Chistes y humor

Hola q´tal estaís??
Q´os parece si animamos esto un poquito??

En busca del hombre perfecto
Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

2007-06-03 01:30:41 · 13 respuestas · pregunta de 〈(｡͡◕ ‿ ͡◕｡)ヘ™ 7

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

2007-06-03 00:01:09 · 9 respuestas · pregunta de *_*bOmBeRiTo*_* 3

2007-06-02 21:57:13 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Aqui se puede comprobar como afecta la inocencia de un niño..
La profesora interviene en una discusíón entre dos alumnos:

- Coquito, ¿Cuál es el problema ?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer
grado, mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente
que ella,

¡ Yo quiero ir a tercero también!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Quien promete hacerle un test
al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las
preguntas y así accedería a
permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar
al alumno y le hacen a propuesta del test, él acepta gustoso.

Inicia entonces el director :
-A ver Coquito, ¿ cuánto es 3 x 3 ?

-9 responde el alumno.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- 36 respondio.

El director continua casi una hora con la batería de preguntas
, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no
comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia de Coquito
le dice a la profesora:

- Creo que debemos pasarlo a tercero. La profesora, no muy
segura pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también ? El director
y Coquito asisten . Comienza entonces la profesora.

- ¿ Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas , responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?

El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir

-Los bolsillos , responde el niño.

-Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

ESTUPEFACTO, el director, contiene la respiración.

-La letra E, responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.

En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando y en la mano de la mujer se torna duro? Al director
se le cruzan los ojos

-El esmalte de uñas, contesta Coquito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de la piernas? El director
no lo puede creer....

- Las rodillas, responde Coquito al instante.

-¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama contesta.

- ¿ Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina
con O, es arrugado y todos los tenemos atrás? El director
comienza a
sudar, frío......

-El codo , profesora.

-¿ Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo
di a varias personas para que lo disfrutarán ? El director
se tapa la cara.....

- Un CD. El director, mareado por la presión, los interrumpe
y le dice a la profesora

- Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero,
porque acabo de fallar en todas las respuestas.

2007-06-02 16:26:57 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

QUENAL GOTAS, buenisimassss para todos los ojos.

jaimito se levanta en la manana llorando , pero no paraba de llorar

buaaa buaaa buaaa

y el papa le pregunta : porque lloras jaimito

buaa buaaa , es que mi mama me va a vender

!!TE VA HA VENDERRR !!y porque dices eso??

es que anoche que no estabas , ella estaba en el cuarto con un senor y ella le decia "dame por el chiquito, dame por el chiquito" buaaa me va ha venderrrr buaaaaaaa

JAJAJAJA

si te parece malo me tiras un tomate jiji
ahh pero eso si , si esta bueno me das estrellita jiji

buenos nochessss a toosssssss

JECO - COLOMBIANO SOYY no importa donde me encuentreee. siiiiiiiiiiiiiii

2007-06-02 15:42:14 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

un tipo va a una entrevista laboral. El entrevistador le pregunta.. - Sábe computación?.
- No. le responde.
- idioma inglés?
- No.
- Contabilidad?
-NO, tampoco.
- Y entonces para que vino?
X que el aviso decía.... INUTIL PRESENTARSE SIN REF.

2007-05-30 01:29:31 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

.amor de lejos ...felices los cuatro
.cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos tambien
.el amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista
.quien rie el ultimo ...no entendio el chiste
.mas vale prevenir ....que amamantar
.el que madruga... encuentra todo cerrado
.caballo regalado...tiene que ser robado
.detras de un hombre que triunfa....hay una mujer sorprendida
.el trabajo en equipo es esencial.... si algo falla siempre puedes hecharle la culpa a otro.

2007-05-28 04:09:46 · 6 respuestas · pregunta de Kichi 3

¿Que, que será?

2007-05-27 14:48:15 · 31 respuestas · pregunta de BK 3

Era un campeonato mundial de latigazos en colombia, el mas que aguantara los latigazos ganaba, primero salio el argentino, 1,2,3,4,5,6 y grito no mas, siguio el mexicano, 1,2,3,4,5,6,7,8 no mas grito, siguio el local el colombiano 1,2,3,4,5,6,20,50, y todo el estadio gritaba el mudo el mudo el mudo... ganame..

