Chistes y humor

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino
<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
por ahi una estrellita si les gustan

2007-09-10 15:03:41 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo





dejn su estrella a nombre de el_sobreviviente era mecanica, c.a.
o al numero de cuenta 0055223369574445

2007-09-09 15:28:16 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:

- “Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico”.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes en el colegio católico:
* Matemáticas 9, Geografía 10, Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segunda boleta:
* Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.

2007-09-08 02:44:50 · 17 respuestas · pregunta de Oscar Morales 4

Carlitos se baja el pantalonito y le dice a Susanita:
-Ja ja, vos no tenés uno como esto, ja ja, vos no tenés uno como esto.
Susanita, cuando llega a su casa lo comenta sollozando con su mamá, quien la consuela y deja contenta.
Al día siguiente, otra vez se repite la historia:
Carlitos nuevamente se baja el pantalonito y le dice a Susanita:
-Ja ja, vos no tenés uno como esto, ja ja, vos no tenés uno como esto.
Pero ahora Susanita, bajandose la bombachita, le responde:
-Ja ja, pero me dijo mi mamá, que cuando sea grande, con uno como esto que yo tengo, podré tener todos los que yo quiera como el tuyo...!!!
jajaja

2007-09-07 06:12:35 · 16 respuestas · pregunta de Gato Curioso 6

Había un pueblito que no tenía nada que lo destacara para ofrecer al turismo, entonces al Alcalde se le ocurre como atractivo, organizar tours guiados al Cementerio Comunal al que bautizo: “Viva la Vida”.
Para las obras necesitaba recaudar un poco de dinero, entonces arrienda espacios para colocar publicidad. Después de conseguir los Sponsors, se realizaron los arreglos, pintaron las bóvedas con atractivos colores, arreglaron calles, jardines floridos, arboledas frondosas, además de un Mc Donald`s, un Burger King, varios quioscos con souvenirs, y cuantas mas cosas se les pueda ocurrir. Obviamente los espacios publicitarios llamaban la atención puesto que fueron adecuados al lugar y momento, sin faltar murales, carteles luminosos, luces de neón, etc. Una vez finalizada la obra, ya publicitada en los principales medios nacionales e internacionales, el pueblo se llena de turistas intrigados con la novedad. Así se parte el “1º Tour Guiado al Cementerio Viva la Vida”. El contingente turístico va con su Guía, recorriendo los atractivos preparados y van apareciendo las publicidades:
”Aquí descansa María Gómez,... murió sonriente porque usaba Colgate”, decia en una lápida, “Aquí yace Pedro Gonzalez,... murió bien peinado porque usaba Lord Cheseline”, se leía en otra, “Josefa Pérez,... murió contenta... porque patinó en su piso encerado con Cera Suiza”, versaba mas adelante, “Oscar López, descansa en paz porque antes de morir,... pudo tomar su Coca Cola”, y así muchas mas,... hasta llegar a una gran lápida de mármol negro con esta leyenda:
“Aquí no yace nadie,...
porque nadie murió,...
y no murió porque no vivió,...
y no vivió porque no nació,...
y no nació porque sus padres usaban...
Profilácticos Cometa”
Jajaja

P/D: espero hayan disfrutado el Tour y “buenfinde” para todos, jajaja
Gato C

2007-09-07 05:56:40 · 10 respuestas · pregunta de Gato Curioso 6

LLega el esposo muyyyyyyyyyyyy borracho a las 5 am a su casa, y no podía abrir la puerta...
Golpea con fuerza mientras dice: A ver quien me abreeee... que traigo y un ramo de flores para la mujer mas hermosaaaaaa...
Su esposa le abre y enojada le dice: y donde están las flores!!!?
Y el le responde: y dónde está la mujer mas hermosaaaa?


:_p

2007-09-07 04:02:01 · 9 respuestas · pregunta de Kuntur Rit´ijina 5

Me la hicieron una vez y no la supe responder:

Estas en un cuarto y quieres salir, pero hay 2 puertas: una conduce a la vida y otra a la muerte (no sabes cual conduce a cada una). En cada puerta hay dos guardias idénticos, uno dice siempre la verdad y el otro dice siempre mentiras (no sabes cual dice la verdad y cual la mentira).
Tienes sólo una pregunta que hacer, ¿qué preguntarías para poder salir por la puerta de la vida?

2007-09-06 16:26:25 · 18 respuestas · pregunta de colombia!!! 1

un borrachito ve un anuncio en el periodico y va a la oficina a hablar con la secretaria:
-"señorita, vi que se estan ofreciendo aplicaciones para el trabajo de jefe de gobierno del distrito federal, y yo quiero llenar una ahora mismo".
la muchacha al ver tremendo borrachin le dice con disgusto:
-"caballero, es usted loco , le gusta burlarse de los demas o es un cretino?
a lo que el borrachin contesta:
" ah no, mejor olvidelo, con tantos requisitos que exigen ustedes para la posicion ya hasta se me quitaron las ganas de trabajar con todos ustedes aqui".

2007-09-06 10:27:08 · 17 respuestas · pregunta de COOKIE 6

>>el amor dura 3 meses.

>>todo tiempo pasado ya paso.

>>el que nace pobre y feo tiene pocas posibilidades de mejorar ambas condiciones.

>>el dinero no hace felicidad, lo que hace es falta.

>>toda cuestion tiene 2 puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

>>hay un mejor mundo...pero es carisimo!

>>lo mas parecido a la suegra es trabajar por un mes sin sueldo.

>>no tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.

>>lo importante no es ganar, sin hacer perder al otro.

>>tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.

>>diferencia entre los hombres y las mujeres: los hombres siempre quieren ser el primero en la vida de una mujer; las mujeres siempre quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

2007-09-06 10:16:55 · 16 respuestas · pregunta de COOKIE 6

llega un niño a la tienda
-señor dice mi mama que si tiene huevos que le mande 20 pesos-
-TOMA LOS 20 PESOS PERO DILE A TU MAMA QUE ESA NO ES LA FORMA DE PEDIR DINERO-


JAJAJA SALUDOS

2007-09-06 09:26:07 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega un perro a una carnicería con un bolso en el hocico, dentro del bolso lleva el monedero con una nota y dinero...
Lo ve el carnicero y le pregunta con forma bromista:- Muchacho!!! ¿Que vas a llevar?¿Carne? Al que el perro contesta: - Guau!!!
El tipo quedó impresionado, toma la nota que tenía el monedero y efectivamente, era carne lo que iba a llevar..., le prepara el paquete con la carne y siguiendo con el tono bromista, le hace otra pregunta (con ganas de que el perro no pueda contestar)
- ¿La pagás con tarjeta o efectivo? a lo que el perro le dice: - Guau!!! Guau!!! el carnicero le hace otra pregunta: - ¿Es para ti o es para tu patron?
el perro dice: - Guau!!! Guau!!! El hombre al no poder creer lo que esta escuchando le pone en el hocico el bolso con la carne, el monedero con el vuelto y decide seguir al perro...Lo ve entrar a un edificio, llamar al ascensor, tocar el boton del piso al que desea ir y el carnicero teniendo la intriga de donde es el perro lo sigue...
..cont......

2007-09-06 09:03:42 · 23 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

2007-09-06 09:01:11 · 19 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"

2007-09-06 07:12:51 · 19 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

¿Qué es un grano en el c.ulo de una mujer?
-Un derrame cerebral.

Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices

Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora

¿en que se parece una mujer a una almeja?
R: En que cuando se calientan se abren

En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al c.ulo!!!
porque cada vez que piensan la c.agan

Porque las mujeres ven las peliculas p.orno enteras?
-Porque se creen que al final se van a casar o algoasi

2007-09-06 07:02:45 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Qué hace una vaca arriba de un árbol?
-Obvio ... está haciendo leche nido ...


Habían dos ovejas jugando a la pelota y de repente se les va la pelota fuera de la cancha y una le dice a la otra:
-beeeeee
- no, veeee tuuuuuu


Este era un niño que estaba llegando a misa en bicicleta. El niño le dice al curita:
- ¿Dónde puedo dejar mi bicicleta?

Y el curita le responde:
-Déjala aquí no más, que el Espíritu Santo te la cuida.

Al rato después el niño dice:
- En el nombre del padre, del hijo, amén!

Y el curita le dice: pero niñito se dice por el nombre del padre, del hijo Y DEL ESPIRITU SANTO, amén. Se te olvidó el Espíritu Santo!

Y el niño le responde:
- es que se quedó afuera cuidando la bicicleta.




(son bienvenidas las estrellas)

2007-09-05 02:31:54 · 6 respuestas · pregunta de G,x la def. de la anticoncepción 4

a quiquique22@yahoo.es
Padre nuestro de las fresitas

Papi mío que estas en los superciclos
Santificadísimo mil veces, sea tu nombre
Venga tu reino nosotros,
Porque si es tuyo verdad?
Has tu voluntad, o sea,
Así como en el cielo, igual en la tierra
Sabes como, no?
Perdóname por esas cosas que a veces hago, ¿Qué?
O sea NO! Perdón! Nada que ver conmigo
No se que me pasa? Un mal viaje? Que oso?
Así como yo perdono
A los que me hacen cosas en mal plan
Y con toda la envidia del mundo
O sea, bola de luces
Bendice a mi prójimo, a mi papi, mi mami
A los malacotas, a los chicos que me gustan
A los nacaitos, y a todo el proletariado,
Chusma, cholos, pelusas, feos, nacos, perrada e indiada
X x x que me rodea
No dejes que caiga en tentación
Porque o sea, tu sabes ?, que Yahoo es, malísima onda
Y me quiere hacer cosas que ya ni el caso
Pero la carne es débil no?
Para nada, no dejes porfis porfis que se me pegue lo naco
Enséñame a ser tan nice como tu,
Porque tu eres el reino el poder, la gloria
O sea, otro nivel, tu aquí y el Satán por allá
Y además eres súper cool o sea, si me entiendes no?
Porque contigo todo es súper fress
Gracias por todo, vales mil
Eres súper buena onda
Siempre estas in very change
Grande eres por siempre eh!!
Sale y vale, besitos, te cuidas!!!
En el nombre del papi, del junior, palomita buena onda, amen

2007-09-05 02:23:58 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Esta frase es falsa.
Los niños gringos son mas inteligentes que los latinos desde chiquitos hablan ingles
Este fraso tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no
todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas
como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el
enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo!
El bosque es de todos, quema tu parte!
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera,
pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje
negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que
comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero
nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que
realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas,
pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han
aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.

2007-09-04 01:44:13 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

quiero que adivine al adivinanza..

tengo otra En que separece las mujeres a los ataúdes?

2007-09-02 17:07:18 · 13 respuestas · pregunta de chicarebelde 2

Bueno les dejo estos chistes, son regu, para los que pasamos el sabado en casa sin plan.
un Beso y buenas noches me piro a dormir.
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

2007-09-01 11:06:18 · 17 respuestas · pregunta de ani 5

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Pasota en Nueva York:
-Me da cinco chicles?
-What'd ya say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas

2007-09-01 10:32:33 · 19 respuestas · pregunta de ani 5

Va una señora con un medico y le dice que su esposo ya no tiene la pasión para hacer el amor con ella, y que no sabe que le pasa. El medico le dice 'Dale de tomar dos gotas de esta medicina y ya ves que le vas a volver a encender la pasion'...

Regresa la misma señora tres dias después al doctor, y el doctor le pregunta.. '¿Y como te fue con la receta?', y ella le contesta..' pues, mire, al dia siguiente, durante la cena, cuando se levantó de la mesa, pues que le hecho las dos gotas que me contaste, pero pensé que no eran suficientes, asi que le heche otras dos mas. Bueno después de cenar, que se pone romantico, me empieza a besar en la oreja, en la boca, que se prende, azota el mantel y todos los platos y cosas que estaban arriba de la mesa, me sube, me quita la ropa, y me hace el amor apasionadamente'.

A lo que el doctor le pregunta '¿Y que tiene de malo?', y la señora le dice 'malo, nada ,pero yo creo que ya no vamos a poder regresar al mismo restaurante'

2007-09-01 03:18:36 · 9 respuestas · pregunta de Roberto 7

Un triangulo Humoroso

2007-08-31 15:48:01 · 8 respuestas · pregunta de Javier 3

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

PD: y tambien de diversas formas.

2007-08-31 15:23:31 · 27 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr.
-Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás con alguna
otra de las chicas ...?
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez
billetes de U$S 100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de
una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente Demandando ver
a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el
lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
.............cont.........

2007-08-31 15:19:17 · 18 respuestas · pregunta de Puppy el Perro de Javier 7

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé.

2007-08-31 11:24:20 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Cuba Cuba Cuba

Un turista en La Habana, Cuba, entra en una tienda de Música y pregunta al empleado:
- ¿"Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones? A lo que el empleado responde:
- "No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución."

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Letreros en el Parque Zoológico de La Habana
Antes de 1960 - FAVOR DE NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y finales de 1989 - FAVOR DE NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990 - FAVOR DE NO COMERSE LOS ANIMALES.

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¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria..?
En que en cincuenta años, han producido cuatro papas

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- Se muere Celia Cruz y en el cementerio durante el entierro,
- Castro empieza a decir: mi Celia, mi Celia...
- Un chino que está cerca y lo oye le dice:
- ¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.

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- Fidel llama a Chávez y le pregunta.
- Compañero Chávez ¿que estás haciendo?
- Aquí compañero Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano. ¿Y tú que estás haciendo?
- Yo aquí "Marti-rizando" al pueblo cubano

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- ¿Cual es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
- Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.

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- Un periodista le pregunta a un cubano en la calle
- Usted se considera señor o compañero?
- Yo me considero señor. Compañero es aquél que va en el Mercedes

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Patriotismo en tierra cubana
El inspector de escuela le pregunta a Pepito:
- Pepito, quién es tu madre?
- La Patria, inspector.
- ¿Y tu padre?
- Fidel, inspector.
- Y tu qué quieres ser Pepito?
- ¿Yo? Huérfano inspector

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Capitalismo y Comunismo
- Pepito... ¿Qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.
- El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
- Muy bien, Pepito, y el Comunismo? El mismo basurero, pero vacío.

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Adán y Eva eran cubanos

2007-08-29 09:18:07 · 23 respuestas · pregunta de caraemonita 3

un borracho se sube al autobus y el chofer, hombre religioso e intolerante hacia las borracheras, le comenta:
-" en este camino vas a dar derechito al infierno".
a lo que el borracho le contesta:
-"mierd@, ya me monte en el autobus que no era!"

2007-08-28 19:44:06 · 12 respuestas · pregunta de COOKIE 6

se que no es la seccion correcta pero en esta tengo a todos mis amigos.

2007-08-23 04:32:09 · 8 respuestas · pregunta de COOKIE 6

Estaban los tres compadres regios, y como ya ven que los regiomontanos son bien codos
hisieron una apuesta de resistencia bajo el agua para ver quien se disparaba las chelas para el fin de semana.

Y que creen?









Los tres murieron ahogados

2007-08-22 12:30:02 · 18 respuestas · pregunta de Laura la_mas_deseada suspendida 1

2007-08-20 13:31:43 · 4 respuestas · pregunta de COOKIE 6