Chistes y humor

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-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas
conmigo?
-Si, vale.
El príncipe se saca la cosa...
-A ver, ¿qué es esto que me cuelga?
-Una p.olla, mi príncipe.
-Ha!! No!!! ¿yo necesito una inocente de esposa.
Llega a casa de Cenicienta -Hola ¿te casas conmigo Cenicienta?
-Bueno
-A ver, qué es esto?
-Un champiñón
-¡Estupendo!.
Se casan, y le dice:
-Cenicienta, bonita, esto es una p.olla.
-Umm, eso es un champiñón, LO DE SHERK ESO SI QUE ERA UNA P.OLLA!
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2007-10-05 03:48:31 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para f.ollarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

---------------

Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la p.olla, no?
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2007-10-05 01:46:04 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e
hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy
tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa
palabra, padre?"
-"P.uta, hija, p.uta."
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2007-10-05 01:44:04 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

----------------------

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho el amor.
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
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2007-10-05 01:42:23 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

----------------------

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho el amor.
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
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2007-10-05 01:41:56 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas?
-¡No se! ¡siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo
muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!
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2007-10-05 01:34:15 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos compadres entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en
el mostrador y le dice al otro:
-"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
-"Si, mano. Pero la botella de tequila, ¿para que es? ¿Para darnos valor?"

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2007-10-05 01:33:39 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

me acaban de eliminar una dedicatoria a mis amigos judios por motivo de la alegria del torah, pero como revancha les dejo estos cortitos.

una senora se dirige al colegio para saber el promedio de su hijo, ya en la direccion:
dir: senora, me preocupa mucho la situacion de su hijo
sra: es grave???!!!!
dir: no es burro.

un viejito visita al medico:
viejito: dr. virolo, sufro de amnesia
doctor: y desde cuando?
viejito: desde cuando que?

un nino le pregunta a su padre:
nino: papa! papa!
padre: si hijo dime
nino: papa, porke mis companeros de clases tienen una sola mama y un solo papa, mientras que yo tengo dos mamas y dos papas?
padre: CALLA LA BOCA VIROLO......!!!

2007-10-04 15:17:07 · 7 respuestas · pregunta de Artie & the hand 5

Llega Jaimito a la iglesia
-Padre, me acuso de que he pecado, anduve con una mujer de la vida ligera.
-El cura pregunta
- Eres Tú, Jaimito?
- Si, Padre, soy yo.
- y con quin estuviste?
- no Padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora. Era Teresa García?
- Mis labios estan sellados
-Patricia Rodriguez?
- Jamás lo sabrá
- Era Maria Gonzales?
- No, no diré nada
-Maribel Sanchez?
- Padre no insista
-Karina Otero?
- Padre esto no tiene sentido
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Eres una cabeza dura Jaimito y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero... has pecadoy debes tener tu castigo, Veinte padres Nuestros y diez Aves Marias, y ve con Dios hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en no de los bancos de la iglesia, y su amigo Pascualito se desliza hacia el y dice
- Qué...¿Resultó?

- Si tengo cinco nombres de muchachas que con seguridad nos lo dan

2007-10-04 14:59:29 · 19 respuestas · pregunta de Linda 6

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido por años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR. o copiar-pegar.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

hay mas......

2007-10-04 14:50:50 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Oye Manolo!!!Tengo dos noticias una buena y una mala.
Dime la buena,Marìa!!!-Voy a tener un hijo!!!
-Y la mala???-Que es de tu amigo el Curro!!!
-No importa Marìa...no le decimos nada y listo!!!jajajaja
Les gustò?...tienen otro?

2007-10-04 13:43:19 · 10 respuestas · pregunta de evora 3

Para los que no esteis acostumbrados al lenguaje aeronautico,
saber que los TCP son aquellas amables personas que nos hacen los
viajes en avion mas ameno, que IB significa Iberia y PAX significa
viajero.

Os describo un par de situaciones gloriosas acaecidas en un avion
durante el vuelo.

Tres clasicos de IB:

- Tras varios intentos del TCP por averiguar que queria tomar Dna.
Bibi Samaranch, su marido (presidente del COI) le dijo: "no se
moleste, joven, mi mujer no habla con el servicio".

- La cantante Maria Jose Cantudo pidio en un vuelo un whisky "on the
rocks, sin hielo".

- Cuando su hija menor todavia estaba en edad de usar panales,
Isabel Preysler llamo a una TCP para que se lo cambiaran, porque
"no sabia como hacerlo y es taaan desagradable".

Respuestas gloriosas:

PAX: -"Srta. me parece Vd. muy desagradable!"
TCP: - "Que curioso, a mi me habia parecido Vd. una bellisima
persona, pero podemos estar los dos equivocados."

PAX: -"Srta. este vino sabe a p.olla (si, eso dijo, habéis leído
bien)."
TCP: -"Me extraña mucho, en IB servimos vinos de excelente
calidad, a lo mejor le esta repitiendo algo que ha tomado
previamente..."

Vuelo de Binter Canarias, ATR-72, se para un motor:
PAX (aterrorizado): -"Srta. la hélice esta quieta, nos vamos a
matar!!!"
TCP: -"No se preocupe señor, este avion es un turbo-helice, los
pilotos han apagado la helice y seguiremos con el turbo."
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2007-10-04 07:06:54 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente
impresionante desde por la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras
ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se
dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!.
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la
taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y
les grita:

- Pues ahora búsquense a otra para que les venda las entradas.

2007-10-04 07:01:26 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián
San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta, Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un
miembro masculino alguna vez?
Contesto ella que si, pero solo lo tocó con un dedito.
Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta, "pues sí
responde la Hermana Dolores, "lo froté con la mano".
Le habló San Pedro - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita
y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete
al frente en la fila.
"¿Por qué tanto apuro hija mía?" le pregunta San
Pedro.
Responde "Pues si tengo que hacerme la gárgara con esa agua bendita
quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el c.ulo allí.

2007-10-04 07:00:46 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

ARTICULO 1
Declaración de amor "EL BESO Y LAS MANOS"

Un beso en la mano......te adora
Un beso en la mejilla...simplemente te quiere como amigo
Un beso en el cuello....te quiere
Un beso en los labios...te ama
Un beso en la oreja.....te quiere hacer reír
Un beso en la nariz.....le traes en las nubes
Un beso en el hombro....quiere amarte
Un beso en la frente....esta jugando contigo
Un beso en otro lugar...no te dejes llevar muy lejos
Mirando tus ojos........te quiere besar
Jugando con tu pelo.....no puede vivir sin ti
Sus manos en tu cintura te ama mucho para dejarte ir
Su mano en tu hombro....te quiere abrazar
Su mano en tu mano......quiere ser tu pareja
Su mano en tu mejilla...quiere tomar tu cuerpo

ARTICULO 2
Los tres pasos

PASO1: si algún chico es sobrado contigo dale una cachetada
PASO2: si alguna chica te da una cachetada bésala
PASO3: cierra los ojos cuando te estén besando es de
mala educación ver como besa. mas de mil palabras

2007-10-04 06:54:04 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda

Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades
Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad
Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso
Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras

Un hombre paga $2 por un producto de $1 que necesita
Una mujer paga $4 por un producto de $1 que no necesita

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que
encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se
casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana mas dinero del
que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre
exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y
quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no
intentar entenderla.

Los hombres casados viven mas que los solteros...,
pero los casados desean morirse mas que los solteros.
Los hombres casados deberian olvidar sus errores, no
tiene sentido que dos personas estan recordando lo mismo.
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razon se deterioran durante la noche.
La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia.
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella
si cambia.
La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusion:
cualquier cosa que el diga despues sera el inicio de otra
discusion.
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y despues de casarse con ella.

2007-10-04 06:53:58 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Había un tipo que tenía un problema poco habitual: su parte medía
54 cm de longitud. Por eso cuando conseguía ligar, todas salían
corriendo espantadas en el momento que más a punto estaba. Así que decidió
ir a un especialista.

- Mire, Doctor. Tengo un p… de 54 cm de longitud.
- Bueno, si desea alargarlo va a ser un poco incómodo, ¿no?
- No es eso, lo que quiero es reducirlo.
- Ah, bueno. Eso es otra cosa. A ver, déjeme verlo -contestó el
médico medio sin creérselo- Hummm, bueno, esto no es nada habitual.
Lo normal es que mis pacientes deseen lo crontrario así que no tengo experiencia en este tipo de intervenciones y dudo que encuentre algún
especialista que la tenga. Pero si desea algo de ayuda cruce el
bosque de ahí en frente, después del décimoquinto árbol gire a la derecha
y verá una casita, entre y pregúntele a la bruja que vive allí. Tiene
buena magia.
Casi sin creérselo, el típo se va para la casa, entra y le cuenta a la
bruja el problema:
- Eso tiene fácil solución -contesta la bruja- Vuelve sobre tus
pasos hasta el árbol donde te desviaste y sigue todo recto hasta el
vigésimotercer árbol, el que tiene una rama hasta el suelo, allí gira
a la izquierda y llegarás a una charca en donde encontrarás un sapo.
Sácate el asunto y pregúntale si se quiere casar contigo. Por supuesto él
dirá que no y se reducirá en 9 cm.
El tipo, con poca fe (todo dicho sea de paso), se va hacia el sapo y
cuando lo encuentra se saca el problema y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- No -contesta el sapo como quien no quiere la cosa.
Y en eso, ¡plaf! 9 cm menos en el cachirulo.
- ¡C.oño, funciona! ¿Te quieres casar conmigo?
- No
Y ahí fue el asunto del típo pasa a 36 cm.
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Nooo.
Ya con 27 el típo se queda pensando: "27.aun es grande.. 18..es más normal".
Se gira para el sapo y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Que J.odes, hombre. ... ya te he dicho que NO, que
NO y que NO.
Ups.

2007-10-04 06:53:51 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban tres amigos discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo:el primero dice q la cosa mas rapida del mundo es el rayo porque cuando cae baja tan rapido q ni lo ves,el segundo dice q la cosa mas rapida es la luz porque cuando aprietas el interruptor para encenderla,pulsas y al instante sin darte cuanta esta encendida.Y el tercero sentencia dice:yo creo q hay otra cosa mas rapida q el rayo y la luz.Y los otros dos preguntan:¿cual es?.La diarrea,una noche estaba yo en el campo y entonces se me retorcio el estomago,sali para mi casa como un rayo y cuando encendi la luz, ya me habia cagado.

2007-10-03 14:52:22 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

que es lo que es¿ entre mas largo mas cerca?

2007-10-03 14:33:58 · 6 respuestas · pregunta de el gato 3

De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro cuento..."
De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

2007-10-03 09:52:07 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Saddam preguntó a Dios:
'¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?'
Dios respondió:
'Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos'

Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios:
'¿Cómo serán los EEUU de aquí a cuatro años?
Dios respondió:
'Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden'

Bush se sentó y lloró.

Nestor Kirchner preguntó a Dios:
'¿Cómo será Argentina despues de octubre cuando suba Cristina?'



Y DIOS SE SENTÓ........ Y LLORÓ.




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2007-10-03 09:03:33 · 11 respuestas · pregunta de Bonita 7

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.


Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican.


jajajaaaaa mujeres...ríanse!!! jajajajaaaaaa


besitos a todos!!!!

2007-10-03 07:45:06 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la
ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen
de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas
empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y esto te va
a costar 100.00 dolares.
El típo medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que
tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y
piernas. Después de fumarse el cigarro el típo se queda mirando pensativo
hacia la ciudad.
- ¿Bueno ya terminamos me llevas de regreso a la ciudad? -le dice la mujer.
- Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la
ciudad te va a costar 100.00 dolares.

2007-10-03 05:07:06 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no
haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de
convivencia. Todo curioso, el periodista les pregunta:

- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por
la pasta de dientes?
- Nunca -respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era
la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le
acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza
tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi
marido miró de reojo a la yegua y dijo: Uno. Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo: Dos. La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo
nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal
- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? -pregunté con aterrada.
Mi marido me miró y dijo:Uno. Después de aquello, jamás hemos discutido.

2007-10-03 03:08:24 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna
en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende
en una sala inmensa con vistas al infierno.

- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo
quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me
pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por
ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza
en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan
atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del
castigo?
- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y
si la levanta se va a verter toda por el suelo.
- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!
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2007-10-03 03:05:58 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.

- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un típo en bolas corriendo detrás de una típa en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
una en la cabeza de mi mujer y con otra en la p.olla del típo, te regalo
la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira
y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
dice al vendedor:

- ¿Sabe? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

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2007-10-03 02:56:23 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Estimado :
Queremos comunicarle la instalacion de los nuevos cajeros de nuestra
red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin
bajar
de su vehiculo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la
utilizacion de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes
procedimientos que les invitamos a leer atentamente:


PROCEDIMIENTO MASCULINO

1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
2. Bajar la ventanilla.
3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.
4. Introducir el importe deseado.
5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
6. Subir la ventanilla.
7. Irse.


PROCEDIMIENTO FEMENINO

1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
2. Dar marcha atras hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.
3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
4. Bajar la ventanilla.
5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lapiz de labios en el retrovisor.
7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.
9. Insertar la tarjeta
10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en
elsentido adecuado
11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente
12. Introducir el PIN.
13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
14. Introducir el importe deseado.
15. Volver a controlar el lapiz de labios en el retrovisor.
16. Retirar el dinero y el recibo.
17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero
y meter el dinero.
18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y telefonos.
19. Controlar el lapiz de labios una vez mas
20. Irse y recorrer 2 metros.
21. Dar marcha atras hasta el cajero.
22. Retirar la tarjeta.
23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimento adjunto.
24. Volver a controlar el lapiz de labios.
25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
26. Conducir durante 5 o 6 kilometros.
27. Quitar el freno de mano

2007-10-03 02:55:42 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Una anciano acude al doctor, y le dice:

- "Doctor, tengo un problema de
gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca
huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado
como veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!".
El doctor dice:
- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos
a tratar su problema de oido".


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2007-10-03 02:55:01 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Una anciano acude al doctor, y le dice:

- "Doctor, tengo un problema de
gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca
huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado
como veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!".
El doctor dice:
- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos
a tratar su problema de oido".


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2007-10-03 02:54:23 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

un tipo con pasamontañas entra en un banco de esperma saca una pistola y dice esto es un asalto!
la empleada que allí trabajaba trata de explicar :
disculpe señor pero este no es un banco de dinero
Cayese la boca!!dice el asaltante , y lleveme a la bóveda!!
la empleada lo lleva...
bueno dice el asaltante , agarre uno de esos frasquitos y destapelo...
pero señor, dice ella......
CALLESE O LA MATO!!!!apuntandole con la pistola el vil ladrón
ella lo destapa
ahora tomeselo!!
pero!, dice ella
QUE SE LO TOME DIJE ; O LA MATO!!!
asi que ella se lo toma de un trago
bueno dice el asaltante , agarre otro y tragueselo!!
la señorita un poco asqueada pero mas canchera agarra y se lo traga sin protestar
ahora , agarre otro dice el asaltante , y sin decirle nada ella ya lo estaba por tragar,cuando el asaltante se quita el pasamontañas,y ella descubre que es su marido , y este dice:
VISTE QUE NO ERA TAN DIFÍCIL GUACHIIITA!!!!!!!!!!

2007-10-02 14:12:04 · 18 respuestas · pregunta de Morthy reapareciendo un rato 4