Chistes y humor

Un papa va donde su hijo y le dice:
Hijo dentro de nueve meses la ciguena te traera un hermanito.
Y el hijo responde:
Habiendo tanta mujeres en este mundo te vienes a tirar a una ciguena.

2007-10-07 15:47:27 · 15 respuestas · pregunta de Cielito 5

Recuerden :Pastuso es como Gallego pero en Colombia, y Belga es como Gallego pero en Francia:
Un pastuso le dice a otro: Oye Jauncho pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coñ'o, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

2007-10-07 14:48:22 · 10 respuestas · pregunta de LυιѕC »§єαŧŧℓє« 6

Estaba un borrachito en la iglesia, y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡Ese no viene!
Y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡Ese no viene!
Y el padre repite de nuevo, Dios vendrá y nos salvará, y el borrachito le dice:
¡Te apuesto 3 millones de dólares a que ese no viene.
Y el padre dice:
Busquen un policía para que se lleve preso a este borrachito.
El borrachito dice:
Ay, me voy por que ese si viene.

2007-10-07 12:05:54 · 14 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Luego de meter todo el equipaje
del Papa Benedicto en la limosina,
el chofer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe, Su Santidad, dice el conductor,
¿podría Usted, por favor,
tomar asiento y así poder partir?
- Bueno, para ser honesto, dice El Papa,
nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui Cardenal,
y realmente me gustaría manejar hoy.
- Lo siento, Su Santidad,
pero no le puedo dejar manejar,
perdería mi trabajo...
Y qué si pasara algo?, dice el conductor.
- Quién va a saberlo?
Además, pudiera haber algo extra para ti,
dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se mete atrás
y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente
de su decisión cuando,
luego de salir del aeropuerto,
el Pontífice pisa durísimo,
acelerando la limosina a 170 km.
- ¡Por favor baje la velocidad,
Su Santidad!,
suplica el preocupado chofer,
pero el Papa hunde el pie
hasta que se escucha la sirena.
Oh, Dios mío,
voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!
se lamenta el pobre chofer
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio
mientras el policía se acerca,
pero cuando el policía
le echa un buen vistazo,
regresa a su motocicleta,
y llama por radio.
Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo
a una limosina que iba volando.
Arréstalo pues, dice el Jefe
No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el Jefe exclama, Con más razón
No, realmente es importante,
dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta,
A quién tienes ahí, al Alcalde
Este... MAS !!! Al Gobernador?
Mie/rda -dice el Jefe- ¿quién es el tipo?
Creo que es Dios...
El Jefe más desconcertado y más curioso:
¿Qué te hace pensar que es Dios?
Porque tiene al Papa de chofer... !!

El otro chiste sutil
Kirchner hablaba para mas de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Kirchner le dice algo al oído.
Entonces Kirchner, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Atiendan Argentinosh! Acá el compañero Jeshúsh quiere decirlesh algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:Pueblo argentino, éste hombre que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo peronista K. responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre inventó el Plan “Trabajar” para que ustedes todos tuvieran de comer?

Los piqueteros K. responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........¿Es cierto que ha redefinido el sistema de todas las mutuales, para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo piquetero grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:¿Y QUE MIE/RDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

2007-10-07 11:26:45 · 15 respuestas · pregunta de jorge b 5

1er acto
sale un nabo

2do acto
sale un leon

3er acto
sale una boina aparte
¿¿KOMO SE LLAMO LA OBRA??




Naboleon Boinaparte

jijijijijiji
si t gusto t acepto una estrellita

salu2
bye
besos

2007-10-07 11:07:14 · 11 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

I ACTO: Un Señor vendiendo ajo
II ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo y orégano
III ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano y comino
IV ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano, comino y pimienta.
V ACTO: El mismo Señor vendiendo ajo, orégano, comino, pimienta y ají de color. ¿Cómo se llama la pelicula?


"EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS"
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2007-10-07 02:01:56 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos
personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los
pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- "¿ Qué significa esto ?". Pregunta el guardián.
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar". Dijo el guardián
sorprendido.
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"



- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
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- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase.

