Chistes y humor

Alrededor de una piscina estaban reunidos un presidente y varias personas.. dentro de esta piscina habian 500 pirañas de mar dulce.. 300 cocodrilos del amazonas de 3 metros cada uno.. 100 tiburones blancos del atlantico.. y resulta que el presidente dice a los invitados.. "Ofrezco 50 mil millones de dolares al que se atreve a nadar desde esta orilla hasta el otro lado.. (era como 200 metros)"... Nadie se atreve a levantar la mano.. "Ofrezco mi presidencia y toda mi herencia mas todo lo que mencione".. Nadie se atreve a levantar la mano x temor a perder su vida... En eso cuando el presidente y los demas se estan retirando.. se escucha una zambullida de alguien que se ha metido a la piscina.. esta persona empieza a kerer nadar tratando de evitar a los animales luchando contra ellos.. cuando llega a la otra orilla todo ensangrentado.. el presidente: "ganaste el premio fuiste muy valiente se te ofrece algo?".. "nada de lo que tienes.. solo kiero saber kien fue el desgraciado que me empujó"

2007-10-02 13:57:05 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Va un matrimonio por la calle y se encuentran con un amigo, que se dirige al marido..Hola Armando como andas..?, el le responde mal muy mal !tengo Sida!! el medico me dio 3 meses de vida, el amigo se despide y se va muy triste...La mujer le dice al marido, ...Pero como le dices a tu amigo que tienes sida, si lo que tienes es un cancer de pulmon?...El marido le contesta: Yo me voy a morir igualito. PERO A TI NO TE VA A COGER NADIE !!!!!!!!!!

2007-10-02 11:54:26 · 22 respuestas · pregunta de CELESTE 3

Del hombre Joven...PENE-PENETRA-PERFECTO

Del Hombre Maduro...PENE-PENETRA-POQUITO

Del hombre Mayor...PIYAMA-PANTUFLAS-PEDITOS

2007-10-02 11:44:08 · 23 respuestas · pregunta de CELESTE 3

cual es el colmo de un torero?
k su esposa le ponga los cuernos

cual es el colmo de un panadero ?
k su hija se llame concha

Esta el sr.Rosado?
si
pues pongale talco

esta la señora Rosa?
si
pues pintela de otro color


ya saben a mi me gustan las estrellitas!!
talvez hoy no me las meresca ,pero esk estoy un poco depre,pero sonrian!!
saluditos
bye
y komo siempre mussshos besytos para todos ustedes

2007-10-02 11:15:26 · 11 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?

Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?

Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

Si los seven-eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?

Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?

Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?

2007-10-02 11:05:07 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

La esposa se despierta a las 4 de la madrugada, dando gritos y saltos en la cama. Ante tanto ruido el marido tambien se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada y sudorosa, le pregunta:

--Marìa, què ocurre?
--Paco, he tenido un sueño rarisimo, muy extraño.
--Cuèntame, dice èl.
--Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraiso. . De pronto empezò a llover, cada vez mas fuerte y no tenìa dònde protegerme. . A lo lejos vì un arbol muy grande y corrì hacia èl. . ¡¡Paco, el arbol era un PENAL!!

--Marìa, dice el marido, serìa un PERAL.
--No, no, un PENAL, tenìa colgando de sus ramas como a dos metros de altura, mas de 500 peNes preciosos, de 30 centimetros, rosados, divinos, y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasè 4 horas sin conseguirlo. . .

--Marìa -dice el marido- eres una tonta, estando el mìo tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido. . . .

---continua----

2007-10-02 10:13:44 · 11 respuestas · pregunta de Venus 7

Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa, dice:
- Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire, brinco arriba sobre de ella, hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a hacer el amor al gato.

2007-10-02 08:18:57 · 25 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubicó al lado y le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondió- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tú, cómo te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las ... me las acabo de arrancar con el alambre de púas.

2007-10-02 08:09:23 · 22 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliéndose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿qué hace?
Tigre: Arreglándome las uñas para cuando venga el León, matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿qué hace?
Tigre: Preparándome las uñas para destrozar al León.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿qué hace?
Tigre: Arreglándome para arrancarle la cabeza al León.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿qué hace?
Tigre: Preparándome para acabar con el León.
Pasa el León:
Leon: Tigre ¿qué hace?
Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomás!... je!

2007-10-02 08:06:23 · 23 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Un compadre le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!



-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

2007-10-02 06:51:49 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Esto es un leñador que en mitad del dia se le rompe el mango del hacha, resultaba que a unos km de distancia vivía otro leñador. Pero este leñador era un tipo muy pesimista....
(piensa el leñador)
-¡Anda! si a un km de aquí vive José y seguro que tiene algún mango para prestarme.....
Entonces este tipejo se pone a caminar, y empieza pensar:
-Y si este m.ierda no me presta el mango del hacha?
y sigue pensando para el:
-Pero como no me lo va a prestar?
Bueno en esto que el leñador sigue pensando cuando le quedan poco mas de 100 mtr para llegar a la casa sigue pensando:
-este tipo no me lo va prestar
-Anda como no me lo prestara después de la caminata que me he pegado?
-que no! que este tipo no me lo presta.
-j.oder que sí me lo presta
-Ahí la suerte que ya no se que hacer bueno seguiré caminando...
esta llegando el tipo a la casa y en esto que antes de llamar a la puerta se pone rabioso y se pone a pensar de nuevo.
-¡Que este tipo no me va a prestar el mango!
en esto que llama a la puerta y sale José (el otro leñador)
José-si?
el otro leñador-Sabes lo que te digo!!! ¡¡¡¡Que te metas el mango del hacha por el c.ulo gü.evon!!!

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2007-10-02 04:16:34 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Tres ladronas que estan hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi niño, mi hijo. tengo mucha suerte, que con 5 años, el otro día entró en el supermercado, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos de harina, 12 yogurs y 2 litros de pepsis, y así nos hemos pasado el mes sin pasar pizca de hambre....
Otra cuenta:
- Eso no es nada, mi Kevin con 3 añitos nada más, entro el otro día en Electrodomesticos, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minihornos, 2 televisores, 4 videos y 7 compacdisc, y así vendiéndolo todo, hemos llegado muy bien al fin de mes...
Y la ladrona que estaba embarazada dice:
- Pos este que esta aqui dentro, este va a plometer, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacído?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el c.oño, y cuando me estaba rascando, el c.abrón se quedo con los anillos.
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2007-10-02 04:16:24 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora
y ejecutiva, es trágicamente atropellada por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro
en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de
que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un
directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer
contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer. "bueno, me
gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será
hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego
podrás elegir dónde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he
decidido.
Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer. "Lo siento, pero
tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la
directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde
campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella
están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-,
todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los
buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la
noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra
también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se
divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya
hora irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube
al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta
del paraíso donde San Pedro la está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en
nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se
dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad".
La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo
habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero
creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña
hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de
una tierra desierta cubierta de m.ierda y desperdicios. Ve a todos
sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios
y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No
entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de
golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho.
Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios
y todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira y sonríe.
"Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".

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2007-10-02 04:16:17 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Carta de una usuaria
Querido Soporte Técnico:
El año pasado hice el upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y note que
el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mis programas de
contabilidad, severamente limitando el acceso a las aplicaciones de
vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo Novio
5.0.
Nunca se menciono este problema en el folleto que venia con Esposo 1.0,
además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas que yo
considero valiosos, como por ejemplo, CenayBaile 7.5, CruceroBahamas 2.3, y
NochedeCine 6.1...
Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como son:
NochedeDomino 1.3, DomingodeFutbol 5.0, y hasta
P.incheCochineroPorTodosLados 4.5.
El programa Conversacion 8.0 ya no corre tampoco, y a veces hasta hace crash
de sistema. Bajo ninguna circunstancia corre CambiaCanal 9.2 o LimpiaLaCasa
2.6.
He intentado correr el programa HazBerrinche 5.3 (De Norton) para corregir
el problema, pero no ha resuelto nada y solo me pone un aviso de ERROR 101:
Marido flojonazo
Me podrían ayudar, ¿por favor?
Gracias
Usuaria desesperada
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2007-10-02 04:16:10 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Dice que un día se encuentran tres excompañeros de clase en una taberna y tras tomarse algunos tragos, todos y cada uno empieza a hablar de si mismo.
- Pues mira si yo soy haragán, que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares y por no agacharme a recogerla, la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos por no ser menos dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera ví como se salía de la carretera un furgón blindado que dió cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro, por no ensuciarme las manos y para que no diera mal de espalda, pasé de largo y ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero.
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fuí al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería asentar, me atrapé los cojones con la butaca y por no levantarme, me pasé toda la pelicula llorando de emoción.
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2007-10-02 04:16:02 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Querida usuaria desesperada:
Este es un problema del cual recibimos muchas quejas, pero casi siempre es
porque no entienden el programa.
Muchas mujeres hacen el upgrade de Novio 5.0 a Esposo 1.0 sin tener idea que
Novio 5.0 es meramente un paquete de ENTRETENIMIENTO.
En cambio, Esposo 1.0 es un Sistema Operativo que fue creado para correr un
mínimo de aplicaciones...
No se puede purgar el programa NI regresar a Novio 5.0, porque Esposo 1.0 no
esta diseñado para hacer esto...
Archivos escondidos en el sistema hacen que Novio 5.0 comience a emular al
programa Esposo 1.0, así que no ganas nada...
Es imposible desinstalar, borrar o purgar los archivos del programa del
sistema, una vez que se hizo la instalación. Cualquier programa que quieras
instalar solamente se puede hacer una vez al año, ya que Esposo 1.0 tiene
muy poca memoria.
Los errores de sistema son comunes porque ustedes en su desesperación,
tratan de reinstalar algunos de sus programas viejos favoritos. Muchas veces
hasta tratan de instalar Novio 6.0 o hasta Esposo 2.0, sin embargo, estas
soluciones solo generan mas problemas que al principio con la versión
original de Esposo 1.0.
En tu manual, fíjate en la sección "Advertencia: Divorcios y Demandas". Ahí
te vas a dar cuenta que el paquete viene con LlantoYDolor 1.3, y lo único
que hay que hacer es aprender a vivir con las deficiencias del programa.
Teniendo instalado el programa Esposo 1.0 yo misma, te recomiendo que leas
la sección que habla acerca de los archivos CulpabilidadYChantaje (CYC`s).
Este es un maravilloso aspecto del programa que viene integrado desde que
Esposo 1.0 salió de su programa matriz.
Esto indica que Esposo 1.0 debe tomar TODA la responsabilidad de toda culpa
y problema, cualquiera que sea la causa. Para activar esta maravillosa
función solamente escribe el siguiente comando:
"C://YANOMEQUIERESVERDAD?.EXE
A veces hay que correr Lagrimas 6.2 simultáneamente cuando escribes este
comando. Te darás cuenta que tu comando funcionó si Esposo 1.0 comienza a
correr PedirPerdon 5.3 y MandarFloresChocolates 2.7 automáticamente.
TECH TIP!
No abuses de este comando. Si lo usas demasiado vas a saturar la memoria y
el disco va a dejar de ser tan duro. Para que el disco se vuelva a
endurecer tendrías que correr el comando C://PEDIRPERDON.EXE y a veces hasta
C://UNALLORADITA.EXE para que tu sistema vuelva a correr normalmente.
Si abusas el comando, Esposo 1.0 también podría correr el programa
JetaYSilencio 2.5 (Que es muy molesto), o a veces hasta Cerveza 6.0, que
causa que Esposo 1.0 comience a generar archivos PanzaDeBorracho.jpg y
archivos de sonido RONQUIDO.WAV que son muy difíciles de borrar.
Solo recuerda que el sistema esta diseñado para correr sin muchas
aplicaciones adicionales. Recuerda las limitaciones de memoria de Esposo 1.0
y no trates de cargarle demasiados programas.
Te recomiendo algunas aplicaciones que pueden ayudar al desempeño de Esposo
1.0 como ComidaCaliente 3.0, CalzonzitoSexy 5.2 y Paciencia 6.9, que te
mantendrá el sistema operativo en perfecto estado.
Con el uso diario, podrías descubrir algunas ventajas que el sistema
operativo te ofrece, como son ComponeCosas2.1, CuidaLaCasa 4.2 y hasta
MejorAmigo 7.5
Una recomendación final: NUNCA trates de instalar el programa Suegra 1.0 ya
que el sistema operativo no es compatible con esta aplicación y causa
severos daños a todos tus archivos. Hasta que no quites ese programa
infeccioso, Esposo 1.0 no hará nada mas que correr MegaPeda 9.4.
Espero que te sean útiles mis recomendaciones.
Esperamos que aprendas a usar este maravilloso programa y que te otorgue
muchos años de operación.
Gracias por adquirir Esposo 1.0
Se despide respetuosamente,
Desarrollo de Soporte Técnico Esposo 1.0
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2007-10-02 04:15:55 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-10-01 20:58:11 · 13 respuestas · pregunta de ☆•^giii ☆ & ☆ Niii^•☆ 4

Un dia llega la hija con su madre y le dice:
- Mami acabo de acostarme con mi novio y ya no soy virgen.......
La madre le responde:
- Pues coge un limon verde y chupalo!!!

- Eso me va a devolver la virginidad!!!!!!!
- No, pero te va a quitar la cara de put satisfecha que tienes


jajaja si es ofensivo lo siento me dio mucha gracia, cortesía de la WWW

2007-10-01 15:43:55 · 13 respuestas · pregunta de Als_Virus 6

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.

- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de pu.. para poner anestesia en los condones !


cuidado si es que se consiguen ese tipo de amigos jeje

CORTESÍA DE LA WWW

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2007-10-01 15:38:42 · 5 respuestas · pregunta de Als_Virus 6

-doctor, doctor fijese q no he notado mejoria con el tratamiento q me dio.
-pero ¿se a tomado el jarabe q le recete?
-¿como me lo voy a tomar, si en el frasco dice conservese bien cerrado?
-----
dos locos planean la fuga del siquiatrico, uno le dice al otro:
-si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿entendido?.
-si, puedes ir primero.
pasadas tres horas regresa el loco y le dice al otro:
-lo siento no podemos escapar.
-¿por que?
-¡por que no hay pared!.
--------
la verdadera razon por la que no se pueden usar los diez mandamientos en las cortes del mundo, es por q tu no puedes decir en voz alta: "tu no robaras", "tu no cometeras adulterio" y "tu no mentiras" en un edificio lleno de abogados, jueces y politicos ya que crea un hambiente de trabajo sumamente hostil

2007-10-01 15:15:20 · 13 respuestas · pregunta de lanena 4

por k el libro de matematicas se kito la vida???

por k tenia mushos problemas.

jejejejejeje
yo kiero una estrellita tuyaa
salu2
bye
besytos para ustedes

2007-10-01 14:59:47 · 17 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Iban por la calle muy despreocupados, Blair, Fox y Bush, platicando; ya saben de como jodieron sus respectivos países.

En eso sale un taliban blandiendo un cuchillo, y les dice:

-Si entre los tres no tienen un metro de pene los mato

Saca lo suyo Blair y miden… 50cm
Luego Fox… 49cm
Ya todos nerviosos y sudando le toca a Bush, miden y exactamente 1cm

Secando el sudor y guardando todo donde deviera se dicen entre si

Blair- Que bueno que tengo 50cm
Fox- Que bueno que tengo 49cm
Bush- Que bueno que tenía una erección

jajaja ya quisieran tanto jajaja pero así ha de tener los huevos bush jajaja

cortesía de la WWW

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2007-10-01 14:57:53 · 5 respuestas · pregunta de Als_Virus 6

Este era un niño k vendia huevos,
un dia se metio a una iglesia a venderlos,
el `padre estaba dando misa,y el niño empezo a interrumpir diciendo:vendo huevos,vendo huevos y la gente le decia callate niño,y siguio el niño:vendo huevos
entonces el padre ya muy enojado dice:saquen a ese niño de los huevos.
y el niño contesto:no padresito noooo,de los huevos no ,mejor k me saken de las orejas...

jejejeje,si te gusto regalame una estrellita para k me hagas felizzz.
salu2
bye
besytos para ustedes.

2007-10-01 14:43:33 · 15 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Un hombre peludo y con voz muy tierna pregunta al doctor:
-Doctor que padezco?

-padece un osito.................

JAJAJAJAJAJA

2007-10-01 13:59:04 · 11 respuestas · pregunta de RAUL 2

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidiò ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y comprò su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses despues el jove se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte:
--En mi familia hay una vieja tradiciòn, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos
Despues de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria hblar...
Pasaron 30 largos minutos, y el joven para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una palabra...

---continua---

2007-10-01 12:27:12 · 18 respuestas · pregunta de Venus 7

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor que maravilla !!, además de curarme me dará trabajo ?

PD: por hoy doy poquito asi voy volviendo al ruedo grs a todos suertee y abrazos.

2007-10-01 11:03:22 · 23 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

Asisten al entierro de una señora dos hombres: el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca al amante y con gesto amigable le dice: !Por favor!! Lucho, serénate un poco. YA ME VOLVERE A CASAR.

2007-10-01 10:54:54 · 21 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

2007-10-01 10:45:26 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? - En que ambos la huelen pero no se la pueden comer.
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Una jovencita, que está a punto de cumplir quince años, es constantemente sermoneada por su madre sobre los peligros de los hombres. A todas horas:
- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su casa, te besan, te quitan la ropa y después… ¡se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia! -le repite a todas horas. A los pocos días, la chica conoce a un chico que le invita al cine. A la mañana siguiente, la chica llega a casa despeinada y le dice sonriendo a su madre:
- ¡Mamá, pasó exactamente lo que dijiste!
- ¿Có...Cómo? -le dice su madre a punto de llorar- ¿Qué te ha hecho?
- Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su piso, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las bragas, me adelanté...
ahorra lo acabo

2007-10-01 09:21:24 · 23 respuestas · pregunta de jONA 5

Sandeces de los sabios…

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).

Perdimos por que no ganamos (Ronaldo).

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).

Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona (Mark Draper, jugador de fútbol inglés).

El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho (Lee Hendrie, jugador de fútbol inglés).

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Pregunta: ¿Cómo es que corre tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?
Respuesta: “Tengo uno, como toda la gente, ¿no? (Héctor Puebla, futbolista chileno).

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

Pregunta: Tenemos información de que hay gestiones para que emigres al extranjero. ¿Nos podría decir de donde lo están pidiendo?
Respuesta: Del país no puedo contar nada. Sólo puedo adelantar que se trata de un equipo brasileño (Francisco Rojas, futbolista chileno).

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

Pregunta: ¿Cuánto le pagan en el Milan, mucho o poco?
Respuesta: Ni uno ni lo otro, sino todo lo contrario (Claudio Borghi, futbolista argentino).

No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).

Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día (Neville Southall, arquero galés).

Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no sé todavía a que religión (David Beckham).

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).

Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).

No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga (Mark Viduka, futbolista australiano).

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).

Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?

Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido (David Beckham).

Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).

2007-10-01 09:15:51 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous