Blagues et humour

pour information c est un hybride

2006-10-06 20:37:42 · 2 réponses · demandé par Anonymous

Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

2006-10-06 19:27:46 · 4 réponses · demandé par FB 3

S'enfile et s'emmanche... c'est trop compliqué?

2006-10-06 19:00:35 · 5 réponses · demandé par kesatria 6

Pour dire "je t'aime"
Et vous, vous lui dites quoi?

2006-10-06 18:50:35 · 11 réponses · demandé par kesatria 6

Vous pouvez m'emener au sous-sol?

2006-10-06 18:32:46 · 12 réponses · demandé par kesatria 6

2006-10-06 18:22:46 · 9 réponses · demandé par kesatria 6

2006-10-06 18:22:44 · 5 réponses · demandé par kesatria 6

http://www.mortecouille.com/viewpage.php?page_id=4

2006-10-06 12:11:35 · 11 réponses · demandé par Scampy 4

- Deux belles-mères.
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10 pts pour votre humour .......

2006-10-06 11:25:07 · 4 réponses · demandé par k3000 3

2006-10-06 07:45:45 · 10 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-06 04:27:19 · 6 réponses · demandé par Pandora 7

Pouvez-vous résoudre....

2006-10-06 03:50:22 · 11 réponses · demandé par Anonymous

......
allez c est simple

2006-10-06 03:41:20 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Pouvez-vous résoudre ce problème!!

2006-10-06 03:38:24 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.




Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,


De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!


C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.


Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...


Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...


Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.


J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.


A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.


Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!


Un mec riche et célibataire.


PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

2006-10-06 03:36:58 · 6 réponses · demandé par tortabess 4

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff ..."
- "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées, bref c'est ça, t'es un canard !
- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir qui il est ...
- "dis et toi tu es quoi ???"
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir ... t'es commercial ???"

2006-10-06 03:32:49 · 2 réponses · demandé par tortabess 4

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]





























[réponse en haut]

2006-10-06 03:22:45 · 14 réponses · demandé par tortabess 4

Le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : Mesdames Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000m.La température ext. est de –60° et notre vitesse est de Mach1 ».Il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : Je te laisse ; je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver »
Rouge de confusion, la jeune hôtesse remonte le couloir pour aller avertir le commandant quand une vieille dame lui dit
« Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?"
Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer.... on est deja morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est deja morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le debut de la semaine .."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholesterol ... on est deja morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Regulierement ..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer..."
Satan : "T'es pede ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

2006-10-06 03:18:48 · 1 réponses · demandé par tortabess 4

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

2006-10-06 03:13:03 · 5 réponses · demandé par tortabess 4

Deux spermatozoides font la course : " Pfff, pfff dit le premier, c'est encore loin?" "Garde ton souffle, lui répond l'autre, on est à peine à la gorge...."

2006-10-06 03:04:13 · 6 réponses · demandé par cris31 5

Ben quoi, c'est pas comme ça que ça se passe ?!
On m'aurait menti ?!!

2006-10-06 02:54:03 · 7 réponses · demandé par Cmc 4

Le professeur demande :
- Par quelle lettre commence hier ?
Toto répond :
- Par un D monsieur.
- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!

pask ???

2006-10-06 01:50:15 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Qui a écrit ?
" Il est encore plus facile de juger de l'esprit d'un homme par ses questions que par ses réponses. "

2006-10-06 01:24:02 · 6 réponses · demandé par Oursina 3

Tiens pas plus tard qu'Hier, j'ai croisé une jolie fille dans la rue.
Je l'ai accosté et je lui ai dit:
"Bonjour, ca vous dirait de coucher avec moi" ?
Et de suite elle m'a répondu " Non mais ca va pas ??? Vous me prenez pour une pute ou quoi ??"
Et quand je lui ai répondu du tac au tac "Mais pas du tout ! Qui vous a parlé d'argent ??". Ben elle est partie !! Bizarre non ? ;o)))

2006-10-06 01:07:11 · 4 réponses · demandé par bastien75015 6

c'est un type qui invent une machine a relevé le quotien intellectuel. alors il se met en quete d'un bon blaireau pour tester sa machine, descend au bar du coin et, au bout d'un moment repere sa proie, il s'approche du type
et lui dit:
-j'ai inventé une machine et je cherche quelqu'un pour que je puisse faire des testes, si tu veux le faire je te donne dix mille francs
alors le type lui dit qu'il est ok et se rendent chez l'inventeur.
l'inventeur lui fait passer un test pour mesurer le QI de son cobaye qui ne depasse pas les soixantes. l'inventeur le met dans sa machine, reflechi un instant et se dit qu'apres tout ca ne risque pas grand chose et pousse sa manette a 200. le cobaye sort de la machine, l'inventeur l'interroge savoir comment il va etc..l'autre va bien lui dit qu'il y pas de probleme, il empoche ces 10000 balles et l'inventeur lui demande de revenir une semaine plus tard pour voir si ca tiens, et si il n'y a pas d'effet secondaire, le cobaye lui dit ok et s'en va.
le cobaye se repointe la semaine d'apres comme s'etait convenu, l'inventeur lui fait des testes tout semble bien allé, le cobaye est content ca lui a changé sa vie.
quelques mois se passe l'inventeur buche comme un dingue pour faire homologué sa machine en vain, quand un soir le cobaye reviens en se plaignant d'etre devenu trop intelligent, que les conversation avec ces potes de bistrot l'emmerde profondément et que tout ce qu'il demande c'est de redevenir ce qu'il etait avant.
l'inventeur lui explique que sa machine n'etait pas etudié pour ca, alors le cobaye lui dis
-au lieu de pousser la manette, il suffit peut etre juste de la tirée vers toi
-ecoute, lui reponds l'inventeur, on va essayer on verra bien
alors le cobaye retourne dans la machine, et l'inventeur tire sur la manette. il a vachement de mal redescendre a 180 de QI, au bout de deux heures arrive en sueur a 100 de QI quand d'un seul coup la manette pete sec, et le compteur defile a toute vitesse. il se met a paniqué, ne savant pas quoi faire, decide de couper le disjoncteur, la machine s'arrete net.
l'inventeur regarde et le cadran annonce 2 de QI, l'inventeur se dit putain ca va etre un legume, et je ne peux plus rien faire ma machine est cassée.
il finit par ouvrir au cobaye, qui en sort raide comme un I fait le tour de la machine regarde un peu partout et reviens vers l'inventeur et lui dit sur un ton sec:
-vous avez les papiers du véhicules?

2006-10-06 00:45:17 · 7 réponses · demandé par tortabess 4

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!


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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !


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Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.


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Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.


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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?


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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...


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Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"


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Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.


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Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu !


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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique


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Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!


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Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette


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Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

2006-10-06 00:31:27 · 9 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-05 23:20:30 · 5 réponses · demandé par bastien75015 6

* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est glandeur chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité ... eh bien
revenez en arrière et
lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune ...

2006-10-05 22:04:50 · 13 réponses · demandé par fan_tivi 1

demain soir (samedi 07) j'ai un discours à faire pour les 30 ans d'une amie, je cherche une base de discours sympa et drôlé !
DEs idées ??

2006-10-05 20:57:27 · 6 réponses · demandé par Karine D 1

Il ne faut jamais montrer du doigt, parce que Dieu est partout et on pourrait lui mettre le doigt dans le c...

2006-10-05 20:19:36 · 7 réponses · demandé par fan_tivi 1