2007-05-24 05:21:44 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Esto no es un chiste, pero igual quiero compartirlo con ustedes.


Señor, esta noche te pido algo especial.

Conviérteme en un televisor, quisiera ocupar su lugar para poder vivir lo que vive el televisor de mi casa.

Tener un cuarto especial para mí, congregar a todos los miembros de la familia a mi alrededor, ser el centro de atención al que todos quieren escuchar, sin ser interrumpido ni cuestionado.

Que me tomen en serio cuando hablo, sentir el cuidado especial e inmediato que recibe la televisión cuando algo no le funciona.

Tener la compañía de mi papá cuando llega a casa, aunque venga cansado del trabajo. Que mi mamá me busque cuando esté sola y aburrida, en lugar de ignorarme.

Que mis hermanos y amigos se peleen por estar conmigo, divertirlos a todos, aunque a veces no les diga nada. Vivir la sensación de que lo dejan todo por pasar unos momentos a mi lado.

¡Señor, no te pido mucho, todo esto lo vive cualquier televisor!

2007-05-23 08:18:13 · 12 respuestas · pregunta de Gemelita 7

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.

2007-05-18 10:24:57 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

JAIMITO DE GRANDE:
Va jaimito a un bar y ve a unos 5 tipos sentados en la barra se acerca y les dice:
-si me me muerdo el ojo derecho me pagan 5 cervezas vale?
los tipos se pensaron y le dijeron riendose... ok vale
Entonces Jaimito se saca el ojo de vidrio y se lo muerde...
los tipos enojados le pagan...
al rato vuelve jaimito y les dice(medio entonado ya)
Shi me muerdoo el ojo izquierdo me pagan otras 5 cervezas...
entonces los tipos se dijeron: bueno si saca el ojo quiere decir que es ciego..asi que vale...
Entonces Jaimito SE saca EL PALADAR Y SE MUERDE EL OJO..jajaja

2007-05-17 07:27:12 · 11 respuestas · pregunta de LEO 3

Dejarme una estrellita si creen que la merezco

Estaba un entrevistador de recursos humanos en su oficina esperando que llegaran los posibles candidatos a un anuncio de empleo que habia puesto en el periodico.

de pronto llega la primera persona o mas bien el primer animal, porque era un perro el que entro y tomo asiento.

Entrevistador --- Viene por el empleo?
Perro --- guau!!
Entrevistador --- Pero sabe leer y escribir?
Perro --- guau!!
Entrevistador --- Sabe mecanografia?
Perro --- guau!!
Entrevistador --- y Tiene experiencia laboral?
perro --- guau!!
Entrevistador --- Sabe otros idiomas?
Perro --- Miauuu!

jejeje.

2007-05-14 08:34:30 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

cuentenme algo

2007-05-12 10:39:17 · 20 respuestas · pregunta de Natalia miau 2

dos mujeres conversan en el salon de belleza:
-me he cuidado mucho para no volver a embarazarme- dice una.
-¿pues no se habia hecho la vasectomia tu esposo?
-¡por eso precisamente!

2007-05-06 08:08:48 · 6 respuestas · pregunta de lolita 3

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente: ¿¿disculpe señorita pero...la conozco??

- Contestando ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice:

- Vaya!, ¿Usted es la stripper que me eché sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba?

- "Ehhh, pues no", le contesta. - "Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela".

2007-05-03 14:53:40 · 16 respuestas · pregunta de Rossana 4

Un par de locos jugaban voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, en eso llega otro loco y les dice:

Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, contigo no vamos a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.

2007-05-03 13:41:12 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer y su hija viajaban en taxi por la gran ciudad cuando la pequeña vio unas mujeres muy ligeramente vestidas holgazaneando en una esquina.
-Mamá -preguntó la niña-, ¿qué están haciendo esas mujeres?

-Están esperando a que sus maridos salgan de trabajar -respondió la madre de la chiquilla.

-¡Vamos, señora! -intervino el conductor del taxi-, dígale la verdad. ¡Son prostitutas!

Después de un embarazoso silencio, la niña preguntó:

-Mamá, ¿y las prostitutas tienen hijos?

-¡Claro! -repuso la madre-. ¿De dónde crees que vienen los taxistas?

2007-05-03 04:17:26 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

estaban la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir y ppppppprrrrrrrrrrrrrrtt. se le salio uno de esos que nadie ve pero todo lo destruyen. pero ni siquiera tuvo oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido disculpas por mi falta , pero debo confesar que durante la Guerra contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.a los pocos minutos otra vez la reina pppprrrrrrttttt. Esta vez el Delegado de España solicita una disculpa:Demando perdón, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación a este compromiso. el mexicano, de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie,se dirigió a los presentes y dice:
El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

2007-05-01 10:21:17 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Si el trabajo es salud ¿Por qué no trabajan los enfermos?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos,
¿cómo logra sobrevivir?

¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, seré un genio?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno,
la gente piensa que estás loco?

¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compacto?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

Es un gusto hacerlos sonreir y y muchas gracias por sus comentarios y estrellitas...!!!

2007-05-01 10:19:26 · 26 respuestas · pregunta de la sombra.. 4

MUJER:

Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ¡imbécil!

¡Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Estás muy atento esta noche = ¿Sólo sabes pensar en el sexo?

Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

Me veo gorda = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

2007-04-27 01:52:02 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Pierdes discusiones con objetos inanimados.

Te agarras del pasto para no caer del suelo.

El trabajo interfiere con tu bebida.

Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.

Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.

Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.

24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.

Dos manos y una sola boca... .

Todos te saludan cuando entras al bar.

Enfocas mejor con un ojo cerrado.

Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.

Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.

Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.

Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.

Te caes del suelo.

Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!

La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.

El vaso nunca le atina a tu boca.

Empiezas a entender la política.

2007-04-26 14:41:10 · 16 respuestas · pregunta de Maggie Me 6

2007-04-26 14:00:49 · 6 respuestas · pregunta de Maggie Me 6

ANOCHE MI ESPOSA Y YO ESTÁBAMOS SENTADOS EN LA SALA HABLANDO DE LAS COSAS DE LA VIDA. HABLANDO DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces.. ella se levantó con una cara de admiración... y la ca brona desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música y me botó el mando y la cerveza.



QUÉ HIJA DE PU TA, POR POCO ME MUERO !!!!!!!!!!!! !!!

2007-04-25 11:15:54 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

En una maternidad están un tipo del congo, un sueco y un argentino. La enfermera sale y dice: - "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco.

El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro. El tipo de el Congo le dice:

-"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.

- ¿Está loco? Y si me toca el argentino!!!!!!!


P.D.- lo anterior sea dicho con todo respeto....para los del Congo.

2007-04-22 14:42:22 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

`habia una vez un chico que le queria decir cosas bonitas asu novia ym fue con su profesor de literatura. y el prfesor le dijo deleasi. tienes ojos de lucero. tu boca es de cristal y te bajaron del sielo por un corte celestial
el chico fue corriendo con su novia repitiendo lo que el profesor le habia dicho y cuando llego con su novia le dijo tienes ojos de becerro. tu boca es de corral y te bajaron del sielo por bruta y animal.

2007-04-22 14:20:05 · 15 respuestas · pregunta de milton 1

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que
respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

2007-04-21 20:22:19 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-04-20 05:19:24 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

iban tres hombres al cielo y san pedro les dice no deben pisar a las las palomas y ya se van y uno va kaminando y derrepente pisa a una paloma y llega san padro y le dice ke te dije y luego lo enkarcela kon la mujer mas fea y el otro k no estaba tan feo pisa a una paloma t le dice san pedro ke te dije y lo pone kon la mujer ma pero mas fea k hasta daba asko y el mas feo ese no piso ninguna paloma y llega san pedro y le dice aaaaaa pero tu krees ke te salvaste y lo pone kon la mujer mas bella y el mas feo dice komo m pudo pasar esto ami y la mujer dice nose yo solo pise una paloma

2007-04-19 10:00:33 · 8 respuestas · pregunta de Albert Wesker 5

Una vez en un Hospital General de Zona, un señor esperaba que
saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que de
por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado,
porque no podía mover las manos, la tendría que dar ayuda para sus
necesidades, y la tendría que cambiar de ropa, bañarla, curarla
diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agrego
-¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!

2007-04-19 08:48:23 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous