Chistes y humor

LAS VOCALES
Concéntrate un ratito...
A, E, I, O, U
Haz el ejercicio, es muy didáctico.
FRASE a repetir :

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora solo con la vocal "A"
"Ma Mata alpana darrapanta ..." Muy bien,

Ahora con la "O "
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
"Mu mutu ulpunu durrupuntu ..." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E "
(solito)
".................................................... ...."

2007-07-23 11:25:11 · 31 respuestas · pregunta de Alexita 5

Porque comen carne, no basura.

2007-07-23 06:10:49 · 21 respuestas · pregunta de Eres Mio 5

Bueno, estaban cuatro señores jugando domino, cuando uno se para para ir al baño. Los otros se quedaron charlando, y uno comenta..
'A mi hijo le ha ido tan bien en la bolsa, que hasta le regaló un paquete de acciones a su mejor amigo'.
Otro comenta:
'Eso no es nada, a mi hijo le ha ido tan bien en bienes raices, que le regaló un departamento a un amigo''
Y el otro:
'Y el mio tan bien vendiendo autos, que le regalo un deportivo a otro amigo'
En eso regresa el otro y le preguntan:
'Oye, y como va tu hijo?'
Y el contesta:
'Pues, miren, me salio gay, pero no se que hace, que ya le regalaron un paquete de acciones, un departamento y un deportivo'.

2007-07-23 02:25:34 · 8 respuestas · pregunta de Roberto 7

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

2007-07-20 09:19:17 · 15 respuestas · pregunta de te quiero 3

Bueno ya que todo el mundo cuenta uno, alla voy:
Una campesina, rubia y bien despampanante entra
en un centro de Comunicaciones internacionales
para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama:

- Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar)
y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Por favor, exclama la muchacha.

-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el Fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice:

- Entra y cierra la puerta, arrodíllate.

Ella obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el
Cierre...........

- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, Todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien..... Adelante mujer.

La campesina, muy lentamente y de una manera
incrédula acerca sus Labios mientras sostiene
con una mano el miembro y, aún dudando y
Con voz temblorosa, dice:

































- ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

2007-07-20 02:00:14 · 16 respuestas · pregunta de TKD 3

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- Y a su mujer que le pongo?.
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande


Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pen……jadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo

2007-07-20 01:58:30 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Le dice el esposo a su mujer:
-¿No crees que ya es hora de bañar los niños?
-¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz.

A un argentino de viaje de placer a España le pierden su equipaje. El tipo, harto de esperar junto a reclamaciones, con la barba de dos días y unas ganas de ducharte que qué te voy a contar, decide al menos lavarse los dientes. Se dirige a la tienda del aeropuerto y le dice a la dependienta en su mejor castellano:

-Buenas tardes. Quería un bote de cuélgate.

-¿Cuélgate? No entiendo...

-¡La famosa crema de dientes!

-Aaaaah! COLGATE!

-Che, qué coinsidiensia! Vos también sos argentina????

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros y los abogados si hay bronca-, responden los demonios

2007-07-20 01:52:56 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

sentido del humor..please!!

2007-07-19 09:24:49 · 12 respuestas · pregunta de kris 4

Entra Jaimito ala Iglesia y se dirije al confesionario:

-Perdoneme padre,porque eh pecado.

-Eres tú Jaimito?

-Si,soy yo padre,vengo a confesar que tube sexo con una mujer.

-Y quien es ella?

-No,padre se dice el pecado pero no el pecador.

-Jaimito,de todas maneras me voya enterar,es Maria Torres?

-Padre mis labios estan sellados.

-Esther Alvarez?

-Padre ya le dije que no se lo dire.

-Rocio perez quizas?

-padre no conseguira sacarme nada.

-Patricia moreno?

-Padre jamas lo dire.

-Estan bien Jaimito,te admiro por tu silencio,reza 5 padres nuestro y puedes irte a casa.

Jaimito sale del confesionario,se seinta al lado de su amigo pepito y este le dice:

-Que Jaimito funciono?

- Si ya tengo los nombres de las 4 que fo.llan.

Jajaja espero que os guste.

