prueben de todo para hacerme reir +10 al mejor?

Answer 1

Te voy a contar 2:

acá va el primero:

Cosas que uno no quisiera oir en una operacion

1- Mejor guardá eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
2- ¡Acepta este sacrificio... oh Señor de la Oscuridad!
3- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!
4- Oigan... si este es el hígado... ¿¿eso que es??
5- Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?
6- ¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
7- ¡Uf... de nuevo un apagón!
8- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡total, este para qué quiere dos!!
9- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
10- Oye, ¿quién puso esto aquí?
11- ¿Pueden parar a esa cosa de latir? Me hace perder la concentración...
12- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
13- ¿¿Cómo??, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
14- No te preocupes, creo que si esta bien afilado...
15- ¡¡FUEGO!! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
16- ¡Oh No! ¡Justo la página 47 del manual no está!
17- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?





este es el otro:

Carta de una madre pastusa a su hijo.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas...

Hoy tu hermana Julieta tuvo un bebé, pero como no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía.

Al que no hemos visto es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

Qué te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no.

fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, le ha dado por perseguir a los autos estacionados, cada vez está más ciego...

Ah! Por fin se les ocurrió a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice "ábrase aquí", en la tapa.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto.

¿Qué crees? Tu hermano Juancho cerró el carro con seguro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil.

El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como 3 horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas se fue la luz.

Esta carta te la mando con Manolo, que va mañana por allá. Por favor ve por él al aeropuerto.

Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia pastusa que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Yo.

PD: Te iba a mandar $100.000, pero ya cerré el sobre.

Answer 2

Te van unos bien chidos:

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: -Entonces. . . . nosotros no podemos hacer el amor?-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.-Quien es?-Una viejita suicida. . .

E_MAIL A LA ESPOSA:Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. . . por favor, responde este mensaje
para saber que estas bien.

EN LA FUNERARIA
Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar."Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....". Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."!!De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"


Hay que tener más cuidado a la hora de beber cerveza, si no observen este informe:Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito, lea con cuidado el siguiente artículo, publicado en Scientific American, Dr. Flower , 29/2/98. Se experimentó con 20 hombres, para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier bobada.
El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.!Mucho ojo!

Los 10 Mandamientos del VAGO

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Answer 3

Hola,muy buen chiste

Answer 4

tenedor

ajajajajajajaajaajajajajajajhajajajajajasjajajkajajaj a poco jajaj no jaja dari jaja ri jajaj risa? jajajajajaja jajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajja tenedor JAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJA ay dios............





tenedor JAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJA que risa

Answer 5

GEMELO INTENTA SUICIDARSE Y POR ERROR MATA A SU HERMANO---


PRIMER ACTO SALE UN RIO

SEGUNDO ACTO SALE UN PATO


TERCER ACTO SALE UN MAR

COMO SE LLAMO LA OBRA?

AGUA PA`TOMAR

Cuál es el santo de los zapatos?
"San dalia."

Enviado por Issa.
En árabe

¿Cómo se dice avión en árabe?
"¡Alibava!"

Enviado por Héctor Eduardo Vega Flores.
Tan pequeño

Había una vez un niño tan pequeño, pero tan pequeño que cuando los reyes magos le regalaron una canica dijo:
-¡El mundo esta en mis manos!-

Enviado por Pedro Adad Tristán Flores.
El mecánico

¿Cuál es el colmo de un hombre que arregla autos?
Que se le zafe un tornillo.

La mamá de Pepito le dijo el otro día:
-¡No juegues en la tierra!-
Y Pepito decidió irse a jugar a Marte.

Enviado por Flor Alejandra Herrera Flores.
La tarea

Estaba pepito con su mama y le dice:
-Mamá hoy fui el único en mi clase en constestar una pregunta-
-¿Cuál pregunta, Pepito?-
-Quién no hizo la tarea.-

Enviado por Perla Ramírez.
¿Cuánto es?

La maestra le pregunta a Pepito:
-¿Cuánto es 2 por 1?-
Pepito le contesta:
-Una oferta.-

Enviado por Moet Téllez López.
Pepito corriendo

¿Qué hace Pepito corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

Enviado por Alan Eduardo Hernández Santos.
Pepito en su casa

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá -Mamá, esta noche no me esperes.-
Su mamá le pregunta -¿por qué, hijo?
-Porque ya llegué-



La maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, dime cuánto es 2x2-
Pepito contesta:
-¡Empate maestra!-
La maestra le dice:
-¿Cómo que empate Pepito?, a ver, mejor dime cuánto es 2 x1-
-¡Ah pues eso es una oferta maestra!

Enviado por: Marisol Cañals Verdeja.
Amigos de Pepito

¿Por que los amigos de Pepito abren la leche justo en el supermercado?
Porque la caja dice "Abra aquí"

Enviado por Linda Emily de la Rosa Reyes.
Aprendí

Llega Pepito a su casa muy feliz y le dice a su mamá:
-¡Mamá, mamá, aprendí a escribir!-
-¿Y qué escribiste?-
-Pues yo que sé, aún no aprendo a leer-

Enviado por Brenda Esparza Esquivel.
El maestro nuevo

Llega un nuevo maestro al salón y les dice a los alumnos:
-Buenos días, mi nombre es Largo.-
Pepito le dice:
No importa maestro, tenemos mucho tiempo

Enviado por Brenda.
Pepito y la vaca

La maestra le pregunta a Pepito:
-A ver Pepito, dime en cuántas partes se divide la vaca.-
-Depende señorita.-
-¿Depende, de qué Pepito?-
-Pues del tamaño del camión que atropelle a la vaca maestra

Answer 6

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Bueno, Malo, Feo

Bueno: No tienes problema con la mamá de tu novia.
Malo: Tu unidad solo mide 5 cm.
Feo: Erecto!

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Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.

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Bueno: Te subes al avión y en Primera Clase.
Malo: Va con retrazo de 20 minutos.
Feo: Es secuestrado y estrellado en algún edificio público.

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Bueno: te casaste con una hermosa mujer.
Malo: ella te engaña.
Feo: con tu hermana.

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¡Bueno: deje la droga.
Malo: no aguanto más.
Feo: que no se donde la puse.

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Bueno: Tu hijo es sexualmente activo.
Malo: Se acuesta con hombres.
Feo: Uno de ellos es tu mejor amigo.

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Bueno: Te invitaron a una fiesta, no conoces a nadie pero estas bebiendo de gratis.
Malo: bebistes tanto que perdiste la razón.
Feo: amaneciste desnudo y con dolor en el tracero y no sabes por que.

Answer 7

No se me ocurre nada ahora...
Qué es peor que una jirafa que le duele la cabeza?








Un 100pies con callos...

Answer 8

busca lokardo se baña en you tube es un cuate y me dices que opinas

Answer 9

http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnKNK5Z7bHU.yf8RdrIZGPiY8gt.?qid=20070602202657AAWqzys
aqui esta uno q publiq, sta chdo o este
http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnKNK5Z7bHU.yf8RdrIZGPiY8gt.?qid=20070603141506AAdvndz
Jaja el de las hormonas femeninas en la cerveza sta chido XD

Answer 10

Pk, t krs, rir, ??, xk, dd, sts, n t ks? (descifralo). en este momento no me acuerdo de ningun chiste, pero , luego que me acuerde te mando uno. pablito clavo, un clavito en la calva de un calvito,en la calva de un calvito, pablito clavo un clavito .tres tristes tigres,dormian en un trigal, en un trigal, dormian tres tristes tigres.