Chistes y humor

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, asi que se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber què hacer y va a la bibloteca, en la secciòn de cocina encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee:
--Primero emborrachar al pavo. . .
lo piensa 2 veces pero se le hace logico, se dirige al bar y toma una botella de whisky, la dà un trago, y piensa:
--Son pascuas y yo tambien me meresco un traguito..
Y zuass adentro, asi transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa y encuentra al marido en tremenda borrachera, le dice:
--¿Què pasò? ¿Mataste al pavo?
Y èl responde:
--Le tocas..hic una pluma..hic a mi compadre..hic y mato..hic kabrona.!!!!

2007-10-13 06:08:39 · 25 respuestas · pregunta de Venus 7

Estaba yo en el quinto piso de un edificio y decidì tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo subieron dos secretarias y una de ellas de preguntò:

-- ¿Cuàl boton aprieto?

A lo que la otra respondiò:

--Pues el que dice PB, ¿No ves que vamos Pa' Bajo...??

2007-10-13 05:32:33 · 10 respuestas · pregunta de Venus 7

Se encuentran dos amigos y dice uno:

-- Ya no sè què hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo...

-- A mi abuelo le pasa igual, y le quitè èsa maña en un instante..

-- ¿Còmo? ¿Le amarraste las manos?

-- No, le escondì los dientes. . .

2007-10-13 05:28:44 · 15 respuestas · pregunta de Venus 7

Estudiante que estudias
yo vuelo con alas y no tengo plumas
¿qué soy?

2007-10-13 03:36:53 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Te llamo para saber como estas? (Estoy caliente)
Como te llamas? (Cuanto la hora?)
Puedes confiar en mi. (Eres virgen?)
Eres conservadora o liberal? (Te gusta por delante o por detras?)
Que bonitos jeans! (Que trasero!)
Tienes frio? (Se te ven los pezones)
Por que estas llorando? (Estas en tus dias?)
Cual es tu fruta favorita? (Quiero tocarte los melones)
Perdon, no entendi lo que dijiste. (Te estaba viendo los pechos).http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-13 03:36:46 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-13 03:36:40 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

http://quiquique22.blogspot.com/
Lo que podrían ser algunos titulares de periódicos y prensa en general sobre el fin del mundo.


- EL PUEBLO VASCO
"Bilbao desaparece"

- AVUI
"Catalunya s´acaba. La resta del mon també

- ABC
"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"

- EL TRANSEUNTE
"Se acabó lo que se daba"

- HERALDO DE ARAGÓN
"No habrá transvase del Ebro"

- EL PAIS
"Por fin se acabó EL MUNDO"

- EL MUNDO
"El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."

- DIARIO DE LEÓN
"Definitivamente Mario Amilibia es gafe"

- LA RAZÓN
"Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder, era de esperar"

- MARCA
"Definitivamente el Real Madrid el mejor equipo de la historia"

- AS
"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa"

- SPORT
"Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"

- EL MUNDO DEPORTIVO
"Aquest any, tampoc"

- LE MONDE
"C´est fini"

- THE TIMES
"All we can say is God save the Queen"

- USA TODAY
"America wins the war!!!. Irak is over!!

- NUEVO ESTILO
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"

- BRICOLAJE FÁCIL
"Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataud."

- MÁS ALLÁ
"Ahora vereis como teníamos razón"

- SUPERPOP
"Tu primera y última regla"

- COSMOPOLITAN
"Todos los trucos: Cómo seducirle en el último momento"

- HOLA!
"Adios?"

- MUNDOGAY
"Sal del armario!!! Total ya......."

2007-10-13 03:36:29 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos deClaudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio esperapuede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo ???
sigue.............

2007-10-12 12:28:50 · 21 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Dos presos se encuentran en el patio de la carcel, y uno de ellos está enojadisimo. Al verlo su compañero le pregunta:

-- Pedro ¿qué te pasa?

--¡¡ Estoy indignado !!! ¡¡Me hecharon 40 años, y sólo tengo 25..!!!!

2007-10-12 07:27:27 · 21 respuestas · pregunta de Venus 7

Le dice un hombre casado a su amigo soltero:

-- Me casé con mi mujer hace 20 años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temia que la fuera a asfixiar. .

--¿Y ahora? -pregunta su amigo-

--. . . .Ahora éso es lo que voy a hacer...!!!!!

