Chistes y humor

un campesino debe cruzar una gallina un saco de maíz y un zorro por un río, en el cual solo cabe él en una balsa y uno de sus elementos, por tanto debe cruzarlos de a uno y volver por el otro. ¿en que orden los cruza?.

considerando que no puede dejar al zorro con la gallina juntos por que el zorro daña a la gallina, y lo mismo con la gallina y el maíz

2007-10-30 21:07:03 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes queme casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????


Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

2007-10-30 18:03:04 · 18 respuestas · pregunta de jorge b 5

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.

* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscripto

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

2007-10-30 17:59:20 · 15 respuestas · pregunta de jorge b 5

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

2007-10-30 14:55:14 · 36 respuestas · pregunta de pijaditas 3

Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?

2007-10-30 13:28:00 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Va Draculín volando por la ciudad cuando de repente ve a un borrachito en un callejón oscuro y se le deja ir, parándose frente le dice:
-¡Te voy a chupar la sangre!
A lo que el borracho le contesta:
-A mi me chupas ésta- señalando su miembro.
El vampiro alegremente le dice:
-¡Ay... si si si, pero apúrale, antes de que amanezca.

2007-10-30 13:27:03 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

quiero conocer mas de la vida de mi artista preferido se llama frank reyes y muero por saber mas de el es dominicano como yo amo a ese hombre es mi fantasia.

2007-10-30 12:44:45 · 8 respuestas · pregunta de la gordita 2007 1

¿De que color era el caballo blanco del Apostol Santo?

2007-10-30 11:16:24 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

Hace muchísimo tiempo atrás y en un lugar muy lejano
Existía un hermoso y enorme valle, donde lo habitaba un caballo un perro y un zorro
El caballo sentía mucha envidia del zorro por su astucia y habilidad para escapar de su persecución, y el perro se llevaba bien con el caballo por que no competía con él por los alimentos, pero temía al zorro por sus colmillos el caballo se había tomado el asunto como de vida o muerte no quería competir con el zorro por los dominios de ese vasto valle pero el zorro con su inteligencia lo dejaba como un estúpido al equino
Un día apareció caminando por el valle el hombre y al caballo se lo ocurrió pedirle ayuda
El hombre le dijo que él era más inteligente que el zorro pero no más rápido, por lo tanto el caballo le ofreció su lomo para que lo monte diciéndole con mi velocidad y tu inteligencia la zorro no tendrá escapatoria, el hombre además le dice que tendríamos que saber donde se esconde el zorro y recurren a pedir ayuda al perro quien se suma a esta alianza
El perro con su olfato le indica donde esta el refugio del zorro el hombre monta al caballo
Y entre los tres terminan con el zorro cuando vuelven festejando por el éxito obtenido
El hombre se desmonta del caballo y ATA las riendas al tronco donde el caballo nunca mas pudo salir sin el hombre encima de el ,el hombre le dio la carne del zorro para que el perro comiera como recompensa

Moraleja
Desde es día los animales descubrieron que el hombre no mata por hambre, los caballos descubrieron que el hombre cuando le das tu libertad no te la devuelve y los perros descubrieron que servir al hombre le garantiza comida sin esfuerzo

2007-10-30 06:40:38 · 22 respuestas · pregunta de jorge b 5

Una pareja hablando y la mujer dice:
- Alfonso, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
- Muy bien, Cristina, entonces devuélveme el anillo que te di.
- ¡Ah, no! Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado.
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2007-10-29 01:48:49 · 46 respuestas · pregunta de Anonymous

¿O la solución es partirle la m..... a quien creo el problema?

2007-10-28 16:30:32 · 26 respuestas · pregunta de Gemelita 7

Si un café te quita el sueño.
Si una cerveza te lleva directo al baño. Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar una lamparita.
Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales:cabellos de plata dientes de oro
marcapasos de titanio;y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado. Si haces el amor casi tres veces por semana:(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repetís.
Si la sal te sube la presión.
Si al mozo le pedís una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y censas que es para locos.

2007-10-28 14:11:25 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba una hombre esperando el camion en la parada y se pone a pensar: si viene el camion tengo dos opciones que le haga la parada o que no se la haga, si no se la hago pues no importa me espero al otro camion, pero si se la hago tengo dos opciones que me suba o que no me suba si no me subo me la mentaria el chofer pero si me subo, tengo dos opciones que me valla sentado o que me valla parado, si me voy parado pues no importa hago pierna, pero si me voy sentado tengo dos opciones que me vaya con una mujer o que me vaya con un hombre, si me voy con un hombre pues no importa y no lo pelo, pero si me voy con una mujer tengo dos opciones que le haga la platica o que no se la haga, si no se la hago pues no importa pero si se la hago tengo dos opciones que me la ligue o que no me la ligue, si no me la ligo no importa tengo novia pero si me la ligo tengo dos opciones que tenga relaciones sexuales con ella o que no tenga, si no tengo para eso esta mi vieja y si tengo relaciones sexuales con ella, tengo dos opciones que salga embarazada o que no salga embarazada, sino sale embarazada esta bien pero si sale embarazada, tengo dos opciones que sea niño o que sea niña si es niño pues que bien pero si es niña tengo dos opciones que sea prostituta o que no sea prostituta si no es pues bien pero si, si es. A lo que el hombre dice: no,no,no, ni dios lo quiera "mejor me voy caminado".

2007-10-28 13:03:09 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

llega la maestra y pide a los alumnos que hagan una composisicón cuyas palabras empiesen con la letra "P".
va pedrito y dice: PEDRITO PASO POR PORTUGAL PARA PINTAR PRECIOSOS PAISAJES.
va Juanito.PUEDO PEDIR PERMISO PARA PEGARLE PATADAS

y va Pepito, Como siempre, salido.
PINCHES PROSTITUTAS PENSARON PONER PUDRICIÓN PEPEITO, PEPITO POCO PENDEJO PUSO PRESERVATIVO PENE.

saludos

2007-10-28 12:23:16 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Un niño de nueve años vuelve a casa y al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce y se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido también llega y la mujer esconde a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba su hijo.
Entonces el niño dice: “Está muy oscuro aquí dentro”.
El hombre contesta sorprendido: “Si, así es.”
- Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?, lo vendo por 500 euros.
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, dice el amante resignado.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y ambos se encuentran en el armario.
- “Esta muy oscuro aquí dentro.”
- “Si, así es.”
- “Tengo unos guantes de portero, te los vendo por 500 euros”
- De acuerdo, dijo el amante quien tuvo que pagar otra vez.
Un día el padre le dice al niño: “Vamos a jugar un rato con tu balón y guantes de portero”.
El niño contesta: “No puedo, los he vendido por 1000 euros”
- Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro”.
El cura contesta: “¿Otra vez? ¿Pero qué vas a venderme ahora?”
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2007-10-28 00:08:25 · 38 respuestas · pregunta de Anonymous

• El automóvil: Ese gran desconocido

• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales

• El embrague: Un desafío que puedes vencer

• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)

• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?

• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar

• Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

• Uso de los intermitentes: Teoría y practica

• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)

• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?

• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente

• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

• Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
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2007-10-28 00:08:15 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

• Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido

• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres

• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes

• Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados

• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena
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2007-10-28 00:08:06 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor

• Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
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2007-10-28 00:07:33 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Tema 1: La plancha. Del lavadero al armario, ese proceso misterioso. (Introducción).
Tema 2: ¿Cómo se llena la cubeta de hielo? (Paso a paso con diapositivas).
Tema 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para las reparaciones. (Curso muy importante para los autosuficientes).
Tema 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (Prácticas en laboratorio)
Tema 5: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? (Mesa redonda).
Tema 6: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (Esquemas ilustrativos).
Tema 7: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tema 8: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? (Video)
Tema 9: El lavadero: ese gran desconocido (Iniciación lúdica)
Tema 10: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro y levantando la tapa? (Prácticas en grupo).
Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Dibujos y gráficos aclaratorios).
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2007-10-28 00:07:28 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

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Tema 12: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar, e incluso no dar instrucciones compulsivamente mientras ella parquea el carro?
Tema 13: El pocillo del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejemplos en vídeo)
Tema 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la TV?
Tema 15: Comunicación extrasensorial: Cuando se dice que algo está en el cajón del armario sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
Tema 16: ¿Muerde el médico de los niños?
Tema 17: Relajación y autocontrol. Ejercicio de acompañar a alguien en un gran centro comercial sin protestar.
Tema 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cesto de la basura. (Ejercicios con diversas marcas y tamaños)
Tema 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversarios, etc.
Tema 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa dando gritos.
Tema 21: Aprendiendo a vivir: Diferencias básicas entre madre y esposa (Clase virtual con práctica presencial).



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2007-10-28 00:07:22 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Una vez estaban un huevo,un tomate y una lechuga, entonces dijo el tomate: cuando sea grande quiero ser un tomaton. Dijo la lechuga cuando sea grande quiero ser un lechugon y dijo el huevo yo mejor no crezco.
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Una señora estaba en la parada del camión cuando se le acerca un hombre, le pone una navaja en el cuello y le dice:


¡Deme su cartera o la degollo!


Y la señora le dice:

Pues tome la de Goyo porque la mía está vacía.
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¡papa,papa!¿que es un anillo?
Y el papa le dice:
Pues por donde sale la caquilla.
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.
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hola amigosssss
salu2
besos
bye
***porfisss!!!!

2007-10-27 07:31:30 · 33 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido
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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico
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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas
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¿que hacen los gallegos cuando tienen frio? Se acercan a la estufa
¿Y cuando tienen mucho frio? La prenden
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jejeje,si les gustaron estos de gallegos c aceptan ***

salu2
besos
bye
los kiero"

2007-10-27 06:40:00 · 18 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

http://quiquique22.blogspot.com/
En el campo nudista el muchacho exclama con amoroso arrebato ante la chica:

“–¡Te deseo con locura!”.

La joven inclina la mirada.

“–¿Por qué bajas la

vista?” –le pregunta él, alarmado.

Responde la muchacha:

“–Para ver si es cierto”..
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-27 06:39:28 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor le pregunta a otro:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si habla usted inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!

2007-10-27 06:34:03 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

Un anciano de 98 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apresurado de su casa que se confundio tomando
paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ?A que no sabe que paso?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto queria yo llegar....
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- Pepe, dime algo dulce...
- !Tu p.uta madre en almíbar!
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la manana:
- Maria, ?quieres que te joda? - !Si!
- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas
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Una mujer le dice a su marido:- Carino dime algo con amor
- Amorfa...
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2007-10-27 06:32:19 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
primero le quema los dedos y después la lengua.
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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el dia diciendole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despues, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. A mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Despues me llevo a su apartamento, empezo a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la braguitas, me dije adelante!... me subi yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

2007-10-27 06:30:50 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous

Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.

Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.

Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios problemas.

Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.

Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.

Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa.

Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte.

Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.

Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.

Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.

Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.

Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.

Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor.

Es un perro

http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-27 06:29:44 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

Cuentan que en el lugar más alto del Tibet vive el hombre más sabio del
mundo. Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del
corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la
montaña más alta le preguntó:
- Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y rodeados por serpientes venenosas...
- Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?, dijo el joven.
Entonces el gran gurú le dijo:
- Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora...Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

-No resuelva todo con ignorancia;
-No escupa en el piso;
-Lávese los dientes;
-No se rasque los testículos en frente de ella;
-Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Presentes caros de preferencia;
-Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después;
-Lávese las manos cuando sale del baño.
-No mastique con la boca abierta;
-No eructe alto. O mejor, no eructe;
-No se limpie los dientes con palillos en público;
-Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas;
-No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella;
-Use desodorante (que sirva);
-No hable con palabrotas;
-Ría siempre de los chistes de ella;
-No tenga celos de ella;
-Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede;
-No críe barriga. Es más, no engorde;
-No demore mucho dentro del baño;
-No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada;
-No se siente a la mesa sin camisa;
-No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted);
-No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y vuelva corriendo;
-No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;
-No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito;
-No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres;
-No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella;
-Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día;
-Aprenda a cocinar, lave los platos;
-Arregle la cama, siempre;
-Llámela de cualquier lugar;
-Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva;
-Deje que ella converse durante horas por teléfono;
-Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir;
-No ronque;
-Aféitese todos los días para no lastimarla;
-Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables;
-Nunca proteste por nada;
-Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella;
-Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio;
-Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días;
-Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;


Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...
El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:
- Descuide Maestro, ahora entiendo por qué anda tanto loco suelto
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-27 06:29:35 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

pato donald usa teclado pues mickey mouse

2007-10-27 06:03:11 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

En una visita del presidente argentino a Bolivia, le van presentando a los distintos ministros y cargos importantes del vecino pais.
Entonces en un momento dado le dice el presidente boliviano " estimado colega y este es el jefe máximo de la flota naval de Bolivia" y K.....er comienza a reise y no podía parar, el presidente boliviano lo mira y le pregunta "perdón que es lo que le causa gracia"
-"es que me dá risa por que en Bolivia tener flota naval si no tienen mar"
El mandatario del vecino pais lo mira seriamente y le responde "pero estimado presidente y a caso Argentina no tiene Ministerio de Justicia?

2007-10-26 23:14:34 · 8 respuestas · pregunta de boticaria_ad_honorem 7