Chistes y humor

2007-03-28 04:55:36 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

El dueño de una tienda contrata a un empleado sin experiencia y le dice:
-Mira, el primer cliente lo atiendo yo para que aprendas como, ¿si?
En eso llega una mujer y dice:
-Buenos dias, ¿tendra por casualidad lustramuebles?
-Si señora, si tengo, pero, ¿por que no lleva tambien limpiavidrios?
-¿Limpiavidrios, pero, para que? -pregunta la señora.
-Si lustra los muebles, pero le quedan los vidrios sucios es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
-Tiene razon, vendame un limpiavidrios tambien.
-¿Aprendiste? -pregunta el dueño al empleado-,
asi que el proximo lo atiendes tu.
-Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
-Disculpa flaco, ¿vendes tampones?
-Si, pero, ¿por que no te llevas lustramuebles y limpiavidrios tambien?
Entonces ella le pregunta sorprendida:
-¿Que tienen que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampon?
El empleado le contesta:


SI VAS A ESTAR 5 DIAS SIN C.O.G.E.R. , POR LO MENOS ¡LUSTRA LOS MUEBLES Y LIMPIA LOS VIDRIOS!

2007-03-28 04:42:44 · 10 respuestas · pregunta de hugohvedder 2

Un gringo presumido se tatuó en el pene el nombre de su novia. Cuando lo tenia en reposo se leía Wy y en erección decía Wendy.
Una ocasión fué de viaje a Jamaica y estando en un baño, vió a un negro a su lado notando que tenia el tatuaje Wy en el pene, así que le pregunto. Tu novia también se llama Wendy?
El negro contesto tajante No.
El gringo insistió, yo tengo tatuado el nombre de mi novia y cuando está en calma se ve Wy como el tuyo.
El negro le dice; No el mío cuando esta parado dice: Welcome to Jamaica and have a nice day

2007-03-28 03:57:24 · 8 respuestas · pregunta de Fercho 3

Cual es el organo mas ligero del cuerpo humano? Cual es el pajaro q vuela mas alto? Cual es el animal mas rapido del mundo? Y el segundo? Y el tercero? Cual es el animal q pone los huevos mas grandes? ojala q les gusten.....saludos.

2007-03-28 03:17:27 · 6 respuestas · pregunta de zerepaty 1

Hay meses que tienen 30 y hay meses que tienen 31 dias ¿cuantos mesen en el año tienen 28 dias?

¿Un hombre se puede casar con la hermana de su viuda?

2007-03-28 02:05:06 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

> > CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde: "No se, deja subo para ver... "

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:" ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!

Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:
YA voy a ayudarlas , nomás voy a ver quien estát tocando la puerta"..

POR CIERTO, ¿IBA A MANDAR ESTE CHISTE O ME LO MANDARON ?

2007-03-28 00:59:41 · 28 respuestas · pregunta de @meli@ 2

2007-03-28 00:56:23 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-28 00:32:15 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Una chica que iba en un autobus repleto de pasajeros, sintio "algo" que le arrimaba un tipo que iba atras de ella.
- oiga, trae usted algo en la bolsa del pantalon que me viene lastimando
- perdon, señorita, es mi pipa
- pues la a de traer encendida porque esta caliente
(risas de los pasajeros) y le dice un viejito que iba sentado
- mira, m'ija, no te doy el asiento porque estoy muy viejo para ir de pie, si quieres sientate en mi piernas, yo tambien tengo pipa, pero hace mucho que deje de fumar.
La chica se sienta en las piernas del viejito, y al cabo de un rato le dice nuevamente a la chica
- Sabes que, m'ija, yo creo que mejor te levantas, porque me estan dando ganas de echarme un cigarrito...

2007-03-27 23:04:15 · 5 respuestas · pregunta de purorregio 5

Un dia llega el tipo a su casa y lo recibe su esposa semi desnuda
- Mi amor, quiero que me hagas el amor como ningun hombre lo ha hecho
- Por las orejas - pregunta el tipo en tono burlon.
- No!, pagandome...

2007-03-27 22:55:39 · 9 respuestas · pregunta de purorregio 5

Despues de un corto noviazgo de "manita sudada", el novio se arranca la ropa en su noche de bodas y con cara llena de libido le dice a su flamante esposa:
- Ahora si, mi amor, te voy a hacer lo que nunca antes te han hecho....
Y ella le contestas con cara de espanto
- No me mates!!! No me mates!!!...

2007-03-27 22:52:44 · 8 respuestas · pregunta de purorregio 5

2007-03-27 22:18:54 · 17 respuestas · pregunta de Airplane´s 3

2007-03-27 22:17:03 · 17 respuestas · pregunta de Airplane´s 3

es un niño que desde que tuvo nocion de las cosas, cada que su papa le ofrecia comprarle algun regalo simpre le pedia una pelotita de ping pong.
cada que cumplia años
cuando salio de kinder, de la primaria, de la secundaria hasta que se hizo grande, el muchacho nunca dejo de pedirle a su papa como regalo una pelota de ping pong.
por fatalidad el muchacho cayo en una enfermedad terminal y estando en agonia le pidio a su papa una pelota de ping pong.
entonces el papa hizo memoria y cayo en que esto hera lo que siempre le habia pedido su hijo y nunca se lo compro y le mandro traer, no una sino muchas pelotas de ping pong.
y entonces le dijo.
- Hijo aqui tienes lo siempre me pediste y nunca te compre
aqui tienes tu pelota de ping pòng. pero dime ¿para que la
querias? ¿porque siempre me pedias lo mismo?
y el muchacho desfalleciendo le contesto.
- es que yo la queria para, para , para,...............y se murio
-

2007-03-27 21:42:58 · 14 respuestas · pregunta de anrique 3

¡Ayuda! o ya de pérdida un consejo...

2007-03-27 20:31:09 · 8 respuestas · pregunta de motoretenete 3

una cosa le dice a otra:
*"hola"
+"hola"
*tu quien eres?
+yo soy vampi
*vampi que ??
+VAMPI-RITO Y TU QUIEN ERES?
*yo soy OTO
+OTO QUE??
*oto vampi-rito

jajajaja me sigue dando rissaaaaaaaa !!

2007-03-27 19:37:28 · 16 respuestas · pregunta de DRUMMER 2

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente

Papá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendo.

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calz**ones están todos oxidados!

2007-03-27 19:08:34 · 11 respuestas · pregunta de Rukis HöÛ§e 3

1.Las lágrimas de Chuck Norris curan cáncer. El problema es que el es tan macho que no llora nunca. Nunca!
2.Chuck Norris no duerme. El espera.
3.Chuck Norris esta enjuiciando actualmente a NBC. El sostiene que “La ley y el Orden” son nombre patentados para sus piernas (“Ley” la izquierda, “Orden” la derecha)
4.Si podes ver a Chuck Norris, el te puede ver. Si no podes ver a Chuck Norris podes estar en peligro de muerte.
5.Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
6.La ultima pagina del Guiness (libro de records) dice en letra chica: “Todos los records del mundo pertenecen a Chuck Norris. Nosotros apenas nos tomamos el trabajo de listar a los segundos de cada categoría.
7.La Gran Muralla China fue construida originalmente para impedir la entrada de Chuck Norris en aquel país. La muralla fallo miserablemente.
8.Si le preguntas la hora a Chuck Norris el te va a decir: “Dos segundos antes…”. Después de que preguntes: “¿Dos segundos antes de que? el te dará un roundhouse k

2007-03-27 17:53:30 · 20 respuestas · pregunta de ¿Lucas? 1

¿Acaso crees que con mayor fuerza compensarás la falta de batería?

2007-03-27 17:45:06 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Entre nadie y ninguno fueron a robar un banco...
Nadie salio por la puerta y ninguno salio por la ventana...
Quién se quedo adentro????

2007-03-27 17:39:46 · 23 respuestas · pregunta de 4L€JåzZl/lЮ0™ 3

2007-03-27 17:32:46 · 9 respuestas · pregunta de Bierko 2

Cuanto es la mitad de dos más dos????

2007-03-27 17:25:16 · 18 respuestas · pregunta de 4L€JåzZl/lЮ0™ 3

Sonrics!! no seas amargado, apoco no está Chocotorro?

2007-03-27 17:07:43 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

no les pongo detalles por que quiero imaginar que esta facil.

2007-03-27 16:53:55 · 16 respuestas · pregunta de Sedimania 1

El marido estáviendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa,
regresa enseguida y lo interrumpe.

Querido, ¿puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo
saqué del garaje... El la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu
carro? ¿Acasoestás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no
está cerrando bien...... Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la
nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

Está bien...........entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la
puerta de entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice:
¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de
la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto más! ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por
la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.

2007-03-27 16:44:49 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

jejejejejejejejejeje, remalisimo!!!!!!!!!

2007-03-27 16:40:55 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

estava un doctor en el consultorio y derrepente le llega una llamada de una viejita muy angustiada
"doctor???...le llamo para preguntarle donde esta el corazon""
y el doctror le pregunta:"señora...para ke kiere usted saber la ubicacion de corazon??"
y la señora le responde:"eske ya no aguanto esta miserable vida, me voy a matar...porfavor doctor digame donde esa el corazon para dispararme!!!!!!"
y el doctor le contesta: bueno señora pero ya es responsabilidad de usted, pero le sujiero ke no lo aga......el corazon esta atras del pezon de su seno izquierdo....pero.." y ke le cuelga, a las dos horas mas tarde suena otra vez el telefono, y era el esposo de la viejita y le dijo:
"doctor!!!!"
"ke paso??!!"pregunto el doctor muy angustiado
y el esposo de la viejita le contesta: "fijese ke mi esposa se tiro un balaso en la rodilla izquierda!!!!!!!

jejejejejejejee, repesimo!!

2007-03-27 16:39:33 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno, se oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego me voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más atemorizador que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice el marido.

2007-03-27 16:34:35 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-27 16:09:28 · 16 respuestas · pregunta de modorolfo 2

estaba un mexicano, un colombiano y un gringo y naufragaron en una isla desierta y como ya era tarde y tenian mucha hambre, el gringo propone....como en mi país nosotros ser lideres, yo proponer courtanos una parte del cuerpo para desayunar, comer y cenar, (dice el gringo) yo empiezo, yo cortarme una nalga para el desayuno........y desayunaron.......llego la tarde y tenían hambre, y el gringo dice y tu colombiano que darnos de comer? y el colombiano dice yo me cortare un brazo, lo corto y se lo comieron...........entonces llego la noche y el mexicano pensó, a cabrón estos hijos de la chingada van a querer cenar, que les voy a dar....? aaaa!!! dice a ya se..............entonces el gringo dice, Hey tu mexicano que darnos de cenar? y el mexicano responde........yo les voy a dar su lechita y a dormir............jajajaja!!!

2007-03-27 15:59:11 · 11 respuestas · pregunta de Gbabby 2