2007-10-07 02:01:15 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en
meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido
el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la
frase "Dime cómo orinas y te diré quién eres" Cariños

Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del
p ene.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inododro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final
decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando uno
hubiera sido mas que suficiente.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de orinar, luego está 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y
colectiva.

El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando orina lanza unos supiros de alivio que cualquiera
cree está m.asturbándose.

El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
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2007-10-07 02:01:09 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

Lee el texto
Es un texto dificil leer en forma continua.
Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rapido, pero sin correr.

Este gato esta vivo.
Este gato es vivo.
Este gato la ve facil.
Este gato forma circulos.
Este gato de mi casa.
Este gato tener fiebre.
Este gato a la hora.
Este gato un rato.
Este gato amigo, amigo gato.
Este gato entretenido el solo.
Este gato por gato.
Este gato cuarenta veces.
Este gato segundos despues.

* Nota: Ahora lee solamente la tercera palabra de cada linea *
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2007-10-07 02:01:02 · 34 respuestas · pregunta de Anonymous

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se entero de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
* ¿Que le paso, compadre?*
* Mire...el compadre le enseña una rajada en la cabeza
* ¿Ves esto ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendido con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado:
* Mire esto también, compadre. Ahora le enseña un moretón en el estomago.
* ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
* Mire, compadre-Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
* ¿Ve esto también? Esto compadre fue un cuerno de rinoceronte.
El otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
* ¿Pos donde diablos andaba, compadre: En un safari?
* No, compadre: me subí bien pedo (borracho) a un carrusel..(tiovivo)
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2007-10-07 02:00:54 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Cosas positivas de hombres y mujeres
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

Comencemos por las mujeres:

- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Ahora, los hombres:

- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

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2007-10-07 02:00:48 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Este era un periquito chiquitito chiquitito, estaba muy bonito y tierno pero tenia un defecto, era muy grosero. Todos los dias despertaba a sus dueños, diciendo: "Despiertense hijos de su c_ingada m_dre, que ya amanecio, despiertense pen-ejos, argghh"

Y durante todo el dia: "Tengo hambre p_to, dame de comer cab_on, arggh", "Quiero salir de esta pu_a casa, saquenme a pasear jodi_os codos, hijos de la c-ingada, argrh", "Madre mia, ya me ca_ue, arghh"

Un dia el señor de la casa ya estaba hasta la mad_e y decidio encerrarlo en el congelador de su refri, para que aprendiera a respetar. Pero nomas lo agarro, el periquito se defendio gritandole:

"A donde me llevas cab_on, sueltame pend_jo, me estas lastimano pu_o, argghh"

El señor le decia: "Ya callese canijo grosero, ya callese". Y pum lo encerro. El señor no pudo dormir. Al dia siguiente corrio al refri, abrio el congelador, cuando ve al periquito haciendo ejercicio y le dice:

"Ni ma_res me congelo pen_ejo, argh"

jajaja les gusto?

2007-10-07 01:12:32 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Estan dos amigos platicando y le dice uno al otro.....
-sabes por que soy gay
-no por que-
-porque mi bisabuelo fue gay, mi abuelito fue gay , mi papa es gay....por eso
-pero que extraños, que en tu familia a nadie le gustan las mujeres?
-si.....a mi mama.


