Chistes y humor

La profesora interviene en una discusión entre alumnos:
Pedrito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta, del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pedrito, ¿Cuánto es la raíz cuadrada de 81?
9, Sr. Director.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
36, Director.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra de CCH, piensa
"Yo a este payasito lo voy a poner en su lugar" y pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pedrito sin dudar
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pedrito sin dudar
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos. -
El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco
Las rodillas, responde Pedrito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama, Profesora.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más..
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora
Mire, ponga a este atorrante en la universidad...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

2007-09-18 14:30:31 · 17 respuestas · pregunta de jorge b 5

Un monito viene fatigado cansado exhausto
De donde vienes así monito? le pregunta la tortuga
De hacer el amor con la jirafa responde
Y tan cansado te dejo, y que quieres con esa
Viciosa esta todo el tiempo
Dame un besito tócame el cu.lito dame un besito tócame cu.lito

Dos pueblos vecinos discuten por ser la sede
De la elección de la reina de belleza
Y al no llegar a ningún acuerdo, deciden
Resorberlo en un enfrentamiento de perros, para lo cual
Los dos pueblos disponían de 1000 dólares
Los del pueblo de arriba llevan a un Doberman
Puro músculo, fuertes mandíbulas
Los de abajo llevan un perro salchicha
Flaco y largo, que es el reír de todos, al comenzar la pelea él
Doberman sale al ataque para destrozar al salchicha, pero
Este abre la boca y de un solo golpe parte al doberman en dos
Los de arriba no lo pueden creer y piensa cuanta plata gastamos
Para adiestrar a este doberman y para que
Y los de abajo riéndose comenta que bien que gastamos la plata
Maquillando al cocodrilo

En un circo se presenta el famoso Extraman
Y su espectáculo único en el mundo era domador de cocodrilos
En la pista del circo hace abrir la boca del cocodrilo y introduce
Su enorme pene en ella, todo él publico aplaude como loco por lo visto
Extraman desafía al publico y da un premio de 500 pesos para la persona capaz de hacer lo mismo y solo aceptando el reto un gay que decía a gritos yo me animo yo me animo
lo que no se es si voy poder abrir tanto la boca

este es creación mía vale por dos
Mama papá dice que sos travestí?
Ve decirle que me chupe un huevo!

Dos monjas misioneras son atacadas
Por dos salvajes en la selva
Y una a los gritos dice Dios perdónalo no sabe lo que hace
Y la otra grita el tuyo por que el mío lo hace muy bien

2007-09-17 04:40:08 · 19 respuestas · pregunta de jorge b 5

- En casa de heladero, cuchillo de palito
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

2007-09-17 02:31:24 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

http://es.youtube.com/watch?v=o4FJ56YQFHk
este es el de la ruleta de la fortuna...

http://es.youtube.com/watch?v=cNcu1BsxSSM
concurso de pedos...

http://es.youtube.com/watch?v=IRWrS_RVMqI
lois y peter en el medico...

k os parecen..??
ami me encantan.pero para los q no les gusten mucho,les dejo este chiste para q os riais un poko!!

Esto era un loro q solo sabia cantar:
- hawai,bombai,en un paraiso..
-1 d enero,2 de febrero,3 de marzo,4 d abril,5 de mayo,6 d junio,7 de julio en san fermin...
- acompañameeee una noche mas...

Un dia llega un ladron a su casa y le pregunta:
- donde estan tus dueños?
el loro le responde cantando:
- hawai,bombai,en un paraiso...
y cuando vuelven?
- 1 de enero,2 d febrero,3 d marzo...
el ladron, ya un poko cabreado le dice:
- jajaja.con q eres un loro gracioso ehhh?? pos vete ala ******!!
a lo q el loro le responde:
- Acompañameeee...

** besitos y buen dia!!

2007-09-17 02:24:48 · 6 respuestas · pregunta de marey 3

Estaba Rodriguito y le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:

- Nosotros descendemos de Adán y Eva , y despues de Noe, y despues de Abraham que fue el primer judio, y despues de sus hijos y de las 12 tribus.. y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.

El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira, Rodri, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos....Y le cuenta la teoría de Darwin.

Entonces... Rodri, más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

-Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...

2007-09-17 01:14:54 · 4 respuestas · pregunta de johnny 2

Pregunta: Tenemos información de que hay gestiones para que emigres al extranjero. ¿Nos podría decir de donde lo están pidiendo?
Respuesta: Del país no puedo contar nada. Sólo puedo adelantar que se trata de un equipo brasileño (Francisco Rojas, futbolista chileno).

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

Pregunta: ¿Cuánto le pagan en el Milan, mucho o poco?
Respuesta: Ni uno ni lo otro, sino todo lo contrario (Claudio Borghi, futbolista argentino).

No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).

Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día (Neville Southall, arquero galés).

Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no sé todavía a que religión (David Beckham).

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).

Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).

No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga (Mark Viduka, futbolista australiano).

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).

Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?

Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido (David Beckham).

Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).

2007-09-16 08:21:26 · 20 respuestas · pregunta de ani 5

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).

Perdimos por que no ganamos (Ronaldo).

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).

Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona (Mark Draper, jugador de fútbol inglés).

El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho (Lee Hendrie, jugador de fútbol inglés).

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Pregunta: ¿Cómo es que corre tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?
Respuesta: “Tengo uno, como toda la gente, ¿no? (Héctor Puebla, futbolista chileno).

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

2007-09-16 08:18:50 · 27 respuestas · pregunta de ani 5

Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.


si led gustan estrellita xD

2007-09-16 05:35:45 · 22 respuestas · pregunta de neveu15 2

Un ladron a la media noche entra a una casa a robar... de repente escucha una voz que le dice:
- ¡ Jesus te esta mirando!!...
Entonces, el ladron se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua, y de nuevo la voz dice. - ¡¡ Jesus te esta mirando!!
El ladron asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, entoces el ladron le dice...
¡ Ahhh, que susto que me diste!! ¿ como te llamas lorito? - Me llamo Pedro, responde el loro.
Pedro? es un nombre muy extraño para un loro, dice el ladron, a lo que el loro le respone...
- Mas extraño es el nombre Jesus para un doberman!!

Si te robe una sonrisa me dejas una estrellita?
Espero les guste!!

2007-09-16 03:01:59 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Una anciana entra a un sex shop
Preguntando si vendían consoladores
El dueño le indica fíjese en la estantería de la derecha
La anciana le dice quiero ese rojo
No abuela eso es el matafuego

Un hombre regresa a la casa después del trabajo
Y le pregunta a la mujer Manuela llevasteis a la nena al medico
Si Manuel dice la doña pero no entendí lo que me dijo
No sé si me dijo que a la nena se le a encogido un ovario
O se la han cogido entre varios

Una señora se va de vacaciones a Cuba
Apenas llega al hotel se calienta con el botones
Y se lo lleva a la cama, estuvo acostada con él
los 7 días de sus vacaciones
Preguntándoles siempre en nombre, y él le respondía que le
daba vergüenza decir su nombre, por que se iba a reír mucho
antes de despedirse le da el gusto y le dice, yo me llamo Nieve
y la mujer comienza a reírse como loca, vio señora que se iba a reír de mi nombre
no mi amor me río de la cara de mi marido cuando le cuente
que estuve enterrada con 25 centímetro de Nieve en Cuba

Sale Emiliano Zapata de un bar, con las dos pistolas tirando tiros para arriba
Y gritando como loco Viva la menstruación, se acerca Villa y le dice no Zapata
Viva la revolución, no importa Pancho basta que corra sangre

Va una pareja caminando por el campo
Y la chica le dice como sabe ese toro que la vaca quiere tener sexo
Por los aromas que despide la vaca le dice él
Siguen caminado y ella vuelve a preguntar
Como sabe ese caballo que la yegua quiere tener sexo
Ya te dije por el aroma que despide la hembra
Querido vos estas resfriado o sois gay

2007-09-14 17:22:33 · 13 respuestas · pregunta de jorge b 5

1 - Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos chicos del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!

2 - Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
En polvo.
¿Sí mamá?
¡Sí hijo mío!
Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes un muerto

3 - Un niño le pregunta a otro:
¿Qué quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
¿Yo? ¡Imbécil!
¿Por qué?
Porque mi padre dice, "¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Que tía más buena sale con ese imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!."

4 - Una señora le dice a otra.
Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
La otra señora le responde:
Eso no es nada, mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados

5 - Aló, ¿El hospital del niño?
Ti, ¿Qué le lele?

El último un poco malucho jajaja.

2007-09-14 03:21:04 · 14 respuestas · pregunta de mar s 6

Aquel señor se disponía a pagar en el supermercado. Una guapa chica le dice de buenas a primeras: "Usted es el padre de uno de mis niños, ¿no?" La gente que estaba cerca clavó en el azorado sujeto una mirada inquisitiva. Todo aturrullado el hombre pagó, salió apresuradamente del súper y esperó a que la muchacha apareciera. Cuando la tuvo enfrente le preguntó con inquietud: "¿Eres aquella chica a la que hace dos años le hice el amor en mi automóvil?" "No" -contesta ella. "¿Entonces eres aquella muchacha que me llevé de una fiesta a un motel hace tres años?" "Tampoco" -replica la mujer. "Acaso -vuelve a inquirir el asustado tipo- ¿eres aquella joven que conocí en un antro y a la que acompañé a su departamento el año pasado?" "No" -responde la muchacha. "Entonces -clama con desesperación el individuo-, ¿por qué dices que soy el padre de uno de tus niños? ¿Quién eres?" Contesta ella: "Soy la maestra de quinto año de su hijo"...

2007-09-14 02:55:37 · 8 respuestas · pregunta de Oscarmx 4

con el ke me ria mas le dare la mejor respuesta,ok?? y nada de chistes machistas

2007-09-14 02:20:13 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

como se llama el padre de eTe??
Don eTe!!

jajaja(( es un poco flojo ))

y este otro...

le dice el novio a la novia cuando estan a punto de mantener relaciones:
-mi amoor!! pero tu no eres virgen!!
ella responde:
-Anda,ni tu San Jose.pero vinimos a tener sexo o a montar un pesebre?

2007-09-14 02:17:40 · 6 respuestas · pregunta de marey 3

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos
muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala
memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades
de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 horas diarias
10 Si la montaña viene hacia ti Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al
otro
12 No soy un completo inútil Por lo menos sirvo de mal
ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema
15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es
mas humano todavía
16 El que nace pa' tamal nunca 'ta bien
17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono
del que sabe
19 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse
donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la
cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio deja el estudio
y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan
alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente
cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir
tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero
de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la
suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre
hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues
los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que
arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no
saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA

2007-09-14 02:06:05 · 3 respuestas · pregunta de ♫ Thund€r-MAP → 6

Un tipo va al África y para no sentirse tan solo, decide llevar a su inteligente perro. El primer día del safari, el perro, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperaba ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso,
ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada exclamando:

"perro desgraciado, por poco y me come a mi tambien!"

Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado.
Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio.
Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

2007-09-14 02:00:34 · 9 respuestas · pregunta de ♫ Thund€r-MAP → 6

La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras no toques el
pito, todo lo que hagas es legal.

"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.

Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.

- ¿Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero?
- Los brazos doloridos.

Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.

El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.

- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.

- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada

Nunca, nunca afiles tu boomerang.

No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.

- ¿Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte?
- El poste telefonico.

Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...

Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!

- ¿Por que Italia tiene forma de bota?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.

Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor.

2007-09-14 01:48:06 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.

Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo c.ojones...

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

Se levanta una p.olla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- ¿Y que c.ojones me pongo yo hoy?

Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.

¿Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.

El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,
salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.

Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "¿donde c.ojones esta el techo?"

El beisbol consiste en un 90% de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.

Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.
A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. ¿Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado?

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Ese tipo piensa por infección; agarra las ideas por contagio.

¿No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?

2007-09-14 01:44:58 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

una anciana se desnuda en un parq y empieza a trotar en circulos. un agente le pregunta : - q hace usted ?
- protestar en traje de Eva.
pues mejor vayase a su casa y le da una buena planchada a su traje.

2007-09-13 19:20:09 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

y mas conmovedora la respuesta obtenida,,,,

CARTA DEL PE NE

YO, EL PE NE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:


a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, nidías festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

2007-09-13 14:13:35 · 17 respuestas · pregunta de †⊙מџ ฿∑ŁŁőИđoяο™ 凸(^_^)凸 7

ME URGE

2007-09-13 10:48:13 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Una profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
Pero ¿Cuál es el problema?
-Seño es que yo soy demasiado listo para estar en 1º
Mi hermana está en 3º y yo soy más lista que ella. ¡!!Yo quiero ir a 3º también!!
La profesora que ve que no puede resolver el conflicto y lo manda para la dirección mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en 1º.
Y de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta
Inicia entonces las preguntas el director:
¿Cuantos son 3x3?
-9
Y ¿cuantos son 6 veces 6?
-36
El director continua así una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de 3º debe conocery Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor el director le dice a la profesora.
-Creo que tendremos que pasarlo a 3º
La profesora no muy segura, le pregunta: ¿puedo yo hacerle unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora.
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar.
¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?; El director se quita las gafas y se prepara para interrumpir……..
_ Los bolsillos responde el niño
¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?, Estupefacto el director contiene la respiración.
-La letra “E” responde el alumno
¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?; El director hace una mueca de asombro.
-En África responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro?; Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no se lo puede creer……………..
-Las rodillas responde Pepito al instante..
¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una Soltera?; el director mas rojo que una amapola.
-La cama.
¿Qué palabra empieza con C termina con la O es arrugado y todos lo tenemos detrás?; El director comienza a sudar frío.
-El codo seño.
¿Qué empieza por C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?; El director se tapa la cara.
- Un CD
El director ya mareado de la presión le interrumpe y le dice a la profesora:
¡!!!!Mire, ponga al hijo **** ese en 6º, yo me voy a 1º que acabo de fallar todas las respuestas.

2007-09-12 07:23:51 · 25 respuestas · pregunta de ani 5

En la parada del colectivo, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata de que el escalón de acceso al colectivo es tan alto, que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir… ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón…
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar…
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al colectivo, cual si fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni se quién es usted…!!!
El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno señorita... yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?...

2007-09-12 01:28:59 · 5 respuestas · pregunta de sergioE 4

Una madre Gomera escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas pa' que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

2007-09-12 00:38:49 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Pasando lista!!! a decir presente y dejar estrellita a la maestra, jeje!!?
Hola a todos, a gritar:

PRESENTEEEEEEE!!

y recuerden, aqui no acepto manzanas, tiene que ser estrellas, jajajaja

Aqui les dejo unos chistes, rianse si les gustan!

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

De paciente a dentista:
¿Doctor voy a perder una muela?
Dentista:
Mire yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo.

Buenas tardes!!!

jejeje

2007-09-11 06:18:05 · 10 respuestas · pregunta de meriarias_21 1

Yo como soy muy mala con los chistes empiezo con un dicho.
Era un Señor, tan romántico, tan romántico, que cuando tiraba de la cadena del la cisterna, escuchaba el murmullo de las olas.

2007-09-11 01:20:19 · 51 respuestas · pregunta de Vírnu 5

y como seria Y!R sin la categoría de chistes y humor???

2007-09-10 16:29:08 · 12 respuestas · pregunta de cuervo 4

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

2007-09-10 16:18:02 · 43 respuestas · pregunta de Lunazamora (no te olvido) 6

Peluquero!Cuánto tiempo le falta para que me haga un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo el negocio lleno, le dice: 2 horas.
El hombre se va. Unos días después vuelve y desde la puerta, pregunta:
Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y dice: 3 horas.
El tipo se va. Una semana después vuelve y desde la puerta la misma pregunta:
El peluquero mira alrededor y dice: 1 hora y media.
Y el tipo, una vez más, se va. El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
Oye, ven p'acá Juan, sigue discretamente ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta y se va.
Cuando veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después, Juan vuelve riéndo histéricamente
El peluquero le dice:
A dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Juan, con lágrimas en los ojos de tanto reir le contesta..
¡¡¡ A tu casa !!!

2007-09-10 15:33:09 · 35 respuestas · pregunta de vickylinda 5

Un sr,espera a diario un tren en una estacion y previo a la llegada de su tren, pasa otro que no se detiene en esa estacion,invariablemente desde ese tren que pasa le gritan! "CORNUDOOOOO".
El hombre muy ofuscado por el tipo que le grita al paso del tren, al llegar a la noche a su casa increpa a su mujer al respecto de lo que le gritan,ella se ofende y le recrimina su tonta actitud por un IMBECIL que le grita del tren.Transcurre esa noche se levanta y va a tomar su tren como siempre,al pasar el tren le gritan CORNUDO Y BUCHOOOOON!!!!

2007-09-10 15:31:43 · 6 respuestas · pregunta de murguero 3