Chistes y humor

Un papá le pregunta al pequeñín:
"¿A qué juegas, m'hijo"
"A que soy niña".
Furioso, el papá le pega y vuelve a preguntarle:
"A ver, hijo, ¿a qué dices que juegas?"
Llorando por la golpiza, el niño responde:
"¡A que soy una Totuga Niña!"

2007-12-18 01:17:05 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos
fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

2007-12-18 01:16:41 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la
familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico.
Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante
la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla.
Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía
una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino
acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el
modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían
acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo
somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón
grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo
hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un
lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
'Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir
sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que
éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota
de su madre:
'Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con
Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya
habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse
bajo sus sábanas.
Con todo cariño, mamá'.

2007-12-18 01:15:40 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.

2007-12-18 00:17:53 · 26 respuestas · pregunta de carlos a I 4

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

2007-12-18 00:17:49 · 11 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Nada mas y nada menos que con las cartas que recibe de los niños pobres
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Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la parte a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- Y si tiene una emocion notable ?
- Venga ya ! un día así tampoco hago la colada...

2007-12-18 00:17:46 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Tonteria
Oye, Pepe se ha cortado la luz
Pues ponle una tirita.
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Barometro
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la parte a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- Y si tiene una emocion notable ?
- Venga ya ! un día así tampoco hago la colada...
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¿Bailas?
Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas cierta parte!
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Por interes
Un amigo a otro:
- Pepe, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes?
- Pues yo creo que por amor, pues interés pone poco la joia, pone poco .

2007-12-18 00:17:40 · 11 respuestas · pregunta de carlos a I 4

holaaa me urge un akta de matrimonio para una despedida de soltera si alguien me la puede pasar por aki muchas gracias de verdad me urge

2007-12-17 14:36:26 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

Papá cuanto ganas???
Detalles de la pregunta: La noche había caído ya. Sin embargo, un pequeño hacía grandes esfuerzos por no quedarse dormido; el motivo bien valía la pena: estaba esperando a su papá. Los traviesos ojos iban cayendo pesadamente, cuando se abrió la puerta; el niño se incorporó como impulsado por un resorte, y soltó la pregunta que lo tenía tan inquieto: -Papi, ¿cuánto ganas por hora? –dijo con ojos muy abiertos. El padre, molesto y cansado, fue tajante en su respuesta: -Mira hijo, eso ni siquiera tu madre lo sabe, no me molestes y vuelve a dormir, que ya es muy tarde. -Si papi, sólo dime, ¿cuánto te pagan por una hora de trabajo? –reiteró suplicante el niño. Contrariado, el padre apenas abrió la boca para decir: -Ochocientos pesos. -Papi, ¿me podrías prestar cuatrocientos pesos? –preguntó el pequeño. El padre se enfureció, tomó al pequeño del brazo y en tono brusco le dijo: -Así es que para eso querías saber cuánto gano, ¿no?. Vete a dormir y no sigas fastidiando, muchacho.... El niño se alejó tímidamente y el padre, al meditar lo sucedido, comenzó a sentirse culpable: "Tal vez necesita algo", pensó, y queriendo descargar su conciencia se asomó al cuarto de su hijo y con voz suave le preguntó: -¿Duermes hijo? -Dime papi, respondió él entre sueños. -Aquí tienes el dinero que me pediste. -Gracias papi –susurró el niño mientras metía su manita debajo de la almohada, de donde sacó unos billetes arrugados-. ¡Ya completé! –gritó jubiloso-. Tengo, ochocientos pesos..., ahora papá: ¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?

2007-12-17 02:49:44 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
- "Me echa porque yo beso mejor que usted".
- "¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
- "Me lo dijo su marido ", responde la criada.
- "Pues te me vas, con más razón", increpa la dueña.
- "Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
- "¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
- "Me lo dijo su marido ".
- "Pues mira, ya me cansé de tonterías. Agarra tus cosas y te me vas ya".
- "Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
- "¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
- "No, eso me lo dijo tu chófer".
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- Me voy a divorciar.
- Tu mujer es infiel por casualidad?
- Por casualidad no, por costumbre..

2007-12-17 02:27:12 · 26 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
- Yo, No
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.
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Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me .......? el otro día?.
Pero si yo no se lo he dicho a nadie.
A ijole!!!!!, entonces nos vieron !!!.

2007-12-17 02:25:23 · 22 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Estamos en el imperio romano. Un concurso para el que resistiera mas latigazos... para parar, tenían que gritar lo mas duro posible. Sale el primero, un tipo grandisimo..."mas no"...70 latigazos. El segundo..."Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho, 50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada...300 latigazos... y el público dice: ..."El mudooo, el mudooo".
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Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."
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¡Doctor, doctor!
¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?

2007-12-17 02:23:00 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
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Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
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¿En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera?
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle

2007-12-17 02:20:57 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
*
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
*
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

2007-12-17 02:18:41 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Señora, ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Señora, ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese degenerado.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice, y si es el mismo tipo quiero que le respondas que sí, para saber que intenciones tiene.
- Ok - dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

2007-12-17 00:27:16 · 15 respuestas · pregunta de Pirata 3

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.

Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

Un señor llega a un estudio:
- Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
- Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
- Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el hombre le contesta:
- No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ¡¡¡Hijos de **** romanos, sois unos cabrones, ya me vengaré, cabornes….!!!
Y en eso llega rápidamente San Pedro y le dice:
- ¡¡¡Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”.

Un médico le informa a un paciente:
-Sr. González, su estado de salud es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir de fiesta por las noches.
El paciente responde muy preocupado:
- Pero doctor, ¿así viviré más tiempo?
- No, para nada. Pero el tiempo que viva se le hará muuuuucho más largo.

Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿¿que no son George Bush y Dick Cheney??”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿¿qué hacen aquí amigos??” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿¿Y qué va a pasar??”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿¿Un reparador de bicicletas??”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿¿ Has visto ??, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraquís!!.”

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95″ o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca “Sun Motor Systems” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar “Microgasolina”.
- 10. El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Esta seguro?” antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- ¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós bolsa de mano!

El que ríe último, es porque no entendió el chiste.

- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas para abajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre

Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
Mamá, mamá, ¿las niñas de 9 años pueden quedar embarzadas?
La mamá responde: No hija, eso es imposible.
A lo que la niña exclama: ¡Ufff! De la que me salvé.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?…
El dice:
- Por lo fea que eres…

Mamá ¿qué es gobierno? Hijo gobierno soy yo porque yo gobierno la casa.
Y ¿qué es propiedad privada? Es tu padre porque él es mi propiedad privada.
Y ¿qué es pueblo? Es la empleada de la casa porque tiene que trabajar para ganar un sueldo.
Y ¿qué es juventud? Eres tu porque eres un joven.
Y ¿qué es futuro? Es tu hermanito el bebito porque tiene un futuro por delante. Anda duerme hijo y el joven dormía con el bebe.
A las 3 de la madrugada el bebito se hizo la caca y el joven, se fue al cuarto de la mamá y estaba dormida y no le hizo caso. El papá no estaba. Se fue al cuarto de la empleada y encontro al papá haciendo el amor con la empleada. El niño sale confundido y dice estas palabras:
MIENTRAS EL GOBIERNO ESTA DURMIENDO, LA PROPIEDAD PRIVADA SE COME AL PUEBLO, LA JUVENTUD ESTÁ CONFUNDIDA Y EL FUTURO ESTA CAGADO.

¿Cómo se mueren los chinos que viven en lepe?
Delepente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¿En qué se parecen el MADRID y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

2007-12-17 00:12:55 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando sube un cubano muy grande
al lado suyo.
El cubano grandote mira al hombrecito y
tendiéndole la mano, saluda le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecito se desmaya y el hombre negro, sorprendido,
lo levanta y lo despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecito le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

------ Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".-----


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2007-12-17 00:08:03 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos nuestra lista de regalos aquí?
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2007-12-17 00:02:50 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

El roma atrapan a un negro esclavo que se habia escapado................llegan al coliseo le entran a golpes........luego lo entierran hasta la cabeza en la tierra y sueltan a 3 leones ambrientos...........en eso viene pasando un leon y el negro con el cuello fuera de la tierra como puedo le muerde las Bolas y en eso le grita un romano del publico

!Juega limpio negro Hijo de Put.a!

2007-12-17 00:00:31 · 11 respuestas · pregunta de Tyler Durden Rises 7

Una rubia secretaria llega a la oficina de su jefe corriendo desde la calle
y le avisa:
"¡Señor, le acaban de robar el carro!"
"¡Caramba! ¿Y usted vio la cara del ladrón?"
"No, señor, no me dio tiempo. Yo estaba anotando el número de la
placa".

2007-12-16 23:47:07 · 29 respuestas · pregunta de quique22 4

En un autobús, un borrachín cede el asiento a una hermosa señora. Al
poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El
beodo, avispado le dice:
"Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar
a desayunar, hic".

2007-12-16 23:44:47 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Está un ventrílocuo en una fiesta de niños y empieza con su rutina:
"Oye, pepito (le dice al muñeco), ¿sabes si hay alguien de Tontilandia
en la fiesta?"
Y el muñeco responde:
"¿Para qué, para contarles tus chistes dos veces para que los
entiendan?"
En eso que un Tontilandés se para al fondo de la sala y grita:
"Hombre, ¿pero por que nos tiran de tontos a los de Tontilandia?"
El ventrílocuo se disculpa inmediatamente diciendo:
"Perdón señor, no sabía que estaba usted aquí."
Y el tipo le contesta:
"¡Hombre, no seas bestia, que le estoy hablando al niño que tienes en
las piernas!"

2007-12-16 23:40:52 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

Un caballo entra a una cantina y pide un tequila doble; se lo toma y
se va. Del otro lado de la cantina están dos borrachos. Asombrado, uno
de ellos le pregunta al otro:
"¿Notaste algo raro?"
"Creo que sí", contesta confundido el compañero.
"¿Y qué fue?"
"No pago".

2007-12-16 23:37:14 · 20 respuestas · pregunta de quique22 4

Un vecino del barrio llega a la comisaría y le dice al oficial que
quiere presentar una denuncia. El oficial le dice, "Dígame ¿cuál es su
denuncia?"
"Yo soy Juan Lozano y vivo en la cuadra siguiente."
"Ah, claro, usted es Juan el dueño de un VW."
"Sí, oficial, resulta que..."
"Claro , ese VW todo destartalado, que usted no lo limpia nunca, está
todo sucio, se le caen las puertas, los vidrios están rotos, usted
nunca le echa aceite, jamás le a hecho un engrase, las llantas están
casi en lona, los asientos están rotos... sí claro que me acuerdo de
usted.....¿Cuál es su denuncia?"
(Compungido) "Me han robado mi carro..."
"No Juan, tu carro no te lo han robado....¡HA HUIDO!"

2007-12-16 23:33:24 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro
años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa:
"ahora sí que puedo volver al pueblo".
Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le
pincha una rueda.
Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del
pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estáis
haciendo?"
"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".
Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radioCd, de todas
maneras no se va a enterar nadie".

2007-12-16 23:30:25 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez
con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas,
llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa
que aquellas se inclinan diciendo:
"Yo me ofrezco".
Una tras otra:
"Yo me ofrezco".
Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:
"¡Yo meo calientito y espumoso!"

2007-12-16 23:28:43 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

Un argentino le dice a su esposa :
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

CLITORIS:
Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras?
y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice "entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche."

MONJITAS:
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y la otra grita : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

.........son para estrellarse!!!

2007-12-16 13:02:07 · 24 respuestas · pregunta de ROYER W 4

2007-12-16 12:03:03 · 27 respuestas · pregunta de ♥La niña de Venezuela!!☺ 6

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

xD

2007-12-16 11:56:35 · 16 respuestas · pregunta de Jorge 2

necesito el alguna rima . por ejemplo : entre copa y copa enpiensan a berer y entre beso y beso empiensan a querer . ( para mi nick de hotmail. com) que sea muy bueno y con onda !!

2007-12-16 06:26:39 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous