Cuenta tu chiste favorito para reírnos un rato todos aquí.?

Answer 1

PORQUE ESTAN TRISTES LOS CEREALES?????


...
...

PORQUE SE CHOCÓ KRISPI

Answer 2

Un chaval , estudiante , le pregunta a su padre:

- ¿Que es la política?

- Bueno hijo mío, para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar:

• Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el capitalismo.
• Tu madre es la que administra, por tanto es el gobierno.
• Tú eres el mayor y a quien hay que atender, representas al pueblo.
• Tu hermanito que es el pequeño representa el futuro.
• La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la clase obrera.

El chico, que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor. Por la noche el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual seria su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenia caca hasta en la carita

Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero esta se encuentra profundamente dormida y le es imposible despertarla. Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son muy fáciles de imaginar.
Resignado regresa a su habitación y se acuesta. Al día siguiente cuando ve a su padre le dice:

- Anoche comprendí al fin lo que es la política.

El padre muy contento, responde:

- Que alegría me das hijo mío. ¿Puedes darme la definición?

Muy orgulloso el niño le responde:

- Mientras el Capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le hace caso y el futuro sigue lleno de mi=rda.



Aquy va otro :p




Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avíseme y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la >segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado
y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se
ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el
cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió
a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija " Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente
contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Boby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al
aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.


Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado
el sobre

Answer 3

uno de argentinos: estan dos argentinos discutiendo
-no que yo soy el hijo de dios
-no estas loco que soy yo
-que no hombre te digo que soy yo
en eso pasa un tercer argentino y le preguntan
-oye tu nos vas a sacar de dudas verdad que yo soy el hijo de dios?
y este tercero contesta
-che estas loco? yo ni hijos tengo


jaja

Answer 4

jajja chido el de kikita
si sabes cual es la diferencia entre una cortina y el papel de baño?????
NO???????
ha conque fuiste tu heeee....................
jajajjajjajaja
saludos

Answer 5

Iban dos compadres borrachitos a casa de uno. Ya era muy noche y se fueron a dormir, se acostaron en unas literas.
-Bbueno compadrrito ya me voysh a dormirrr.
-Shi compadrito hashta mañana
Y empieza el de arriba persignándose.
Con Diosh me acueshto con Dios me levanto, con la Virgen Maria y el Eshpíritu Santo y ¡ ZAZ!! que se cae de la litera y se da santo golpazo, y le dice el otro: -Ya ve compadrito por andar durmiendo con tanta gente!
Ja, ja.

Answer 6

iban dos amiguitos en bicicleta y uno se cayo, el otro fue a buscar ayuda y encuentra a un señor:
- chenol , chenol! , chicho che cayo de la bichiketa!
- chicho?, que chicho?
- no, no chicho naya!

Answer 7

Un hombre al morir se dirige directo al Paraíso... Sin dudarlo intenta traspasar la puerta, pero Pedro lo detiene...
- ¿Dónde vais? le pregunta...
- Al Paraíso, responde el hombre...
- De ninguna manera! no es tan sencillo, primero debes pasar por una prueba... Debes ir hasta aquella nube - le dice Pedro señalándola- y allí encontrarás al Adán original y a otros 1999 iguales... Debes encontrar entre todos al verdadero, al original...
El hombre se dirije a la nube, pone a los 2000 adanes en fila, los observa... del 1 al 2000, del 2000 al 1..., mientras Pedro pensaba para sí... este no regresa más de la nube.
Pasan unas horas y Pedro ve venir al hombre con uno de loa adanes, lo observa y realmente era el original !!!
-¿Cómo has hecho? le pregunta Pedro...
- Pues sencillo... los observé a todos y éste era el único que no tenía ombligo...
Pedro algo ofuscado le coloca el ombligo al Adán original y lo regresa a la nube...
-¿Puedo entrar ya? preguntó el hombre...
- No! ni ahi! le dijo Pedro... Debes volver a la nube y regresar nuevamente con Adán... Quiero saber cómo lo va a hacer, pensó Pedro... ahora que todos tienen ombligo... juasss!
El hombre regresó a la nube a buscar a Adán...
Pasaron varios días durante los cuales después de ponerlos en fila, los observaba... del 1 al 2000, del 2000 al 1, del 1 al 2000, del 2000 al 1... y así
Una tarde, ante el asombro de Pedro, el hombre regresa con el verdadero Adán llevándolo de la mano...
- Por Dios !!! que no lo puedo creer hombre... ¿Cómo has hecho ahora?
- Fácil, dijo el hombre... Los observé a todos, y éste era el único que tenía una pequeña cicatriz en el pecho... justo allí de donde Dios le quitó la costilla para crear a la Mujer...
No fué fácil aceptar la derrota para Pedro, más aún pensando en las chanzas de su Jefe... Así que le quitó la cicatriz y lo envió de nuevo a la nube...
- ¿Puedo entrar ya? preguntó el hombre... y Pedro le dijo que si por tercera vez traía al verdadero Adán desde la nube, se ganaría el Paraíso con acceso al salón VIP !!!
El hombre de no muy buena gana se dirijió a la nube a buscar a Adán...
Ve y encuéntralo ahora! que son todos idénticos! jurujujaja!!! se deleitaba Pedro...
Y así pasaron los días, semanas y meses...
Pero una mañana, el asombro de Pedro fue enorme al ver que el hombre venía con el verdadero Adán de la mano...
- Por favor... dime cómo has hecho !!! le dijo Pedro...
El hombre, con aire de ganador, le dijo...
- Fácil Pedrito... los puse en fila y empece a mirar del 1 al 2000... del 2000 al 1... del 1 al 2000... del 2000 al 1... etc... etc...
-¿Y? preguntó impaciente Pedro...
- Y nada.. que me harté de buscar y contar, los mandé a todos a la p... madre que los p... y el único b... que quedó fue éste... con permisoooooooooooooo....

Answer 8

muyyyyyy buenos ya se los mande a todos mis amigos jajajaja muyyy buenos

Answer 9

Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entonces el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a cagar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...

Answer 10

estan dos gallegos en un coche y se les espicha una llanta y se bajan del coche y uno le dice al otro "manolo sopla por el tubo de escape para inflar la llanta".... y se pone manolo a soplar.. despues de un rato q esta super cansado de soplar.. le dice al otro gallego "paco la lanta no se infla joder...". y manolo le dice "pues ostia que bruto eres si no subes los vidrios de las ventanas se te va a escapar toodo el aire"....