Chistes y humor

Un señor desde el balcon de su cuarto en el hotel observaba un cortejo funebre, muy peculiar.
Iba el ataud seguido por una mujer joven, vestida de luto. Detras de la mujer venia un hombre
con un perro Pastor Aleman,
y despues del hombre venian,
en una fila, 32 hombres mas.
El hombre del hotel curioso, salio de su cuarto y corrio donde estaba el señor con el perro y le pregunto:
¿ qué ha pasado ?
¿Quien es el muerto o la muerta ?
El señor con el perro respondio:
-" La muerta es mi suegra.
La que le sigue es mi esposa.
Mi suegra llego tarde de noche y... Sultan, mi perro, la ataco por el cuello y....
La Mato!!"
A eso el hombre del hotel le pregunta:
"Oiga, y usted... ah , ¿no me podria prestar el perro?"
Y el señor del perro le contesta:

¡Póngase a la cola!

2007-06-19 22:19:22 · 29 respuestas · pregunta de Mateo 2

El capitán de un barco dice:
SUBAN LAS VELAS!
y los de abajo se quedaron sin luz ¡

jo jo jo

2007-06-19 22:18:50 · 17 respuestas · pregunta de bennsagi 2

... Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.

El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
- Es que, ¡carreta acabar de pasarme por encima!



Un abrazo!!

2007-06-19 03:27:40 · 40 respuestas · pregunta de ♥ Strawberry Princess ♥ de Eifel 5

Estaban reunidos un general de EEUU, uno ruso y uno español: Dice el norteamericano:
Nosotros, sacamos nuestras escuadrillas de vuelo sobre New York, miras al cielo y no se ve ni el azul y ni una nube de tanto avión.
Dice el ruso:
Si sacamos toda nuestra flota al Mar Negro, entre tanto buque no se ve ni el mar.
Dice el español: Pues nosotros en la Legión, en Melilla, tenemos al cabo Rodriguez que saca el pe.ne y se le posan en él seis palomos. Se miran asombrados y dice el americano: Bueno, la verdad es que miras al cielo y entre los aviones se ve algo del cielo. Dice el ruso, Sí, claro, entre nuestros buques también se ve el agua del mar, y dice el General español:
Yo tampoco voy a exagerar, pero entre palomo y palomo, se le ve trozos de pe.ne.
Jajejota.

Si ha gustado estrelliiiitaaas.

2007-06-18 20:10:22 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Ejemplo:
Vivo en un pueblo tan chico:
-es tan chico que un día llego un circo y el pueblo quedo adentro.
-es tan chico que le dicen el pueblo de primera... uno pone segunda y se sale del pueblo.
-y tambien tan pobre que los terroristas ponen bombas con petardos.
-y estan pobre que en las protestas a los estudiantes le sacan la cresta los Boys Scouts.
-es tan pobre el pueblo que el unico prostibulo que tiene, todas la Chicas son virgenes.
-estan pobre que el rio que cruza el pueblo tiene una orilla solamente... y la orilla de alfrente. Y trae poca agua el rio, los peces cuando nadan levantan pucho polvo.
-estan chico que cuando hay desfile nadie ve el desfile... estan todos desfilando!. Un día un turista me dijo, -Pero aunque sea el Alcalde que mire el desfile; y le dije: -Tss! y quien se queda tocando el Bombo!!

jajajajaj!!!!!

2007-06-18 03:12:19 · 12 respuestas · pregunta de Vicente 2

para hacerles caer por ej uno como este:

un nene iba a la escuela y siempre le decian : cuerda cuerda y el se enojaba.
Va con el padre y le dice cuando te digan eso deciles :agarrate del que me cuelga!!
Al dia siguiente va a la escuela y le dice cuerda cuerda y el contesta: agarrtate del que me cuelga!!
iba por la calle y lo pisa un auto va al infierno por decir malas palabras.
El diablo le dice cuerda y el contesta : agarrate del que me cuelga y le pega una patada en el traste y lo manda al cielo.
Justo habia un angel tocando el arpa
y entonces decis y le rompe una una ay como se llama
te van a contestar cuerda y entonces decis agarrtae del que me cuelga

conoces algun chiste de este tipo?

2007-06-17 12:35:21 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

1.- Los que cuando me preguntan la hora, señalan su muñeca. ¡Yo sé donde tengo mi reloj, qué..... Tú no?... >>¿Acaso cuando preguntan por el baño también se agarran las NALGAS???
2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... Yo no soy tu amigo... ¿cuándo fuimos a empedarnos juntos? ¿Te sabes mis penas? No... ¿verdad? TONTO !!!!!
3.-Los que están dispuestos a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones para buscar el control remoto de la TV, pero les da "flojera" pararse a cambiar el canal. Y lo peor
viene cuando te dicen: "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... ¡¡¡PUES A HUEVO!!! Si estuviera en el primero, ¿para qué seguirias buscando???!!!
4.-Los que te dicen en el cine: "¿Viste eso???" ¡NO LOSER! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO..!!!...
5.-La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" ¡¡Ah ch)•#@!! Como que no te dan muchas alternativas... noo? Pregunta y ya.. !
6.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron... ¿QUIEN?
B: Perdí la cartera. ¿¿EN DONDE??
C: Cuando se muestra algo obvio: ¿QUE TE PASO... TE CORTASTE EL PELO??? ¡NO LOSER, me lo doblé y le pegue durex!!! ¡NO tonto!,me lo arrancaron a mordidas!
D: ¿ESTAS EMBARAZADA??? ¡No loser, me tragué el balón de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con él!
E: ¿YA LLEGASTE? ¡¡¡NO p[d&0... ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA!!!
F: Que en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te digan: ¿QUÉ HACES AQUÍ??? Nada, vine a barrer Wy !!! .....Vine a saludar a los meseros y ya me voy....... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar...
G: ¡wy no manches!! ¿Estás fumando??? ... ¡NOOO... QUE VA!!!! Sólo estoy inhalando y exhalando el humo del cigarro...pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estás llorando??? NO LOSER me estoy ******* de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...¡No...no, ya dime la verdad yo se que tú estás enojado!!! Si ya sabes todo, entonces para que c#|n@0& preguntas ...!!!!

2007-06-17 12:32:30 · 19 respuestas · pregunta de FloOrEciTaRocKeRa* 2

2007-06-15 07:56:44 · 13 respuestas · pregunta de Ivanka 2

Tema: la eutanasia

>

>Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las

>muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.Le

>dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas

>y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los

>artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir" Entonces .. ella se

>levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el

>televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la



>cerveza.Qué ******** ... casi me muero !!!

2007-06-13 02:03:15 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

MACHISTAS:

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.

¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacías.

¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.

¿Qué es un folio en blanco para una mujer?
Sus derechos.

¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas?
Una para cada fuego de la cocina.

¿Por que las mujeres tienen los pies pequeños?
Para poder acercarse mejor al fregadero.

FEMINISTAS:

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.

2007-06-11 22:44:57 · 6 respuestas · pregunta de lufasio 3

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito
y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en
el cielo... No Pisen a los Patos!"

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta
llenísimo de patos.

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen
hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer
accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro, con
el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.

San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por
pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a
este hombre feo!"

Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente
pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir,
trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.

Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a
la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser
encade nada a un hombre feo por toda la eternidad, se
vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De
algua

2007-06-11 22:22:38 · 7 respuestas · pregunta de lufasio 3

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
----------------
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
-----
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está abajo dice: ¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!

2007-06-11 22:17:26 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Está Jesucristo en la cruz, y desea despedirse de sus fieles llamándoles uno a uno.

-Andrés, bésame los pies.

Y Andrés va y le da un beso en los pies.

-Manglano, bésame la mano.

Va Manglano y le besa la mano.

-Montoya... ¿Montoya, por qué corres?

2007-06-10 02:56:07 · 8 respuestas · pregunta de Yocon Testo 4

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.




Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

2007-06-09 20:45:56 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. el marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y le pregunta al pirata:

M; “¿Y como terminaste con esa pierna de palo?”

P; “Estábamos en una tormenta cuando una ola me tiro al mar, caí entre un montón de tiburones y mientras me subían al barco no me arranco la pierna de un mordisco”

M; “¡Wau! ¿Y que te paso en la mano, por que tienes ese gancho?”

P; “Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos un oponente me corto la mano”

M; “Vaya debió doler, ¿y en el ojo que te paso?”

P; ”Una paloma iba pasando y me cayo excremento en el ojo”

M; “¡¡¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?!!”

P; “Bueno... era mi primer día con el gancho”

SI LES GUSTO PONGAN SU ESTRELLA ;-)

2007-06-08 12:40:13 · 13 respuestas · pregunta de Kato 5

esta bush , blair y feipe calderon diskutiendo la valentia de sus hombres
dice bush
-mis hombres ser mas valientes mirar
y grita
JOHN!!!
-yes sir!!!
-tirate por la ventata en nombre de la patria!
y el john se avienta.
-Dice blair
-mis hombres ser mas valientes k los de ud 2 mirar
-Paul!!!!
-yes sir!!!!
-suicidate en nombre de la reina
y sepega un plomazo en la vabeza el wey
se levanta CAlderon y dice
-aa chiales pus en mi pais son mas valientes iren
-Juan!!!!
-Ven para aca!!!
dice juan
-Ahh ven tu pend.ejo
jejeje

2007-06-08 08:06:18 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

No es el tipico cuento del principe. El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y ;le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, Su Alteza. ;El príncipe saca su miembro y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Su gran miembro, príncipe mío!!!. - Me marcho, necesito una mujer inocente. ; El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, Su Alteza. El príncipe procede igual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Vuestro viril miembro,gran príncipe !!! - Me voy,exijo una mujer casta para esposa. Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto, Su Alteza. ;El príncipe repite el ritual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Eso es un honguito. Maravillado de la inocencia y candidez de caperucita, la desposa. Durante la primera noche de bodas le explica:

2007-06-08 07:56:20 · 9 respuestas · pregunta de GINA 3

va un oso y un konejo p'or el boske y el oso se enkuentra una lampara maravilosa y le dice al konejo
-mira inche konejo una lampara maravillosa
le responde el konejo
-frotala oso!!!
la frota y sale un genio
el genio les dice
-hola komo estoy de buenas tienen 3 deseos cada kien
dice el oso
-deseo k toooodos los osos de este boske sean osas y yo el uniko oso
-concedido
el konejo
-yo deseo un casco de motociclista
-concedido
el oso
-no no , ya se mejor k todos los osos de el kontinente sean osas y yo el uniko oso
conejo:
-deseo una moto tipo chopper
-concedido les keda uno a kada kien
el oso
-deseo k todos los osos de el mundo sean osas y yo el uniko oso
-concedido
el conejo se sube a su chopper la prende acelera y sobre la marcha grita

-deseo que el oso se haga pu.to!!!!!

2007-06-08 07:54:20 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con una página que llevamos.


¿Cómo se dice espejo en chino?
HAY-TOY-YO.

¿Cómo se dice comida rápida en chino?
YA-TA.


El médico le dice a su paciente:
Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal.
El paciente indignado le responde:
No puede ser, exijo una segunda opinión.
El médico amablemente le responde:
Bueno, tambien es muy feo

2007-06-08 07:46:08 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

tu crees, en eso de la reencarnacion..claro que si Maria..ves esos puercos bañandose quizas sen tus primos que se murieron y en eso reencarnaron...ves esa vaca vieja? tal vez sea tu abuelita muerta y pues reencarno..la indita y cansada y molesta de que solo se referia a su familia..se echa a llorar..buaaaaa!! que ti pasa Maria..? es que venimos sentados en tu ching#%" madre..

2007-06-08 07:44:11 · 6 respuestas · pregunta de QUISIERA... 2

Dos ladrones admiran a través de la vitrina una preciosa joya, y el uno le dice al otro ¿cuantó crees que nos darán por esto? y el otro le contesta ...de 5 a 8 años de carcel.


Entra duro y sale chorreando ¿Qué es?

- R: EL FIDEO


a Caray!
Le dice la mujer a su novio:
- Estoy embarazada.
y el le contesta:
- Pero como! si te pedi la prueba de amor, no de fertilidad.


Heredar inteligencia
La niña llegó del colegio y la pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá ¿yo soy muy inteligente?, ¿De quien heredé la inteligencia?
A lo que la mamá le responde:
- Creo que de tu papá porque yo aún conservo la mía



Estaban dos amigas viejitas en una misa y ya cansadas de estar sentadas, le dice una a la Otra:
- Oye se me quedaron dormidas las nalgas.
- Pues ya me habia dado cuenta, es que ya van tres veces que las escucho roncar.


era un viejito que va al hospital a hacerse una prueba de fertilidad.

el doctor le da un frasco y le dice que eche la esperma.

Paso una dos tres horas y el viejito nada que salia, cuando salio el viejito le dijo:

- intente con una mano, intente con la otra, llame a mi esposa ella intento con una mano con la otra hasta con la boca pero nada que pudimos abrir ese frasco.


estan dos amigas que se encuentran en la calle y una le dice a la otra y tus hijos como estan,le responde la otra el mas grande es muy saludable y sano y esta estudiando para ser doctor; y el pequeño? le pregunta la amiga, bueno el es muy enfermiso y esta estudiando para ser paciente

2007-06-08 07:35:01 · 9 respuestas · pregunta de koketa 2

Hoy he despedido a mi Asistente.

Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???". Pero continúe Imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡¡Licenciada, Feliz cumpleaños!!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:

2007-06-08 07:34:08 · 7 respuestas · pregunta de GINA 3

llega la senora con su hija donde el doctor le dice:

doctor a mi hija se le metio una cucaracha en la vagina que hago. por favor se la puede sacar.

el doctor le dice ok senora esperenos afuera.

el doctor cierra la puerta del consultorio y pasa 10 . 20 , 30 minutos y nada que salen. 40, 50. entonces la senora entra al consultorio y ve que el doctor esta teniendo sexo con su hija y la señora dice:

!!hayy doctor!!! que esta haciendo ya le saco la cucaracha a mi hija de la vagina?.

y el doctor desesperado haciendole sexo a la hija dice.

noo!! a un NO!! señora pero de que se la aplasto se la aplasto!!!

jajajaja esta nice cierto? jiji

2007-06-08 07:32:34 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

tela de una araña?
La típica canción repetitiva de un elefante que se balanceaba y luego fué a buscar otro elefante, y así sucesivamente.
¿Quién tiene el récord de elefantes sobre la tela de araña?

2007-06-08 07:12:39 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous

esque tengo muy pocas y quiero incrementarlas y acambi les doy esto
soy un gigante dormidoque la tierra hace bibrarcuando en mi profundo lecho se me oacurre despertar

2007-06-08 07:10:46 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

un dia un novio invita a su novia a hacerlo en su casa. Se suben a la litera donde se encontraba dormido su hermano menor. El novio le conto que dijera "tomate" si queria una nueva posicion o "lechuga" si le gustaba en la que estaban. Tomate!!!!! Tomate!!!!!! tomateeee!!!!! Lechugaaa! Lechugaaa!!!! Tomateee!!!! Lechuga!!!!!!
Con tantos gritos el niño se despierta y dice
-ya dejen de hacer sandwich alla arriba que ya me embarraron de mayonesa!!!!!

2007-06-03 10:15:06 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

2007-06-03 09:51:28 · 29 respuestas · pregunta de viviana canosa 4

van en 1 avion jaimito, busch y el papa... estan apunto d estrellarse y solo hay 2 paracaidas.. exponene sus razones para no kerer moriri...

jaimito " yo soy muy niño todavia y no debo morir"
bush "yo soy el presidente + inteligente del mundo y no debo morir"
el papa "yo soy viejo y estoy en paz con Dios asi q a ustedes les tocan los paracaidas"

ya saben bush gandalla como siempre sale corriendo c pone 1 paracaidas y salta del avio...

jaimito toma 1 paracaidas y c lo da al papa est le dice "pero jaimito t tok salvart a ti x q tienes toda 1 vida x delante"

jaimito le contesta "tomelo santo padre no c preocupe tengo 2 paracaidas x q el presidente + inteligente del mundo salto con mi mochila"

2007-06-03 09:47:23 · 11 respuestas · pregunta de Rose1611 5

2007-06-03 09:32:44 · 12 respuestas · pregunta de pablito zar 1

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

2007-06-03 01:47:30 · 13 respuestas · pregunta de 〈(｡͡◕ ‿ ͡◕｡)ヘ™ 7