Chistes y humor

Había un tipo que tenía una loca pasión por los fríjoles fritos. Él los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora. Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo; "Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como mis gases". Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras iba al trabajo. Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó 3 porciones de fríjoles friítos,todo el camino a casa se la pasó tirándose gases y más gases y al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último suspiro del recto. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamo"Mi amor,esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.Ella le dijo: "No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo". Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave gas. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire. Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y "pppppprrrruuuummm". A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca a 2 metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más, Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y pu,ta !!! Se lo tira, que cosa tan espantosa...era verdaderamente pestilente paresia un verdadero poema.Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los gases. Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le asegura que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños!!!

2007-10-26 18:06:15 · 26 respuestas · pregunta de jorge b 5

Quiquique era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el

siguiente.

“–Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos” –se resignaba Quiquique.

“–Probablemente –respondía su señora–. Pero tú nunca te pones impermeable”.
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2007-10-26 01:44:24 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

El tipo entra apresuradamente en la cantina y dice a su amigo:

“–¡En el asiento de atrás del coche tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de pasar con ella un rato muy agradable! ¡Ve con ella y disfrutarás tú también!”. El amigo sale disparado. Estaba con la mujer cuando llega un gendarme y les

echa la luz de su linterna.

“–¿Qué están haciendo?” –le pregunta al tipo–.

“–No hay problema, oficial –dice el sujeto–. Es mi esposa”

“–Ah, perdone –se disculpa el policía–. No lo sabía”.

Dice el individuo: “–Yo tampoco, hasta que nos echó usted la luz de su linterna”...
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2007-10-26 01:39:01 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

Le dice el niñito a su mamá:

“–Mi papi me va a regalar un carrito en mi cumpleaños”.

“–¿Por qué piensas eso?” –pregunta la señora.

Contesta el pequeñín: “–Vi su cartera, y ahí trae la llantita de refacción”...

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2007-10-26 01:37:20 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

La mamá de Pepito recibió una queja muy desagradable: Pepito andaba de
mariconcito con su vecino de al lado.

“–¡Pero, mamá! –se defiende el niño–. Tú me dijiste: ‘Ponte la camisa nueva y después se la pones a jaimito’. ¡Yo creí que eran dos órdenes distintas!”...
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2007-10-26 01:37:13 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Angustiada, la señora le reclamó a su esposo:

“–¡Malvicio! ¿Por qué enterraste viva a mi mamá?”.

“–Mujer –explica el tal Malvicio–. Tú me dijiste que era un tesoro”...
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2007-10-26 01:37:06 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

como estan???
q hacen?

2007-10-25 12:34:47 · 22 respuestas · pregunta de I ROCK UR WORLD 1

Un Rey va a la guerra que no sabe cuanto durara
Y por temor que su Reina lo engañe publica una aviso
El 50% de todo lo conquistado para el herrero y/o artesano
Que fabrique el cinturón de castidad perfecto e inviolable
Al otro día se presentaron cientos de modelos diferentes
Pero todos tenían algún defecto y no eran realmente inviolables
Pero había un que le llamo la atención pues justo hay tenia un gran agujero
El Rey le pregunto porque razón era eso y el herrero, introdujo un palo y dos guillotinas se cerraron de golpe cortando el palo, el Rey dijo este es el mejor con este me quedo pero para que sea un secreto Ud. vendrá a la guerra conmigo
Pasaron cinco años y el Rey vuelve victorioso de su campaña bélica
Reúne a todos los hombres que se quedaron en la plaza y les abriga a bajarse los pantalones
Con asombre ve que estaban todos por el miembro cortado
menos uno al cual el Rey le agradeció profundamente su lealtad y lo dio como un verdadero ejemplo, y le pidió que diga en voz alta su nombre para que todo el reino sepa quien era
el hombre dice UN UMM HUM AOOuuuu

2007-10-25 09:34:48 · 13 respuestas · pregunta de jorge b 5

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, despues de la intervencion, el cirujano que lo opero le comenta:

Tenemos 2 noticias para vos: una buena y otra mala, ¿cual queres primero?

Decime la mala y luego me alegra con la buena

Mire, la operacion se complico y tuvimos que cortarle las 2 piernas.

El hombre rompe a llorar:

¿Y cual es la buena noticia? pregunta:

Que el hombre que esta en la habitacion de al lado dice que le compra los zapatos que traia

jajajajaaa!!! besos!!

2007-10-25 03:33:16 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Techo de menos

2007-10-25 03:26:45 · 48 respuestas · pregunta de Lucerito 7

En un bautizo, una joven se acerca al padre del racién bautizado y con voz melosa, mirando al bebe, le dice:
- ¿Me deja acariciarlo?
- Por supuesto - responde el padre - pero antes permítame dejar por ahi al bebe
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2007-10-25 02:24:03 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían.

No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio.

Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a sacar pañelos de sus bolsas para secarse las lagrimas y ....
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2007-10-25 02:21:41 · 35 respuestas · pregunta de Anonymous

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para
mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren
lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las
amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les
parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las
necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son
amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas
deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una
mujer".
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2007-10-25 02:21:36 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos adivinen se hacen narcotraficantes pero, como eran gente honrada y no
estaban habituados a delinquir, en el primer intento de pasar mercaderia a
la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Manolo, con
mejor suerte, logra huir.

Un mes despues Manolo va a visitar a Venancio a la carcel francesa.

Venancio le dice: "Manolo, hazme un favor, la herida de la pierna se ha
infectado y aqui en la carcel me la van a cortar.

Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".

"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: "Manolo, el maldito
virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con
la anterior, llevatela para enterrarla en nuestra tierra!"

Casi llorando, acepta. Dias despues va a la enfermeria, recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve va a visitar a Venancio a la carcel y escucha esto: "Mira Manolo,
este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo
derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en secreto
le dice: "Que habil que eres Venancio...! ? Ahora me doy cuenta! Te estas
fugando poco a poco."
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2007-10-25 02:21:32 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés
cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi
mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y
noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que?, cuéntame como
te fue con mi técnica? !!!- Ni me hables - !!!!!! responde el otro
espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba
desanimándose, saque la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto
mi mujer me c.agó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para
completar, del closet salió un hijuep.uta desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
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2007-10-25 02:21:28 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer frota una lámpara mágica y aparece un genio, que le informa:
-Soy un genio de un solo deseo. Qué es lo que quieres?
Ella señala varios puntos en un mapa y dice:
Quiero que estos países dejen de pelear.
-!Pero si llevan miles de años en guerra! Mis poderes son grandes, pero no tanto-responde el de la lámpara-. Pide otro deseo.
-Bueno, me gustaría casarme con un hombre que sea considerado, que le gusten los niños, que sepa cocinar y que no vea deportes todo el día.
-Está bien, tú ganas-le dice el genio dando un suspiro-.
Déjame ver el mapa otra vez.

2007-10-25 02:18:12 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un **** y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un **** para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un **** y despues se caga
EL CINICO El que se tira un **** y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un ****
EL HONESTO El que se tira un **** previo aviso
EL COBARDE El que se tira un **** y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un **** con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los **** adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un **** en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un **** despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un **** sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un **** fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un **** delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un **** y pregunta quien se cag¢
EL PERVERSO El que se tira un **** en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un **** en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.


jajajaaa..y vos cómo sos..? jaja ....besos!!

2007-10-25 01:19:29 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

lo ciento por mala ortografia. soy de otro pais y aprendo muy lento español. queria ser graciosa pero no sale. no os ofendeis. español sin ayuda dificil de aprender.queria tener solo amigos.

2007-10-25 01:12:02 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro- "Oye, tengo ganas de ****** me a Inés Sastre otra vez."- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.- "Es que ayer también tuve ganas."
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?""Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgas mo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, ca brón, pero a mí déjame dormir!!!!!

2007-10-25 00:30:03 · 27 respuestas · pregunta de ani 5

¿No te relaja reir?, me encanta reirme me relaja un montón.
A pesar de las lineas de expresión.
Un abrazo

2007-10-24 22:35:45 · 27 respuestas · pregunta de ani 5

Un señor, que es empleado nuevo en la oficina está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?

El señor le dice:


¿Y por dónde salen las copias?



andale este asta a mi me ha gustado....saludos y buenas noches. nos YahooReamos mañana si estamos vivitos y coleando.
buenas noches a tod@s.

2007-10-24 11:31:08 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

una mujer va al tatoo.center quire un tatoo de tito trinidad en la pierna ( muslo) derecha, otro de oscar dela olla en la pierna izquierda. despues de una hora de espera sale la mujer muy enfadada hacia donde el jues y habre una demanda contra el tatoo center.
en el juicio escuchan a los contendientes y luego el jues dice: creo que al fin de todo necesito ver los tatoo y decidir quieb tiene la razon.
la mujer se desnuda habre las piernas y el jues dice: bueno tiene razon tito no se parece y de oscar ni hablar, luego mirando detenidamente la vagina dice: pero debo decir que Don King quedo iiiiiiiguaalito

2007-10-24 11:04:04 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Conversan dos amigos y uno de ellos comienza a despotricar en contra de los Estados Unidos:
- ¡ Esos yankis desgraciados ya se cansaron de invadir América Latina y hace años que nos mandaron a dos generales que se han quedado y todavía están acá. Eso no lo puedo soportar y más encima nadie hace nada!

El amigo sorprendido le pregunta: ¿ Dos generales yankis viviendo en nuestro país ? , no lo sabía, ¿ y tu sabes de quiénes se trata ?

Pero claro, todo el mundo los conoce: El General Motors y el General Electric .-


( Es un chiste, cualquier semejanza con empresas reales es solo coincidencia.)

2007-10-24 10:55:16 · 3 respuestas · pregunta de Anonymous

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!


Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

2007-10-24 10:54:59 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

El patrullero detuvo en la carretera a una señora que iba manejando con exceso de velocidad. "Su licencia, por favor" -le solicita. "No traigo -responde ella-. Me la quitaron por conducir en estado de ebriedad". "Entonces déme la tarjeta de circulación". "Tampoco la tengo -replica la señora-. El coche es robado. Maté al dueño para quitárselo, y traigo su cadáver en la cajuela del vehículo". El patrullero, espantado, saca la pistola, hace que la mujer se tienda bocabajo en el suelo y llama por teléfono para pedir ayuda. Poco después llegaron cinco vehículos de la policía. El jefe se acerca con cuidado a la mujer. Le ordena apuntándole con su
revólver: "Abra la cajuela de su coche". Ella la abre. La cajuela estaba vacía. "¿Tiene usted licencia de manejar?" -inquiere el oficial. La mujer la presenta. Estaba en orden, lo mismo que la tarjeta de circulación.

2007-10-24 10:48:16 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Llegó al pueblo un hombre guapísimo llamado Adonicio. De inmediato todas las mujeres se prendaron de él: jamás habían visto a un hombre tan apuesto. Comenzó a hacer estragos Adonicio entre la población femenina. Doncellas lo mismo que casadas se le entregaban sin vacilación. El padre Arsilio, cura del pueblo, se alarmó, pues no había mujer que no le dijera en el confesionario lo mismo que le decían las otras: "-Me acuso, padre, de que hice el amor con Adonicio". De nada valían las amonestaciones del bondadoso sacerdote: seguían cayendo las mujeres en las redes del galán. Harto de aquella situación, el padre Arsilio reunió a todas sus feligresas y les dijo que la que estuviera con Adonicio debería pagar una multa de mil pesos, cantidad que se destinaría a las obras del templo. Inútil, la cosa siguió igual: las mujeres pagaban con gusto aquella multa. Desesperado, el sacerdote llamó a Adonicio. "-¡Esto no puede continuar así!" -le dijo con indignación.

2007-10-24 10:34:26 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..." Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia lacantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola

2007-10-24 10:20:49 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

resulta ke un buen dia estaban dos compadres,de esos ke se la pasan metidos en la vida de todos los del pueblo y esta vez tenian una seria discusion para llegar a esclarecer porke la Maria y el Juan no habian podido encargar bebe.........
el pancho le dice al jose :
-mira jose ya te dije ke la maria y el juan no han podido tener chamacos porke la Maria es refrigeria,
-hay pancho ,pero si eres terco ke no es por eso,ya te dije ke lo ke realmente pasa es ke el Juan es imponente!!!
y no falta el otro compa metiche ke pasa por ahi y les dice:-miren ya oi todo el griterio ke tienen y les vengo a decir ke los dos estan muy ekivocados,ni la Maria es refrigeria,ni el Juan es imponente,lo ke pasa es ke estan tomando anticorrosivos,par de ignorantes!!!!!!!

2007-10-24 10:14:31 · 17 respuestas · pregunta de NoBoDy 4

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu **** madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
- Tres cafés...
¿Tres?...
- Si .. TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu **** madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra
y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....
- No - Responde el lesionadísimo borracho
Sólo dos: uno para mí y otro para tu **** madre,
para ti no, porque el café te 'altera'.

2007-10-24 10:14:29 · 22 respuestas · pregunta de Lila ♥ ★ 4

Hace mucho tiempo existía un enorme árbol de manzanas. Un pequeño niño lo amaba mucho y todos los días jugaba alrededor de él. Trepaba al árbol hasta el tope y el le daba sombra. El amaba al árbol y el árbol amaba al niño.
Pasó el tiempo y el pequeño niño creció y el nunca más volvió a jugar alrededor del enorme árbol.
Un día el muchacho regresó al árbol y escuchó que el árbol le dijo triste:
"¿Vienes a jugar conmigo?" pero el muchacho contestó "Ya no soy el niño de antes que jugaba alrededor de enormes árboles. Lo que ahora quiero son juguetes y necesito dinero para comprarlos".
"Lo siento, dijo el árbol, pero no tengo dinero... Te sugiero que tomes todas mis manzanas y las vendas. De esta manera tú obtendrás el dinero para tus juguetes".

El muchacho se sintió muy feliz.
Tomó todas las manzanas y obtuvo el dinero y el árbol volvió a ser feliz.
Pero el muchacho nunca volvió después de obtener el dinero y el árbol volvió a estar triste.

2007-10-24 10:14:26 · 59 respuestas · pregunta de pretty 5