Chistes y humor

Examen de música
Adjunto transcripción literal del examen de musica de un alumno que quiere ser musico
, que no tiene desperdicio. He respetado la
ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta
imaginación para idear esto:
**
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los
instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca
la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso
depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
**
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la
musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros
de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan
a las batallas de conquista.
**
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o
sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene
paranjon en la historia de la musica.
**
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
... tenor: es un cantante como Plácido Domingo
... soprano: esto no lo se
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea estan
contentos
**
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de
ahora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de
los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me
toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Fin.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.

2007-09-26 01:21:59 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

VESTIDORES

** En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y
mujeres..... Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan
historias acerca de mujeres.

** Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no
en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

TIEMPO

** Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el
mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano
le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos
fuera, comerciales o repeticiones.

AMIGOS

** Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez.

** Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son
`Guevon, Pásame otra cerveza` o `Pásate las papas`

BAÑOS

** Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas.

** Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y
fumar.

** Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al
lado.

** Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e
incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además,
nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre
decir:
Oye, Jorge, voy al baño, ¿me acompañas?

2007-09-26 01:11:52 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

ESPEJOS
** Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo
cuando tienen la oportunidad.

** Las mujeres chequean su imagen en cualquier cosa que la refleje:
espejos, cucharas, ventanas, etc...

MENOPAUSIA
** Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes,
complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios....pero son
diferentes en cada mujer.

** La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse
las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo

ALGUN ARTISTA:
** A las mujeres les gusta Algun artista porque es peligrosamente sexy.

** Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que
coquetea con todas las mujeres.

MADONNA
** La misma situación anterior, pero inversa.

JUGUETES
** Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años,
pierden el interés en estos.

** Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme
crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos mas caros y de poco uso.
Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan,
ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo
aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño `D`.

2007-09-26 01:11:46 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

SUPERMERCADOS
** Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al
súper a comprarlas.
** Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la
mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra
todo lo que se vea bien, ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige
hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de `10 artículos o
menos`.

NIÑOS
** Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de
fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos,
sueños y deseos.
** Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y
viven en la misma casa.....

VESTIMENTAS:
** Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de
compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el
teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc.,
etc.

** Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje
para ir a bodas y funerales (que es el mismo)...

SALIDAS A COMER:

** Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un
billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70.00...ninguno se
preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio.

** Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su
calculadora....

2007-09-26 01:11:38 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

RELACIONES
** Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina
escribiendo un verso titulado: `Todos los hombres son iguales`... Después,
sigue con su vida.
** Un hombre tiene mas problemas para olvidar. Seis meses después de
terminada La relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la
chica para decirle... `Solo quería que supieras que arruinaste mi vida,
nunca te perdonare y te odio... Pero quiero que sepas que siempre habrá
una posibilidad entre nosotros... ` Esto es conocido como la `llamada de
la borrachera` y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su
vida.

MADUREZ
** Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las
chicas piensan como adultos a los 17 años.
**La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de
béisbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran.

BAÑOS
** Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar,
rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel.
** El numero promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de
400...y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de
estos...

2007-09-26 01:11:31 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

La Mofeta
Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el
camión no aceptaban animales y llevaban una mofeta que les habían
encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...
-"¿Sabes qué vieja?
-"¿Qué viejo?"
-"¡Pos que te vas a esconder la mofeta ahi mismo!"
-"¿Ahi ,dónde viejo?"
-"¡Pos ahi, bajo las enaguas... entre las piernas!"
-"¡Ay viejo...! ¿Y la peste...?
-"¡Pos que se joda la mofeta!"

2007-09-26 01:11:20 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

1) VERSION DE LA NOVIA :

"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el cafe.
Pensé que era porque habia llegado algo tarde, pero sin embargo
no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me habia cortado
3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario.
"No le gusto", pense, pero no le dije nada. Nuestra conversacion
era lenta y le propuse que era mejor hablar intimamente en un restaurante.
El acepto pero cuando llegamos, seguia muy serio...trate de hacerlo
sonreir, pero no hubo efecto.Le pregunte si el problema venia de mi y me respondio que no.

En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras
miraba hacia afuera; ¡¡Dios mio que le pasa!! pensé. Ni siquiera me dijo
"yo tambien"...

Al llegar al hotel, pense que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin
hablar! Trate de preguntarle algo y el me respondio, creo por compromiso,
mientras ... prendia la tele!!!.

Luego se metio en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me meti
en la cama, mientras pensaba que quizas lo mejor hubiese sido ir a mi
casa.

Diez minutos despues el vino a la cama y como lo habiamos previsto
hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias
y pocos besos...

El parecia en otro mundo y yo no queria otra cosa que irme a casa
inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaria pasando y ya
comenzaba a dudar de todo ... tal vez habria encontrado
otra chica, que se yo...Y ahora estoy aqui en casa, destruida, tratando
de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas...

2) VERSION DEL NOVIO :

Dia dificil en el trabajo......pero bueno, me eché un polvito.

2007-09-26 01:11:11 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos tipos se encuentran en el aire uno va cayendo y el otro va subiendo y esta es la conversacion:
-Amigo sabes como puedo abrir mi paracaidas?
-Si no supe prender el boiler
upssss.

2007-09-25 19:23:08 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba Pepito en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide
>que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
>Salta Pepito:
¡Una a cero, les vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta, dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
> Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
>Salta Pepito:
Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos brutos!
>La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito y dice: -
Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde:
El PENE, profesora????...y tres a cero ¡les vamos a ganar a estos brutos!

2007-09-25 16:20:49 · 26 respuestas · pregunta de †⊙מџ ฿∑ŁŁőИđoяο™ 凸(^_^)凸 7

*- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? - Porque no pueden soportar las criticas.
*- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mía la llevo suelta.
*Mujer gallega a marido gallego: - ¿Comemos o que? - Primero el que y después comemos.
*- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
*Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
*- Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
*- ¿Por qué los Gallegos embarran Vic Vavorub en las calles?
- Para evitar congestionamientos!

2007-09-25 15:06:55 · 11 respuestas · pregunta de erilym 3

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás.....

2007-09-25 14:52:33 · 11 respuestas · pregunta de PIPE_ON 3

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso sobre qué números escoger, así que va a la agencia donde habían una muchacha en la taquilla y le pregunta:- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los números, a lo mejor usted me puede ayudar.-Claro, cómo no! responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?- 4 veces- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?- 2 hijos.- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?- 5 libros. La muchacha anota.- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.- OK. y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por atras?- Perdone señorita, pero sepa que... ¡yo soy muy hombre!- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella:

2007-09-25 08:14:28 · 20 respuestas · pregunta de Mechita™ 5

Este es un violinista que se perdio en la jungla, cuando a lo lejos vio un leon, en su desesperacion se puso a tocar el violin como un loco, el leon se acerco y se sentro frente como escuchandolo.
De pronto aparecio otro leon y hizo lo mismo.
El violinista penso: "Yo sabia que esta carrera me salvaria algun dia", cerro los ojos un segundo ny al abrirlos habian mil leones a su alrededor.
Ya sudaba frio, vio a lo lejos otro leon y se levanto para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violin, pero el leon no se detenia y en un segundo se lo comio.
Viendo esto se levanta otro leon y dice:
"Yo sabia que este sordo nos iba a malograr el concierto"

2007-09-25 07:49:31 · 18 respuestas · pregunta de Cielito 5

De acuerdo a estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela
tu identidad sexual.

-A-

No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción.
Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes
paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de
tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con
la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no
trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu
pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu
cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que
aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus
necesidades fisicas son primordiales.

-B-

Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con
vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una
expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te engrian y sabes como
engreir a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura
ue manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar
tu apetito y obstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas
sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-

Eres un individuo muy sociable y es importante para ti
interrelacionarte. Requieres cercania y estar junto a alguien. Estas
dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y despues.
Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente
aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy
sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore.
Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos
periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y
eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz
por el sexo.

-D-

Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa
para conseguir tus ropositos. No das una respuesta facil, pero eres
educado y carinoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo.
Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu
desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un
placer para ser disfrutado. Te estimula lo excentrico e inusual
volviendote libre y abierto.

2007-09-25 03:33:27 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

La Lombriz
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

2007-09-25 03:30:33 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.(¿Imaginación o
dislexia? Quien sabe...)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del
cuadrado de los paletos)
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran
invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchospinos. (Como mi
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de
cuajo)
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

2007-09-25 03:15:32 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el
cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se,
no me cuadra a mi mucho)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser
por lo de la mano tonta que tenía)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas
heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. Le costó ,pero al
final lo consiguió)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".(Ya no saben
ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué
diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas
moscas nazis)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo
"Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zo.fílico)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,
y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano
vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

2007-09-25 03:13:28 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso
de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un
mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los
cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...(Es
como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama
"Las Mininas")

2007-09-25 03:13:23 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un
hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy c,,abrón, todo doblado)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres ,Hexágono 6...y así sucesivamente)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...)
Cogito, ergo sum: (Le cogí lo suyo).
La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre,los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

2007-09-25 03:13:00 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos amigas van por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle
3 viagras en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo
que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero nos echaron también del restaurante
-----
Mama , las pazas caminan?
No hijita, no.
Hay entonces me comi una cucaracha!!
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Mami, pepito me quiere enseñar la porla
EL QUEEEEEE!!?? Se las vera conmigo!!!Pepito ven!!
Si Señora!
A ver enseñame a mi la porla?
Porla señal de la santa cruz de nuestros enemig….etc

El arca de Noe
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó: - "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

"Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía:

"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.

"Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:

"¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el burro!".

2007-09-25 03:12:51 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

De Mandos, Eclipses y confusiones "melitares"
Cierto día, el Teniente de una base militar, , se dirigió al Brigada de guardia, indicándole que tenía una noticia importante:
Teniente: . Hoy, a las 10:00 a.m., el General vendrá a presenciar las maniobras de la compañía.
Si hace buen tiempo, las maniobras serán llevadas a cabo en el patio. Si se diera o diese la circunstancia de que lloviera o lloviese, las maniobras serían llevadas a cabo en el gimnasio.
Se espera un eclipse a las 12:00 a.m. Informe a la tropa."

El Brigada , ciertamente confundido, y tratando de recordar todos los puntos de tamaño discurso, se encaminó hacia el sargento, y le dijo:
"Sargento, escuche. Hoy, a las 12:00p.m., el General vendrá a eclipsar las maniobras de la tropa. Si hace sol, las haremos en el patio. Se espera que llueva en el gimnasio hacia media mañana." Informe!!

El sargento, contrariado, como es natural, ante tal derroche de verborrea, se dirigió hacia el Cabo , y le espetó:
"Tú, chaval (Nótese cómo decae la marcialidad en el saludo). Hoy, hacia la hora de almorzar, habrá un eclipse en el patio, donde estaremos presenciando las maniobras desde las 12:00. En el gimnasio, el General hará llover si hace buen tiempo. Si no... pues no hará llover."Informe!!

El pobre furriel, intentando desentrañar la clave semejante mensaje cifrado (y pensando si no sería un reto demasiado complicado para su cerebro), fue hacia la garita del Cabo de guardia.
"Cabo... ¡CABO! ¡Atienda, por la p..uta!. Me acabo de enterar que hoy a mediodía lloverán eclipses en el gimnasio. El General vendrá a maniobrar en nuestra presencia, en el patio, si hace buen tiempo, a la hora de almorzar."

El Cabo de Guardia, al borde del ataque de risa histérica, salió como pudo de la garita, topándose con otro Cabo.
Cabo de Guardia: "No, j.odas hombre, de lo que me acabo de enterar: Hoy, a la hora del eclipse, lloverán gimnasios sobre el General , que vendrá a presenciar el buen tiempo. A la hora de almorzar... estooo... pues eso, que almorzaremos a media mañana.

El Cabo, todavía en estado de shock, y preguntándose cómo haría el General para salir de debajo de una lluvia de gimnasios, resolvió hacer una visita de cortesía al barracón de la tropa. Se subió a un cajón de naranjas que había por allí, y ladró:

Cabo: "Vamos a ver, de todo. Hoy, a mediodía si hace buen tiempo, almorzaremos en el gimnasio. Si llueve, un eclipse vendrá al patio a presenciar las maniobras. Y a mediodía el General vendrá a visitarnos. ¿Queda claro?"
En todo el barracón nadie se movía. Estupefactos, miraron en derredor. Cruce de miradas, ascensiones de cabeza hacia el cielo preguntándose que qué habían hecho ellos, y, finalmente, un soldado se atrevió a decir.

"Mi Cabo, ¿Ya sabe usted lo que pasa cuando llueve en los gimnasios a causa de las visitas inesperadas del buen tiempo haciendo maniobras? Lo digo para que nadie vaya luego y se enojen cuando, a la hora de almorzar, le toque cargar hasta la enfermería con un General totalmente eclipsado."

Lo promovieron para cabo. Así es la vida

2007-09-25 03:12:46 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

En el velatorio estaban por cerrar el cajón
Cuando se dan cuenta que el señor había muerto
Con su coso duro y por lo tanto no se podía
poner la tapa si bajaba del lado de los pies se levantaba del lado de la cabeza
entonces deciden cortarle el coso,
la señora se negaba pero los hijos lograron convencerla
ahora el tema era donde ponían el coso del señor
uno dijo se lo ponemos en los pies
y la señora llorando dice en los pies no va tener mucho frió hay
bueno entonces lo ponemos en las manos
la señora da un grito no en las manos no que va parecer que lleva un ramo flores
bueno mama dice un hijo se lo ponemos en el culo
no en el culo no que lo vamos hacer pu/to a tu padre
pero mama es en el único lugar donde no se va a ver le dice la hija
y tanto le hablan a la madre que esta dice sí
Le dan vuelta al muerto y le ponen el coso en el culo
de tanto mover al difunto cuando lo ponen boca arriba se le cae una lagrima
y la mujer le dice viste viejo que yo no era mimosa te decía que dolía


tres jóvenes se emborrachan y tienen ganas de divertirse
con mujeres, pero estas no le dan ni la hora, entonces deciden ir a la casita de la ciega que trabajaba de prostituta, con toda la maldad estos muchachos llevaron con ellos a un burro que encontraron en el camino y pasaron los tres primero y lo metieron al burro a la habitación a lo ultimo, cuando se van la ciega abre la ventana y les grita
chicos vuelvan cuando quieran y traigan al de la campara de cuero a ese no le cobro

2007-09-24 16:34:30 · 14 respuestas · pregunta de jorge b 5

La orden decía:Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.


Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
Yo sí,¿Y tú?
Yo también, pero que conste que no te conocía.

Almirante, quince carabelas
aproximándose. ¿Una flota?
No, flotan todas

En la milicia:
Compañía…, armas al hombro!
El del tanque ¡no! ¡¡IMBÉCIL!


-Íbamos yo y Manolo-No, íbamos Manolo y yo!
OK, listo, yo no iba.

Ring, ring…
¿Si?Doctor, doctor, mi mujer está a puntode dar a luz!¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

Dos madres se encuentran en el descanso de
la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya? -Pues la mía igual de pu/ta pero con menos suerte…

Qué hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo
Manolito,
¿Por qué no regaste el jardín?
Porque está lloviendo a cántaroNo seas vago, hombre, aquí tienes
un paraguas.

Anuncio gallego:“Pinto casas a domicilio

Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a la
viuda:Lo siento.No, déjalo mejor acostadito

Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
Cero grados.¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!


Bajan dos hermanos montañeses
A la aldea para navidad, uno ve
Un hombre gordo vestido de rojo con barba blanca
Gritando por la calle jo jo jo mientras repartía volantes
Mira Manolo Papa Noe
Y mama tampoco dice el otro

En una fiesta en el centro gallego
Contrataron a un ventrílocuo ¡Chasman y chilolita
Quien empezo hacer chistes de gallegos
El presidente de la entidad enojado detiene la función
Y le dice que es mal educado que no nos puede tratar de bruto en nuestra propia casa
A lo cual el ventrílocuo le pide disculpas diciendo que solo son chiste
Mas enojado el presi le dice usted cállese que lo estoy hablando con el niño

2007-09-24 06:11:29 · 12 respuestas · pregunta de jorge b 5

Gallo peligroso
Tengan cuidado con Tito El Gallo
Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen dia el granjero va al pueblo y entra en una tienda
de animales a hablar con el gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me j.oda a todas mis gallinas.
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180.
El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, el Edgar, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío. El granjero lo mira y dice:
- Que c.agada de gallo me vendieron, se tira a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el Federico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero y el
gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda, ¿me entiendes?.
Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Bora Bora y le dice al granjero:
- Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino del Africa.
El granjero enojado se lo lleva pensando:
- ¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..
Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un flecha y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y quiere también con el granjero; entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Tito esto.., que Tito aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total. Al día
siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al
gallinero, agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo, dos vacas, persigue al granjero este lo esquiva y lo toma de la cresta,
le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna
la granp.uta, si me c.ulea a toda la granja y a mi lo voy a matar!!!!
Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..c.ulo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el c.ulo hecho una miseria y el granjero dice:
-Noooo, se me escapo el gallo y se va a c.ulear al ganado del vecino y el me va a matar!!
Entonces agarra el caballo (previamente c.ogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: Nooo, noooo, Titoooo!!! Se me murió el Titooo!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:
-Shhh, silencio! Quédate callado h.uevon, que me vas a espantar a este par de
morenas!!!!
¡¡¡QUE TAL GALLO!!!

2007-09-24 02:32:52 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

El tan mencionado fin del mundo llega
La humanidad fue perdonada y fueron casi todos al cielo
Solo los más maligno terminaron en el infierno
Entre ellos George BUSH quien el diablo lo consideraba uno de sus mejores colaboradores
Por lo tanto le dio el derecho de elegir que celda ocupar
La celda numero uno estaba Saddan picando una montaña con una maza
Bush le dice no acá no tengo mucho dolor de cintura
En la otra celda estaba Bin Laden nadando en un mar enorme llenos de tiburones
No acá tampoco dice Bush, con lo mal que nado me comerán enseguida
En la tercera celda estaba H Chávez acostado con las manos atrás de la nuca
En una cama de agua y espejos en el techo cortinas de seda color rojo luz tenue y música funcional, y Mónica Lewinsky platicando el sexo oral
acá me quedo dice Bush elijo esta, es la mejor
Muy bien dice el diablo, vamos Mónica te llego el RELEVO

2007-09-23 16:00:23 · 13 respuestas · pregunta de jorge b 5

Saddam preguntó a Dios:
"¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?"
Dios respondió:
"Estará destruido por innumerables bombardeos
norteamericanos" Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios:
"¿Cómo serán los EE.UU. de aquí a cuatro años?
Dios respondió:
"Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin
Laden" Bush se sentó y lloró.

Néstor Kirchner preguntó a Dios:
"¿Cómo será Argentina después de octubre cuando suba Cristina?"

Y DIOS SE SENTÓ........ Y LLORÓ.

2007-09-23 11:10:23 · 24 respuestas · pregunta de jorge b 5

Un abogado se baja del auto y pisa un sorette. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!… me estoy derritiendo!!!

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser… soy un abogado!

2007-09-22 12:56:05 · 10 respuestas · pregunta de Morthy reapareciendo un rato 4

En el remoto campamento el ARQUITECTO recién llegado es atendido por un compañero. "La va a pasar usted bien, arquitecto -le dice éste-. La noche de los viernes mandamos traer un camión de cerveza y nos emborrachamos". "No bebo" -dice el arquitecto.

"Bueno -sigue el otro-, la noche de los sábados traemos un camión lleno de muchachas". "No acostumbro divertirme con mujeres" -dice otra vez el arquitecto. "No me diga que es usted uno de esos tipos de costumbres raras" -pregunta el otro. "¡Claro que no!" -se indigna el arquitecto. "Ah caray -dice muy preocupado el otro-. Entonces tampoco se va a divertir la noche del domingo"...

2007-09-22 12:16:34 · 17 respuestas · pregunta de Killer on the Road 7

2007-09-22 01:30:12 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

En una fiesta de ancianos solos
Se formo una pareja, el anciano la invita a pasear a ella por el bosque besos van besos vienen se tiran al suelo
Y ella abre las piernas el viejo empieza hacer fuerza,para penetrarla
Hasta que entra, el viejo le dice viejita me hubieses dicho que eras virgen
Y te llevaba a mi casa para que estés mas cómoda
Viejo bo/ludo me hubieses dicho que se te paraba y me sacaba la medibacha

Un muchacho de pueblo chico no tiene suerte
Con las mujeres ninguna le da ni la hora menos una paralítica
El muchacho que no daba mas invita a salir a esta chica
Y la saca a pasear en su silla de ruedas despacito despacito
Se la lleva al bosque, donde ella también con muchas ganas de tener sexo empieza a demostrar sus habilidades con las manos y su boca
Llagando aun punto critico que el muchacho viendo lo imposible que era en la silla la levanta y la ata de las manos a un árbol donde pueden felizmente
Concluir con gran gozo,
Cuando la lleva para la casa se encuentra con el padre de la chica
Y con un profundo cargo de conciencia decide pedir perdón por lo hecho
Y le cuenta al padre todo lo sucedido, terminondo la narración diciendo soy un miserable
El padre le contesta no te hagas problema muchacho tu por lo menos la trajiste de vuelta
Sabes las veces que tuve que ir a desatarla del árbol

Una pareja de ancianos concurre al medico
El abuelo estaba muy debilitado, él medico le pide que le cuente de sus actividades
El abuelo le dice que son las normales salgo a tomar sol hablo con mis amigos
Y dos veces por semana tengo sexo con mi mujer
Pero abuelo que edad tiene Ud., 85 doctor porque
No-abuelo a su edad no es recomendable tener relaciones sexuales
Ese habito lo tiene que dejar, no-doctor prefiero la muerte antes que esto
Esta bien abuelo haga una cosa reduzca los tiempos de estas relaciones
Hágalo solamente los meses que tengan la letra R en su nombre y los otros meses descansa
Llego eneRo y todo bien luego febReRo y fue el doble, llego maRzo y los viejos felices
También en abRil, después descanso en mayo, junio y en julio ya estaban los dos nerviosos
El 30 de julio le dice la vieja, querido prepárate que ya viene agostRo

2007-09-21 17:09:59 · 6 respuestas · pregunta de jorge b 5