2007-10-12 07:20:09 · 15 respuestas · pregunta de Venus 7

En un lugar donde dibujaban al tacto, que concistia, en que un ciego tocaba las facciones de la persona y gritaba a su hermano el dibujante que estaba en su estudio las características de dichas facciones, era impresionante porque los dibujos salian exactos.
Como nunca falta un bromista, uno de ellos se le acerco y en vez de poner la cara para el dibujo, puso las nalgas.
Y el ciego comenzó su descripción como siempre lo hacia, asi, "listo hermano" listo le contesto, bueno ahí va.
"toco cierta parte y dijo "nariz larga y aporronada", toco otras cosas y dijo "barba de flequillos,papada doble redonda y poco pelo,boca chiquita,sin dientes y con un aliento espantoso.
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2007-10-12 01:40:32 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije:
- Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos tener condescendencia y no podimos, piro no sabemos si es pues qui yo soy omnipotente... o mi mujer es esterica.

Desdenantes juimos a otro doitor.. y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso nos esta judiendo..

A mí desdiace aaaaños mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro doitor,... pero en la capital,... que dizque era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hicieranos el cojito diario.

Entonces... 15 días ella y 15 días... yo estuvimos haciendo el
cojito, ....pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido... y nos juimos pallá.. pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima,... pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído.

!Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano,... piro ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

Un amigo me dijo que ora estaba taaaan adelantada la ciencia que a lo mijor podiamos tener un hijo en vidrio,... ya compre muchas botellas pero que tambien me necesito hacer una chaqueta,....y quería preguntarle si un sueter
tejido también sirvehttp://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-12 01:24:31 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

un hombre se fue de safari al africa y la esposa le encargo un monito para mascota.?
A los meses cuando iba a tomar el barco de regreso se le olvido el bendito mono, y con el miedo que le tenia a la mujer dijo y ahora que hago, me matan!, lo que se le ocurrio fue a ver si encontraba uno en el mercado de animales, pero nada, solo gorilas, ni modo dijo el hombre , si me pregunta que paso, le digo que crecio en el camino.
Llego de noche a la casa y como no tenia donde meter al gorila, lo metio en el cuarto de la domestica.
Al dia siguiente , la domestca se levanta bien alegre , dicendole a la señora" anoche vino su esposo no?" si, le contesto la señora y estoy feliz, venia desesperado por verme, fueron tres sin sacar.
ay! señora y el amigo de el, conmigo cinco!! y sin quitarse el abrigo!!!.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-12 01:13:29 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre se presenta ante un psicoloco, para que le de concejos sobre la conducta de su esposa y le expone lo siguiente "mire doc. mi esposa hace una semana esta tomando clases de manejo, y por la noche mientras estamos durmiendo, ella sigue practicando pero con mis partes nobles, que primera!, que segunda! , que tercera!, que cuarta!, que retroceso!.
en fin que mis noches son un martirio y no se que hacer?.
muy facil le dice el doc. cuando duerma dele la espalda y asunto concluido.
al dia siguiente regresa pero mas asustado, doc. le dice, fue peor el remedio que la enfermedad, hice lo que ud. me dijo le di la espalda y sabe lo que hizo "me metio dos dedos en el ojete y me pregunto si queria gasolina o diesel
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2007-10-12 01:11:24 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

1er acto: Un queso en el medio de la via

2do acto: Una mantequilla en el medio de la via

3er acto: Un yogur en el medio de la via

¿Cómo se llama la obra?

La via láctea
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Primer acto: Suben tres monitos al árbol por una escalera.

Segundo acto: Baja el primer monito del árbol por la escalera.

Tercer acto: Baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero. ¿Cómo baja el tercer monito?

¡Enojadísimo!
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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana

¿Cómo se llama la obra?

Di no a las drogas.
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Primer acto: Hay una O

Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O

Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O

¿Cómo se llama la obra?

Las O limpiadas .
-----------------
sigue.....................................

2007-10-11 16:15:31 · 21 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Estaba un pollito fumando marihuana entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:
Pollito, que estas fumando?
Y el pollito le dice:
Pruebe,
entonces, prueba y el otro pollito empieza a decir:
Pollito, que sientes?
No, nada,
Fuma otra vez, que sientes?
No, nada,
Que sientes?
No, nada,
La ultima vez, que sientes, que sientes?
No, nada,
Como asi que nada?
Si, ni el piquito, ni las patitas, ni las plumitas.

2007-10-11 06:24:09 · 14 respuestas · pregunta de Cielito 5

La futura novia esta nerviosa, por la noche se casa y habla con su mama, "mama! estoy nerviosa, hoy me caso, y no se si le voy a fallar a mi futuro esposo, yo no tengo experiencia!!" mira hija le dice la mama, no te preocupes yo te dare algunos concejos, cuando esten en la luna de miel, tu entras al baño, te perfumas, delicadamente todo tu cuerpo, tus partes que se usan en la luna de miel, te pones un negliye, o un baby doll, muy provocativo, musica suave, champan, media luz" MAMA! le contesta la hija, yo me se el kamasutra de la A a la Z ; lo he practicado miles de veces, en lo que no tengo experiencia es en lavar,planchar,cocinar,hacer la casa etc etc..http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:13:28 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Papa!! que estas haciendo y quien es ella?
Jugando poker hijo y es la vecina.
Mama!! que estas haciendo y quien es el ?
Jugando canasta hijo y es el vecino.
Hijo que estas haciendo?
Solitario!! y juego solo.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:13:22 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba un tigre limandose las uñas, sentado bajo una palmera, pasa una jirafa y le pregunta que haces tigre?.
"preparandome,para el gran reto con el leon, voy a demostrarle quien es el verdadero rey de la selva"
-paso el mono, que haces tigre?
"hoy se va ha saber quien es quien, el leon o yo"
paso el rinoceronte, que te traes tigre?
"al leon, lo tengo medido hoy termino con el"
paso el elefante, tigre que haces?
"voy a pegarle una revolcada al leon que va a quedar curado"
paso el leon, que estas haciendo tigre?
"Aqui, hablando estupideces"

este otro.

un sapito le dice a otro sapito juguemos a adivinar marca de carros, tu te pones en el centro del camino y gritas la marca, si te equivocas yo te corrijo. ok vale, me llega(me gusta en lenguaje animal) le dijo el otro sapito y asi lo hizo se coloco en medio del camino y gritaba "ford", correcto! le respondia el otro, "chevy", correcto!, "vw" correcto!,"toyota", correcto!,"Biuk!!", incorrecto! motocicleta.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:13:15 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

No era que se descuidara el leon un poco y un mono le daba con un palo en el tracero con todas sus fuerzas, y salia corriendo,por mas que el leon lo seguia, nunca le daba alcanse, y eso era a cada rato,a diario, lo traia de encargo al leon. y como no podia con el, le pidio a la jirafa de intermediaria para llegar a un acuerdo con el mono, para que no le siguiera pegando.La jirafa concerto una cita entre los dos para el dialogo, el mono subido en un arbol y el leon abajo."baja mono no te hare nada, aqui podemos dialogar franca y llanamente,resolveremos nuestras diferencias como animales civilizados que somos,te ofresco proteccion contra cualquier animal,y lo que quieras pero baja hablar conmigo" solamente,le dijo el mono si la jirafa te amarra las patas para que no me puedas comerme' ok dijo el leon y asi se hizo, cuando el mono bajaba iba temblando;.porque tiemblas dijo el leon,esta salvo no te puedo hacer nada.tiemblo dijo el mono de emocion hoy te madreo a gusto y sin miedohttp://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:12:43 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

El leon tuvo una una fiesta pero al entrar los invitados, les dijo a todos
"los machos, para entrar dejen en esos ganchos, sus partes nobles, no quiero que cuando se emborrachen hagan de mi fiesta una orgia y cuando se vayan las recojen"; y asi lo hicieron, cuando termino la fiesta el mono en vez de llevarse la de el se llevo la del burro y le dijo a su esposa "chita me equivoque de instrumento, me voy a regresar para devolverla" a lo que su esposa le contesto "tu callate y vamonos rapido para la casa"http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:12:38 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega a alaska un investigador, y se instala en un lugar solitario, nadie a la redonda, como a la hora llega un esquimal y le dice "yo vivo a 10 kilometros de qui y quiero darle una fiesta de bienvenida, el viernes le parece?.
Oh! me parece muy bien,contesto
pero eso si , le dice el esquimal, va haber mucho licor.!!
no hay problema dijo el hombre me encanta beber.
ah y otra cosa dijo el esquimal,va haber sexo desenfrenado,posiociones desconocidas,sado y masoquismo!
no hay problema soy de mente amplia, y acepto novedades, y a que horas llego? pregunto.
a la hora que quiera al fin y al cabo solo somos los dos.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:12:29 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

esulta que un tipo vendía purgantes, pero con sabor a chocolate, eran riquísimos, y con una tableta que se tomara, era mas que suficiente, con la advertencia, que de abusar del producto, podía producir paro cardiaco y como consecuencia la muerte.
Cierto dia que se fue al interior de la república a vender el producto dejo sin querer, olvidada una caja que contenía mas de cien tabletas; una tia que vivía con en la casa y que le encantaban los chocolates, se las comió todas, sin saber a que se atenía.
Al mes que regreso el tipo que vendía el purgante, vio a su tia sentada en el inodoro, la saludo muy cordial pero ella solo se le quedo mirando fijamente.
Fue a preguntarle a su mama, que era lo que le pasaba a su tia, que no le quiso contestar el saludo, a lo que la madre le contesto "mira hijo tu tia murio hace mas de una semana y a muerto de una gran purgada, y nosotros estamos esperando que termine de defecar para enterrarla"http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-11 04:12:21 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
.....................
Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
............
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
...................
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
...............
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
........................
Estaba Caperucita roja de tanto correr...
.............
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
salu2

2007-10-10 12:55:00 · 24 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

jijijijiji,se rien eeeeeeeeeee!!!!!!

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
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¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
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Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!
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¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
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¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
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¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.
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Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.
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jijijijijiji
kiero una estrellita .....porfisss
salu2
bye
besytos para todos

2007-10-10 12:41:31 · 28 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Yo, el P.e.n.e, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. ejecuto trabajo físico.
2. trabajo a grandes profundidades.
3. trabajo de cabeza.
4. no gozo de descanso semanal ni días festivos.
5. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. no me pagan horas extras ni trabajos nocturnos.
7. trabajo a altas temperaturas.
8. trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

"Respuesta de la administración"
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. no trabaja ocho horas consecutivas.
2. se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. descansa mucho, antes de tiempo.
6. no tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. (no le gusta utilizar el "casco")
9. no espera a la jubilación para retirarse.
10. no le gusta doblar turno.
11. a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Jajaja,...

2007-10-10 05:44:28 · 18 respuestas · pregunta de Gato Curioso 6

Era epoca de primavera en donde llega Jaimito a su casa y le dice a su madre...
- Mama Mama... te tengo una noticia buena y una mala
- ¿Cual es la mala?
- En el colegio todos me dicen maricon..
- ¿Y cual es la buena?
- Que me eligieron reina de la primavera..

2007-10-10 04:25:01 · 38 respuestas · pregunta de Anonymous

Que les parece esto?un arabe tenia un camello que casi no podia caminar, y lo llevo a un taller para camellos?
en el taller de camellos, explico su problema y entonces el mecánico de camellos le dijo, súbamelo a la rampa por favor, y así lo hizo el dueño del camello, entonces el mecánico agarro un bate de béisbol, y le dio un batazo en las partes nobles del camello, que aquel camello salio disparado, a una veloz carrera, entonces el dueño del caballo dijo y ahora como lo alcanzo? no hay problema le dijo el mecánico, súbaseme a la rampa por favor.
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Que les parece este, habia un señor que andaba enamorando a su domestica, pidiendole la famosa prueba de amor
pero ella le insistía que si no se hacia la prueba del sida , nada de nada,asi que el hombre no tuvo mas que hacerse la prueba, la cual salio negativa, y la domestica accedió, después de que paso lo que paso, el hombre le dijo "te felicito a pesar de ser humilde te cuidas" si señor, contesto la domestica a mi DOS veces no me engañan!!!
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2007-10-10 01:31:03 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

El colmo del tacaño
esconderse para comerse sus mocos para que nadie le pida!!

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En el aula de clases
Profesora- Y Luisito??-
Una niña le responde "se fue para los estados unidos"
la maestra extrañada le pregunta como que a los estados unidos?
si, dijo la niña, el dijo bien claro "voy a ver CHICAGO"
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En el pueblo de los perezosos uno de ellos estaba agonizando
y como todo el pueblo eran perezosos, calcularon cuantos días le faltaban para morir, y a partir de ahí comenzaron la procesión del entierro al cementerio, para que justo cuando llegaran el sujeto en cuestión estaría muerto.
Pero en el trayecto un visitante que no conocía muy bien al pueblo, y al ver que al que iban a enterrar aun se movía, pregunto que que pasa? a lo que le respondieron "se esta muriendo de hambre y lo vamos a enterrar" el hombre se dijo "no puedo permitir eso" fue a comprar rápidamente un racimo de bananos y se los llevo al que iban a enterrar y le dijo aquí le traigo estas bananas para que coma y no se muera, a lo que el futuro muerto le pregunto "y están peladas?" no, le contesto el hombre "pues que siga el entierro!!!"..
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2007-10-10 01:30:56 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Conocen estas frases de los directores de cine
Si tu me la PARAMOUNT tela METRO GOLWIN MAYER en el TWENTHY CENTURY FOX

La de los gasolineras
TEXACO la risa ESSO lo veremos

Estaba una pareja "haciendo el amor" de pronto entra el hermanito de la chica, lógicamente se asustan, y le pregunta la hermana, que quieres hermanito?. y el responde, "tengo duda" y ella responde, no debes tenerla, esto es normal, nos queremos, el niño repite" pero tengo duda" mira hermanito nuestros padres hacían lo mismo, porque se querian, "pero tengo duda" bueno le dice la hermana CUAL ES TU DUDA? "mi cosita".
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2007-10-10 01:17:55 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous