Chistes y humor

La muchacha que ayuda a la señora de la casa, se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontre.
La señora un poco asustada la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
¡Ay María!, que ignorante eres, ¿qué en tu pueblo no hacen el amor?
-Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!

2007-03-28 10:01:42 · 15 respuestas · pregunta de Fercho 3

A los 9 años, pepito comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18 años. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:
-¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?
La abogada le baja los pantalones a pepito, le agarra el pipí y se lo muestra al magistrado:
-Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?
Y peito le murmura al oído:
-¡Doctora, no me lo siga agarrando por que perdemos el juicio!!

2007-03-28 09:47:56 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

qué tema escogeríais?? como empezariais?? Tenéis algún tema original??? el que mejor lo haga se gana los 10 puntos. gracias!!!

2007-03-28 09:31:01 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous

El lunes choque contra una esquina de pared y me abri la ceja, me la cosieron y el doctor me dijo que tendria que estar varios dias en reposo. No puedo estar mas de una hora viendo la tele, usando la compu o leyendo... Que puedo haceeer???

2007-03-28 09:26:49 · 14 respuestas · pregunta de B 4

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!


Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.


Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

2007-03-28 09:19:18 · 19 respuestas · pregunta de chikdark 1

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

2007-03-28 08:50:24 · 10 respuestas · pregunta de sigfried 2

Hiba una Mujer A Chekiarse al medico le pregunta al doctor: Doctor!! ¿Que Tengo? el Doctor Reponde: Lo siento! usted tiene una enfermedad como la iglesia abandonada... SIN CURA!! O_O!! xDD Hay se ven!

2007-03-28 08:13:03 · 12 respuestas · pregunta de -ThE J0keR- 2

Una pareja que tan solo llevaba
dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido,
aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le
dice a su mujer:

Mi vida, ahorita vengo".

Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le
enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,
holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta

temblaba de frió. El marido sorprendido dice:

"Si bebita mía, pero en el bar sirv

2007-03-28 08:09:51 · 30 respuestas · pregunta de Hannita 2

dando a luz una señora, el medico saca al niño y lo deja caer, luego le da unas patadas despues lo azota contra la pared despues lo avienta al bote de basura, la señora llorando le dice "pero que esta hace!!!!???", y el medico le responde sonriendo "verdad que la engañe? su hijo nacio muerto!!!"

ja ja ja ja

2007-03-28 08:00:18 · 38 respuestas · pregunta de Anonymous

un tipo piña osea que tiene mala suerte salta en paracaidas y cuando quiere abrir jala la cuerda y nada uyyyyy otra cuerda y nadaaa guaaaaaaa esta caendo y en eso se encuntra con otro que va subiendo y le pregunta oe tu no sabes como se abre un paracaidas? y el que va de subida le responde que voya a saber si nisiquiera sé prender una cosina a gas... je je je

entendieron?

2007-03-28 07:46:11 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Qué tal te va la vida, ?Fatal, vengo de enterrar a un amigo.No me digas! ¿que paso?Pues que, estábamos en el balcón haciendo una carne y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...- Ya, se quemó vivo,¿no?. No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con el barandal del balcón ...- Si, y se cayó por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo sujetar de los barrotes, pero se empezó a resbalar y ...- Ya se, se dio contra el suelo, no?..- no que va. Alguien llamo a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala suerte que reboto y ...- Por fin se mato, ¿no? - No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión...aaah¡Se electrocutó!! No, como estaba haciendo la carne llevaba guantes pero el cable cedió y se trozo
¿Y por fin se mato? no porque los bomberos todavia tenian la lona y volvio a rebotar y se sujeto de otro barandal Pero entonces¿De que murio tu amigo?Al final los policias tuvieron que matarlo a tiros..

2007-03-28 07:45:45 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

estaba un gallego limpiando un espejo y cuando de repente se empieza a encabronar y dice: oiga, o limpia usted o limpio yo.


:)

2007-03-28 07:25:47 · 16 respuestas · pregunta de ◄DEЯMO► 3

2007-03-28 07:22:24 · 29 respuestas · pregunta de "Lulu" 4

2007-03-28 07:18:35 · 20 respuestas · pregunta de ◄DEЯMO► 3

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo... la cual decía:
Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.

Como tu eres matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!. No me esperes, llego mañana. Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

2007-03-28 07:17:55 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

espero no ofender a nadie, al fin son solo chistes.....

Dos gays entran en un bar:
- Mozo... mozo, por favor, sirva dos wiskies para dos machos
- Dónde están los machos?
Estúpido!!!, ya vienen

Un tipo a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.

Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio gay le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, tenés que pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!

2007-03-28 07:05:54 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Van tres jotitos en un carro y van escuchando la radio y cuando de repente el locutor dice la hora: "en este momento son 9 para las 3"
y dice uno de los jotitos asi bien emocionado: "ayy de a 3 nos van a tocar manas"

=)

2007-03-28 07:00:19 · 4 respuestas · pregunta de ◄DEЯMO► 3

Estaban 2 borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye compa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir shupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No compa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, ésta es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, toquemos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, par de c@brones lo que faltaba padre e hijo bien p.e.d.o.s!!!!

2007-03-28 06:50:55 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

La bombilla
Al final de un largo pasillo hay una habitación dentro de la cual existe una bombilla. La habitación está cerrada con una puerta de manera que no deja pasar ni un solo rayo de luz.
Inicialmente la bombilla está apagada.
A lo largo del pasillo y a intervalos de 2 metros existen tres interruptores, uno sólo de los cuales apaga y enciende la bombilla.
Podemos avanzar por el pasillo y accionar o no los interruptores que queramos, pero con la condición de que no podemos retroceder tras pasar por un interruptor. Tras ello podemos abrir la puerta y entrar en la habitación.
¿Qué hemos de hacer para saber cuál es el interruptor que enciende la bombilla?


El cerezo
“A un cerezo subí, donde cerezas encontré, cerezas no comí, pero cerezas no dejé”.
¿Cuántas cerezas habian? ¿Cuántas cerezas comi?

2007-03-28 06:39:07 · 8 respuestas · pregunta de Marhalt 2

Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera, toca y toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho agitadamente le dice oiga ya cálmese de este lado tampoco hay papel higiénico

2007-03-28 06:31:25 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Si yo coloco un cenicero sobre una mesa y mi mujer lo quita
¿quien esta mas loco? ¿Yo o Ella?

A pensar que es facil ( pero tramposa )

2007-03-28 06:25:53 · 11 respuestas · pregunta de LuCaS_BBKID 1

estaba superman, que se queria ir de farra y llega con batman y le dice: que onda inche batman vamonos a coterrear con las viejas batman le contesta:!!hoy no!! voy a lavar el batimovil pues quiero tenerlo limpio para cuando luche contra el mal. superman se va volando molesto hacia el mar y encuentra a acuaman al que le dice que onda mi acuaman vamonos de farra agarramos y nos agarramos unas viejas, acuaman contesta:no puedo tengo que darle de comer a los delfines para cuando luche contra el ampa, ya enc@brnado se va volando y ve en la ventana de un edificio a la "mujer maravilla" desnuda boca arriba en eso superman entra y le hace el amor a super velocidad y se escapa dice la mujer maravilla: sentiste esa rafaga de viento y le contesta el hombre invisible :si y ademas no se por que me esta ardiendo el trasero

2007-03-28 06:16:28 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

El doctor de un manicomio estaba deseperado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba una manera de sacarlos, otro loco se acercó y le dijo:

-¿Si consigo que salgan me dejará libre?

El doctor accedió porque ya no encontraba solución. El loco se alejó,cogió la manguera ,abrió el grifo y dijo a los locos:

-Escuchad todos atentamente, si no salis ahora mismo de la piscina os voy a mojar...

2007-03-28 06:06:06 · 11 respuestas · pregunta de loxtor 2

Calzones 4X4...para un rabito todo terreno
Calzones Canguil... para un rabito reventado
Calzones Clinton…para un rabito descarado
Calzones cubito Maggui…para un rabito desabrido
Calzones de Madera...para un tronco de rabito
Calzones de oro y plata ...para rabitos bien ricos.
Calzones Extraterrestres...para un rabito del otro mundo
Calzones Fantasma...para un rabito de espanto
Calzones Gatorade...para un rabito sediento
Calzones Gillette... para un rabito peludo
Calzones King...para un culazo
Calzones Mitológicas ... para un rabito de leyenda
Calzones Movistar...para rabitos caros y de mal servicio.
Calzones Plaza de Toros...para un rabito monumental
Calzones Porta ... para un rabito con celu...litis.
Calzones Premio Oscar...para un rabito de película
Calzones Royal...para un rabito de gelatina
Calzones Sharon ...para un rabito de novela
Calzones tricolor.... para un rabito de campeonato.
Calzones Vaselina...para un rabito apretado

2007-03-28 05:49:49 · 20 respuestas · pregunta de Jessy La más linda 5

Resulta ser que estaba el apachito muy triste, sentado a las afueras de la choza donde vivían, el apache lo miró y le preguntó
-¿Que te pasa hijo?-
el apachito lo miró con cara de preocupación y le preguntó -¿Tata, como le hiciste para ponernos los nombres a mis hermanos y a mi?
- el apache sorprendido por la pregunta le explicó:
-Mira hijo, cuando nació tu hermana mayor, abrí la puerta y lo primero que vi fue la luna llena por eso se llama Luna Llena de Otoño, cuando nació tu hermano mayor; abrí la puerta y lo primero que ví fue un toro sentado, por eso se llama Toro Sentado. Pero, no entiendo, ¿Porqué me preguntas eso Perro C@gando?

2007-03-28 05:48:30 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?

-Un guisante castigado

2007-03-28 05:35:05 · 33 respuestas · pregunta de loxtor 2

2007-03-28 05:27:41 · 17 respuestas · pregunta de mimi_luna23 2

y le dice el otro CROQUETAS¡¡¡

2007-03-28 05:25:09 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

2007-03-28 05:19:38 · 24 respuestas · pregunta de loxtor 2

Ahí les van algunos chistes machistas:

¿Cual es la primer, botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

¿Como se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo y escoba.

¿Cual es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres chelas

¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas, calladitas y menos pensando.

¿Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?
Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".

¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
Meterle una linterna en la oreja.

Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.¿Por qué? Porque la mujer va preguntando "¿Es por acá...? ¿Es
por acá...? ¿Es por acá...?"

2007-03-28 05:02:34 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous