Chistes y humor

la otra mitad de medio oriente??

2007-10-19 15:10:21 · 7 respuestas · pregunta de solo, creo 4

Hace mucho tiempo existía un enorme árbol de manzanas. Un pequeño niño lo amaba mucho y todos los días jugaba alrededor de él. Trepaba al árbol hasta el tope y el le daba sombra. El amaba al árbol y el árbol amaba al niño.
Pasó el tiempo y el pequeño niño creció y el nunca más volvió a jugar alrededor del enorme árbol.
Un día el muchacho regresó al árbol y escuchó que el árbol le dijo triste:
"¿Vienes a jugar conmigo?" pero el muchacho contestó "Ya no soy el niño de antes que jugaba alrededor de enormes árboles. Lo que ahora quiero son juguetes y necesito dinero para comprarlos".
"Lo siento, dijo el árbol, pero no tengo dinero... Te sugiero que tomes todas mis manzanas y las vendas. De esta manera tú obtendrás el dinero para tus juguetes".

El muchacho se sintió muy feliz.
Tomó todas las manzanas y obtuvo el dinero y el árbol volvió a ser feliz.
Pero el muchacho nunca volvió después de obtener el dinero y el árbol volvió a estar triste.

2007-10-19 14:27:01 · 55 respuestas · pregunta de pretty 5

diez puntotototototes al mehjor..

2007-10-19 13:31:39 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

"SONRIAN"

en que se parese un ataud a un condon?
-en que los dos que estan adentro estan tiezos
jajjajaja
===================
¿como se dice pelo sucio en chino?

chinshampoo
===================
Esta era una niña que esta sentada arriba de un árbol.
De repente pasa un cura por ahí y la ve y le dice,
“niña bájate de ahí y ten diez pesos para que te compres unos calzones”
Entonces la niña se va a su casa y le dice a su mama,
“Mira mama estaba sentada arriba de un árbol sin calzones y el cura me vio y me dio diez pesos para que me comprara calzones.”
La mama se queda pensando y dice ahora vuelvo.
La mama hizo lo que la niña y el cura también la vio
El cura le dijo,
“Hija bájate de ahí y toma diez centavos para que te compres un rastrillo.”.
==============
Por q los gallegos se tiran al suelo cuando van al supermercado? = Para buscar precios bajos .
==========
Por q los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes ? = Por q en la pasta dice :COLGATE. estreyita

2007-10-19 12:37:49 · 20 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

en un concurso internacional sobre las culturas de la antiguedad se dieron cita los alemanes, los franceses y los mexicanos.

los arqueologos alemanes hicieron una excavacion a 100 metros de profundidad y encontraron fragmentos de cobre alineados. de este allazgo dedujeron que los antiguos germanos tuvieron una red telefonica..

los franceses celosos de los alemanes, investigaron e icieron un pozo de 500 metros y descubrieron pedazos de vidrio alineado,, dedujeron que los antiguos galos tenoian redes de telefonia de fibra oprtica..

entonces los cientificos mexicanos para no ser menos hicieron un pozo de 100, 200, 300, 700, ,metros y no encontraron nada.

¡¡de ahi dedujeron que los antiguos aztecas ya utilizaban telefonos celulares!!

2007-10-19 09:27:01 · 25 respuestas · pregunta de karla 2

El arte ez... ¡¡¡morirte de frio!!!

2007-10-19 09:21:43 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

estan medio simplones, pero avre que les parecen

1.- grita un cliente mesero mesero!!!
llega el mesero y le dice que sucede?
hay un pelo rubio en mi sopa!!!
a lo que el mesero responde: ah! si es que la cocinera pelirroja se fue de vacaciones!!!

2.- mesero mesero!!! hay un pelo sobre mi carne
a lo que el mesero vel el platillo y le responde: ah! si es un pelo de angel
y el cliente se queda extrañado: un pelo de angel?

si de Angel... martinez el cocinero!!!

Diviertanse!!!

no vemos!!!

2007-10-19 09:06:24 · 11 respuestas · pregunta de HandsomeArciga 3

Se Pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve...... Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.

Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo, pero Solamente una cama.
Siendo un caballero, el sacerdote dijo: Hermana, usted duerma en la cama.Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.

Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a quedarse dormido.

La monja dice: Padre, tengo frío.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de Las mantas y cubre a la monja con ella.

De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: Padre, sigo teniendo mucho frío.

El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo.

Apenas sus ojos se cerraron, ella dice: Padre, Me estoy congelando.

Esta vez, él permanece allí y dice: Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización, ¿Por qué no hacemos como si fuéramos Marido y mujer?

Por mi no hay problema! Contesta la Hermana con voz coqueta......

A lo que el cura responde gritando: Pues levántate de la pin*che cama, busca tu propia manta, ca-bro-na y, ¡deja de estar chin-gan-do!!!


QUE TENGAS BUEN DÍA

2007-10-19 08:44:24 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

El hombre le pregunta a Dios:

- ¿por qué hiciste a la mujer tan bella?

- "para que te enamores de ella"

- y ¿por qué la hiciste tan tonta?

- "para que ella se enamore de ti"

2007-10-19 08:04:07 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Entran 2 chicos en el aula y la maestra le pregunta a uno de ellos:
Alumno, Porque llego tarde?
Es que estaba sonando que viajaba por todas partes, conoci tantos paises, y me desperte un poco tarde.
Y usted alumno?
Yo fui al aerpuerto a recibirlo.
===============================================
Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
Buenos dias, mi nombre es largo.
Dice Juanito:
No importa tenemos tiempo.
===============================================
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva una joroba, y le dice:
Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado le contesta:
Tu peine imbecil!
===============================================
Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotras hay un soplon.
===============================================
Un pelon en un estadio de futbol dice: Son 6 arbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores y esta maldita paloma viene y me caga a mi.

Espero les guste.

2007-10-19 07:50:59 · 30 respuestas · pregunta de Cielito 5

Debido a la gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dise que en un futuro no muy lejano, algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos promocionales..

Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. ¡ Recuérdame!
Condones KFC. Con la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas (CONNECTING PEOPLE).
Triden condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
Condones Contac. 12 horas continuas.
Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Solo haslo (JUST DO IT).


jajajjaaaaa

2007-10-19 07:49:50 · 39 respuestas · pregunta de Anonymous

En la escuela Pepito presume ante
sus amiguitos de saber quién
inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes
llegaron con dádivas, regalos y CON DONES.

2007-10-19 06:23:40 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor con dos mujeres hermosas, maquilladas y con minifaldas, entra a una tienda y le dice a la tendera:
-"me da dos refrescos por favor...."
la tendera pregunta:-"¿familiares?"
-"no, prostitut@s, pero tienen sed"
------------------------------------------------------------

En clase de Medicina pregunta el profesor:

-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
El pene.
Y el profesor responde: -No... Es la pupila,
pero felicite a su novio de mi parte
----------------------------------------------------------
ya saben si les gusta pues estrellita.

2007-10-19 06:15:37 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra un niño al baño y encuentra a su padre desnudo bañandose, el padre se cubre sus partes y el niño malisioso le pregunta,"que tienes ahi" el padre na sabe que contestar y le dice" una rata que agarre"
"Ajaja!!"-le dice el niño "te la estas jo...."
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-19 01:37:41 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Una vez la hija de un chino se le entrego a su novio, el chino furioso (que habia depositado su confianza en el) subió hasta el 15avo piso donde vivía el novio y le dijo –Se, lo que has hecho, pelo la venganza china sela telible, telible.
Al día siguiente, se despierta el novio medio dormido aun, y nota que sobre su pecho hay una gran piedra rodeada por una cuerda con una nota en que se leía “Venganza china”, el novio se levanta aun medio dormido agarra la piedra se va al balcón y la lanza gritando- ahí va tu venganza china hijo de la gran…. – pero luego nota que de la cuerda amarrada a la gran piedra que lanzo del balcón, en la otra punta estaban amarradas sus partes intimas y luego solo se escucho un grito desgarrador, mientras en la boca del chino se dibujaba una sonrisa.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-19 01:37:36 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

Jaimito le pregunta a su abuelita
--abuelita cuanto pesa mi pitulin?
5 gramos jaimito
--Jaimito va al dormitorio de sus padres
y le pregunta a su papa
papa cuanto pesa tu pitulin
--no se Jaimito entre tu madre y yo
---no lo podemos levantar???

2007-10-19 01:32:28 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Se encuentran el la calle 2 travestis ,uno de ellos se sorprende al ver al otro y le dice
___pero ¿como es que estás asi?
--es que me han dado una paliza.
--Ciertamente y te han sacudido fuerte Si casi no te he reconocido al verte he dicho ¿esa es o no es Canela ?
--- Pues soy si soy La Canela ..lo que ocurre es que antes estaba en rama y ahora estoy molida .

2007-10-19 01:24:49 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor que viste todo de negro entra en una Farmacia
__¿tiene preservativos de color negro?
___No señor --responde el farmaceutico hay de otros colores y sabores---
¿ y como resuelvo el problema ?hace pocos meses que perdi a mi esposa y le prometí en su lecho de muerte , que siempre llevaria luto por ella....

2007-10-19 01:11:19 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Cual es el pajaro mas desente

2007-10-18 19:11:19 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
****************
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
************
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
***********

2007-10-18 14:09:07 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

--¿Como se meten 4 Elefantes en un Fiat 600 ?
--2 adelante y 2 atras.
--¿y un raton ?
--no cabe ,porque estan los 4 Elefantes---

¿Como meterias 3 Elefantes en un tintero?
--compraria unos prismáticos .los daria vuelta --los veria pequeñitos a los elefantes y con unas pinzas los meterias en un Tintero

_¿Por qué los Elefantes no pueden ir al Ejército?
--porque tiene los pies planos.

2007-10-18 07:59:26 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

1º ¿como se dice ""eructos""en Aleman?
Buchesrugen--
2º!Soldado !Ise la Bandera !
--le ha quedao muy bonita mi Sargento--
3º ¿Como se llama este pájaro?
--lo ignoro.
!ay! ¿que loignorito más bonito?
4º !mozo ! hay una mosca en mi sopa!
--Sshhh!callese que a los demas no les he puesto carne!
5º!hola hola!! ¿es el 2-22-22-22?
--si es aqui-
--Digame ¿como se saca el dedo del 2???

2007-10-18 07:41:00 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra una señora corriendo al consultorio dental
Doctor. !!!!Por favor ayúdeme!!!!!, mi hijo mi hijo!!!__que le pasa? Quédese tranquila! ¿En que la puedo ayudar ?
!!!Mi hijo tiene 32 dientes!!
doctor--- ¿todos tenemos 32 dientes señora?
_Si Doctor pero él los tiene todos arriba---

2007-10-18 07:25:34 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja de novios en el parque con cara de aburridísimos.

- ¿Qué hacemos esta tarde Follardo?

- Yo no me llamo Follardo, me llamo Eduardo

- Ay, qué tonta, en qué estaría pensando?
====
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve
delante de el una mujer y fue a su encuentro...

- Podría ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy!
- Ud. esta un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. esta en el 6.

El hombre le agradeció y continuo jugando golf. Un par de horas mas tarde,
se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo
de vergüenza.

- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. Podría decirme en que
hoyo estoy ahora?
- Ud está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. esta en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuo jugando golf.
Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le
preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por
haberlo ayudado. Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que
el le pregunto que hacia ella para vivir...

- Estoy en ventas.
- No bromee, en serio?, yo también!!. ¿Que vende? le pregunto el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que el le
insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no
hacerlo....

- Vendo tampax!

El inmediatamente soltó la carcajada Entonces ella enojada le dijo ... Me
prometió que no reiría !!!

-¿Como no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico !!! Todavía estoy un hoyo
detrás suyo!!
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2007-10-18 03:10:07 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

- (Llega un piel roja al registro)Quiero cambiar mi nombre poque mío ser demasiado largo.
- ¿Pero cómo se llama?
- Yo llamarme GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO
- Muy bien y ¿Cómo quiere llamarse?
- Simplemente INTERNET
------
Un vendedor llama a una casa y dice

- ¿Está tu mamá?

- Sí (en voz muy bajita)

- ¿Puedo hablar con ella?

- Está ocupada.

- ¿Está tu papá?

- Sí

- Puedo hablar con él?

- Está ocupado

- Bueno, ¿hay alguien más en casa?

- Sí, los bomberos

- ¿Puedo hablar con uno de ellos?

- Están ocupados

- ¿Hay alguien más en la casa?

- Sí, la policía.

- ¿Y podría hablar con uno de ellos?

- Están ocupados.

- A ver si lo entiendo, tu mamá, tu papá, los bomberos y la policía están
en tu casa y todos están ocupados? Se puede saber qué estan haciendo?

- Me están buscando.

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2007-10-18 03:09:59 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Un buen día, dos guiris (yankis, guiris, etc) estaban haciendo puenting y
en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan
sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el
negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso…de ahi) para
comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción,
se junta una multitud de curioso Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la
multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenía unos ligeros cortes sobre
su rostro y algunos arañazos.

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a
tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a
subir. Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que
el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al
tipo de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre,
la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi
inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo
y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ?La cuerda es demasiado larga?"

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ... ¿qué c.oño es una PIÑATA?
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2007-10-18 03:09:54 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:

- ¿Por 50.00 dolares me dejaria morderle los pechos?

- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:

- Por 500.00 me dejarias morderte los pechos?

- Escuche aqui señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

- ¿Por $5.000 me dejarias morderte los pechos?

- La mujer piensa un poco y responde:

- ¿Cinco mil dolaress? Esta bien, pero vamos alli aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo.

El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

¿Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde:

Nooooo!, es muy caro.
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2007-10-18 03:09:48 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

* Amor, amor!. puedo usar minifaldas
* No, ya te he dicho que no!
* Ni pintarme la boca en publico?
* No, ya te he dicho que no!
* Ni ir con mi bolsita de coloretes a la fabrica?
* No, ya te he dicho que no!
* Pero amor si ya soy mayor de edad...!
* Esta bien haz lo que quieras, Hector!
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2007-10-18 03:09:39 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
- En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
- En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
- Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
- Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Okay cariño- responde el marido
- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres tragos, me valdrá madre como tengas el pelo!!!!
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2007-10-18 03:09:35 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

uan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María

Siguen caminando y a poco andar:

- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!

Más adelante, María vuelve a preguntar:

- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu`s María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
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2007-10-17 05:15:46 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous