Chistes y humor

Un Señor camina por el centro de la cuidad y esta a punto de ca-gar-se. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se ca-ga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se ca-ga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda si le alcanza!!!!

2007-12-14 00:51:47 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

El medico y la emfermera en el hospital de Asturia contemplan a los recien nacidos que dormian en la nursery
--entre todos los recien nacidos hay un bebé cuyos padres son Argentinos el Doctor pregunta ¿usted seria capaz de adivinar cual es el bebé argentino enfermera ?
---pero doctor no hace falta adivinar, ,El bebé argentino es aquél. El 1º de la segunda fila
---Que notable ! ¿y cómo lo ha sabido usted?
---¡hombre , sencillito ! es el que se ca gó primero---





esto es para muchos que se ofenden de los chistes de gallegos los argentinos 1º nos reimos de nosotros

2007-12-14 00:38:41 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estábamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daría duro.
- así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, mas que saltar brinque,porque me dio un gustirrinin...

2007-12-13 23:41:06 · 21 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
--

2007-12-13 23:41:02 · 30 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Cine de barrio
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro..
-
Los tres pechos
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
-
Carne o pescado
- Oye Paco, vente y cóme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cóme el conejo.
-

2007-12-13 23:41:00 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

2007-12-13 23:40:56 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un borracho está buscando una fiesta y ve una casa con mucha gente
afuera. Entra y dice gritando:
"Tres hurra por el cumpleañero".
"Caballero, esto no es un cumpleaños sino un velorio", le recrimina
una señora.
Mirando el cajón del difunto, el beodo contesta:
"Ah, ya me parecía muy grande la torta".
----------------------

Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:
"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"
"Sí, lo hice"
"¿Y que pasó?"
"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!"

2007-12-13 22:04:38 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda.
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no espía: vela.
El venezolano no se burla: se c.aga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: está enguayabado.
El venezolano no se deprime: se agüebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.
El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no se baña: se echa una agüita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: se arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu coñazo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sueñito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no se va a su casa: se va pal cono.
Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa.
El venezolano no va rápido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopláo.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no está embriagado: está curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da unas latas.
El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega béisbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es chévere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.
El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, además,
BOLIVARIANO ¡Pa' que tú lo sepas!

2007-12-13 22:04:10 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la
puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran
en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil, justo en el
momento en que éste se bajaba del auto y lo cerraba con llave para
dejarlo estacionado, y con mucha diplomacia le dice:
"Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier
momento sale el señor Presidente."
Y el dueño le responde:
"¡No se preocupe, buen hombre, mi auto tiene alarma y esta asegurado!"

2007-12-13 22:04:07 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Hector en el consultorio de un médico:
"Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho y muy fuertemente".
"¿Le molesta mucho?"
"No, a mí no".
"¿Le molesta a su esposa?"
"No, ella duerme que ni un cañón la despierta".
"¿Les molesta a los vecinos?"
"Yo no tengo vecinos".
"Entonces, ¿cuál es el problema?"
"Es que por eso me han botado cinco veces del trabajo".

2007-12-13 22:04:03 · 37 respuestas · pregunta de quique22 4

¿Qué es un perro?
Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se
puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de cerveza que se abra a media cuadra, pero
no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zonas tan pronto te conocen.

¿Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel. Y los hombres adivinen

2007-12-13 22:04:00 · 35 respuestas · pregunta de quique22 4

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela
a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando
vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma
tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra
enterrado un abogado y una buena persona."
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Una tortuguita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se
vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo
esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la
punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas
y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol, en el extremo de una rama, había una pareja de
palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma
hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es
tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?"

2007-12-13 22:03:56 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Desde su escondite en las montañas de Afganistán, el terrorista Osama bin Laden
llama a Bush en la Casa Blanca y le dice:
"Bush, tengo una buena noticia y otra mala".
"Primero la buena", sugiere Bush.
"La buena es que me entregaré..."
"¿Y la mala?"
"¡La mala es que iré en avión!"

2007-12-12 23:47:37 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Esta era una viejita que todos los dias iba al cememterio haber a su marido ---y todos los dias limpiaba la tumba y luego se hacia pi-s en ella y todos los dias era lo igual --y los cuidadores la miraban y un dia no aguantaron mas y le preguntaron
¡pero abuela porque usted cada ves que limpia la tumba despues la me-a y la viejita le contesta
¿hay hijo uno llora por donde mas siente?

2007-12-12 23:47:24 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo;
tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que
ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.

2007-12-12 23:43:04 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Tres hombres viajan en un tren: un riojano, un valenciano, un
latino y un gringo.
De pronto, va el riojano y tira 100 o 200 litros de vino.
El turolense le pregunta:
"¿Por qué tiras tanto vino por la ventanilla?"
"Porque en mi tierra hay así (gesto de muchos)".
Después, el valenciano tira 100 o 200 kilos de naranjas.
El turolense le pregunta:
"¿Por qué tiras tantas naranjas por la ventanilla?"
"Porque en mi tierra hay así".
Entonces, va el latino y tira al gringo por la ventanilla.
Y le dice el riojano:
"¿Por qué lo has tirado?"
"Porque en nuestra tierra hay así".

2007-12-12 23:41:12 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

Se inicia un feroz incendio en una planta química. El dueño es sacado
de la cama en medio de la noche y concurre desesperado, ya que sus
fórmulas secretas están en la caja fuerte de su oficina.
El incendio es violento; varias cuadrillas de bomberos se encuentran
luchando contra las llamas y otras más vienen en camino. El
propietario se dirige al Jefe de Bomberos:
"Mis fórmulas están en la caja fuerte, no me importa la fábrica, pero
necesito esas fórmulas. Cien mil dólares para la brigada que las
rescate".
La oferta incentiva a los bomberos quienes redoblan sus esfuerzos.
Pese a ello, ninguno logra penetrar la furia de las llamas. Viendo que
el fuego amenaza con destruir todo, el propietario redobla su oferta
gritando:
"Jefe, 200 mil dólares para la brigada que rescate las fórmulas".
Nadie consigue quebrar la barrera infernal. De repente, una cuadrilla
de bomberos voluntarios jubilados se acerca al incendio en su vieja
autobomba; sin detenerse en ningún momento, lanzan la misma contra las
llamas derribando paredes y penetrando en el corazón mismo del fuego.
Desde lejos, el resto de los bomberos ve a estos ancianos que luchan
salvajemente, toman la caja y consiguen a duras penas abandonar las
llamas, chamuscados y tosiendo. El propietario, feliz, se acerca al
conductor diciendo:
"¡Gracias, muchas gracias! Ha salvado mi vida y ha ganado la
recompensa de 200 mil dólares".
Finalizado el desastre, el dueño se acerca a los ancianos:
"Mañana les entregaré el dinero que tan valientemente se han ganado,
pero tengo una duda: ¿qué harán con el mismo?"
El chofer responde:
"Lo primero será arreglar los malditos frenos de la autobomba".

2007-12-12 23:34:04 · 16 respuestas · pregunta de quique22 4

Se encuentran Moisés y Jesús en el Paraíso caminando a la orilla de un
lago. Dice Jesús:
"¿Tú recuerdas, Moisés, los milagros que hacíamos en la Tierra?"
"Sí, Jesús. Es más, yo creo que todavía puedo hacer alguno..."
Al diciendo esto, extiende las manos sobre el lago y el agua empieza a
moverse y al fin se abre, dejando ver el fondo. Moisés retira las
manos y las aguas vuelven a su lugar. Jesús, viendo aquello, recuerda:
"Bueno, y yo caminaba por la superficie de agua..."
Y empieza a caminar por el agua, pero al alejarse de la orilla, de
repente, empieza a hundirse. Moisés, asustado, abre las aguas de nuevo
y rescata a Jesús. Jesús sale del lago y afirma desconcertado:
"¡No entiendo lo qué pasa, esto debería funcionar bien!"
"Mira, Jesús, tú puedes creer que es una fantasía, pero a mí me parece
que esto tiene que ver con los orificios que tienes en los pies",

2007-12-12 23:34:00 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composición con un
tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
"Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos
son revolucionarios."
La maestra, al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser
revolucionarios, propone al director de la escuela que llame al
inspector para que oiga la composicion. Pasados tres dias llega el
inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que
lea su composición y pepito lee:
"Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son
revolucionarios."
Al oir esto, la maestra reacciona rápidamente y le dice:
"Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos
los gaticos eran revolucionarios ¿que pasó?"
"Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos."

2007-12-12 23:33:56 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

¿Por que los gallegos ponen pequeñas ramas sobre sus campos?
R: para tener un jardín infantil

¿Por que los gallegos duermen en camas de aguas?
R: Para tener los mejores sueños húmedos...


Una gallega va caminando, llama a una amiga por celular emocionada y le dice:
-Oye amiga no me creeras, pero tengo la mirada mas sexy del mundo
-Por que?
-Por que cada vez que miro un semaforo siempre se pone rojo

¿Por que los gallegos despues de jugar al crucigrama van directamente al baño?
R: por que son los unicos que se comieron la sopa de letras

¿Por que los gallegos cuando van de compras se desnudan?
R: por que en los carteles dice "Muestra gratis aquí"



ajajajjaja espero que les hayan gustado un saludo y un gran abrazo!! aqui estan todos los que subi pero se borraron!

Para mi amiga Hidirta!: sorry me borraron el otros msje pero quioero decirte que gracias por siempre reirte y darme alegria, y siempre estar ahi y tambien responderme mis msjes, de verdad amigita te kieru!!.salu

2007-12-12 09:44:30 · 26 respuestas · pregunta de LiLyTo AllEn 5

Al morir Chavez y bajar al infierno, Satanas le ofrece tres alternativas como castigo, suplantar a otro condenado.
-En una habitacion se encuentra Hitler, leyendo a diario La Biblia.
>¿Quieres esto?
>¡¡No!! Contesta espantado.
Pasando a otra donde se encuentra Bush nadando sin parar.
>¿Quizas quieas mojarte en agua hirviendo?
>¡¡No por favorrrrr!!
Pasando a la siguiente, observa a Bill Clinton tumbado y a Monica Lewinsky haciendo eternamente lo que ella mejor sabe.
>¡¡¡Siiii!!! ¡¡Esto, esto!! Pide dando saltitos y palmas.
>¡¡Lewinsky!! Ha llegado tu relevo......

2007-12-12 05:42:40 · 43 respuestas · pregunta de Honey 7

Un hombre después de insistir , mucho a un empresario de circo que tenia todas las plazas cubiertas , consigue que acepte ver una demostración de su numero---
---Saca un ratón del bolsillo ,un piano pequeño y un loro
El ratón se pone a tocar el piano, mientras el loro canta ópera .
---¡--Fantastico ! pero entre nosotros esto tiene truco
¿verdad?
_Si bueno el loro no canta ---El ratón es ventrílocuo..

2007-12-12 00:36:29 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

La señora estaba acostada ya dormitaba y su esposo va hacia ella con un vaso de agua y 2 aspirinas y la despierta y le dice ¿ toma ? a lo que ella le dice ¿ pero viejo si no me duele la cabeza? y el le responde¿ a no?
¡ entonces co-ja-mos!

2007-12-12 00:20:41 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas. El muchacho
había notado que el anciano siempre tenía un frasco lleno de maní en
su escritorio. Como el chico amaba los maníes, un día que el viejo
no estaba en su escritorio no se pudo resistir y fue a la oficina del
viejo y se comió casi medio tarro. Cuando aquel regresó, éste se
sintió apenado y le confesó al vetusto. Sin darle importancia, el
viejo lo animó:
"Está bien, desde que perdí mi dentadura sólo puedo chuparle el
chocolate a los M & M".

2007-12-11 23:16:45 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para
ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco
decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene
la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al
cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos
sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo
también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un
momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio,
espejo retrovisor y con motorcito!"

2007-12-11 23:14:02 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

En medio de la noche, un niño le grita a su padre:
"¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!"
"Bueno, hijo, apaga la luz; cierra tus ojitos e intenta dormir",
responde el padre desde su habitación.
El niño se levanta a apagar la luz, pero al regresar a la cama ve una
luciérnaga. Y grita de nuevo:
"¡Papá, ahora me están buscando con linterna!"

2007-12-11 23:12:06 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Está el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a
ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo
salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, les dice a los ninos
que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable.
Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero
al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:
"Gracias señor presidente, yo no quiero nada."
Como es de esperar, el presidente insiste en que no lo deja ir si no pide algo
entonces pepito se decide y pide un ataúd. El presidente, muy extrañado, le
pregunta para que quiere un ataúd y Pepito le responde:
"Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar."

2007-12-11 23:10:21 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden.
Arabia Saudita: Elim Postor.
Brasil: T. del Falcao do Nascimento.
China: Chan Chu Yo.
Corea del Norte: Chin Guen Guen Son.
Corea del Sur: Kuan Do No.
Cuba: Silvio Panada.
España: Paco R. Ovando.
Francia: Pierre D'elvotto.
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo.
Holanda: T. Van Aestaffar.
India: Gandhi Sima Farsa.
Israel: Abraham Urnas.
Italia: Massimo Atraco.
Japón: Tekito Tuboto.
Líbano: Mestafa Al-Votar.
Panamá: Many Puleo.
Portugal: Santiago de Trampinha.
República Checa: Ivana Jodernos.
Rumania: Robele Sinolopescu.
Rusia: Ivana Timar.
Uganda: Amin Mewele Alomimo.
Estados Unidos: Johnny Miro

2007-12-11 23:06:32 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

2007-12-11 01:37:53 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

1) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
- "Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.

2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis una chica muy
atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice :

- "Ese chico de ahi es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.

3) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su numero de movil. Al dia siguiente la llamas y le dices :

- "Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.

4) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :

- ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas
tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices:

- "Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones publicas.

6) Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice :

- "He oido que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA

2007-12-11 01:33:59 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4