Chistes y humor

Cada vez que me vé con mis nietos llevándolos o trayéndolos del Colegio.Me para y me dice:¡Que al darse cuenta -Dios- de que nacían más niños que ángeles había creado,no tuvo más remedio que inventar a los "abuelos" !!.-

2007-10-22 06:05:34 · 18 respuestas · pregunta de ninchi 7

Saben porque ya no se casan las mujeres?
Porque por 20 centimetros de chorizo, te tienes que llevar todo el chanco (puerco).

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Estaba caperucita llorando desconsoladamente:
Caperucita: snif el lobo, Y ahora como le voy a decir a mi mama que me violastes 7 veces ? snif snif snif.
Lobo: pero caperucita si solo fueron dos !!!!!!
Caperucita: que ya te vas?

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Jaimito dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
Mi papa senorita..........
Porque?
Porque es bombero y cuando suena la sirena sale corriendo a salvar vidas arriesgando la suya.
Muy bien, un ejemplo de cobarde?
Mi tio senorita......
Porque?
Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete a la cama con mi mama y los dos se ponen a titiritiar....


Espero les guste, mi prosposito es alegarlos un poquito y si ya lo sabian que bueno recuerdenlo y rian de nuevo. Un beso a todos. Gracias.

2007-10-22 05:55:06 · 26 respuestas · pregunta de Cielito 5

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.

- “Mujer, ¿qué te pasa?”
- “Tengo un ataque al corazón”, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- “¡Coco, papá! ¡Coco armario!”

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- “¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y ¡tú asustando al niño!”.

Es mi 1er chiste aquí en YR pero dando píe al buen inicio de semana me parecío apropiado compartirlo con ustedes.

Saludos amigos...

2007-10-22 04:04:49 · 18 respuestas · pregunta de Eni Ctt 6

Tambaleándose, un borracho se dirigía a su casa, cuando ve un letrero que le llama la atención. Entonces, de repente se le nublan los ojos y comienza a llorar desconsoladamente. En eso, pasa un vecino y al ver al borracho de rodillas frente al letrero, en pleno lagrimeo, le pregunta por qué llora. El borracho le contesta: "Mire vecino, a lo que hemos llegado en este mundo. Vea ese letrero: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "P.endejo, no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO."
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2007-10-22 02:24:37 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Chistes malos
"Mi marido se vive yendo por las ramas"
(la esposa de tarzán)
"A mi no me vengan con vueltas"
(la calesita)
"El auto nunca reeplazará al caballo"
(la yegua)
"Venganzaaaaa!"
(un ganzo)
"Mi novio es una bestia"
(la bella)
"Unidos venceremos!"
(los ladrillos de una pared)
"Creo en la reencarnación"
(una uña)
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Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Paja : $ 10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca
a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

- Si ....... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?

-Yo querría saber ........, dice el hombre en
un murmullo ¿Vos sos la que hace la paja?
-Si !!!, dice ella con una sonrisa irresistible, soy yo.
-Bueno - dice el hombre , entonces Lavate BIEN las manos, porque yo
quiero un sandwich de pollo!!!

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2007-10-22 02:24:30 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
que los haga especiales.

Llega el primero. "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"

El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una p.olla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y
Le pregunta: "Una qué?"

"Unamuno, j.oder, como el escritor!!!!
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2007-10-22 02:24:25 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban tres niños charlando de la vida en sus cunitas, y tocan el tema de "como habian llegado a este mundo"...

el primero "CHARLES", comenta:Yo naci de un hermoso repollo de la huerta que tan bien cuidaban los 200 empleados que mis padres tenian en la campiña.

el segundo "PHILIPS"agrega:NO en mi caso yo fui traído por una cigüeña desde PARIS y mis padres se regocijaron con esa entrega divina...

el tercerito "MANOLITO"muy apabullado dice:No, como nosotros erabamos muy pobres mis papas me han hecho f.ollando.
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2007-10-22 02:24:19 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

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Un pasajero le pregunta al capitán:
-Perdone, este es mi primer crucero y me estaba preguntando si las embarcaciones de este tonelaje se hunden con frecuencia.
-No se preocupe, señor, sólo se hunden una vez.
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Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron
que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y
comenzaron a alquilar el bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con
ese toro nacían los mejores becerros.

Era sólo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba una, el
único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de
la vecindad.

Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.

Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a
hablar con él y su esposa:
- Poné precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al
intendente de la ciudad.

Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de
la intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió
hacer una fiesta para presentar el toro a la población.

El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el
toro las cubriera ... al fin y al cabo era gratis!

Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro saltó,
olfateó y hasta ahí llegó...

El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto
qué estaba pasando.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás!
-Dejá que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al bicho, le pregunta:
- Qué hay contigo ? No querés "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los h.uevos, ahora soy funcionario público
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2007-10-22 02:24:08 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Y ahora me podríais decir ¿Quién de los dos personajes se lo pudo inventar,cuando el rey los pilló en la cama?

2007-10-22 01:34:35 · 4 respuestas · pregunta de ninchi 7

Un avion sin pasajeros calló en un cementerio... Varios muertos resultaron heridos

2007-10-21 16:33:18 · 19 respuestas · pregunta de lp 7

kien dijo lo siguiente:

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

2007-10-21 14:24:17 · 17 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Entonces eres un asesino?.....jjajajajajajaja....Saludos a todos lo que matamos el tiempo aqui en YR ...=D

2007-10-21 06:00:45 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'....El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'.

