Chistes y humor

Están Dulce y Alicia platicando, Dulce se va a casar y está muy preocupada, Alicia le pregunta:

- ¿Por qué estás tan preocupada? deberías de estar feliz, ya te vas a casar!!!
- ¿Y si se arrepiente?
- ¿Cómo crees? te dió el anillo de diamantes más hermoso del mundo!!!
- ¿Y si es falso?
- Para nada!!! te ama con locura, vas a volar en avión a Europa de luna de miel!!!
- ¿Y si se cae el avión?
- Si eso es lo que te preocupa, díle que mejor se vayan en tren a otro sitio más cercano
- ¿Y si se descarrila?
- Deja de preocuparte por tonterías, mejor piensa en tu luna de miel, te las vas a pasar haciendo el amor como loca, mmm!!!
- ¿Y si se sale?



¿Y si me regalan estrellitas?

Rían mucho, hoy y siempre, les deseo que sean super felices!!!

2007-10-01 04:56:01 · 20 respuestas · pregunta de Daylight Nightlight 7

- ¿Cómo estás, compañero Hugo? - pregunta Fidel.
- Muy bien, viejazo. Aquí, con las ideas de Bolívar, bolivarizando al pueblo. ¿Y tú, cómo estás?
- Muy bien, compañero Hugo. Aquí, con las ideas de Martí, martirizando al pueblo.

2007-10-01 04:48:15 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
2. Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
3. Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso es que en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.
Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".
4. Principios de Agus sobre los paraguas:
1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.

2007-10-01 04:29:28 · 10 respuestas · pregunta de mar s 6

Por qué los hombres son como los diplomas?
-Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no
sabes que hacer con él.

¿En que se parecen los hombres y los delfines?
En que todo el mundo dice que son inteligentes pero nadie lo ha
probado
todavía.

Traducción de las frases masculinas mas conocidas:

"¡¡¡ME VOY DE LIGUE !!!"
Traducción: "Me voy a mamar como un perro y quedarme mirando como
pasan
las chatis a mi lado sin ningún riesgo"

"ES COSA DE HOMBRES"
Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y
no
tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

"¿PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
Traducción: "¿Por que no esta aun la cena en la mesa?"

"UH HUH" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"
Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
Traducción: "No tengo ni idea de como va"

"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
Traducción :"Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente
llevara sujetador, ummm...."

"TOMATE UN RESPIRO, CARINO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"
Traducción :"¡¡No puedo oír el partido con el ruido de la
aspiradora!!"

"ESO ES MUY INTERESANTE, CARINO"
Traducción :"¿Todavía sigues hablando?"

"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
Traducción :"Recuerdo la canción de `Torrente`, la dirección de la
primera
chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he
tenido,
pero me olvide de tu cumpleaños"

"ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"
Traducción :"La chica de la floristería esta como un queso"

"OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"
Traducción :"¡¡Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado
antes
de admitir que me duele"

:"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
Traducción :"Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

"NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"
Traducción :"No ha caído directamente en mis manos, así que estoy
totalmente desorientado..."

"¿QUE HE HECHO ESTA VEZ?"
Traducción :"¿Hasta donde sabes?"

"TE HE OIDO"
Traducción :"No tengo ni la mas remota idea de lo que acabas de
decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te
pases tres días gritándome."

"YA SABES QUE NUNCA PODRIA QUERER A NINGUNA OTRA"
Traducción :"Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y se
que podría ser peor"

"TE SIENTA MUY BIEN"
Traducción :"Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje mas, me
muero de hambre"

"NO ME HE PERDIDO. SE EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"
Traducción :"Nadie volverá a vernos con vida!!"

"COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"
Traducción :"Yo monto los líos, ella lo limpia todo"
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:02:02 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo
que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba
que los hombres buenos no existen.

Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con
su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.

Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?.
-Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la
mujer?
-Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres
todavía están allí.

Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
-Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces creó a la mujer.

Los hombres son como la publicidad:
-No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
-Porque buscan compañía intelectual

Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de
los que son por culpa de algo que hicieron? -Estos últimos son
mejores.

Qué es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien
vestido? -Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por qué los hombres son como los ovnis?
-Porque no se sabe de dónde vienen,cuál es su misión, ni cuanto
tiempo van a quedarse.

Por qué los hombres son como el clima?
-Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
-Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro
es solo un bebé.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:38 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me
encargo de las mujeres! (El gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolíneas de
la India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron m.ierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud
Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:23 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las prostitutas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como
una felacion. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué m.ierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la M.ierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:16 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las
tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían
en una gran pizarra `0 Killed` (cero muertos). De ahí
proviene la expresion `O.K.` para decir que todo esta
bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas
Escrituras al referirse a San José, decían siempre
`Pater Putatibus` y por simplificar `P.P.`. Así nacio
el llamar `Pepe` a los José

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice
`es más fácil que un camello pase por el ojo de una
aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos`...
el problemita es que San Jerónimo, el traductor del
texto, interpretó la palabra `Kamelos` como camello,
cuando en realidad en griego `Kamelos` es aquella soga
gruesa con la que se amarran los barcos a los
muelles... en definitiva, el sentido de la frase es el
mismo... pero ¿cual les parece más coherente?...

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a
Australia, se asombraron al ver unos extraños animales
que daban saltos increibles.Inmediatamente llamaron a
un nativo (los indígenas australianos eran
extremádamente pacíficos) y le intentaron preguntar
mediante señas. Al notar que el indio siempre decía
"Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo"
(canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después
el significado, el cual era muy claro, los indígenas
querían decir "No le entiendo".

La zona de México conocida como Yucatán viene de la
conquista cuando un español le preguntó a un indígena
como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo:
Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando "no soy de aquí".

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo
sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que
se tratara de un miembro de la familia real). Cuando
la gente quería tener un hijo debían solicitar un
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que
debían colgar afuera de su puerta mientras tenían
relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent
of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan
"socorrida" palabrita.

2007-10-01 02:00:12 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Que le dijo una nalga a otra nalga?
No te pases de la raya.

2007-09-30 14:43:09 · 18 respuestas · pregunta de Cielito 5

Uno que sea para contar en mi clase

2007-09-30 12:17:58 · 5 respuestas · pregunta de *""(TrIcK)**" 2

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1) Se nace cansado y se vive para descansar
2) Ama a tu cama como a ti mismo
3) Si ves a alguien descansar, ayudalo
4) Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5) El trabajo es sagrado, no lo toques!
6) Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7) Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8) Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9) Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10) Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

- ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

- En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en la noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Si os ha gustado, Dad Estrellas para que se divulgue el Decálogo. Continuará..

2007-09-30 11:56:45 · 13 respuestas · pregunta de The Hitman 6

Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion.
La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleandose.
Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer: -Que va a pedir la señora? -Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido:
.
.
.
.
.
.-Pero antes me dejaras comer un poco, no?

2007-09-30 11:14:30 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Este es un borracho que se sube a un autobus a traspies, y se choca contra un testigo de Jehova de esos que van por la calle repartiendo Biblias, que le dice: Pecador, vas derecho al infierno!
.
.
.
.
******, ya me he vuelto a equivocar de autobus

2007-09-30 11:09:51 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Y uno cortito:

Me lo contó mi hijo actualmente tiene 5 años
Se los contare con sus propias palabras.
La traducción del idioma niño esta entre paréntesis

La mamá de Cachisto estaba barazhadaa (embarazada)
Entonces Cachisto le pregunta a su mamá
Mami, que tienes en el eshtomago (estomago).
Aire dice la mamá.
Ahh replica Cashisto , (no tan bien convencido de la respuesta)

Cuando ya nace el hermanito
Cachisto , (que por primera vez lo ve), le dice:
Hola pedo.


En vez de jaja jejeje, que sean estrellas, se agradece. Jijijij
Saludos

2007-09-30 10:55:50 · 12 respuestas · pregunta de Raul C 3

esta era una muchacha que se iva a casar pero estaba muy preocupada por que ya no era virgen,entonces le conto a una amiga de su preocupacion,y pues dicen que cuando una mujer es virgen y tiene su primer relacion sexual la mujer truena,entonces la amiga le dijo que cuando tubieran relaciones se pusiera una paloma para que tronara,y asi lo hizo se caso y al momento de tener relaciones se puso la palomilla y de las mas grandes y puuuuuuuuum trono la paloma,y le dice el novio a la muchacha que fue eso esque perdi mi virginidad, ahi pues correle por que tambien perdi mis huevooooooooooooooos.

jajajajajaja
si les gusto se aceptan estrellitas
salu2
bye
besytos para ustedes

2007-09-30 10:40:37 · 9 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Se estaba hundiendo un gran barco de pasajeros, y en la primera lancha de salvamento se embarca el Capitán del barco, desde la cubierta ya inclinada, un Oficial le recrimina: "mi Capitán, que todavia quedan mujeres a bordo, Contestación del Capitán, "sí, para mujeres estoy yo ahora..."

2007-09-30 10:21:38 · 19 respuestas · pregunta de legionario 7

El Rey Leon, conciente de que su popularidad esta en picada, decide organizar una fiesta, que incluía cierta LUJURIA (Fiestas de Romana). Se invita a todos los animales del bosque con una nota en la tarjeta de invitación la Orgía empezaba a la 1:18 am.
La fiesta se realiza y llega la hora de la Orgia, El Rey Leon empieza a echar un vistazo delo que ocurre, encuentra a la jirafa haciendo un fabuloso 69 con el monito, a una cebra cogiendo con cocodrilo, incluso hasta una cucaracha estimulando los genitales de una hormiguita, el león decide fornicar con una siervita(bambi) que llevaba brasier de encaje, Pero se da cuenta que el burro estaba masturbandose y lo peor usando un condon verde con adornos en forma de circulo y muchos colores.
El Rey se le acerca y exclama, ¡¡ Burro, sos mas cojudo, habiendo tantas minitas, tú decides pajearte y para colmo con un condon de colores. Y el burro le dice : Mi rey, no habeis notado que me estoy cogiendo a una Serpiente.

2007-09-30 09:07:17 · 9 respuestas · pregunta de Raul C 3

estabn 100 hombres y 100 monos haciendo una competencia de fertilidad "que era quien juntaba mas semen en una hora"
-los hombre juntaron 99 bariles y lo monos 100
y pero no sabian que hacer con tanto semen y un mono apunta el mar y lo hecharon al mar

pero en una isla donde solo habian monjas que naufragaron:
-una monja dijo "madre superiora mire es leche-leche
- la madre superora dijo milagro-milagro bañense desnudas
y todas las monjas se bañaron desnudas.....

pero al cabo de 9 meses se acerca una monja a la madre superiora y le dice:
monja-ho madre he pecado
madre superior- que has hecho
monja-tube un hijo
madre superiora- teni suerte yo tuve un mono.

ya saven, estrellita si les gusta.

2007-09-30 08:53:35 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

> > > >>Este era un mago que se subió a un autobús que iba
> > > llenísimo,

> > > >>a plena hora pico cuando toda la gente cansada se
> > > dirigía a sus casas.

> > > >>El mago gritaba:
> > > >>- 'Señoras y señores ... muy buenas tardes. Para

> > > >>amenizar su viaje les voy a hacer magia'.

> > > >>Ninguna persona la hacia caso al mago mientras
> > > aparecía un ramo de
>
> > > >>flores
> > > >>-¡!Taraaaannnnn!!!'

> > > >>Como nadie lo pelo se encabrona el mago y les
> > > dice:
> > > >>- 'Voy a hacer que se eleve este autobús... 1, 2,
> > > 3'
> > > >>Y entonces el autobús que se eleva; toda la gente
> > > asustada le grita:
> > > >>- '!!Bájalo, bájalo por favor!!!'
> > > >>- 'No que no me creían, ¿Verdad? si quieren que
> > > baje el
> > > >>autobús, soplen todos', les dijo el mago.
> > > >>Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó
> > > a descender. La

> > > >>gente estaba emocionada y le pidieron otro truco
> > > al mago.
> > > >>Les dijo: - 'Voy a hacer que a ese viejito se le
> > > pare la

> > > >>pirinola... 1,2,3' Y que se le para la pirinola al
> > > viejito.
> > > >>Los pasajeros exclamaron
> > > >>-'Ooohhhhhhhh'

> > > >>y el viejito muy apurado grita:

> > > >>- '!!Chingue a su madre al que sople !!!

2007-09-30 02:33:52 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

• Asimilando tu imagen: “Tom Cruise no hay más que uno”. Para los más tontos se trata de un actor (creemos que no pertenece a la raza humana masculina, pero no está demostrado).
•
• Gimnasia para principiantes: orientación básica para no pisar más de tres veces seguidas a tu pareja en la pista de baile.
•
• Agilización en el vocabulario: ¿Estudias o trabajas? aniquilación de esa arcaica frase que siempre utilizáis .
•
• ¿Vienes mucho por aquí? 2º frase a erradicar. (Intentaremos utilizar un vocabulario más simple) entiéndase eliminar.
•
• El beso: consejos prácticos y detallados (adjuntamos diapositivas)
•
• Fortalecimiento de los músculos máxilares: “como mantener la saliva dentro de la boca”
•
• Fotogenia: como solapar esa cara de bobo en situaciones comprometedoras(entiéndase cuando pasa ante una mujer despampanante)

2007-09-30 02:33:22 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

OBJETIVO DEL CURSO: “EL CEREBRO ESTA EXACTAMENTE DENTRO DEL CRANEO” ¿dónde está el cráneo? Explicación detallada durante todo el curso.

Nota informativa: debido al retraso mental que desgraciadamente sufren nuestros compañeros, las clases comenzaran en Enero, esperando tener nociones básicas a comienzos de agosto. Aquellos alumnos aventajados (entiéndase gays) empezaran en abril

Los cursillos constaran de 2 meses cada uno (2+2+2=6) remitirse a libro de texto masculino de matemáticas de 1ª curso universitario, lección “la suma”.

Requisitos para la admisión: * masa encefálica encogida
carne muerta entre las piernas (se aceptan Dracks Queen)

1º CURSILLO: EL CUERPO Y SU HIGIENE

-Formación básica: el cambio diario de ropa. “ las pelotillas en las axilas no son normales”

-Esponja y jabón: “esos perfectos desconocidos”

-El perfume: “solo en ocasiones” adquirir conocimientos básico sobre la ducha(módulo del año pasado)

-El cepillo de dientes: compresión con diapositivas de que no es un elemento decorativo del baño.

-“Aceptando tu cuerpo”: ayuda psicológica para comprender esa imagen amorfa del espejo.

Vocablo “amorfa” preguntar a mama que significa.

-Prácticas oftalmológicas: entendimiento paso a paso de que no has sufrido perdida de visión al inclinar la cabeza; “ La barriga esa gran amiga de todos vosotros”.

-La tapa del wc: ¿para que sirve?. Diapositivas y demostración práctica.

2007-09-30 02:30:40 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio` por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
----
- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
------
El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- ¿Por que? ¿Que paso, me he perdido algo divertido ?
-----
Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero ¿para que tentar
a la suerte ?
----
Tres niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

2007-09-30 02:24:38 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

Un tipo fue detenido por un agente cuando conducía
hacia su casa en compañía de su esposa.:
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducia a 120 en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto
Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada
desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de
seguridad.
Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer

- ¡CIERRA EL PICO HIJA DE P…TA!

Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No........... sólo cuando está borracho.

2007-09-30 02:19:49 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Echada acá en mi cama, tengo el pensamiento fuerte en ti y me dan ganas
de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que
sucedió en la noche pasada. Me dan muchas ganas de apretarte... La
noche caliente y tranquila me deja mas angustiada. Apareciste y todo
pasó en esta cama. Rápidamente te aproximaste sin ningún pudor. Te
acercaste a mi cuerpo desnudo Percibiendo mi indiferencia te acercaste
más y más. Mordías y penetrabas mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más
íntimas, me dejabas loca. Hasta que me dormí. Hoy, cuando me desperté,
te busque desesperadamente pero no te encontré. Por toda la sabana
habían rastros de sangre y de todo lo que ocurrió durante esa noche. En mi cuerpo
dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti... Esta noche voy a
acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues ni siquiera quiero
pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mí.

Saltaré y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí.

Quiero apretar todo tu cuerpo.. Solo descansaré cuando sienta la sangre
caliente de tu cuerpo. Solo así podré librarme de ti...

.
.
¡¡¡MOSQUITO HIJO DE P……!!!

2007-09-30 02:19:42 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Tres tipos se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.

- "Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo
de ****, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.

- "Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.

- "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

2007-09-30 02:19:37 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

SI. Incluso antes... si es posible. ¿Qué pasa exactamente
durante el acto sexual? Bueno, esto depende enteramente del hombre.
Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin
cuestionarlo. A veces puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al
principio te resultarán extrañas. Hacelas igual.
¿Cuánto debe durar el acto sexual?
El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto no te sientas
avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor,
tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos
para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de
alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas
abandonada - mientras el esté fuera, podés entretenerte lavando su ropa,
limpiando su departamento, El regresará cuando se sienta listo
. ¿Qué es el "jugueteo posterior"?
Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El jugueteo posterior es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual. Entre las que se encuentra: encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma.

2007-09-30 02:19:28 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Como cualquier jóven, moderna vírgen de los dosmil, sin duda tienes miles
de preguntas con respecto al amor e incluso al sexo. El Dr. Mengueche
intentará aclararte las cosas mediante el simpático y práctico método de
"Preguntas y Respuestas"... ¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis
sueños? Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada vírgen tiene un
ideal diferente de como debe actuar y verse su propio Príncipe Azul. Sin
embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por donde
empezar... es decir en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a
esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres
alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un
hombre que se vea interesante - es mejor que te alejes de los
superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes
músculos. Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio.
Acercate decididamente a él, ofrecele comprarle unas cervezas y luego
invitalo a tu departamento. El te aconsejará de ahí en más. ¿Cómo sé si
encontré a el Sr. Perfecto? Desafortunadamente, no hay una manera efectiva
de determinarlo. Por lo tanto, te suguiero que pruebes varias clases de
hombres y varios bares.
¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?
Definitivamente. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser
tímidos - por lo tanto es importante que seas atrevida. Volviendo a lo de
los bares, no temas de acercarte a un hombre en una esquina, en un
restorán o incluso en un baño. Rompé el hielo con un simple "Hola!",
seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos. Luego invitalo a tu departamento.
¿Qué pasa si el hombre es casado?
Ve por él. Sería tu gran oportunidad de disfrutar la invaluable
experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de
compromiso.
Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado? Eso es
una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada.
Preguntale a él que siente por su mujer y familia. Si el te responde que
su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, creele y continua
tu relación, quedate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres
casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.
¿Cómo sé si estoy
lista para el sexo? Pregúntale a tu novio. El sabe cuando será el momento
correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son
mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional
propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

2007-09-30 02:19:19 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
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30 RAZONES (para los borrachos) POR LAS QUE ES MEJOR UNA CERVEZA QUE UNA MUJER

1.- Puedes compartir tu cerveza con tus amigos.

2.- A una cerveza no le importa que la olvides en casa.

3.- La cerveza siempre sabe que trae y no cambiará de opinión al respecto.

4.- Las cerveza no se van.

5.- Es mas barato ir al cine con una cerveza (y echártela a escondidas).

6.- No protesta si le metes el dedo para limpiarle el hoyo.

7.- A la cerveza no le importa que fumes mientras te la bebes.

8.- Una cerveza no se pone celosa si después de echártela te quedas con ganas de otra diferente.

9.- Una torta no se ofende si no te la comes porque huele a cebolla.

10.- Una cerveza no se enoja si le dices que tiene poco cuerpo, mal color o poco sabor.

11.- A una cerveza no le importa que la dejes a la mitad, te levantes y te vayas.

12.- Puedes beberte diferentes cada semana sin sentirte culpable.

13.- La cerveza no te ocupa media cama.

14.- A la cerveza no le importa de que humor estés, de todos modos se deja saborear.

15.- No tienes que bañarte ni lavarte los dientes para saborearla.

16.- Puedes estar completamente seguro de que tú eres el primero en saborearla.

17.- Si te bebes una cerveza y te cae mal, sólo tiene que aguantarla unos minutos.

18.- Nunca te va a regañar por saborearla con otra bebida.

19.- Una cerveza es mejor gordota.

20.- Puedes conseguir una cerveza en cinco minutos, y caliente.

21.- Una cerveza siempre se ve buena.......a la hora que sea.

22.- Nunca tendrás problemas para calentar o enfriar una cerveza

23.- La cerveza nunca discute si es demasiado pronto para disfrutarla.

24.- La cerveza no espera cariñitos después de bebertela.

25.- A la cerveza no le importa si piensas en otra cerveza mientras te la saboreas.

26.- Si la torta se hace vieja la puedes tirar.

27.- A una cerveza no le importa que te la saborees enfrente de otras personas.

28.- A la cerveza le puedes meter y acomodar el dedo antes de bebertela.

29.- Te la puedes beber sin problemas acompañado de mas cervezas.

30.- Una cerveza con mal olor no te provocará repulsión.

2007-09-30 02:19:10 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por
> favor que pueden hacer ...
>
> ¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!! POR FAVOR, COLABOREN.
> ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS.
> ES REALMENTE CIERTO . Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.
>
> Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30
> Diputados y Senadores
> argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.
> Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y
> les prenderán fuego. Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu
> valiosa ayuda.
>
> Al momento llevamos recolectados : 580 litros de nafta común, 320 de
> Premium,125 de diesel,
> 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos, 21
> encendedores.
>
> ¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!
>
> P.D. Por favor...No manden alcohol, porque se lo chupan

2007-09-28 17:52:51 · 17 respuestas · pregunta de jorge b 5

van dos amigos caminando por la calle y se encuentran un espejo, uno de ellos se mira en el espejo y dice: anda! a este yo lo conozco.
y el otro le quita el espejo y se mira y dice:
hombre! como no lo vas a conocer si soy yo.




mama! mama! yo sueño con ser millonario como mi amigo juan
tu amigo juan es millonario??
no, mama... el sueña tambien



asaltan a una RUBIA , llega el zorro , la salva y deja su Z
la rubia mira su marca y dice: gracias Zuperman.


En el primer año de casados es el marido quien habla y la mujer la que escucha,
en el segundo la mujer habla y el hombrees el que escucha,
en el tercer año hablan los dosy escuchanlos vecinos


espero que les gusten y acepto estrellitas!
besitos a todos, bye

2007-09-28 17:34:37 · 17 respuestas · pregunta de negris 4