jejeje espero les guste

2007-10-06 18:25:21 · 13 respuestas · pregunta de Mr.RC 2

Un empleado recién empleado en una funeraria, le encargan vestir a dos difuntos, el tipo se esmera y los deja, después de varias horas, nítidos en sus trajes.
Al llegar el jefe le increpa, que bruto eres les pusistes los trajes equivocados a este era de negro y a este otro era con el azul, y ya va a comenzar el velorio, y van a llegar los deudos, ve que haces para reparar ese error! Tengo que ir a ver otro asunto ya regreso.
A los 15 minutos que regresa, mira asombrado que los difuntos han sido cambiados con los trajes correspondientes y pregunta, como hiciste para resolver el problema tan rápidamente?
Pues nada contesto el empleado, solo les cambie la cabeza.
-----
Han despedido al presidente de la pepsi cola argumentando que dio positivo en Coca
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2007-10-06 04:20:28 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Des pues de leer el libro “El que manda es Usted” y bien envalentonado un hombre llega a su casa y le dice a s esposa.
Me preparas una buena comida!, la bañera la quiero en 5 minutos! y a la temperatura que a mi me gusta!, me enjabonas mi espalda y mis partes intimas, después me das unos masajes en la espalda cuello y piernas y después adivina quien me va a vestir y peinar?
El empleado de la funeraria!!- respondio la esposa-
-----
Un tipo soltero, a media noche se despierta, porque se ha ido la luz y la oscuridad, lo pone cachondo, y piensa como hago? estoy con unas ganas de hacer el amor, y ya estoy cansado de escribir a mano, en eso oye un aleteo, y dice bueno aunque sea con esta gallina me quito las ganas.
Al dia siguiente la policia lo lleva detenido, y un vecino pregunta- Que paso? Porque lo apresan?
A lo que el policía contesta- Este enfermo sexual, violo anoche a su ángel de la guarda.
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2007-10-06 04:18:42 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Una amiga le comenta a otra, hoy tengo cita con Héctor pero no se que pensar me dijo que su amor era platónico, tu sabes que es eso?
-No, no lo se.
- Entonces que hago
-Mira, por cualquier cosa, lávate bien el c.ulo.
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-Niños puedo jugar con ustedes en la alberca –pregunta la niña-
-No porque estamos jugando que somos submarinos –responden los niños-
-Yo también puedo ser submarino!
-No, no tienes periscopio
------
En un manícomio, el encargado les dice a los internos reunidos en el patio
-Al que logre juntar las palmas de la mano tres veces, le regalare un helado!
Y todos los loquitos, trataron por todo los medios de juntar las palmas y a lo mas que llegaban era a dos veces.y lograban las tres, hasta que uno con grandes esfuerzos,
Logra uno, dosss, y tres.
Lo lograstes!!! Le dice el encargado, toma tu helado.
Y todos los loquitos le aplaudieron!!!
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2007-10-06 04:16:53 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Un chico le dice a una chica-enseñándole su parte- Tu no tienes una como esta!.
No -le dice ella- pero con la que yo tengo puedo tener de esas, todas las que quiera.
----
Estaban tres chicos bonitos y bien perfumaditos, comentando
A mi, dijo uno me gustaría reencarnarme cuando muera, en una ambulancia.
Hay! Porque?- preguntaron l@s otr@s
-imaginse, te abren por atrás te meten un hombre entero con dos mas y tu vas por la calle AAAAAAhhhAAAAAAAAAAA.
A mi dijo el otr@ me gustaría reencarnarme en un burro
Ha no! Eso no! Dijeron l@s otr@s, porque niñ@?
No se asusten en un burro, perfumadito y bonito
El ultimo dijo
A mi me gustaría reencarnarme en un arbitro de football
Porque lind@? Preguntaron
Imagínenme dirigiendo un juego de la final el estadio lleno y canto un penal inexistente, que emoción la mitad del estadio gritando denle por el c.ulo a ese arbitro!!!
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2007-10-06 04:15:16 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La
hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡He sido salvada!
-¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas,
mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo.
-¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.
La hermana Magdalena continua el relato... El padre Juan dijo que si la
llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se
abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el
padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-Es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente
-Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡Ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, A mi me dijo que era la trompeta del
Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años
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2007-10-06 04:13:41 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del
Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus
padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a
una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella
le comenta:
-Qué lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar?
-Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo para el infierno, respondió él.
-Ok, ¿cual es la palabra? -AMOR.
Ella la deletreo correctamente y paso por los portones. Un año después,
San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa,
aparece el marido.
-¡Hola! Qué sorpresa!, dice ella.¿Como estás?
- Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con
aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice
millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi
esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando
decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí
estoy.
-¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondió ella.
- OK, cual es la palabra?
- SCHWARZENEGER.
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2007-10-06 04:13:36 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el
granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
- Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las
vacas de la granja, ajuaaah!!
Luego le acaricia el trasero y le dice:
- Oooh! si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas
las gallinas de la granja!!
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
- Y si esta cosa se parara mas a menudo , Ajuaaah botaría a todos los
peones de la granja!!!!
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2007-10-06 04:13:33 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado".
-"¿Qué pecado has cometido hijo?"
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia".
-"Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
-"Por encima, padre."
-"Cómo serás de p.endejo! ¡Si el pecado es el mismo...!"

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2007-10-06 04:13:29 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

un indio va un prostibulo o burdel.
toc-toc-toc (toca la puerta)
sale la dueña del burdel y le pregunta; ? que quieres indio....
indio querer mujer..
le dice la dueña; aja indio y tienes experiencia en el sexo.
no indio no tener experiencia.
entonces vete indio cuando aprendas vuelves.
el indio le pregunta a la dueña: indio como tener experiencia?
ahhh pues muy facil indio; te vas a un arbol le haces un huequito y practicas en el huequito y vuelves....
ahhh indio entender...
al mes vuelve el indio... toc toc toc
si indio dime; ya tienes experiencia?
si indio tener experiencia.
entonces pasa indio.
el indio escoje una mujer y van al cuarto; alli la chica se pone en cuatro(estilo perrito) y el indio saca una tabla y golpea fuertemente a la mujer..
hey indio hijo e p.....porque me golpeas...
indio querer saber si tienes avispas.......
jajajajajajajajajajajajajajajaja

2007-10-05 15:37:05 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

al fin despues de mucho batallar, estoy en el nivel 3 me asuste porque me costo UNO Y LA MITAD DEL OTRO. pero en este tiempo he recibido alagos, saludos, bombas, etcc
y tambien me han dicho CHAPIN CHORRIADO, MEDIO GAY, ARGENTINO DE********, Y MUCHAS COSAS MAS PERO LOS APRECIO y gracias por leerme.

GRACIAS A MIS AMIGOS AUNQUE NO LOS CONOSCO, UNQUE ESTEN EN OTRO PAIS MI ABRAZO CINSERO.

2007-10-05 14:33:16 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuandose encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido: ¡Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado.La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cab rón.¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta:Mira,yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te co ge!!

2007-10-05 13:29:47 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?“
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush. "!Guau!", dice el invitado.
"Y, cuáles son esos planes?“
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?“
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

2007-10-05 13:28:28 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todoshombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'

2007-10-05 12:40:53 · 10 respuestas · pregunta de Oscar Morales 4

estaba un loco en un manimcomio que se qeria suicidar,
un dia al salir ala piscinase avienta sin dudarlo y en eso llega otro loco y lo saca salvandole la vida.
al dia siguiente al loco que le salvo la vida lo citan ala dirección del manimcomio y le dicen lo sentimos mucho pero el hombre que salvo ayer se acaba de ahorcar esta mañana.

y el loco responde:NO, es que lo puse a secar.!

PloP...!

jajh es algo tonto mi chiste lo se.

2007-10-05 12:33:53 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!Kung Chang llamó a su jefe y le dijoJefe, hoy yo no tlabajal, estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde Kung Chang realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice ¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta: Disculpe señor pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? Si, respondió el chino, cuando el suyo venga a oler sus FLORES . MORALEJA Respetar las opciones del otro es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue solamente comprenda

2007-10-05 11:35:23 · 9 respuestas · pregunta de virgo 4

este era un hombre k iva para Umberes en el camino se encontro 7 hombres y 7 mujeres cada hombre traia 7 gatos,cada mujer traia 7 ollas.
entre hombres,mujeres,gatos,y ollas cuantos ivan para Umberes??
el k me adivine ya saben son 10 puntoss
pero me elijen como pregunta interesante ok.?
bye
besos
y un buen fin de semana para todossssss

2007-10-05 04:58:08 · 15 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

- Con suelo, paredes y techo...como en cualquier casa normal m'ijo......

2007-10-05 04:02:01 · 16 respuestas · pregunta de CafindeA?o 4