Chistes y humor

Viaje a Nepal
Posteriormente me desplace al Nepal, ya saben; las altas cumbres del Himalaya, donde los sherpas son capaces de jugarse la vida por unas escasas monedas, como nuestros futbolistas (nótese la ironía). Allí visité un palacio budista, atraído por los conceptos de levitación y karma. En efecto, lo primero que vi al entrar fue a un monje budista suspendido en el aire a varios palmos del suelo, flotando en el aire en una tranquila paz exterior. Le pregunté a un viejecito que pasaba por allí como era posible que ese monje hubiera sido capaz de llegar a ese estado, como había logrado alcanzar ese nivel espiritual y de conciencia. El viejo me respondió:
- Robo tres manzanas, por eso le ahorcamos.
Junto con los budistas conocí a un misionero cristiano que también habitaba la aldea, su nombre era Olaf Baderman y provenía de los países del norte, era alto, corpulento y lucia una enorme cabellera pelirroja.
El misionero me comentó que lo que más le llamaba la atención de los monjes era el total desprecio que tenían por la limpieza. En efecto, al poco de estar allí comprobé que en los días de calor olía tan mal el Templo que las ratas caminaban con lágrimas en los ojos. Su total descuido por la limpieza era tal que el misionero había tomado como postura personal vivir sumergido dentro del río. Le pregunté al viejecito que me hacía de guía que opinaba acerca de la postura del misionero. A lo que el viejecito me respondió:
- A mí me gusta pero a mi mujer le dan tremendos calambrazos.
Para poder contrarrestar el mal olor y las epidemias de piojos Olaf hizo ver, tras largas charlas a las mujeres en el interior de la Iglesia, la necesidad que existía de que los niños también se raparan el pelo. El misionero pelirrojo acabó así con los piojos y con ciertas sospechas acerca de la paternidad de determinadas criaturas.
Posteriormente y para mis labores tomé a mi cuidado a un muchacho del lugar para que me administrara el dinero y me quitara la suciedad, pero le tuve que despedir porque administraba la suciedad y me quitaba el dinero. Fue allí, en mi primera noche en el Templo donde, a la luz de una hoguera, conocí la existencia de la más horrible de las bestias orientales; el Lhoooo-Pingg-tang. El Lhoooo-Pingg-tang era una bestia mitológica china que vivía en las faldas de una montaña y que mataba a sus víctimas no devorándolas como el tigre o el león sino convenciéndolas para que se suicidaran. De ahí venía el famoso refrán:
"No es tan fiero el tigre como lo pintan.".
A la semana de llegar, y en lo alto de una montaña, el supremo padre budista empezó a impartirme las enseñanzas necesarias para llegar a ser monje. Después de montar la tienda nos tumbamos sobre nuestras espaldas y el monje me dijo:
- Discípulo, veo las estrellas y me sugieren dos cosas. Primero, pienso en la pequeñez del ser humano, segundo, me maravillo de la belleza de la naturaleza. ¿En que piensas tú al verlas?.
- Maestro, en lo primero que pienso es que deberíamos perseguir a quien nos robó la tienda, en lo segundo que pienso al ver el sol es que quizás debería usted, maestro, llevar unas gafas más potentes.


Como es lógico, no llegué jamás a ser monje, al cabo de los días proseguí mis aventuras pasando del Nepal a las selvas del Amazonas.

2007-11-10 00:50:07 · 9 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Reducción de tamaño
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm)y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:

- Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?". El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.

Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

- ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?

A lo que el sapito responde:
- NO

Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:

- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?

Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle:

- ¿Sapito, sapito me chupas el pito?

Y el sapito responde:

- ¡Te dije que NO, que NO y que NO!

2007-11-10 00:50:02 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

La Amante de los López
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante y en eso ingresa un
amigo común acompañado de una mujer guapa y luego de saludar desde lejos
toman una mesa. La mujer muy intrigada le dice a su esposo:
· ¿Oye, ese no es Juan López?

El hombre muy calmado le responde:

· Si

· Pero esa no es su esposa

· No, esa es su amante

La mujer indignada vocifera

·¡Pero como es posible!, y todavía me lo dices como si nada. Que lizura,

En eso se acerca una rubia despampanante, con un enterizo que le quedaba
al cuete y le toca el hombre al tipo y le dice:

· Hola, te estuve esperando ayer y no llegaste

El hombre voltea y le dice:

· Hola, no ayer no pude pero hoy de todas maneras estoy en tu casa.

La rubia se retira y la mujer sorprendida le dice

· ¿Oye, y esta quien es?

El hombre con la tranquilidad que le caracteriza le dice:

· ¡Ah! ¿Ella?, es mi amante

La mujer estalla en cólera

· ¡Así que tu amante!, ¡todos son iguales! No te voy a tolerar este
tipo de cosas. ¡Te exijo me des el divorcio lo más pronto posible!

El hombres sin inmutarse le dice

· Ok, ¿quieres el divorcio? Esta bien, pero te recuerdo que la casa
donde vives, el departamento de la playa, y el BMW están a mi nombre,
además te tendrás que olvidar de las tarjetas de crédito, las cuentas
bancarias y hasta de la pensión mensual que le enviamos a tu madre.

La mujer se queda muda y luego de pensarlo unos cinco minutos le dice a su
marido con voz muy tierna.

Amorcito, nuestra amante es más bonita que la de los López

2007-11-10 00:49:58 · 17 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Hoy hemos aprendido...
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
---------
Anoche mientras dormías
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-----------
En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el CHICO de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra "MA".
Qué detalle, ¡cómo se acuerda de su madre!
¡Qué hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice:
- Pues yo también me fijé al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "MONTAÑA DE MESOPOTAMIA

2007-11-10 00:49:53 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Llega un niño a casa y dice
-Mama, Mama, en el colegio me llaman despistado
-Vete niño que esta no es tu casa

2007-11-10 00:22:17 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Van 10 ciegos en una barca, 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timón. Y en eso q uno de los ciegos le da al tuerto en el ojo bueno, y dice el tuerto...
- Ya estamos.
- Y los ciegos se bajaron y se ahogaron.

2007-11-09 23:47:47 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

que soy extraterrestre... =(

este pinc-hi perro K-abroon me qiere delatar...=S
y eso que yo lo perdone de la apuesta y no lo castramos...
aa por cierto..
su boda se pospuso para el 24 de diciembre =D
sere padrino..
=O
con que lo amenazo para que no me delate.??
otra cosa..
ayer nacio su hijo y me dijo que pretende sembrarles ideas nacis..
y en eso estoy yo en contra..

diganme que hago?


otra cosa..

desde qe empeze a platicar de qe hablo con mi perro salen muchas preguntas copiando.. ¬ ¬
de que ellos hablan tambien con sus perros..-
pero no.!
yo soy el original..
ayudenme no quiero volver a marte =(

2007-11-09 13:38:37 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

(PRIMERA DAMA ARGENTINA)
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan acabado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'

2007-11-09 03:58:02 · 15 respuestas · pregunta de Morthy reapareciendo un rato 4

Mama ma mira que feo es ese señor!
--no hijo no es que sea feo , es que tiene la cara desordenada---

RAPIDO
__Doctor doctor ausculteme --
--!Rapido debajo de la cama ---

ERA TAN
Era pero tan pegueño que paso por una Pasteleria
----se le hizo agua la boca y se ahogo---

Era un hombre tan bajo pero tan bajo
que fue a que le limpiaran los zapatos
---y le tiñeron el pelo---




por hoy basta son 2 Xdia ,

2007-11-09 02:16:17 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

HOLA
--¿Tu como te llamas ?
¿yo? BIENVENIDO...
--Uy ! ¿como mi FELPUDO?

Paella
--Mama que buena esta la Pealla!-- pues repite , hijo mio repite.
--Mama mama que que buene buene esta esta la la Paella Paella!



soy nueva son chistes blancos

2007-11-09 01:59:55 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre entra a un bar y se dirige a un cliente:

"Hola, buenas, ¿es suyo el perro que está atado ahí fuera?"

"Si, es mío, ¿por qué?"

"Pues porque mi gato lo ha matado".

"¿Cómo? ¡Eso es imposible, si mi perro es un rottweiler gigantesco!"

"Ya... y mi gato es hidráulico".

2007-11-09 00:33:41 · 22 respuestas · pregunta de carlos a I 4

20 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.
Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.

Besos. Volveré a escribir.

20 de Marzo

Esto es una ^&^%$%. Estoy hasta los %^&^%$ de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda dar. ¿Quién #$#@ me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? $#%$#@#... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; m$%$#@ blanca, porque esto es M$%$#@ blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el j#$%$#@#@ coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos P&*&^% días: una tonelada de M%^$%@ blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el P*&*&^@ hielo (M&*^%@ transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un P*&^@ reno. El C@#$#^ se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de P(*&*@... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he c#$#%@!. El c*&^$%^ón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien j%$#%do. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras les escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los c^&^%$es de este p$%$#$o lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la m%^&^%@a de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. les quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme....

2007-11-09 00:33:36 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía. En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido. Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella:

- Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, en el otro lado.... pero no vayas a mirar para allá!, eh???

En eso la novia alzó su vestido y al verlo dijo sorprendida:

- Caramba! Pero que chiquito y arrugadito!

Y el novio le gritó:

- ¡Te dije que no miraras hacia acá!

2007-11-09 00:33:31 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Chino
Escándalo sexual: Clin ton.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Aleman
Autocinema: Fajan estrujan ajan en Volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbacion: froten verguen

Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Argentino
Maravilla: yo.

Frances
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

Griego
Adulterio: atrapalos encopulas.

Ingles
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.

Japones
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu Toyota tayoto.
Bebe: toito kagaito.
Cafe amargo: takara lazukar
Electricista: yokito fokito.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Ginecologo: yositoko tukuka.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Latin
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.

Portugues
Diarrea: cataratas du traseiro.

Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
El Perro come donas: Troski maska roska.

Zulu
Te hago el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hice el amor: eiaculeeeé

2007-11-09 00:33:27 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Esta un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica...
-Hola, como estas?
--Que paso huerca...nos conocíamos?
-No, pero podemos conocernos...¿nos tomamos una copa?
--Pos...bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos.
después de varias copas dice la chica:
-¿Bailamos?
--Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos..
Un rato después dice la chica:
-Vamos a la cama?
--Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues..
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:
-Bueno...pues me tengo que ir...¿te parece bien que sean cinco mil pesos....?
--Pos...padroton padroton, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en el buró...!!!!

2007-11-09 00:33:20 · 9 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de Semana en Cuernavaca, Don Manolo se encuentra insistiendo en la puerta de su nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta.

- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada.
- No siñor, ¡tese sosiego!.
- Mira María, que te aumento el sueldo.
- ¿Y alluego que le decimos a la patrona?
- No tiene por qué enterarse rapaza.
- Ta bueno patrón, pero pase por debajo de la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Manolo recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cuál la sirvienta por fin cede y Don Manolo se da vuelo satisfaciendo sus bajos instintos. Ya desechado todo su veneno y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Manolo:

- Hala Maria, que no sabes ni leer y que bien estás enterada de las cuestiones
de salud.
- Pos sí patrón, yo ignorante, ignorante pero ésa chingadera ¡no me la pegan dos veces!.

2007-11-09 00:33:17 · 9 respuestas · pregunta de carlos a I 4

El gallego pepe Villejas en la estacion
--el amigo va a tomar los pasajes y dice:
---Puede darme un pasaje para Villegas?
--lo siento se me han terminado
el amigo se da vuelta y dice:
¿lo siento Villegas no tiene pasaje para voz?

2007-11-08 01:00:06 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y despues el burro pregunta:
-¿Como me llamaba yo?-
Y dios contesta:
¿-Burro?-
Despues de 3 minutos mas, el burro pregunta:
-?Como me llamaba yo?-
- ¿Burro ?-
Y asi cinco veces mas le vuelve a preguntar:
-?Como me llamaba yo?-
El le responde:
-¿Burro idiota-?
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

si les gusto vallan al cuadradito y pongan 1 estrellita

2007-11-08 00:49:35 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Va un hombre a la consulra del medico con su mujer.
Le dice al Medico que cree que tiene problemas de prostata.
El Medico le examina y le manda unos analisis de sangre y orina.

A la semana siguiente su mujer va a recoger los analisis y se va a casa.

Llega el marido a casa y pregunta a su mujer por los resultados, y ella se los da. El mia el papel y le dice
.
"Elisa, ves, estoy perfecto. Aqui dice, SSPM: Sano sanote, puro machote"

y ella le contesta "No cariño, eso significa, Solo Sirve Para Mear.

2007-11-07 17:04:43 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Porque se suicido el libro de matematicas?
__porque tenia muchos problemas_____
FRACCION
¿quien invento las fracciones?
Enrique Octavo__

GRANITOS
Van 2 granos de arena en el desierto y dice uno
__No te des vuelta , pero creo que nos siguen

PELO
¿Donde tiene mas pelo un oso?
--en el lado de afuera---

GRANOS
--NO PUEDO COMER ARROZ.
¿POR?
--PORQUE SE ME LLENA LA BOCA DE GRANOS.

REFRESCO
---¿cual es el refresco mas oscuro?
SEVE--NA
___

2007-11-07 17:03:03 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor va por la selva y se le aparece una mujer con bonete, una varita con una estrella un vestido largo de seda , que lo toma de la mano
_pero !que frío !¿tu mano esta muy fria ?¿quien eres?
___YO SOY EL HADA___
perdon son chistes blancos de niña 1 estrellita para entrar en calor

2007-11-07 16:44:08 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

2007-11-07 11:23:39 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba el lobo persiguiendo al conejo por el bosque, cuando de repente frotan una lámpara mágica que andaba por ahi y aparece un genio.
Se detienen los dos y el genio les dice: 'como no se cual de ustedes me liberó, les voy a dar a cada uno tres deseos'.
El lobo dice: 'Yo quiero ser el lobo maaaaas guapo de todo el mundo!' y zaz... es el lobo mas guapo del mundo.
El conejito dice: 'yo quiero una motocicleta', y cuando aparece se sube en la moto.
El lobo dice, como segundo deseo, quiero que todas las lobas estén guapisimas', y zas, todas las lobas se vuelven guapisimas.
El conejo dice 'yo quiero un casco para la moto' y prende la moto.
El lobo dice 'y como último deseo, para no herrar, me gustaría que todos los lobo machos desaparescan del mundo' y sas, es el único lobo macho.
El conejito prende la moto, la prepara, y un momento antes de arrancar dice ' y como ultimo deseo, quiero que el lobo se vuelva ga y'.

2007-11-07 01:51:48 · 8 respuestas · pregunta de Roberto 7

Entra un tipo al consultorio del psiquiatra, mirándolo de arriba
abajo:
"Doctor, yo soy muy ofensivo que hago".
"No se preocupe, amigo, yo te voy a curar..."
"¡ Qué TU #$%$#@#% me va a curar???, inútil!"
--------
- Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
- ¿Y como lo hizo?
- Se divorció.
---------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
-------
En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

2007-11-06 23:23:25 · 27 respuestas · pregunta de carlos a I 4

"Se necesita GERENTE de cobranzas, requisitos, tener bicicleta"
--------
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque casi todos los instructores son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
---------
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

2007-11-06 23:23:21 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un indio se encuentra a otro indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra.
Le da curiosidad al verlo así y recuerda películas de vaqueros, y le pregunta
-¿Qué haces?
El pielrroja le contesta:
-Carreta enorme, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. Traer barriles y mantas
El indio sorprendido le comenta:
-¡Chispas!, Ya había escuchado que ustedes podían detectar si vienen caballos o trenes con solo poner la oreja en el piso, pero me has dejado sorprendido!!! ¿Cómo puedes decirme todo eso con solo poner el oído al piso?

El Indio quejándose le contesta:
Es que... auuuu, ¡Acabar de pasarme por encima! Ouch

2007-11-06 22:12:29 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Dicen que a las prostitutas se les dice :
Lata moderna
por que las latas modernas ahora son abre fácil jajajajajajaja jajajajajaja

2007-11-06 10:50:34 · 7 respuestas · pregunta de ? 5

El pescador esta pescando en un sitio prohibido. Se acerca el policía.
-¡paga la multa!
-Pero yo no estoy pescando, ¡solo estoy bañando al lombriz!
-Haber, ¡enséñamelo!.. da igual ¡paga la multa!
-¿Porque?
-Porque, le tienes a el sin bañador.

2007-11-06 04:12:42 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

Una nena llegaba siempre entre 10 a 15 minutos tardes a la escuela
La maestra le pregunta la razón de llegar tarde y la nena le dice que como tiene
El cabello largo la madre tarda mucho peinándola y haciéndole las trenzas
La maestra le manda una carta a la madre de la nena recomendándole que le corte el cabello, al otro día llego 2 horas tardes, pero como ahora que tienes el cabello corto llegas mas tarde que te paso es que ahora me tiene que lavar el cuello

Llega Manolito preocupado y le dice al padre, que si no usaba calzoncillos la novia lo iba a dejar, el padre recuerda que tenia uno guardado en el baúl, lo saca y le dice acá tienes hijo el calzoncillo, Papa y como se usa, el padre piensa un rato y le dice ya me acorde la parte amarilla para adelante la parte marrón para atrás

Estando Manolito con su novia en la cama, ella le dice Manolito lárgate un gas que no soporto tu olor a pata

Estaba Manolito haciendo el sexo oral a su novia, quien le suelta un gas, manolito
Exclama por fin mujer un poco de aire fresco

Esteba Manolito haciéndole el sexo oral a su novia y le pregunta tu Manuela sabes que temperatura hizo el 10 de enero de 2001,no lo se dice ella 28 grados responde manolito
Y de donde sacasteis eso le pregunta ella, de la hoja del diario que tienes pegada entre las nalgas

2007-11-06 03:41:23 · 27 respuestas · pregunta de jorge b 5

que es?.

2007-11-05 05:17:51 · 13 respuestas · pregunta de lore_fmn 5