2007-10-21 02:56:44 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"


Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?

Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
"no lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa

2007-10-21 02:49:32 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Un chiste por mientras y feliz domingo
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Un hombre llega a las dos de la mañana a casa con una borrachera impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
Mientras, su mujer en casa escuchándole y pensando: “ya viene borracho otra vez …”
Y el marido de nuevo:
- ¡ Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué “abra cadabra” ni qué diablos ?!
Y el borracho contesta :
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre c.abrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!

2007-10-21 00:40:44 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué..

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y! ! después se tira.
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2007-10-21 00:39:23 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-
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2007-10-21 00:39:17 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. ! !

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2007-10-21 00:39:11 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

LIBRA

Es un signo de Agua: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo.
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2007-10-21 00:39:06 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:
-¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios.
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2007-10-21 00:38:56 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe! !
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2007-10-21 00:38:47 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

@1el hombre de los 10 a los 15 es MONO..vive peleando la banana
@2el hombre de los 16 alos 20 es JIRAFA..se comelas florecillas
@3el hombre de los 21 a los 30 esBUITREse come todo lo que se le atraviesa.
@4el hombre de los 31 alos 40 es AGUILA..escoge todo lo que se va a comer
@5el hombre de los 41 alos 50 es PAPAGAYO..hablamas de lo que come
@6el hombre de los 51 a los 60 es LOBO..persigue a caperucita pero se come a la abuelita
@7el hombre de los 61 alos 70 es CIGARRA..canta, canta y no come nada.
@8 el hombre de los 71 alos 80 es CONDOR..con-dolor aqui, con-dolor alla.
@9 el hombre en su etapa final .a los 81 es PALOMA.. solo ca-g- @. y no sirve para nada.. jijijiji saludos .. cochinotes ..en que etapa estan ?...?...??jijijiji

2007-10-20 16:59:19 · 16 respuestas · pregunta de carol. 4

María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso
===========
En el consultorio el doctor le dice al marido:
Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar otro ratito.
==========
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.....jajajaja
========
jejejeje......estrellitas si les gustaron

salu2
besitos a todos
bye

2007-10-20 14:23:41 · 17 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

2007-10-20 11:56:03 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:

- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.

En eso señalando al primer hombre le dice:

- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.

Al segundo hombre le dice:

- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.

Y al tercero le dice:

- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.

Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:

- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:

- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta

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2007-10-20 01:27:31 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

-Trabajas a horas extrañas.
- Te pagan mucho para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu jefe se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estas orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasias para tus clientes.
- Es dificil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu jefe simplemente te envia a otro cliente.
- Te da verguenza decir a los demas lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta "¿En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
- Tu familia NO te comprenderia ni tan siquiera te reconoceria en 1 reunion.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
- Tu cliente te paga la habitacion del hotel ademas de por las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que haras x ese dinero.
- Tu jefe lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu jefe te anima a beber para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu jefe cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan
tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves,
pareces salido del infierno.
- Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas
maravillas.
- Cuando descuentas la comision, siempre te preguntas si NO podrias
encontrar un jefe mejor.
- Cada dia te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda
mi vida".
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2007-10-20 01:23:13 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

¿De donde era el mesias?
Finalmente se ha logrado echar luz sobre tan discutido y delicado tema
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre
2 Vivió en su casa hasta los 33 años
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de
que él era Dios
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño
1 Su primer nombre era Jesús
2 Siempre tenía problemas con la ley
3 Su madre no sabía quien era su padre
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido mejicano o centroamericano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un peso en el bolsillo

Ya no quedan mas dudas: Jesús era centroamericano

2007-10-20 01:19:48 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Un chico que era calvo, pero calvo se casa y nunca le había dicho a la novia ese problema, pues siempre uso peluquín o bisoñe , pero en la cama nupcial la noche de la luna de miel se decidió a contarle pero con cuidado y El le dijo, “tengo que confesarte un secreto , apaga la luz” ella apaga la luz, El le toma la mano y hace que se la pase por la cabeza, ella pregunta asustada y “esto que es”? y el le responde es la cabeza, ella le contesta “esa cabeza anda métesela a tu

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2007-10-20 01:16:39 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Un ginecólogo recibe en su consulta a una chica para una exploración
mamaria, éste observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H
azul en el pecho. El doctor le pregunta:
- ¿Y esta letra?
- Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta
universitaria
ni cuando hacemos el amor.
Unos días más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran
Y
verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que
lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:
- Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta
ni
para acostarnos.
La cosa parecía una moda porque a los pocos días se presenta otra chica
con
una M roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:
- ¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan,
¿no?
- Pues no, no tengo novio
- ¿Y algún amiguete de Massachussets?
- Tampoco, lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-20 01:15:10 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Que cuando hacia el amor, la gente que los miraba, creian que la mujer estaba pariendo.

este hombre cuando caminaba y flatuleaba se levantaba del piso

se sentaba en un billete y le colgaban los pies

habia un hombre tan gordo, pero tan gordo que era mas facil saltarlo que darle la vuelta.

2007-10-20 01:14:54 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous