Chistes y humor

Mide como 20 centimetros, es usado por miembros de ambos sexos. Se lo meten en la boca, entra seco y sale mojado y les deja algo blanco dentro ¿Que es?
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El cepillo de dientes

2007-09-28 17:26:55 · 20 respuestas · pregunta de Main liebe niedlich 1

Una señora ya entrada en años, fué a poner una denuncia en la comisaria de policia. dice: vengo a denunciar que me ha violado un tonto... ¿Y cómo sabe usted que es tonto? Porque he tenido que hacerlo todo yo...

2007-09-28 12:08:44 · 22 respuestas · pregunta de legionario 7

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de trasito y van al cielo.
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...
NO PISAR A LOS PATOS!!!
Así que entran al cielo y... claro!!... El lugar está lleno de patos, es casi imposible NO pisarlos.
El primer día la primera mujer accidentalmente pisa uno.
Y allá viene San Pedro con el hombre mas feo!!! que la pobre mujer haya visto jamas!! San Pedro los encadena juntos y le dice. "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!!!"
Al día siguiente la segunda mujer pisa un pato San Pedro viene con otro hombre feo!! y le da el mismo discurso.
La tercera mujer observa todo y se vuelve muy cuidadosa pero un día...
Llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella jamas haya visto...
Alto! guapo! delgado! musculoso!.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer pregunta ¿que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu para siempre?
Y el chico dice...

2007-09-28 02:56:17 · 9 respuestas · pregunta de erilym 3

En la clase de Castellano:

- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!

----

La profesora pregunta en clase "¿qué sembrarían para hacer dinero y por
qué?"
Pedrito: Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.
Lilianita: Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los
aceites y así seré muy rica.
Jaimito: ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice: ¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene dos apartamentos, un yate,
una avioneta, tres carros, cinco....
-----
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella, en ese
preciso instante. Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!". Él le
contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha". Ella estuvo
de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
"Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de
todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a
recostarse junto a su esposa.
Ella dijo "¡Eso fue increíble|"
"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre
la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo,
de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto
a su marido.
Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Yo era p.uta a domicilio en Venecia"

2007-09-28 02:16:08 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con usted que gozo comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazón perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y maravillosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que usted es tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar cualquier co-
razón, que siente tan sólo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente, sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y en lugar que usted quiera.


UN ADMIRADOR:
YO.





(Ahora hay que leer la carta por las frases impares
solamente).

2007-09-28 02:08:44 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Un matrimonio ingles. La mujer le dice al marido:
-" James, nuestro hijo ha cumplido 16 anos y creo que deberias
hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro,
la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,etc.
- "De acuerdo querida". responde él
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-" John, sientate y sirvete un wisky. Tu y yo vamos a tener una conversacion
de hombre a hombre"...." ?
Tu te acuerdas John como el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y acabamos t.irandonoslas?, pues bien, tu madre tambien quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
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•El niño a su mama:

-MAMA, MAMA, ¿DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS?
-MIRA HIJO, LOS NIÑOS VIENEN DE PARIS Y LOS TRAE LA CIGÜEÑA
-YA MAMA.....PERO......¿Y A LA CIGUEÑA QUIEN SE LA F.OLLA?
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-Mama como me hicieron a mi
-Bueno tu papa me puso una semillita
-Y te la sembro con la …..

2007-09-28 02:08:39 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y además requiere menos cuidados que por ejemplo un perro.

Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y después de un rato ve un loro que estaba en exhibición.

Cuando decide llevárselo el dueño le advierte de que el animal vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de groserias.

La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse.

Al llegar a su casa la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:

Nueva casa, nueva madame.

La mujer sorprendida se ríe. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama: Nueva casa, nueva madame, nuevas p.utas. Al oír esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era
tan grave lo que el lorito había dicho.

Al rato llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas p.utas, pero las mismas caras de siempre:
iComo te va Hector?

2007-09-28 02:08:34 · 39 respuestas · pregunta de Anonymous

Tres latinos recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en
Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, estan en la estacion
del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:

* Oyeme tu, anda y preguntale al gringo aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:

* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.

* Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el latino donde el gringo, le señala el reloj y el gringo le dice:

* Nine Ten.

El latino regresa y le dice a los demas:

* Oyeme, el gringo dice que no hay tren.

* ¿Como no va ha haber tren? ¿Tu no ves el gentio que esta aqui esperando?

* Ve tu - le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma sena y el gringo, ya molesto, le grita:

* NINE TEN, NINE TEN!.

Regresa y dice:

* Efectivamente, el gringo dice que no hay tren.

* Ustedes son un par de comem.ierdas, voy a tener
que ir yo.

Va el mas viejo, hace la misma seña y el gringo que ya explota le dice:

* F.UCK YOU SON OF A B.ITCH, NINE TEN!

* ¿Oyeme, tenian razon, parece que a la maquina se le j.odio un foco en Miami Beach y no hay tren!

2007-09-28 02:08:30 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Moisés, Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf,
y el campo se llenó de fanáticos antes del juego.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el centro, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el
medio del lago, y se hundió.

Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó su palo (el de golf),
hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la
pelota, y de un golpe la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió
en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada,
e igualmente fue derecha al lago, pero de repente se detuvo y quedo
suspendida a escasos centímetros de la superficie.

Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mandó
la pelota directamente al hoyo.

La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejecito. La pelota, una vez más,
cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso
silencio, preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.

De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo
en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este
sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó
un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la
mató al instante.

Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó
exactamente en el hoyo!

Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida,
prorrumpió en cerrado aplauso para el viejecito.

Jesús se acercó entonces al viejecito, que sonreía tímidamente, y
le dijo: ", Papá... te mandastes!"

2007-09-28 02:08:25 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso.
Empiezan a charlar y a bailar y terminan en de la cama.
Despues de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.
Asi continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
c.ojiendo a todo tren.
En la vispera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre
y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a reirse a carcajadas.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas, dice el negro.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido
cuando le diga que he tenido más de 9 pulgadas de nieve durante 15 dias en Cuba.
-------
Después de una semana de vacaciones, una amiga le dice a la otra
-Al fin juntas
-Que te sucede –le dice la otra- si hemos pasado juntas toda la semana
-Me refiero a mis piernas!!

2007-09-28 02:08:20 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era:

"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de
alimentos en el resto del mundo"


El resultado fue desastroso :

Los europeos no entendieron qué es "escasez".

Los africanos no sabían qué era "alimentos".

Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del
mundo".


Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".



El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa
"honestamente"...


__________________
la sabiduría me persigue... pero yo soy más rápida
no es para que se enoje nadie yo soy argentina y me toco lo peor. es un chiste

2007-09-28 02:03:01 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

es un ave k vuela,
no tiene chichis y cria,
a los vivos les da sustancia,y
a los muertos les da alegria.
¿k es?


recuerda si me contestas son 10 puntos
pero me pones estrellita
salu2
bye
besytos a todos

2007-09-27 15:50:28 · 5 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Un matrimonio estaba cenando, de pronto dice el marido: cuando terminemos de cenar, voy a sacar a pasear al perro, dice la mujer: ¡pero si no tenemos perro! el marido enojado: tú con tal de llevarme la contraria eres capaz de cualquier cosa...

2007-09-27 05:42:03 · 21 respuestas · pregunta de legionario 7

- Es mas p.uta que las gallinas

- Te pierdes mas que la 11/11

- Es mas "cerrado" que el "c.oño" de una muneca

- Esta mas cansado que un perro

- Es mas "pesado" que oir misa

- Esta mas caliente que un "soldado" en Ibiza

- Es mas flojo que un papel de fumar "mojado"

- Esta mas solo que la una

- Llora mas que una Magdalena "arrepentida"

- Miente mas que habla

- Es mas fino que un "rolex"

- Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang"

- Canta mas que Monserrat Caballe

- No es que sea agarrado, es que es de la Hermandad de la Virgen
del Puño

- Tiene mas mala cara que la novia de Dracula

- Es mas bruto que un "arado"

- No tiene entrecejo, es una ceja "corrida"

- Tiene mas lunares que un traje de flamenca

- Esta mas vista que el" Tebeo"

- Mas amarillo que un chino con hepatitis

- Es mas "interesado" que un Banco

- Es mas flojo que un muelle de" guita"

2007-09-27 04:26:32 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

- Liga menos que los gases nobles

- Se mueve mas que un saco de pulgas

- Viaja mas que Marco Polo

- Pasa mas hambre que un perrito chico

- Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas

- Mas contento que un niño con patines

- Mas alegre que unas castañuelas

- Es mas "cursi" que la "Barbie"

- Anda peor que un pato "mareado"

- Es mas cortante que una navaja barbera

- Es mas basto que un condon de esparto (con perdon)

- Es mas "desgraciado" que Marco

- Habla mas que una cotorra

- Se repite mas que un "bocata" de chorizo

- Tiene mas "mala leche" que un bombero

- Mandas menos que un gitano en un juzgado

- Tiene menos detalle que un Seat Panda

- Se tira menos que el portero de un "futbolin"

- Tiene mas mala cara que un pollo de Simago

- Es mas bruto que un canto "rodado"

- Se gasta menos que Portugal en espias

- Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon)

- Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo"

- Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero

- Se repite mas que un disco rayado

- Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer"

- Es mas "cursi" que un fideo con lacitos

- Mas contento que un nino con zapatos nuevos

- Se mueve mas que una canasta de perritos chicos

- Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water"

- Es mas dificil que la cara "der Fari"

- Tiene mas miedo que 7 viejas

- Dura menos que una saliva en una plancha

- Disfruta mas que un cochino en el barro

- Esta mas sana que una pera

- Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas

- Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles

- Tiene la gracia como las avispas, en el culo

- Pasa mas hambre que el perro de un ciego

- Tiene mas cuentos que Calleja

- Esta mas seco que una mojama

- Es mas bruto que "roa pa-rriba"

- Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad

- Tiene mas razon que un santo

- Tiene mas cara que un elefante con paperas

- Da mas vueltas que un tiovivo

- Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio

- Tienes mas peligro que un peloton de fusilamiento en circulo.

- Es mas feo que el portero del infierno.

2007-09-27 04:26:23 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

- Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos

- Tiene mas manos que un pulpo

- Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho

- Es menos romantico que un "bocata" de mortadela

- Tiene mas cuernos que un saco de caracoles

- Es mas lento que el caballo del malo

- Tiene mas granos que el culo de una pava

- Te gastas menos que Tarzan en corbatas

- Esta mas apretado que los tornillos de un submarino

- Tiene mas gases que la "Coca-Cola"

- Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio

- Es mas "esaborio" que un plato de habas

- Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon)

- Es mas "agarrao que un chotis"

2007-09-27 04:13:34 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

- Es mas feo que un chicle mascado

- No es que sea feo, es que tiene la cara desordena

- Es mas bajo que un bache

- Tiene mas tonteria que el ropero de un indio

- Es mas hortero que un cuervo en vaqueros

- Esta mas "enreao" que el mono de una borracha

- Es mas tonta que una naranja con tirantes

- Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon"

- Esta mas "quemao" que la moto de un hippi

- Tiene mas tonteria que un mueble bar

- No es mas tonto porque no se entrena

- Esta mas "liao" que el testamento de una gitana

- Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon)

- Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito)

- Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko"

- Es mas pesao que una vaca en brazos

- Es mas largo que un dia sin pan

- Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres!

- Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde?

- Bebe mas que una esponja

- Esta mas "colgao" que un pino

- Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo,
una motosierra

- Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin

- Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon)

- Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo)

- Esta mas blanco que una "pescailla enharina"

- Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes
imaginar la carretera)

- Es mas pesao que un tanque en la solapa

- No es que tenga cejas, es que lleva una visera

- No esta calvo, tiene la frente un poco ancha

- Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y
dijo que se estaba pesando

2007-09-27 04:12:15 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

- Es mas lento que un desfile de cojos

- Es mas largo que una "mea" cuesta abajo

- Es mas simple que el mecanismo de una cuchara

- Esta mas buena que el pan Bimbo

- Esta mas frio que el pecho de una rana

- Es mas feo que un mojon "despeinao"

- Esta mas borracho que una cuba

- Es mas ******* que un palomo cojo

- Te enrollas mas que una persiana vieja

- Esta mas "liao" que la pata de un romano

- Es mas lento que una carrera de caracoles

- Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you"

- Es mas antiguo que el hilo negro

- Es mas feo que un tiro de ******

- Se mueve mas que la compresa de una coja

- Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon)

- Esta mas arrugado que la barriga de una vieja

- Esta mas sordo que una tapia

- Ve menos que un gato de porcelana

- Te gastas menos que un ciego en novelas

2007-09-27 04:12:07 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

- Es mas falso que un billete de 3000 dolares

- Tiene boca "pa rebana culos de sandia"

- Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro

- Tiene lengua "pa pega" carteles de toro

- No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca

- No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas

- Tiene mas ****** que la bombilla de una cuadra

- Esta mas "quemao" que la pipa de un indio

- Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo

- Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne

- Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque

- Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana

- Es mas feo que un mono comiendo limon

- Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"!
(con perdon)

- Tiene menos pelo que una bombilla

- Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped

- Tiene mas frente que un "lavaero"

- Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon)

- No tiene mas cuernos porque no le caben

- Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y
patinando (con perdon)

- Tiene mas vena que una caja de huevas

- No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante

- Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer"

- Es mas antiguo que el "anda pa-lante"

- Suda mas que un "venao" en celo

- Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa"

- Es mas "pesao" que el arroz con leche

- Tiene mas mala leche que un bizco

2007-09-27 04:09:47 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada; aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La "conversacion" fue mas o menos asi :
- Ring... ring...
- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, ¿cual es su numero de telefono? I-I-I-I-I-I-I

Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error:

- BIUP, BIUP, BIUP

Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :

- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
¿Es esto cierto? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! ¿Tiene usted hijos? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! ¿Cual es la edad de su primer hijo? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 años. ¿Es esto correcto? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! ¿Tiene usted mas hijos? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este niño tiene 4233 años. ¿Es esto correcto? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP

2007-09-27 03:50:21 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

2007-09-27 03:48:13 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

I never forget a face, but in your case I`ll make an exception
(Groucho Marx)

- No puedes tenerlo todo... donde lo meterias? ( Steven Wright )

Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus

El ochenta por ciento de los hombres casados engan~a a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.

El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery

A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine

No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert

Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn


Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.

Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France

Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz

Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham


El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud

Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos an~os
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen

Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White

Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde

Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos

Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis an~os. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple

Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.

Un nin~o prodigio es alguien que sabe tanto de nin~o como de mayor.
- Will Rogers

Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce

2007-09-27 03:33:03 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la
puerta:
- Toc, toc.
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Que quiere?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gas tarlo en lo mejor que me pueda ofrecer.
- Muy bien -dice la leona, que a visto una buena oportunidad de hacer
un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta
siendo todo un exito.
- Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar saltando
todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.
- Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta,
desde que se nos unio hemos subido la clientela.
- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo
tiene y lo pequeño que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la
muchacha se divierta tambien.
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no
encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que...
- Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a
pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz.
- Si, si, Maria la boa, yo quiero la boa.
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de
Maria, la boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como el
chocolate para las mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado.
Cuando se echa a digerir su presa, Maria se pone a pensar... "La verdad es
que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como.
Creo que sera mejor no buscarme problemas. Asi que...
- Puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared,
mirando con cara de asombro y dice:
- C.OÑO, CACHO M.AMADA!!!!!

2007-09-27 03:31:19 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

QUITANDO LA ROPA:
>>Con el consentimiento de ella...12 cal
>>Sin el consentimiento de ella..187 cal


ABRIENDO EL SUJETADOR:
>>Con Las dos manos........8 cal
>>Con una mano..............12cal
>>Con una mano abofeteado.37 cal
>>Con la boca.............85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO:
>>Con ereccion................6 cal
>>Sin ereccion.............315 cal

PRELIMINARES:
>>Encontrar el clitoris..........8 cal
>>Encontrar el punto G......92 cal
>>Pasando de todo.........120 cal

A LA HORA DE HACERLO:
>>Encima tuyo.........................12 cal
>>Dejarla en el suelo.................8 cal

POSICIONES:
>>papa-mama;.......................12 cal
>>69 tumbado........................8 cal
>>69 de pie........................112 cal
>>Carretilla.......................216 cal
>>Candelabro italiano.......912 cal

TENIENDO UN ORGASMO:
>>Real.................................12 cal
>>Falso.............................315 cal


POST ORGASMO:
>>Quedarse en cama abrazado...18 cal
>>Salir de la cama en seguida….36cal
>>Explicar porque salis……….816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION:
>>Si tiene de 16 a 19 anos....12 cal
>>de 20 a 29.........................36 cal
>>de 30 a 39.......................108 cal
>>de 40 a 49.......................324 cal
>>de 50 a 59.......................972 cal
>>encima de 60................2916 cal

COLOCANDO LA ROPA:
>>Con Calma........................32 cal
>>Con prisa para salir...........98 cal
>>Con el marido tocando puerta..1218 cal

2007-09-27 03:22:57 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

dios le dice a adán

- te voy a dar una compañera, pero te va a costar una oreja, 4 dedos, una pierna, tu estómago y tus ojos...

adán se queda pensando y responde:

- que me das por una costilla

2007-09-26 13:49:19 · 10 respuestas · pregunta de alef 2

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

les gusto jjajajaj

2007-09-26 12:37:41 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Son puros chistes Feministas:

Un día platicaba Dios con el hombre y la mujer, y les dijo:
-Aún tengo dos cosas por darles, y quiero que ustedes escojan. Con una de ellas podrán hacer pipi de pie, y con...
-!Dios¡ interrumpió el hombre dame eso a mí por favor te lo suplico dámelo, dámelo, entoces al ver Dios la insistencia se lo dio, y el hombre se fue corriendo a hacer pipi de pie de un árbol a otro.
Mientras tanto Dios y la mujer lo observaron por un largo rato. La mujer luego le pregunta a Dios:
-¿Qué era la otra cosa que tenías que dar, y que creo que me pertenece a mi?
Dios le respondió:
-Mujer ten, y le dio el CEREBRO.

2007-09-26 12:17:31 · 12 respuestas · pregunta de Betty_bety 2

Despues del divorcio de sus padres, Pepíto se levanta a media noche para ir al baño.

Cuando pasa por el cuarto de su madre escucha suspiros y gemidos que vienen de la alcoba.

Lleno de curiosidad, Pepito abre un poco la puerta y observa a su madre tendida en la cama acariciando su propio cuerpo, suspirando y diciendo:

- "yo quiero un hombre, yo necesito un hombre".

Pepito, sin pensar nada se va de vuelta a dormir.

Todas las noches se repite el incidente hasta que un día los gemidos son de otra indole.

Nuevamente Pepito se asoma al cuarto de su madre y la ve con un hombre practicando lo indecible.

Esa misma semana en horas de la noche la madre se despierta al escuchar ruidos provenientes del cuarto de Pepito, cuando se asoma para ver que sucede, lo encuentra tendido en la cama acariciandose frenéticamente y repitiendo:

- "yo quiero una bicicleta, yo necesito una bicicleta"






La estrella es opcional!!!

2007-09-26 11:27:49 · 16 respuestas · pregunta de Juanka 3

Despues de medio siglo de matrimonio el muere y al poco tiempo despues muere ella tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra a su marido y corre hasta donde el y le dice:
-Queridoooooooooooooooo Que bueno encontrarte!
Y el responde:
-No me digas tonterias! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE'

2007-09-26 02:26:08 · 16 respuestas · pregunta de Cielito 5

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen?:
- ¿ Me da el diario?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el supertv... y este paquete de chicles
de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al cine, exiben un lindo film
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces
cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo
"a tu manera".
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes,
estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que
deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido
la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la
depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te
quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada
es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien dolares, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡Cien dolares! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no
me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Tambien.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con
hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco
de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes,
ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte,
porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero
de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para
explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que
además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso,
y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en
los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que
alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo?
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota...
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco
depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce
Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
visiten mi hoja

quiquique22.blogspot.

2007-09-26 01:40:05 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous