Chistes y humor

Un tipo llama a la puerta de una casa. Le abre un niño, a quien le pregunta:
- "¿Está tu mamá?"
- "Sí, pero está en el baño", le contesta el niño.
- "¿Y tu papá?", le replica el hombre.
- "Sí está, pero también está en el baño", vuelve a contestar el niño.
- "¿Se van a demorar mucho?", pregunta nuevamente el hombre.
- "Yo creo que sí...", contesta el niño, "...porque me pidieron la vaselina y yo les pasé el pegamento.
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2007-10-17 05:14:16 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
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2007-10-17 05:12:20 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Anden contesten quiero seguir riendome un rato... vamos digan cualquier cosa que nos relaje... Me gusta leer sus respuestas chistosas en mis brakes.

Hoy lse mando muchos mordiscos... jajajajaja!!!

2007-10-16 05:31:07 · 20 respuestas · pregunta de LA SOLDADORA 3

jajajaja!!!
Ha ye que rerise porque en la risa esta el remedio infalible a todos los males de la humanidad.

jajajajaja!!!!

2007-10-16 05:25:11 · 20 respuestas · pregunta de LA SOLDADORA 3

Un favor
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

-Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

- Si, ?por que?

- Porque mi hijo termino la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

- Te lo enchufo si quieres..

- Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de estupideces, #6.000.00 por mes + gastos + bonos.¿Esta bien?

- Hummmmmmmmm no se .. Es mucho billete y un puesto muy alto.. ¿Algo mas simple?

- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra babosada. $4.000.00 al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

- ¿Estas loco? Algo mas humilde... Toma en cuenta que el acaba de empezar.

- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 3.000 al mes + bonos + viajes.

- Mmm.. no se.. algo mas básico.

- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 2.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.

- ¿Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los analistas y ponerlos a currar. Le pagaría 1.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?

- ¿Y lo mas inicial?

- Lo único que queda es Asesor, Ingeniero, o Programador. Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 500 al mes, básico, y por honorarios, y a trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y Se lleva trabajo para la casa todos los días.

- Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..

- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente y tener por lo menos algún Master y además con mucha experiencia
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2007-10-16 01:52:46 · 34 respuestas · pregunta de Anonymous

Los hombres
Los hombres buena gente son feos.
Lon hombres lindos no son buena gente.
Los hombres lindos y buena gente son gay.
Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son cobardes.
Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!.
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos........eres cursi
Si no....una insensible
Si no te arreglas...eres descuidada
Si lo haces..... es para coquetear con otro
Si no trabajas....eres una simple "ama de casa"
Si lo haces (y ganas mas que ellos)....se enojan
Si ellos siempre pagan......es un abuso
Si lo haces tu....se sientes menos hombres
Si te acuestas con ellos....eres una alocada
Si no.....no los quieres
Si estas de mal humor....eres una neurótica
Si ellos lo están........pobrecitos, no lo comprendes
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2007-10-16 01:52:39 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

El loro
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

- "Vaya, ¿que le habrá pasado a este loro?
- "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
- "Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
- "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
- "¿Ah, si? Entonces contéstame esto: Como te cuelgas del palo si no tienes patas?"
- "Bueno, veras, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.ene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
- "Increíble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
- "Claro que si, hablo español e ingles. Puedo conversar sin mayores
problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía.................. y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
- "Ese precio es demasiado para mi".
- "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me
quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño esta feliz con el.

Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
- "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.
- "No se si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
- "Que?!"
- "Bueno, esta mañana, cuando llego el cartero, tu mujer lo recibió con un
beso en la boca. Ella estaba vestida solo con ropa interior".
- "Y después que paso?"
- "Después, el cartero entro en la casa y empezó a acariciarla toda".
- "Dios Santo! , Y que mas?"
- "Después, le quito la bombacha y el sostén. Se arrodillo y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El loro se queda callado un buen rato.
- "Y que paso? , Que paso? , Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

- "No se, me empalme y me caí del palo".
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2007-10-16 01:52:33 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano

* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán

* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense

* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe

* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino

* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés

* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés

* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego

* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano

* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano

* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco

* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo
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2007-10-16 01:52:22 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

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* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú

* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro

* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés

* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués

* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso

* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés

* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés

* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano

* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe

* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés

* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano

* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa

* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco

* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano

* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco

* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo
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2007-10-16 01:51:51 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.

Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.

Entonces uno de ellos dijo: "yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.

Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y jalo el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.

La segunda monja exclamo:"!madre mía! !?Es una estatua distribuidora de jabones!" las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jalo del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento jalar una vez mas ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón , y nada.Hasta que gritó, llena de entusiasmo :

“!!!!CHAMPÚ,CHAMPÚ!!!!”

2007-10-15 15:59:55 · 22 respuestas · pregunta de jorge b 5

estaba un niño en su primer dia de clases con las manos juntas y diciendo:"adivina que tengo".Se acercan sus compañeros y este les vuelve a decir:"adivina que tengo".Empiezan a responder: tienes una pluma y el dice que no,tienes una goma y vuelve a decir que no. "Adivina que tengo", no sabemos, que tienes? "TENGO SINDROME DE DOWN"
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un ciego se acerca a su familia que estaba en su casa viendo una pelicula en la television. el ciego le pregunta ¿que pelicula es?.y todos le responden :- "sexto sentido" y el ciego pregunta:-¿cuales son los otros 2?-
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¿Cuál es el negocio de un manco? Vende artículos de segunda mano
-----------
Habia una vez un sordo, un mudo , un pelon y un imbalido. entonses el sordo dice "oi algo" , y el mudo dice " y si es un ladron" ,y el pelon dice "y si nos agarra de los pelos" y el imbalido dice "pues nos hechamos a correr.
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jajajaja
te gustaron??
salu2
bye
bexos

estrellita...porfa!!!!!!!!

2007-10-15 11:19:58 · 17 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

El nuevo parroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón al domingo siguiente preguntó al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y estará más relajado.
Así lo hizo y después de la misa encontró una nota bastante irónica del arzobispo que decia lo siguiente:

Le felicito por su energía y entusiasmo demostrado en su sermón de hoy, pero me siento en la obligación de hacerle unas pequeñas puntualizaciones:

1 - La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!!!
2 - Tome sorbitos, no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el caliz
4 - El misal no es un posavasos
5 - La caseta que está al lado del altar, es el confesionario, no el baño.
6 - Evite apoyarse en las imagenes de los santos, abrazarlos y besarlos.
7- Los mandamientos son 10, no 12.

2007-10-15 10:30:07 · 25 respuestas · pregunta de mar s 6

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a
un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún
humano; físicamente era imposible. La niñita dijo "Cuando llegue al
cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si
Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó,"Entonces le tocará a usted
preguntarle".

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba
diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: "Estoy
dibujando a Dios". La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe cómo es
Dios". Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó: "Lo sabrán dentro de un minuto".

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a
tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo
tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, "No
matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un
niño de su clase la había besado. "¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada
su mamá. "No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas
me ayudaron a agarrarlo."

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos
en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos
que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá
le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me
pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco". La niñita se quedó
pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de
mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá
que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su
mamá- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que
allí tienen la etiqueta."

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y
digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es
doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la
maestra. Ya se murió.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:37:13 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la piscina y en esto
que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador
a su despacho y le dice:

"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon"

Y dice el loco:

"No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara"http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:04:05 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous

Nervioso estaba el joven, como los que hemos pasado por dicho trance,
cuando llamo a la puerta de la casa de su novia.

Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas, le preguntó:

-¿Que desea joven?.

-Pues mire, yo he venido para hablar con el padre de mi novia Marisa y
supongo que usted debe serlo.

-Efectivamente. Pase joven y acomodémonos en la salita, allí ya me dirá
de que me quiere hablar.

Una vez sentados ambos, el padre pregunto:

-¿Y bien?

El joven todo decidido, le respondió:

-Mire usted, yo vengo a comunicar que su hija y yo, hemos decidido
casarnos.

El buen hombre se sonrió. No se había dado cuenta, que su hija, era ya
toda una mujercita. Para él, su hija era aún una niña .La respuesta del
joven le había dejado un poco confuso, y para dar tiempo a que sus
pensamientos se pusieran en orden, pregunto al joven:

-Muy bien eso de casaros, pero ¿ya cuentas con un salario digno para
poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven con todo el aplomo de mundo mirando con ojos de compasión a su
futuro suegro contesto:

-Mire aunque soy Licenciado en Ingeniería, no gano mucho sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted .Confió
en una ayudita por parte de ustedes, para poder pagar el alquiler, el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Se que ustedes son muy
dadivosos, con respecto a las personas necesitadas.

El futuro suegro, un poco sorprendido por la respuesta, le volvió a
preguntar:

-Bueno, ¿Pensáis comprar un piso o bien una casa, o bien iréis de
alquiler?

El joven continuando con aquellos ojos de mirada inocente, contesto:

-Si antes le he pedido una pequeña ayuda, para poder ir viviendo, hemos
pensado, que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
matrimonios, no es necesario, comprar o alquilar, apartamento, piso o
casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El futuro suegro, ya un poco mosca, le pregunto:

- Y bien ¿que coche o carro tienes?. Porque joven, el tener un buen
coche, significa en este mundo, una garantía de una posición social
sólida y respetable.

El joven sonriendo contesto:

- Mire no tengo coche, porque he pensado que teniendo usted tres, para
que comprar un coche. Usted nos deja el que les sobra y así no compramos coche.

El buen hombre estaba mirando al joven, sin que se le ocurrieran nuevas
preguntas, pues estaba pasmado con el aplomo de mismo.

En esto, que entra en el salón su esposa y madre de la novia, la cual
mirando primero al joven y luego a su esposo le pregunto:

-Querido, ¿Quién este apuesto joven?

El hombre, padre y esposo, con una sonrisa de satisfacción respondió:

-Querida esposa, te presento al "Sr. Gallina", futuro marido de nuestra
hija.

El joven un poco desconcertado y algo molesto , dirigiéndose al futuro
padre inquirió:

-¿Oiga, porque me llama el "Sr.Gallina"?

Y el buen hombre y gran padre comprensivo le contesto:

-Y bueno p.endejo, ¿como quieres que te llame si hasta ahora lo único que
vas a poner son los huevos?.
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2007-10-15 02:03:58 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla,
el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a
una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero
pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener
sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven
esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así.
Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no
estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber Si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo
también te amo.
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2007-10-15 02:03:50 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous

Tom Clancy: "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y
gratificantes que se pueden comprar".

Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren
sexo?... Yo tampoco".

Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para
no tener sentido, no está nada mal".

Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen
compañero, más vale que tengas una buena mano".

Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a
cero".

Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades
de ligar un sábado por la noche".

Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo
sucio".

George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de
casarte".

Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una
cuerda".

George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación.
Las otras ocho carecen de importancia".

Henry Miller: "La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales
y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los
heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".

Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso
sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz
380SL descapotable".http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:43 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Queridos amigos:

Estuve haciendo un repaso de todas las chorradas que me enviaron por
Internet y observando cómo cambiaron mi vida:

1.Primero dejé de ir a bailar temiendo hacerme de una chica que esté
conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me
saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias
o te morirás".

2.Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa infectada con SIDA.

3.Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan
marcar `*9` y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.

4.También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en
Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de
usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese
cáncer.

5.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

6.Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

7.Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir por meadas de rata.

8.También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo
que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

9.Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes
para evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla.

10.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

11.Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que
me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de
e-mails.

12.Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pagado!

13.Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis
bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada
persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia
de las mujeres en Afganistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar
de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail
me habían informado.

14.Además, tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, que fueron las 3
cosas que pedí como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.

15.Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé
seguir y por eso me había caído una maldición!

Saludos.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas,
el día de mañana te c.agará un perro a las 12 del mediodía. Ah!, y también
se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches a buscar el jabón!.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:36 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Una docena de Razones por las que FUJI debería fabricar a los hombres
1.. Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
2.. No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
3.. Durarían más y vendrían con garantía.
4.. Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.
5.. Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
6.. Vendrían en colores de moda.
7.. Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.
8.. Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.
9.. Las partes que realmente importan serían portátiles.
10.. No les afectaría la sobreexposición.
11.. Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
12.. Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercanohttp://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:29 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
******
una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...

b.. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...

c.. Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.

d.. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

e.. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

f.. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

g.. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.

h.. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

i.. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.

j.. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.

k.. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.

l.. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.

m.. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.

n.. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"

o.. Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.

p.. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

q.. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES

r.. Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE???http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:22 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito
para no sentirse solo en ese lugar....Un
día, ya en la expedición, el perrito, correteando
tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y
comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza amordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y saledespavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,ésta última muy brava le dice al mono:- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos queviene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles laespalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijo de pu/ta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como lapantera, pero nunca seas tan hijo de pu/ta como el MONO.

2007-10-14 13:48:46 · 21 respuestas · pregunta de jorge b 5

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales
---------------------
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano
----------------
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
------------------
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
-------
¿En qué se parecen los hombres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a ******* todo el día!
-----------
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad. .
--------------------
jajajajajaj,espero y les ayan gustado,jajajaja
salu2
bye
bexxxos
se kuidan,los kiero
se dejan *****

2007-10-14 09:41:02 · 13 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

2007-10-14 00:38:52 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito.

Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!

Oye, Pepe se ha cortado la luz
Pues ponle una tirita.

Estaba Hector con su señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estaban hablando de la idea de vivir o morir.
Y el le dice:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración.... y desenchufó el televisor, el ordenador, el IPod, apagó el móvil y le tiró el tequila!!

.. casi se muere!!!
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-14 00:35:45 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

http://quiquique22.blogspot.com/
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

2007-10-14 00:22:52 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta m.ierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m.ierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-14 00:19:51 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: "No hay tono de marcado", en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

2007-10-14 00:16:47 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
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2007-10-14 00:16:42 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Habia una vez un chico que le queria decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile algo asi:
Tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial.
Y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le habia dicho, y cuando llego donde la novia le dijo:
Tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

2007-10-13 09:13:04 · 27 respuestas · pregunta de Cielito 5

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
"Jorge, empacá tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!"
El marido responde entusiasmado:
"!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde...
No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PU/TA MADRE QUE TE PARIÓ !!!!!!!!!!!!

2007-10-13 07:12:59 · 18 respuestas · pregunta de jorge b 5