Chistes y humor

"milagro, milago,mi mujer acaba de dar a luz y solo hace 4 meses que nos casamos" - le dice el hombre a su amigo-
"Ah, eso no es nada. Resulta que estaba yo de caceria. vi a una pichoncita volando y le apunte, y sin halar el gatillo, la pichona callo muerta en el suelo"
"lo ves, otro milagro!"- contesta su amigo-
" no, no fue ningun milagro, fue que otro se me adelanto y ya le habia disparado a la pichona antes".

2007-08-17 16:42:04 · 4 respuestas · pregunta de COOKIE 6

1. prosperidad: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a quienes odiamos.
2. influencia: algo que crees tener hasta que tratas de usarla.
3. Amigo: aquel que te invita a cenar y no lo deduce de su planilla.
4. chisme: lo que entra por los oidos y sale por la boca.
5. cuando tiras polvo pierdes terreno
6. encontrarse con deudas no es tan malo, encontrarse a quien le debemos si que lo es.
7. la bebida es una maldicion. hace que nos peleemos con nuestros vecinos, que le disparemos a nuestros enemigos y que fallemos.
8. el efecto del noviazgo es volver a una mujer casi loca. el efecto del matrimonio es acabar el trabajo.
9. la experiencia es alreves de los maestros: da el examen y luego enseña.
10. con un arbol se construyen miles de fosforos y con un fosforo se destruyen miles de arboles.
11. el trabajo es el unico vico que tiende a desaparecer.
12. fuerza de voluntad: oir a alguien que tenga una enfermedad la cual sufrimos y no mencionarlo

2007-08-17 16:26:04 · 7 respuestas · pregunta de COOKIE 6

me sente con un lapiz, para escribirte con una pluma esta carta a maquinilla. te dire que vivo donde vivia antes, aunque me mude para donde vivo ahora, asi que puedes visitarme, pues nadie me concoce y todo el mundo me visita. al abrigo que te envie le saque los botones y se los eche en el bolsillo para que pesara menos y del dinero que te devia me acorde de el despues de cerrar el sobre. ayer fui a san juan, vi un letrero que decia: "este conduce a la capital", me trepe en el, pero no me conducio, a lo mejor estaba dañado. mañana me gane una corona de muertos por escribir la siguiente poesia: "en un cementerio de vivos, alumbrados con una vela apagada, un ciego leia a un sordo, un libro que no tenia paginas, el sordo se sorprendio al oir al mudo auxilio pidiendo, pues detras venia un paralitico que desde alla lo venia corriendo". no te escribo mas porque creo que tengo dolor de cabeza en los pies. enviame una foto mia. feliz navidad en tu compleaños. tu amigo de nunca, Lalo Kitah

2007-08-17 16:13:34 · 6 respuestas · pregunta de COOKIE 6

de ahora en adelante les dare solo estrellas a mis mas seleccionados, ya que cuando hago una pregunta si no ruego por unas mugrosas estrellas ni me las dan aunque sea de cortesia y ni aun pidiendolas me las dan. estoy en HUELGA! JA JA AJAJAJAJAJAJA LAS mugrosas ESTRELLAS SON MIAS TODAS. MIAS... MIAS... SOLO MIAS.
la ra la la la.

2007-08-17 01:37:00 · 7 respuestas · pregunta de COOKIE 6

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?

El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.

Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.

Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?

Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

2007-08-15 07:24:45 · 34 respuestas · pregunta de Arita!!!! °є.м.x° 6

2007-08-15 07:13:32 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

el cura dando la misa dice...
por que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza...
un jorobado sentado en primera fila se para y dice...
y que hizo con migo... UN ESPERIMENTO ?

2007-08-15 07:10:59 · 11 respuestas · pregunta de ANIBAL B 3

2007-08-14 11:11:20 · 25 respuestas · pregunta de Raul_A 6

una viejita encuentra una lampara magica y al frotarla aparece un geion que le dice
-voy a concederte tres deseos!
-deseo que ma hagas joven y bella
PUF! la viejita se transforma en una mujer joven y atractiva
-ahora deseo ser rica y tener una mansion
PUF! se encuentra la viejita en una mansion lujosa, rodeada de joyas.
-y por ultimo deseo que conviertas a mi gato en un joven y hermoso muchacho lleno de musculos
y puf! el gato que estaba sobre la cama se transforma en un chico bronceado y atletico.
el genio desaparece y la mujer corre a a brazar al muchacho, pero este la mira ironico y le dice:
-ahora te arrepientes de haberme castrado, verdad?

2007-08-13 22:06:40 · 5 respuestas · pregunta de Missy ~ 5

dos curas se hospedan en un convento para un evento religioso. bien de noche deciden bañarse, pero van al baño y no hay jabon. uno de ellos decide ganar tiempo e ir corriendo desnudo a buscar 2 jabones a su cuarto. a mitad del corredor vienen tres monjas y el padre asustado se mete los 2 jabones en la boca y se pega en la pared como si fuera una estatua. las monjas lo ven, y como nunca habian visto un hombre desnudo la madre, curiosa, le toca el miembro y el padre de placer que se le cae un jabon . la otra monjita tambien se lo jala y el padre escupe el otro jabon. dicen asombradas: "ah si es una estatua dsitribuidora de jabones!" se van dos de ellas y la otra mas curiosa se queda y le jala el miembro al padre y no pasa nada. esta como media hora jala y jala y no le sale el ni una barra de jabon. al otro dia las tres monjitas comentan sobre la estatua. la monjita ultima dice : "hermana, con tanto jale anoche la dañamos, pues anoche yo lo jale de seguido y salio jabon pero en espuma!"

2007-08-13 13:13:32 · 13 respuestas · pregunta de COOKIE 6

*Divorciados

*Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
lo que le queda de su **** vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le
pregunté inmediatamente:
Qué fue lo que te dijo tu madre?"
Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi
papá!!!....

2007-08-13 11:32:13 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

SEXO
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

BAÑOS
Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

JUGUETES
A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

2007-08-13 01:00:02 · 10 respuestas · pregunta de mar s 6

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... quedáte callado... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor!

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos y dice:
- Hijo mio !!!

2007-08-12 03:21:42 · 8 respuestas · pregunta de boticaria_ad_honorem 7

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
- ¡Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!... ¡Sin contemplación! . Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡Pare señor, pare!! ¡Esa no es!... ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

2007-08-10 09:57:46 · 16 respuestas · pregunta de sergioE 4

SABADO POR LA TARDE
Vais al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
o pulir los suelos: +16
o renovar la instalacion electrica: +17
o anadir un segundo piso: +18
o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6
y disfrutas con ello: -15
Vas de visita a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15
SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que- puedas-comer y
tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10
Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5
cantas una cancion de Julio Iglesias y te aplauden: -2
Le haces un regalo: 0
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que te estaras pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia: -10
con su tarjeta de credito: -30
y la talla es demasiado grande: -40

2007-08-10 05:31:11 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

RESPUESTA: El Hombre Fumador!!!!

2007-08-09 11:21:17 · 4 respuestas · pregunta de Marita 1

Ahí les van unos chistecitos más:

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, el padre decide hablar del tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio el padre le dice:
- ¿Qué es esto (enseñándole el vibrador)? ¿Puedes explicarme que significa?
A lo que la hija responde:
- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre lo piensa, su hija tiene razón así que decide dejarla con el vibrador.
Un tiempo después la hija llega a su casa y ve a su papá con un vaso de whisky y el vibrador.
La hija le dice:
- Papá, ¿que haces?
A lo que el papá le responde:
- ¿Es que acaso no me puedo tomar un trago con mi yernito?

2007-08-02 16:26:09 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

2007-08-01 04:20:02 · 14 respuestas · pregunta de Eres Mio 5

>amigo. te pide permiso para agarrar agua o comida
>amigo:llama a tus padres como Sr y Sra.
>amigo ; te sacaria de la carcel
>mejor amigo; estaria sentado a tu lado diciendote "no mammes estuvo pkm jajajajajaj
>amigo:no te ha visto llorar
>mejor amigo: no contaria anadie q has llorado pero se caggaria de la risa cuando ya no estuvieras triste
>mejor amigo: pierde tus cosas y te dice lo siento wey no se donde las deje..
>mejor amigo : podria escribir un libro con todas las pendejjadas y brutalidades q has hecho
>amigo: te dejaria de hablar si los demas lo hacen
>mejor amigo:les partiria la maddre a los q te dejen de hablar.
>amigo;toca la puerta de tucasa
mejor amigo: tiene llave de la casa
>amigo:te quita la cerveza cuando ya estas hasta la maddre de p

2007-07-30 13:39:20 · 16 respuestas · pregunta de k bonita 2008 4

cual es la diferencia entre disolucion solucion? disolucion es meter una mujer en una bañ era llena de acido que se disuelva, solucion seria meterlas a todas

cual es la mujer mas inteligente de españ a? bibi andersen

era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demas se dieron cuenta

que hay que hacer para que una mujer este contenta un sabado por la noche? contarle un chiste el martes a la mañana

en que se parece una mujer a un hormiguero? en que si les tapas el agujero se vuelven locas

2007-07-30 08:55:09 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Este banco esta ocupado por un padre y un hijo, el padre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho

2007-07-28 06:34:15 · 30 respuestas · pregunta de yofaride 5

Aqui les van unos chistecitos feministas!!
si les gustan me dan estrellitas???? please!!!


En que se parece un hombre a un perro? En que los dos babean, se rascan frente a tus amigas y te siguen a todos lados
____________________________________________
¿Cómo se le llama a un hombre con la mitad del cerebro? suertudo
______________________________________________
Cosas positivas de mujeres y hombres ¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas

2007-07-28 05:14:23 · 21 respuestas · pregunta de Desyeni 4

Fresa Con Pistola --- Precavido
Naco Con Pistola --- Delincuente
Fresa Con Alas --- Angel
Naco Con Alas --- Murcielago
Fresa En El Prostibulo --- Busca Placer
Naco En El Prostibulo --- Busca A La Hermana
Fresa Leyendo Periodico --- Intelectual
Naco Leyendo Periodico --- Busca Chamba
Fresa Corriendo --- Deportista
Naco Corriendo --- Ratero
Fresa Vestido De Blanco --- Doctor
NacoVestido De Blanco --- Lechero
Fresa Con Maletin --- Ejecutivo
Naco Con Maletin --- Vendedor
Fresa Homosexual --- Gay
Naco Homosexual --- %uto
Fresa Rascandose --- Alergico
Naco Rascandose --- Sarnoso
Fresa Junto A Un Auto --- Automovilista
Naco Junto A Un Auto --- Mecanico
Fresa Manejando un Auto --- Piloto
Naco Manejando un Auto --- Chofer
Fresa En Una Comisaria --- Denunciante
Naco En Una Comisaria --- Detenido
Fresa Cansado --- Ejecutivo Con Estress
NacoCansado --- Inche Huevon
Fresa Leyendo Esto --- Reflexiona
Naco Leyendo Esto --- Se rie como imbecil

2007-07-27 16:22:59 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

pero estoy muy feliz porque tuve 10 en mi calificacion,,,,espero sus felicitaciones con una estrellita,,jeje





Puedo no estar de acuerdo con tus ideas, pero defenderé hasta la muerte (o hasta q cancelen mi cuenta) tu derecho a decirlas.

2007-07-27 12:05:37 · 12 respuestas · pregunta de †⊙מџ ฿∑ŁŁőИđoяο™ 凸(^_^)凸 7

no atraido ningun reloj aqui no sera que con fundio de relojeria aaa llopensaba que mi reloj estaba aqui como se adelanta yo creia que mi reloj ya habia llegado

2007-07-27 10:10:42 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo la crónica de las noticias,
desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente
atrás de él y MADRES !!!!....... le arrima un santo
sartenazo. Él le dice, sobándose la cabeza: ¿Y eso, qué
te pasa? La esposa: - A ver, grandísimo cabrón, ¿Qué es
este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el > >
nombre de Marilú escrito en él?, que es; eh, eh?, eh?
El esposo: - Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas
me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre
de uno de los caballos a los que les aposté. La
esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en
la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre
sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo,
cuando de repente, MADRES!!!!! que le arrima otro >
chingadazo en la cabeza, pero ahora con la plancha. > Con
la cabeza sangrando y en el suelo le dice El: -¿Y > ora que
traes? > Y le contesta ella: -! Tu ****** caballo te
llamó por teléfono, *******!

2007-07-27 08:54:36 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Un día un florista fue a la barbería por un corte de cabello. Después del corte el florista quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo: “lo siento pero estoy haciendo un servicio social y no puedo aceptar su dinero”
El florista feliz dejó la barbería
A la mañana siguiente, cuando el barbero llegó a abrir el negocio encontró a su puerta una docena de rosas con una tarjeta de agradecimiento
Después un policía fue a la barbería también por un corte de cabello. Después del corte el policía quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo: “lo siento pero estoy haciendo un servicio social y no puedo aceptar su dinero”
El policía feliz dejó la barbería
A la mañana siguiente, cuando el barbero llegó a abrir el negocio encontró a su puerta una docena de donas (rosquillas) con una tarjeta de agradecimiento
Después un colombiano fue a la barbería también por un corte de cabello. Después del corte el colombiano quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo...

2007-07-26 08:16:10 · 7 respuestas · pregunta de PIPE_ON 3

Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara

Un hombre le dice a otro
Sabes que mi hermano abrió un negocio?
Con qué, si no tenía plata?
Lo abrió con una barra y se robó lo que había adentro

Errar es de humano, dijo una tortuga, al bajarse de un casco militar

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Un soldado le dice al cabo.
Cabo no cabo en la camita.
No...

2007-07-25 16:39:19 · 17 respuestas · pregunta de PIPE_ON 3

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.

2007-07-24 09:03:11 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

1.-?En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada.
2.Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?Para que los entiendan los hombres.
3.?En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita.
4.Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?Porque sería una mujer.
5.Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
6.Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
7.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
8.En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

Gracias

2007-07-23 13:35:01 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous