Chistes y humor

En un pueblo del interior, rondaba EL VIOLADOR-GOLPEADOR, que no solo se conformaba con violar, sino que después les daba una golpiza que dejaba a la victima casi muerta, también en el pueblo había una muchacha exageradamente fea(lo dejo a su imaginación) y que por serlo continuaba siendo virgen, un día en su desesperación se dijo, a no! yo no me quedo 0 kilómetros, aunque me mate a golpes EL VIOLADOR GOLPEADOR voy a hacer que me viole, así pues que se arreglo como pudo y a media noche salio a pasear (donde atacaba EL VIOLADOR GOLPEADOR) de pronto de la oscuridad sale una voz terrible que le dice soy EL VIOLADOR GOLPEADOR!!! y te voy a violar y te voy a dar una golpisa, que te dejara media muerta, hay señor, ni modo haga lo que quiera, dijo la joven, pero en eso un rayo de luz le alumbra el rostro, entonces dice SOY EL VIOLADOR GOLPEADOR!!!!!: soy EL VIOLADOR GOLPEADOR!!! Pero…… a vos solo te voy a golpear y te voy a dejar media muerta!!!!!!!

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Si los p.endejos voláramos nunca veríamos el sol (Emeregildo Torres mexicano)

Cual es el colmo de los barberos……….pelar papas

Un chico muy bonito y bien perfumadito llega donde un ginecologo a pedirle por favor, que lo haga sentir los síntomas de un embarazo, y el doctor para quitarcelo de encima y cobrar, le receto un purgante para elefantes y le tapo el recto con un super corcho y ademas pegado con super glu, al mes aquel perfumadito andaba como loco, y derrepente,pulungum!!!!!!!!!.
al dia siguiente en los periodicos salio la gran noticia, LLUEVE MIER.DA. EN TODA LA CIUDAD....muere transeúnte de un corchazo...se investiga el suceso.
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2007-10-10 01:16:32 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Pues resulta que unos recién casados van a pasar su luna de miel a los países árabes, y andaban un dia por los mercados, buscando que comprar, un mercader árabe se les acerca, felicidades ármanos, se les nota que andan de luna de miel ármanos, yo vendo unas sandalias del amor, que si tu ponértelas, serás un huracán de amor, la pareja no le cree mucho, y el marido le dice, déme a ver me las voy a probar horita, se las pone e inmediatamente se le va encima al arabe, tratando de hacerle el amor, y el árabe grita desesperado, BARA....BARA.. UEBUTA....BARA...te las pusiste al revés UEBUTA BARA!!!!!!!.
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Un recién graduado, fue hacer su servicio social a un pueblito, vio que era sumamente aburrido, pregunto a un pueblerino como se divertían, este le dijo que los fines de semana habían bailes, pero que si quería conseguir compañera tenia que ir a pedir permiso a los padres, que se apurara ya que eran bien solicitadas, el graduado, anduvo de casa en casa y todas estaban comprometidas hasta que encontró una, preciosa con un cuerpo espectacular, pero con el problema que no tenia piernas, era la única que quedaba, le pregunto al padre si se la prestaba para llevarla al baile y el papa accedió; la llevo al baile y en brazos de el bailaron toda la noche, al finalizar el baile decidió llevarla a su casa pero en el camino se excito y le pregunto a la chica si podían hacer el amor, a lo que ella respondió que si, y que había visto un árbol de guayabo y una rama de donde podía colgarse, así lo hicieron, cuando la dejo con su padre este le dijo gracias, no, le dijo el padre gracias a Usted, es el primero que no me la deja colgada en el guayabo.
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2007-10-10 01:14:20 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Caníbales vegetarianos
Solo comen.
La "planta" de los pies
la "palma" de la mano
la "raiz" del cu.lo.....
el "tallo" del p.ene...
el "cojollo" de los huevos
El “tronco” del miembro
Y Los “hongos” del e.scroto
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Al terminar de hablar y al despedirse, una de ellas le dice a la otra, "bueno nos vemos" ah! y a propósito llámame a lo que la otra le contesta de veras!!! yo también ya.!!
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Llega el hombre de la casa bien tomado como a las 2 de la manana. y la esposa que lo esta esperando le dice "estas son tus horas de llegar??!!!!!". y el hombre le contesta " cual llegar? yo vengo atraer una botella de vino y mi guitarra" esto apenas empieza!!!!
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un dia de aniversario de bodas, la esposa le pide al marido que vaya a comprar una botella de champán para celebrarlo, el decide antes de ir a comprar la botella, tomarse unos tragos en un bar, pues resulta que se emborracha, gasta todo el dinero, y no haya como llegar sin champán a la casa, y se pone a llorar en un callejón, se le aparece un ángel y le pregunta por que llora y el le cuenta su historia, el ángel le dice es muy tarde para conseguir champán, te puedo ayudar por hoy, que todo lo que tu orines, sea champán; cuando llega a su casa le cuenta a su esposa lo sucedido, te creo le dice su esposa, voy por dos copas para que brindemos, a lo que el responde, solo trae una para mi, ya que tu vas a beber a pico de botella!!
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2007-10-10 01:14:14 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? De la risa.¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

2007-10-09 17:19:28 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
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Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
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Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
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sigue................................

2007-10-09 12:04:18 · 16 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

SONRIAN!!!!!!


Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará

Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.

Era una tia tan fea,pero tan fea ,que se metio de **** y murio virgen.

Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigan un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dado.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dado?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUuuTA, ME MUERO!!!

¿En k se parecen 1 cura y 1 arbol d navidad?
-En k los 2 tienen bolas de adorno.

La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar...monstruaba.

¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?

2007-10-09 11:49:04 · 19 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Preguntas tontas...De puro desocupe...Pero que tal contestarlas?

1.Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
1. ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
2.Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
1. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
2. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
3. Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
4. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
7. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9. Si el pez nada... ¿la vaca todo?

2007-10-09 11:33:19 · 22 respuestas · pregunta de LυιѕC »§єαŧŧℓє« 6

¿Cuál es el colmo de un ferretero?

Que le falte un tornillo.


¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que su hija se llame Margarita y que la dejen plantada.

¿Cuál es el colmo de un carpintero?

Entablar una conversación

¿Cuál es el colmo de un ladrón espacial?

Robarle los anillos a Saturno.

¿Cuál es el colmo de una gallina?

Tener tantas plumas y no poder escribir con ninguna de ellas.


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Ser un negativo y tener la vida hecha un rollo.

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estrellitas para mi porfiss!!!si?

2007-10-09 11:03:06 · 24 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Bogotá; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Alcalde de Bogotá, ?cuales son los requisitos?"
"Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

2007-10-09 10:02:54 · 15 respuestas · pregunta de LυιѕC »§єαŧŧℓє« 6

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirado por la cerradura y ... he visto como le sacaba una muela de 20 cm del c.ulo.
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Esto es un negro que esta bañándose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "¿QUÉ PASA? , ¿QUÉ A VOSOTROS NO SE LES ENCOGE? ".
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Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cuéntame."
- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "¿Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
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¿Por qué les va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.

Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.

Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.

Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.

Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esten estudiando!
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2007-10-09 03:13:12 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra el hombre a su casa y por instinto se dirige directo a la habitacion donde su mujer, muy sospechosamente, lo recibe con una sonrisa. El marido se da cuenta de ello y registra hacia todas la habitación y descubre (ve)que un tipo esta debajo de la cama y muy enojado pregunta.
¿Que hace ese hombre debajo de la cama?
Y ella contesta.
Ayy! No se, pero arriba hace maravillas.
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Esto es un señor que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico.
- Por favor quería 500 condones.
- Lo siento señor solo me quedan 499.
- M.ierda, pues ya me has jodido la noche.
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Un tio se hace un "solitario" y coje un espermatozoide...
- Tu podrías haber sido Piloto de guerra, lo siento...
Lo tira y coje otro...
- Y tu podrías haber sido médico, lo siento...
Lo tira y coge otro...
- Y tu podías haber sido Bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
- Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP..wacala!!
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2007-10-09 03:11:09 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Los adivinen quien, no los dejan ver películas en los aviones porque siempre insisten en salir a comprar palomitas de maiz.
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Como se comen los adivinen quien los panes
Primero el segundo y después el primero
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Saben por que los adivinen quien no compra hisopos en la farmacia
Porque no tienen receta
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Por que los adivinen quien nunca llegan a su destino cuando viajan
-siempre se regresan en retorno.
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Por que los adivinen quien le ponen avispas y abejas a la sopa
-para que quede picante
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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
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2007-10-09 03:07:21 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Un adivinen quien se encuentra con un colega y hablaban de la difícil situación en que se encontraban. Mientras que el otro decía:
Sabes hermano, yo tengo la solución para ello.
Sí, respondió el amigo, dime.
Pues claro, pondré un negocio.
¿Y cuál?
Fíjate creo que empezaré a pintar casas a domicilio, ¡Es rentable!
Oye que bien, excelente negocio,….que es a domicilio???
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Iba una vez un adivinen cruzando una calle de mucho tránsito, y cuando va por la mitad, ve que viene un coche a toda velocidad y le toca la bocina, y cuando intenta frenar ya es demasiado tarde y atropella al adivinen, quien cae como a 20 metros adelante, todo ensangrentado y golpeado, enseguida se baja el conductor y le dice:
No se preocupe buen hombre, no tarda en venir la cruz roja.
Y el adivinen le responde:
¿La cruz roja? ¡Otra vez no, si ya doné sangre ayer!
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-Doctor ayudeme con una uña enterrada que tiene mi marido
-Y donde la tiene enterrada,
-Desde que murio en el cementerio.
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2007-10-09 03:07:15 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y el le dice a su esposa:
- Cielo de mi vida, vas a beber algo?
- Razon de mi existencia, que quieres de plato de entrada?
- Mi amor eterno, te gustari¬a una langosta especial de la casa?
- Querida de mi alma, quieres servirte algo mas?
Y así¬ se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se levanta el y se dirige al mozo:
-Â ¿Me podría dar la cuenta?
El camarero le responde:
- Permítame usted una pregunta, que maravilla que trate así¬ a su esposa todo el tiempo...  ¿Cuántos años de casado llevan ustedes?
- Veintisiete años, responde el señor.
- Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así¬, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde:
- Usted no lo entiende, hace ocho años. que me olvide del nombre!
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Un adivinen va con su burro por el camino, pero al llegar al río el burro se niega a pasar, así que el adivinen se baja de éste y lo carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando termina de hacerlo el adivinen le dice al burro:
¡Tú serás más inteligente, pero a fuerza no me vas a ganar!
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2007-10-09 03:07:06 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Un matrimonio va al médico y explican su problema:
-Verá, doctor, llevamos seis meses casados y la verdad, no le vemos fundamento a esto del matrimonio.
-¿Cómo?
-Sí, que esto es muy rutinario, apático, aburrido.
(El médico ve a la mujer, que está como un tren, con una cara de angustia, de que no le han dado lo que necesita y viendo la ocasión dice):
-Bueno, señora, desnúdese y túmbese en esa camilla.
La mujer obedece y el doctor se desabrocha la bata y el pantalón y le hace el amor, dándose cuenta que era virgen. Ella gime y grita, qué co.ño grita, aulla de placer. El marido observa con cara de gilipo.llas y asustado. Termina el doctor, la mujer jadeante en la camilla sin casi poder moverse y dice el médico al marido:
-¿Se ha fijado?
-Sí, sí.
-Pues así hay que hacerlo todos los días.
-Muy bien doctor, y vendrá ud. a casa o se la traigo aquí.

Jajejota.
Ya sabéis, si os ha gustado, estrellitaaaa para mi universo particular, que me está quedando muy chuli.

2007-10-08 22:43:27 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño

no es lo mismo el primero que llegue a la meta que el que llegue primero lo meta xD

No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos

No es lo mismo decir Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra


No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.

No es lo mismo tengo ovarios encogidos que tengo cogidos a varios.

No es lo mismo la computadora que con la **** Dora.

No es lo mismo marioneta, que venga mario y te lo meta

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

no es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelota

Eseeee bueno espero le gusten jejejeje

2007-10-08 16:32:50 · 15 respuestas · pregunta de Alexandra C 1

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando se pasa laanestesia.
3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4. La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucías en primero de secundaria.
5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

2007-10-08 16:04:25 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

LA ARGENTINA:
-"Che!, sos un Dios!"
LA CUBANA:
-"Cosa ma' grande, caballero"
LA GRINGA:
-"Mmm..sorry...What is your name?"
LA ITALIANA:
-"Dale la volta per favore". Mama mia! que cosa!"
LA FRANCESA:
-"C'est la vie ... au revoir..."
LA VENEZOLANA:
-"Vale chamo, estuvo de novela."
LA MEXICANA:
"Orale ... Estuvo padrísimo"
LA ESPAÑOLA:
-"Vaya tío, por lo que veo lo tuyo es ******"
LA CHILENA :
-"Te juro que es la primera vez que hago esto, no vayas a creer que soy así, y ahora que iras a pensar de mí, me vas a seguir llamando?"ysi mi mamá se entera?... porfa no se lo digas a nadie
LA GUATEMALTECA.
LuisR andale no te duermas vamos otra vez.........si
.
.
.
.
.
.AUN NO ME HE IDO A DORMIR.
saludos y por si me clausuran l@s quiero mucho

2007-10-08 15:37:09 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".



Hasta mañana a todos mis amiguitos de YR!!!

besos!!!

y voten por mi en esta!! jiji

http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AmdccJTzZpSxC02oroO78USA9gt.;_ylv=3?qid=20071008174244AAcLLBf&show=7#profile-info-ebzgKX1Oaa

2007-10-08 14:57:42 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

1. Asmátic@: - "Uhh... uhhh... uhhh..."
2. Geográfic@: - "¡Aquí! ¡aquí! ¡aquí! ¡aquí!"
3. Matemátic@: - "¡Más!, ¡más!, ¡más!, ¡más!"
4. Religios@: - "¡Ay Dios mío! ¡ay Dios mío!"
5. Suicida: - "¡Ay me muero!, ¡me muero!"
6. Homicida: - "¡¡¡Si paras ahora, te mato!!!"
7. Zootecnista: - "¡Venga mi macho, venga!"
8. Olimpista: -"¡Dale!, ¡dale!, ¡dale!"
9. Profesor@ de inglés: - "Ohhh... YES!!! Ohhhh... God!!!"
10. Tipo Proyecto Uno: - "¡¡¡No pares!!! Sigue, Sigue… ¡¡¡No pares!!!! Sigue, sigue..."
11. Margarina: - "Qué delicia, qué delicia…"
12. Negativ@: - "¡¡¡Nooo!!! ¡¡¡Noooooooo!!!"
13. Positiv@: - "¡¡¡Sí!!! ¡¡¡sí!!! ¡¡¡sí!!!"
14. Serpiente: - "Ssssshh, ssshhh…"
15. Profesor@: - "Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... ¡perrrrfecto!"
16. Desinformad@: - "¿Qué es esto? ¿Por qué? ¿Qué me haces?"
17. Analista de Sistemas: - "OK, OK, OK"
18. Educad@: - "¡Por favor!, ¡¡por favor!!, ¡¡¡Porfa!!!"
19. Pornográfic@: - "Así, ¡dale! ¡¡¡DURO HIJO DE…!!!"

2007-10-08 14:12:41 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.


El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)


*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día

- El elefante es el único animal que no puede saltar.
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.

-Las estrellas de mar no tienen cerebro.


- Los osos polares son zurdos.

* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es
franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer.
* ¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

EN RESUMEN, SOLO APRENDI ALGO: QUIERO SER UN CERDO

saludos

2007-10-08 14:10:46 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre logra escapar de la prisión dónde ha estado preso más 15 años. Durante su huida, entra a una casa a buscar dinero y armas, y, se encuentra a una pareja de recién casados en su cama jugando entre ellos.

Coge un cuchillo y ordena al tipo que salga de la cama y lo ata a una silla. Después amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello. Entonces se levanta y se va al baño a toda ostia.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
"Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado de la prisión, mira su ropa!. Probablemente no ha catado hembra en años. He visto cómo ha besado tu cuello.
Si él quiere follarte, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que él te ordene. ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida!
Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. ¡Sé fuerte mi amor, TE AMO!"

Y la mujer responde:

"Él no estaba besando mi cuello, me estaba susurrando algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pones a 100 . Me ha preguntado si tenemos Vaselina. Yo le dije que en el baño tenemos la de mora y la de frambuesa!. ¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!"

2007-10-08 13:13:23 · 19 respuestas · pregunta de EL PAPACITO 5

El largo viaje
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
***
Cine de barrio
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro..
****
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
****
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
*****
Dilema: ¿Como hacer a una mujer gritar por una hora despues de tener sexo? Limpiandose el p.ene en la cortina....
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2007-10-08 06:26:57 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos amigos recien conocidos que no tenían un peso y estaban locos por tomarse unos tequilas conversan:

"Oye carlos, tengo unas ganas de tomarme unos tragos!!!"

"Yo también, hector, pero no tenemos un peso."

"Bueno carlos, yo tengo una idea. Fíjate bien, nos ajusta para compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a hacer como la lewuisky. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, hector, vamos a hacerlo!"

"Sí carlos, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien hector, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, hector se sacó la salchicha por la portañuela y carlos se agachó a besar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez carlos le dice le dice a Hector:

"Oye, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a besarla".

Y Hector le responde:

"¿Qué salchicha Carlos?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"
(que conste, no es alusiva)http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-08 06:26:48 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo: sumado nos da…
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2007-10-08 06:09:01 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata la sección de anuncios clasificados:
-"Solicitamos empleado que sepa mecanografía, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
Comprendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
-Sabe usted, nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
-¡Guau! -ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que menciona la igualdad de oportunidades.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
-¡Guau! -El can se dirige al escritorio en el que está la computadora, se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
-Admito que es una carta excelente, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic.
-¡Guau! -El sabueso pone una pata sobre el mouse y utiliza otra para teclear. En un momento elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:
-Por favor, entienda que necesitamos a alguien que hable varios idiomas.
El animal se acerca al jefe de personal y le dice:
-Miau..http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-08 06:08:57 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

-Pepito, ¿por qué faltaste ayer a clases?
-Lo que pasó, profesora, fue que mi papá y yo tuvimos que llevar la vaca de la casa a otro pueblo para que un toro la cubriera.
-¿Y tu papá no podía hacerlo solo?
-Sí, profesora, él puede, pero el toro lo hace mejor.
******
Un contable tiene problemas para dormir, y lo consulta con un especialista. El doctor le dice: -¿Ya ha intentado contar ovejas?
-Ése es el problema, doctor, si cuento ovejas y cometo un error, paso varias horas tratando de corregirlo...

2007-10-08 06:08:54 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja que no podía tener hijos decide consultar a un médico, el cual toma una determinación:

- Bien señores... Aquí no veo otra solución más que la inseminación artificial, así que - dirigiendose al marido- tome usted este bote y me trae mañana a las 8 una muestra de su esperma.

A la mañana siguiente entra el señor por la puerta de la consulta a la hora citada con el bote vacío en la mano y dice:

- Mire doctor... no ha podido ser, no ha habido manera...

El doctor pregunta:

- Cómo que no ha habido manera?? Pero... ¿Usted lo ha intentado?

A lo que el hombre contesta:

- ¿Que si lo he intentado? ¡¡Joder!! ¡Lo he intentado con la mano izquierda, con la mano derecha, mi mujer con las dos manos, mi vecina con la boca y hasta mi suegra con un trapo!
¡Pues nada!
¡Que no hemos conseguido abrir el maldito bote!
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2007-10-08 06:08:50 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

El duque de Windsor es invitado a tomar el te al palacio de la condesa de Brickgham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.

- Buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla; cada dia se encuentra usted mas hermosa.

- Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.

- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mio.

Cuando estaban tomando el te, junto con unas amigas de la condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?- dice la condesa.

- ¡Ya se! -dice una amiga- sobre la yegua negra de la condesa

- A ver duque, adivine que es: Es negra, suave, pero cuando se le toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

un momento ahorra lo acabo

2007-10-08 05:20:16 · 19 respuestas · pregunta de jONA 5

En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo

2007-10-08 03:39:24 · 35 respuestas · pregunta de Anonymous