2007-07-18 23:06:42 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Entra en una tienda de deportes un bilbaino, pero entra desnudo y en zapatillas, y pide unas raquetas que en el escaparate ponia 200 €, y luego pide tambien un equipo de tenis completito que vale 400 €, y cuando se lo ponen todo en la bolsa, le da a la dependienta 300 €. y ....

Ella toda ruborizada y avergonzada le dice.....
-oiga encima de entrar desnudo, me da la mitad, ¡¡que se piensa!!!.
el le contesta todo digno....
ehh., que en el escaparate pone EN BOLAS Y EN ZAPATILLAS LA MITAD.

Espero os hayasa cado una sonrisa, jajajajajaja.

saludotessssssssssssssss y besotessssssssss

2007-07-18 22:09:12 · 14 respuestas · pregunta de MARGOT 6

un doctor le dice a su paciente despues de ver su analisis...

Señora, le tengo muy buenas noticias...

Y ella le contesta:

Señorita, por favor...

y el doctor:

Ah, caray, entonces son malas...

2007-07-18 16:53:14 · 8 respuestas · pregunta de Roberto 7

Espero poder hacerlos reir y pasar un muy buen momento, aqui les dejo algunos colmos y adivinanzas ( las respuestas las dejo en detalles adicionales) a disfrutar:

1- Cual es el colmo de un sordo?
2- Cual es el colmo de un pastor?
3- cual es colmo de un peluquero?
4- Cual es el colmo de un ciego?
5- Cual es el colmo de un jardinero?
6- ¿Cuál es el colmo de un enano?
7- ¿cual es el colmo de los colmos?
8- ¿Porque a Ricardo Arjona lo internaron en un loquero?
9- Que mal sufren las personas que no encuentran estacionamiento...??
10- Si una gallina pone un huevo en el limite de Argentina y Chile de quien es el huevo?
11- Porque las monjas usan anteojos? -
12-¿Qué es algo y nada a la vez?
13-Que le dijo una copa del arbol a otra ???
14- ¿Como se llama el hijo de Neo y Triniti?
15- a) ¿Como se llama el hermano negro de James Bond?
b) ¿y el hermano limpio?
16- ¿Cual es la ultima letra del abecedario ?
17- Porque los franceses comen caracoles?

2007-07-12 12:34:02 · 11 respuestas · pregunta de Marcelo H 4

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

2007-07-12 06:54:40 · 17 respuestas · pregunta de maggy 3

Porque no tiene toalla

2007-07-12 05:58:48 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Era una vez un barco que como el titanic naufragó, solo se salvaron dos personas: madre e hija, nadando llegan a una tribu de indios ahi las aceptan y su hija crece y se enamora de un nativo llamado MACUMBA.

El negrote de 1.90,, fuerte guapo y bien dotado va a pedir la mano de su amada a lo que la mamá le responde: te daré a mi hija preo tendras que pasar tres pruebas.

La primera te atravesaras sobre el pantano lleno de cocodrilos, y la novia grita: no macumba no!!!.

¡por ti macumba, aventarse al pantano!y va macumba hechola duro hace destazadero de cocodrilos y llega a la orilla.
La segunda prueba será que te avientes de la quebrada que tien más de 7000 metros de alturaaaa, y grita la novia¡¡no macumba no!!! el responde¡por ti macumba aventarse por la quebrada! y se lanza y con aquella fortaleza física sale como si nada del río. Y la suegra entredientes dice: "esa no me la pasas a mi hija no te la llevas"

2007-07-11 11:24:24 · 9 respuestas · pregunta de Arita!!!! °є.м.x° 6

Necesito que practicar mas. Lo siento. Mi computadora no hace acentos. Gracias.

2007-07-11 11:21:33 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Por que si la tuvieras en la espalda serias alcancia !!pendeja !!

Estaba Benito Bodoque sentado cuando pasa corriendo una gatita y Don gato y los demas atras de ella diciendo !! vamos afornicar,,, vamos a fornicar!!, le dice Don gato: vente Benito y ahi va Benito con toda la pandilla y la gatita arriba de un arbol y todos los demas caminando alrededor diciendo: !!!!vamos a fornicar vamos a fornicar !!!! y asi estan media hora dando vueltas y repitiendo lo mismo cuando Benito dice: muchachos yo nada mas fornico otras dos vueltas y me voy a descansar???????

2007-07-11 11:12:45 · 10 respuestas · pregunta de ringringakitoi 3

Feministas, NO se ofendan, saben que las amo.

Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz:

1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una
rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.

3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina.

4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que no tengo lugar donde sentarme". Entonces le compré una silla eléctrica.

7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? yo dije: "Bastante polvo".

8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

2007-07-11 06:01:58 · 12 respuestas · pregunta de Gato Curioso 6

Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
--Oye, ¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡Claro que no!
- ¡Menos mal...! Ya sería mala suerte contagiarme dos veces en la misma semana.

2007-07-10 07:27:54 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

eestaba uun niñoo con su mama y le dice..mami puedo dar una vuelta? zi hijo pero no pases por la calle donde gritan malas palabra entendido? esta bien, entonses el niño sale pero pasa por la calle donde gritan malas palabras y entonce se escucha culer0s entonses va con su mamà y le pregunta que significaba y su mamà le dice invitados hijo despues vuelve a pasar y gritan mierd@. y va y le dice que significa y su mamà le dice comida hijo comida y denuevo vuelve a pasar por hay y escucha c0jer. y le pregunta de nuevo que significa y le dice cambiarse hijo y despues le dice su mamà al niño ya llegaron los invitados diiles que pasen, que la cena esta seervida y que tu papà y yo nos estamos cambiando y que vamos a tardar un rato arriba,entonces el niño va y abre la puerta y dice; pasen culer0s, la mierd@ esta servida y mis padres estan cojiend0 arriba y van a tardar un rato.

2007-07-09 20:06:34 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

era aver quien tenia el pene mas grande llega el argentino nombre parecia que era mujer.diminuta, llega el gringo 17cms, sigue el chino 12 cms uuta, y todos le disen al jorobado para que compites si deseguro tienes 20 mil veses mas grande la joroba que el pene,
y dice uii me la van a pelar ***** puro frijol, y fun se qita la camisa y se sacude y sale algo de 1 metro y se empiesa a reir y dice hahaha quien dijo que era joroba..xD

2007-07-09 18:31:55 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, con respecto a la solicitud de fotocopias: "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente: 1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes. 2. Daniel, sé bueno...házmelo como la otra vez, please! 3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes. 4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo 5. Vamos Jorge, primero a mí que lo mío es..

2007-07-06 05:22:51 · 7 respuestas · pregunta de PIPE_ON 3

hoy e acendido a nivel 3, y estoy rehappy... y como es viernes fin de semana, los invito a que celebren conmigo....

comparto mi alegria en esta seccion de chiste y humor xq aca desde que empece me e divertido y encontrado una sonrrisa a la hora que me siento triste y de igual forma e podido compartor mis alegrias con buenos amigos que he encontrado. gracias a todos por los buenos momentos que me han brindado.

el camino a seguir es largo y si un dia me voy sepan q no hos olvidare jamas.... bezasos de: Lunazamora.

2007-07-06 04:14:48 · 8 respuestas · pregunta de Lunazamora (no te olvido) 6

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades se..xuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Francisco, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?""Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al principio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabro..s. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"
"No, ya mismo termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PU...TAS!"

Saludos cordiales

2007-07-06 03:36:32 · 14 respuestas · pregunta de 〈(｡͡◕ ‿ ͡◕｡)ヘ™ 7

Oye Juan, tu mujer grita mucho, cuando hace el amor?
si, dice Juan,
Pues deja el curro y vete a casa, se la oye desde la calle.

Se abre el telon y se ve a un pitufo agachado dando la espalda al publico
¿como se titula la pelicula?
La respuesta un poco más tarde - pensarla y ponerla.

Doctor, doctor, tengo paperas.
Bueno, tranquilo tome un dolar mas y tendra pa manzanas tambien.

Cariño cuando cumplamos las bodas de plata te voy a llevar a Cancum,
-Uy que bien y en las bodad de oro?
Te ire a buscar.

¿Quien es un cura?
Aquel al que todos llaman padre, pero sus hijos le llaman tio.

El hombre era tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Doctor, doctor, cuando me toco el pie me duele, pero si me toco el hombro tambien me duele, y si me toco la cara tambien me duele, pero es que si me toco el cu..lo pos tambien me duele, ¿que me pasa?
- Nada que tiene ese dedo roto.

¿que os parecio?, ¿Os habeis reido un pco?, jajajajaja.

2007-07-05 08:35:03 · 19 respuestas · pregunta de MARGOT 6

me da estrellita vale , no es grosero adviertto

habia una vez un tomatico y un huevito encima de la mesa
y el huevito pregunta al tomatico
oye y tu que vas hacer cuando grande?
alo que el tomatico responde
un gran tomaton
y luego pregunta el tomatico al huevito
y tu por que lloras?
y el huevito responde
por que cuando yo vaya a ser grande sere una grandisimo
HUEVON

estaban dos huevitos encima de la mesa
uno cayo al suelo
y el otro se revento de la risa

2007-06-30 09:25:32 · 5 respuestas · pregunta de afrodita 4

Sucede que una tarde dos esposos se estaba bañando juntos, cuando en eso tocan a la puerta, la esposa decide ir a ver quien es, pero como está a la mitad del baño sale envuelta en una toalla.
En la puerta aparece el vecino, quien al ver a la voluptuosa mujer en tan poca ropa se queda estupefacto y le dice:
- Le doy 250 dólares si se baja la toalla hasta la mitad del cuerpo!-
La mujer lo piensa un poco y accede por los 250 dólares, bajándose la toalla hasta la cintura.
El vecino la mira paralizado un momento y lugo dice:
- Le doy otros 250 dólares si se quita TODA la toalla!!-
La chica lo piensa y finalmente se quita toda la toalla por los 250 extras.
El tipo no podía creer lo que veía, y tras unos segundos de deleite se queda satisfecho y se va.
La muchacha regresa corriendo al baño sin pensar siquiera en contarle nada a su esposo, cuando éste le pregunta:
- Quien era?-
-El vecino- dice la chica.
-Ah, -dice su marido- y de casualidad te pagó los 500 dólares que me debía?
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

2007-06-27 10:41:30 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Habiendo marcado un numero telefonico equivocado, por larga distancia, una senora pregunta angustiada:
Ya llego julio allí?
una voz profunda respondió:
No señora..de que parte del mundo llama usted? pero aquí todavía es abril.

A quien madruga Dios le ayuda
Quien madruga no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche va de fiesta.
Quien va de fiesta duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Y quien no duerme por la noche va de fiesta.
CONCLUSION.-
A quien va de fiesta Dios le ayuda

Se vende casa doble, con 2 baños, 2 estudios, 2 alcobas, 2 salacomedor, 2 cocinas, 2 estudios.
Información: Llamar al bizco

Una esposa buscando telefónicamente a su marido
Se encuentra ahí mariano? Como dice?
Que me va a dar por donde?

llega un borracho a toda carrera al bar deme una botella de ron, que vienen los golpes! tome le dice el mesero asustado, el bolo se la toma de un solo, y el mesero pregunta cuales golpes?, los que me vas a dar, no tengo dinero!

2007-06-26 01:28:55 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así : "NEGOCIO".

La mujer pensaba: -¡¡Este es un bo.ludo !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!!

Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO".

La mujer pensaba: -¿Para qué mier.da lo contrate a este bol.udo??. Estoy tiran.do la plata en este *** que no me dice nada nuevo.

Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogo.te, lo zama.rrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice ........

2007-06-24 05:18:04 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega caperucita a la casa de la abuelita

abuelita que ojos tan grandes tienes,
abuelita que nariz tan grande tienes
abuelita que pies tan grandes tienes
abuelita que manos tan grandes tienes
abuelita que boca tan grande tienes

y la abuelita le dice ayy no mijita usted vino a visitarme o a criticarme jijiiji

2007-06-23 05:55:28 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous