Chistes y humor

1. Boy as n r = Voy a cenar = I`m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you`re saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I`m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there`s only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10.Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato(City in central Mexico)
11.Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12.Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
13.The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
14.Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you ccold?

2007-12-11 01:27:33 · 17 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Se trata de 4 tontilandeses que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados al llegar al 4 piso y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo toma su radio intercomunicador y les dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, les faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

2007-12-11 01:01:02 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

__Mozo ,¡en mi cafe encontre una cucharita!
__Si señor es para que la leche no se corte---

--Papa ¿tenes agujeritos en tus medias ?
---no hijo no--
--Entonces.¿comó metiste el pie adentro?

--Mama mama en el colegio me llaman gallina
--Hijo ¿qui quiris qui ti diga?

¡Que es una lapida!
---una china que corre muy deprisa--

En la puerta del cine
--¿tiena entradas?
--SI--
--¡Pues cuidese !mire como quede yo de pelado!!!

Hola buenos dias quería unos anteojos.--
__¿para cerca o para lejos , Manolo?
--para aqui para el pueblo no mas---

2007-12-11 00:09:38 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

__Dos cazadores gallegos vuelven de cazar patos
---¿Habéis cazado mucho?
___No hemos conseguido ni un solo pato.
----¡Pero si hay montones!
---Es que me inmagino que no conseguimos ---Tirar el perro lo suficientemente alto.....

2007-12-10 23:45:26 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

En una iglesia de pueblo, el cura le pide a un pintor local que le
pinte un enorme cuadro de La Última Cena, en una de las paredes de la
parroquia. El artista pueblerino comienza a crear su obra, soplándose,
de vez en cuando, unos tragos de alcohol. Cinco horas más tarde
termina y le manda llamar al sacerdote para que le diera su punto de
vista.
El clérigo empieza a contar a los apóstoles y advierte que son trece.
Entonces, le reclama al pintor que deberían ser doce apóstoles y que
quería que el decimotercero fuera borrado o que hiciera algo con ese
apóstol que sobraba. A la hora regresa el sacerdote y, al mirar el
cuadro, advierte que encima de uno de los discípulos había un letrero
con el siguiente texto:
"Yo no soy apóstol ni nada, yo nomás como y me voy ".
--------------------



Dice Bonifacio a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y
abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
---------------


Un médico llevaba a su hija de 4 años al preescolar. La niña tomó el
estetoscopio que el doctor había dejado en el asiento del auto, y
comenzó a jugar con él.
Enternecido y lleno de ogullo, el doctor pensó: "¡Vaya, mi hija quiere
seguir los pasos de su padre!"
Entonces, la niña habló hacia el instrumento: "Bienvenidos a
MacDonald's. ¿Puedo tomar su orden?"

2007-12-10 23:18:00 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Pepito y su papá van caminando por la calle cuando, de pronto,
el padre compra un billete de lotería.
"Papi, papi, ¿qué pasa si ganas?"
"Venecia... Champagne... Mujeres".
"¿Y si no, papi?"
"¡la casa, cerveza... y tu mama!"

2007-12-10 23:13:18 · 44 respuestas · pregunta de quique22 4

"¡Cómo que la leche tiene gusto raro, te la tomas!"
Madre de Pasteur.
"¡Deja de gritar todo el día, te vas a quedar afónico de por vida!"
Madre de Plácido Domingo.
"¡Deja de jugar con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre!"
Madre de Bill Gates.
"¿Otra vez al cine? ¡Busca oficio!"
Madre de Steven Spielberg.
"¡Es la última vez que me haces garabatos en las paredes!"
Madre de Picasso.
"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!"
Madre de Drácula.
"Déjate de cuentos y rodeos, háblame claro, sin fábulas..."
Madre de Esopo.
"¡Nene, ya déjate de lavar tanto las manos, se te van a pelar!"
Madre de Poncio Pilatos.
"¡Qué relativo ni que ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de Einstein.

2007-12-10 23:11:11 · 33 respuestas · pregunta de quique22 4

El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un
hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el
nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
"¿Cuántos hijos tienes?"
"Dieciséis contando éste".
"Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la
espalda.
"Y tú, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.
"Tengo diez".
"Otro buen católico", sonríe el clérigo.
"No, soy protestante", precisa el tipo.
En tono cortante, el religioso observa:
"¡Un maniático sexual, por lo visto!"

2007-12-10 23:09:07 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiésome porque he pecado".
"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina".
"Muy mal hecho, hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta".

2007-12-10 23:09:03 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía
del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella
había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y
cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con
lágrimas en los ojos:
"Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui
despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio,
estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la
casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías
a mi lado. ¿Sabes qué?"
"Dime, mi vida".
"Creo que me traes mala suerte".

2007-12-10 23:09:00 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

antiguo?

La última persona que conteste a esta pregunta se ganará los 10 puntos

2007-12-10 09:54:55 · 16 respuestas · pregunta de FQR 4

Una gallega esta en la Universidad, ya ahi en la sala de clases, el profesor le pregunta con cara de extrañado
-Anita!, pero que haces oliendo los traseros a tus compañeros?
a lo que ella responde
-Bueno que esto no es GAStronomia cierto?

¿Como reconoces a un gallego en el dentista?
R: PUES ES EL UNICO QUE LLEVA ABOGADO PARA SACARSE LA MUELA DEL JUICIO


ajajajjaja espero que les hayan gustado un saludo y un abrazo migosss!!

2007-12-10 08:54:52 · 28 respuestas · pregunta de LiLyTo AllEn 5

Mi nieto de casi cinco años toma clases de natación a las cuales yo lo acompaño.
Después de terminar sus clase lo preparaba para secarlo y vestirlo, le entregue una pequeña toalla y le dije.
“Toma esta toallita y sécate los huevitos.”
Me miro enojado y me contesto
“yo no tengo huevitos tengo tentáculos”

2007-12-10 00:16:24 · 37 respuestas · pregunta de quique22 4

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve.
Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero
solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el
sacerdote indica:
"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa
de dormir".
Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa
y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:
"Padre, tengo frío".
El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca
una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna
a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja
dice nuevamente:
"Padre, sigo teniendo mucho frío".
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien
retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo
interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando".
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como
pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos
como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.
"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde
gritando el cura.

2007-12-10 00:09:07 · 31 respuestas · pregunta de quique22 4

En una fiesta, un niño mimado insiste en que quiere un globo. La
abuela coge una silla para alcanzarlo, pero en el momento que estira
la pierna para subirse se le sale un pedo. El nieto comienza a llorar:
"¡Ya no quiero un globo, ya no quiero un globo!"
Molesta, la abuela le pregunta:
"¿Entonces qué quieres?"
"¡Ahora quiero la cornetita!"

2007-12-10 00:07:33 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el
Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para
anunciar algo importante. Entonces llega y dice:
"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."
Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"
"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."
"¿Y la mala?"
"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"

2007-12-10 00:05:37 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega la Madre Teresa al cielo y San Pedro le otorga una pequeña
corona en reconocimiento por el buen trabajo que realizó en la tierra.
Una semana después llega la Madre teresa a la oficina de San Pedro y
dice:
"Me vengo a quejar. Ese presidente latino que murió en un accidente de trancito no hizo nada y ademas corrupto y sin embargo tiene una corona mucho más grande que la mía.
¡Exijo una explicación!"
San pedro responde:
"No se preocupe, Madre, que eso no es una corona. ¡Es el guía del
Mercedes Benz en que iba y que todavía no se lo ha podido quitar!"

2007-12-10 00:03:04 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega el director de la CIA muy apurado a ver al Presidente y le dice:
"¡Señor presidente, hay que hacer algo...! Esos malditos rusos han
enviado unas naves enormes a la Luna, y la están pintando de rojo..."
"¿Ah sí...? ¿Cuánto llevan pintado ya...?"
"¡Como una quinta parte, señor presidente...!"
"Está bien. Manténgame informado."
Un rato después llega el director de la CIA otra vez a todo correr:
"¡Señor presidente...! ¡Ya llevan la mitad de la Luna pintada de
rojo...!"
"Mantengamos la calma, señor director. Manténgame informado de sus
avances."
Al rato, llega el director de la CIA todo desconsolado:
"¡Señor presidente: los rusos acaban de pintar TODA la Luna de
rojo...!"
"¿Toda?"
"¡Toda!"
"Muy bien. Llame a Cabo Cañaveral y dígales que envíen una nave
cargada de pintura blanca, para que le pinten encima: Tome Coca Cola."

2007-12-09 23:49:10 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Son 10 preguntas, y por tanto deberias anotar tus respuestas, para
comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las
personas inteligentes no tenemos problemas...

1. ¿Cuanto duro la Guerra de los Cien Años?

2. ¿Que pais fabrica los sombreros de Panama?

3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada
en cirugia)?

4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolucion de Octubre?

5. ¿De que estan hechos los pinceles de pelo de camello?

6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias, que estan
en el Atlantico?

7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?

8. ¿De que color es el ave llamada pinzon purpura?

9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?

10.¿Cual fue la duracion de la ultima Guerra de los Treinta Años?

PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:

10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)

5 respuestas acertadas: Becario y gracias...

1 respuesta acertada: Homer Simpson

0 respuestas acertadas, !!!.........!!!



SOLUCIONES

1. 116 anos, desde 1337 hasta 1453.

2. De Ecuador.

3. De ovejas y caballos.

4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 dias retrasado respecto
del nuestro.

5. De pelo de ardillas de los pinares.

6. El nombre en latin era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).

7. Alberto. Cuando asumio el trono en 1936, respeto el deseo de la
Reina Victoria de que ningun rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.

8. De un carmin caracteristico.

9. Provienen de Nueva Zelanda.

10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648

!!BIENVENIDOS AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON!!

2007-12-09 23:24:29 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

TEST "HOMER SIMPSON" DE CULTURA GENERAL

Son 10 preguntas, y por tanto deberias anotar tus respuestas, para
comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las
personas inteligentes no tenemos problemas...

1. ¿Cuanto duro la Guerra de los Cien Años?

2. ¿Que pais fabrica los sombreros de Panama?

3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada
en cirugia)?

4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolucion de Octubre?

5. ¿De que estan hechos los pinceles de pelo de camello?

6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias, que estan
en el Atlantico?

7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?

8. ¿De que color es el ave llamada pinzon purpura?

9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?

10.¿Cual fue la duracion de la ultima Guerra de los Treinta Años?

2007-12-09 22:49:32 · 8 respuestas · pregunta de carlos a I 4

8 cosas para hacer antes de morir, por un borracho

Muchas veces hemos oído a quienes opinan que existen ciertas cosas que todos deberíamos hacer antes de morirnos. Desafortunadamente estas listas suelen estar compuestas por objetivos inalcanzables para la mayoría de la población (como tener sexo con alguna estrella de cine) o francamente estúpidos (como querer ser famoso o algo por el estilo). Es por esto que esta lista
consiste solamente en cosas de suma importancia para la realización personal de cualquier individuo que se crea un experimentado bebedor.

1- Emborracharse y embarazar a la cuñada.

2- Emborracharse y arruinarle el casamiento a un amigo gracias a las anécdotas de tan BUEN gusto que uno cuenta (a los gritos).

3- Emborracharse e iniciar una pelea ya que uno cree tener un dominio de las artes marciales similar al de Steven Seagal.

4- Emborracharse y dejarle el auto a otro que está más borracho que uno mismo.

5- Emborracharse y creerse que la esposa del jefe realmente QUERIA que uno le agarre el culo.

6- Emborracharse y estar seguro de que está MUY BIEN contar bromas en un funeral.

7- Emborracharse y amanecer en un calabozo (claro que sin saber por que).

8- Emborracharse y al levantarse jurar que VAMOS A DEJAR DE BEBER (mientras desayunamos con una cerveza).

2007-12-09 03:32:53 · 32 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un joven estaba en su dormitorio con su novia gallega, el joven le pregunta:
-Ya no hay nada para interrumpirnos, cierto?
-Si, estoy segura de eso
-Bueno, pues se ha hechado a perder la luz, pero lo haremos a la oscurita mas rica
Empiezan a desvestirse y ir a la cama,derrepente llega toda la familia a su dormitorio, el joven enojado le dice a su novia gallega:
-Pero que no dijiste que no habia nadie para interrumpirnos?
-Si, por eso quite todos los interruptores de la casa.

----------------------------------------
¿Por que los gallegos tiran el calendario desde el quinto piso?
R: para que los dias se les pasen volando

ajjajaja espero que les hayan gustado un gran abrazo. Saludines!!

2007-12-09 03:03:28 · 32 respuestas · pregunta de LiLyTo AllEn 5

Por ejemplo: mi tio antes trabajaba como cartero de esos que llevaban un carrito con las cartas. Y estaba repartiendo las cartas, cuando le entraron ganas de ir al lavabo. Estuvo media hora aguantándose hasta que al final no pudo más y se meió en un bar y se fue directamente el baño. Iba con tantas prisas que se metió en el lavabo de señoritas. Se dió cuenta cuando estaba en el water y escuchó el otro lado de la puerta a dos mujeres hablando. Estuvo esperando dos horas(sin exagerar) hasta que por fin se fueron. Y salió rápido del lavabo y cuando llegó al exterior... ¡LE HABÍAN ROBADO EL CARRITO!
Por favor cuenten historias reales.

2007-12-09 00:39:52 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Trabajaban en la construcción de un edificio, un estadounidense, un
italiano y un tontilandés.
De almuerzo, el yanqui siempre llevaba hamburguesas, y ya estaba tan
enfadado que aseguró:
"Si para mañana vuelvo a encontrar hamburguesas para almorzar, me
suicido tirándome del edificio".
El italiano invariablemente llevaba espagueti de almuerzo, entonces
dijo lo mismo que el yanqui; al tontilandés le sucedió lo mismo con su
sándwich de crema de cacahuate.
Como al siguiente día, los tres llevaron para almorzar lo mismo de
siempre, los tres se suicidaron.
Ya en el velorio, las esposas de ellos se encuentran platicando:
La estadounidense, lloriqueando, dice:
"Fue mi culpa, por prepararle siempre hamburguesas.
Entre suspiros, la italiana asegura:
"Fue mi culpa, por siempre prepararle espagueti para el almuerzo".
Y la esposa del tontilandés, con voz entrecortada, se lamenta:
"¡Ay, mi marido siempre se preparaba su almuerzo!"

2007-12-09 00:20:21 · 35 respuestas · pregunta de quique22 4

Érase una inocente princesa que paseaba por el bosque y que encontró
en una charca el momento adecuado para refrescarse. En eso, oye una
voz que le dice:
"¡Hola!"
Pero allí no había nadie y, pensando que se trataba de su imaginación,
decidió continuar refrescándose la cara, cuando volvió a oír:
"¡Hola, estoy aquí!"
La princesa observó que se trataba de una ranita. Ésta le dijo a la
inocente princesa que se trataba de un príncipe que había sido
encantado por una malvada bruja y que si dormía bajo la almohada de
una inocente princesa, se volvería otra vez príncipe y conseguiría la
fortuna perdida. La princesita, que era muy inocente, la llevó al
castillo, la puso bajo la almohada y se durmió.
Y este es el cuento que le contó la princesa a su padre, cuando al día
siguiente la encontró con un típo en la cama.

2007-12-09 00:19:51 · 41 respuestas · pregunta de quique22 4

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de
chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los
llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su
oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del
techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el
director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los
sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te
llevaste la lámpara?"

2007-12-09 00:19:47 · 31 respuestas · pregunta de quique22 4

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Para llamar la
atención, usa una lata donde hay una moneda, la cual tira con
precisión al aire y la recoge con la misma lata, de forma que hace un
sonido característico cada vez que la moneda cae en la lata.
"La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al
ciego, CLANK..."
Un tipo va pasando por ahí y observa como el ciego lanza la moneda y
cae a la lata, y decide coger la moneda en el aire, para ver como
reacciona el ciego.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no
hay sonido:
"La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al
ciego,-----"
El ciego asustado exclama:
"Ya me fregué, ahora además de ciego ¡SORDO!"

2007-12-09 00:19:43 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

Muere Bush y va al purgatorio. Dios y el
diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo.
En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores;
éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un
mes en el Cielo y otro en el Infierno.
El primer mes Bush va al Cielo. Dios no sabe que hacer, guerras por aquí, invasiones por alla, robo de petroleo, jodiendo a los mexicanos y latinoamericanos, poniendo muros, aumentando presupuestos para solo j…oder . Bush le da la vuelta a todo, privatiza los elementos de la
Oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los
ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo
al Infierno, nombra arcángeles provisionales, le interviene las
comunicaciones a los Santos, cambia los cilindros a las cerraduras de
las puertas de san Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los
diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer, también le cambio las
aureolas a los ángeles por armas atomicas y convocó una asamblea
constituyente para promulgar la nueva Biblia.
En el Cielo todo es 'revolucionado', la gente, dividida entre
escuálidos y santa chusma, lo odia y Dios no ve la hora en que se
cumplan los 30 días para que se largue al Infierno. Cuando Bush va
al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20
comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver
a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el
quinto día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando:
"¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno para que luego puedan
tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?"
Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al
Infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring... Ring... Ring... Y contesta un empleado. Dios le solicita:
"Por favor, con el demonio".
"¿Cuál de los dos?", contesta el empleado. "El Cornudo colorado y cola o el @#$%$^%$ Rubio".
Nota: Todo aquel lea lo presente comunicación tiene la
obligación de reir, y en defensa de la ética y de la democracia, de
retransmitirlo a diez amigos. De no continuar con la cadena, sucederá
lo peor:
¡ BUSH PODRÁ SER REELECTO!

2007-12-09 00:19:40 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Se trata de un hombre al cual se le ha muerto la mujer. El hombre,
después de avisar a familiares y amigos, la lleva a que la cambien
para velarla. Repentinamente, se le cae a la finada la peluca que
llevaba puesta y el marido, apurado, intenta ponérsela, pero ya se
hacía tarde y llegaban los familiares al velatorio.
El sujeto le dice al encargado de la funeraria que le ponga la peluca,
ya que ella no quería que nadie se enterara que la usaba, solamente lo
sabían ella y él. Le pide que de cualquier forma le coloque la peluca,
pero que quedara bien, mientras él entretenía a los familiares y
amigos.
Al rato, vuelve el marido, se acerca al cajón, llora al lado de su
mujer y disimuladamente tira de la peluca para ver si estaba bien
colocada.
El tipo queda satisfecho y se retira de ahí y se acerca al
responsable, y en voz baja le pregunta cuánto le va a cobrar.
"¡Solo le voy a cobrar por dos clavitos!", le responde el encargado.

2007-12-09 00:19:34 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Están un alemán cirujano, un Ingles ingeniero, un gringo informático y un ( ) creídos de profesión discutiendo acerca
de cuál es la profesión más antigua del mundo:
El médico dice: "Pues está claro: Dios creó a la mujer con una
costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los
cirujanos somos los primeros."
El ingeniero: "Qué va, qué va, antes del hombre existía el caos, pura
desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un
proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la
Ingeniería es la profesión más antigua."
La informática: "¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?"
De ninguna manera lo mejor somos nosotros dijo ( ) creidos de profesión que creamos a Dios.

2007-12-07 23:30:18 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4