Blagues et humour

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?

2006-10-12 20:55:42 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste AssiseT'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

2006-10-12 20:53:21 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intèressante ..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

2006-10-12 20:49:00 · 10 réponses · demandé par Anonymous

peut on tomber enceinte juste en fessant une fellation??

2006-10-12 09:53:06 · 13 réponses · demandé par louloute 3

Evidemment si certains jouent la résistance je lirai les actes, bon courage!!!

2006-10-12 09:34:21 · 4 réponses · demandé par Anonymous

http://drole.humours.net/animaux/animaux.htm

2006-10-12 08:45:06 · 5 réponses · demandé par Anonymous

"Le fait d'avoir la tête en feu n'exclut pas, toutefois et néanmoins, d'avoir le feu au cul."

2006-10-12 07:08:29 · 5 réponses · demandé par Insoliteman 4

2006-10-12 06:48:00 · 18 réponses · demandé par Slide3829 1

Moi j'en ai deux : le cintre qui s'emmele dans la penderie et le tupperware orphelin de son couvercle...Soyez fous et inventifs, étonnez moi par vos réponses !

2006-10-12 05:19:30 · 17 réponses · demandé par Arturo Antunes da Coimbra 3

dictée à l'école, la maîtresse épèle:
les poules quittèrent le poulailler dès qu'on leur avait ouvert la porte.
Toto écrit:
les poules quittèrent le poulailler, des cons leur avaient ouverts la porte

2006-10-12 04:14:03 · 19 réponses · demandé par gaston lagrafe 4

2006-10-12 03:44:42 · 10 réponses · demandé par Anonymous

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

2006-10-12 03:33:49 · 7 réponses · demandé par fan_tivi 1

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C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir..., parle tout bas : 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones


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Deux touristes conduisaient dans le Wisconsin. Pendant qu'ils approchaient Oconomowoc, ils commencèrent à argumenter au sujet de la prononciation du nom de la ville. Ils discutèrent et discutèrent jusqu'à ce qu'ils se soient arrêtés pour le déjeuner.
Pendant qu'ils se tenaient au comptoir, un des touristes demanda à l'employée blonde :
- Avant que nous passions commande, pourriez-vous s'il vous plaît nous aider ? Pourriez-vous nous prononcer s'il vous plaît où nous sommes... très lentement ?
La fille blonde se penche par-dessus le comptoir et lui dit :
- Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing. "

2006-10-12 02:07:49 · 4 réponses · demandé par Anonymous

*Tousse pour un, rhume pour tous
*Le travail est pour moi la chose la plus sacrée.
C'est pour ca que j'y touche pas !
*Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher

2006-10-12 01:43:53 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Allez vous regardez, chg de progamme.

2006-10-11 22:54:56 · 4 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-11 21:48:09 · 7 réponses · demandé par sebsebmar 4

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

2006-10-11 21:38:39 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Madame, sur le prix de la salle à manger, je ne peux rien vous consentir, par contre, je peux vous faire quelque chose sur le lit...
Oui Monsieur, parfois, le four est chaud mais malheureusement, la pâte ne lève pas...

2006-10-11 18:57:35 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Un paysan monte à Paris et évidemment se fait accoster par une pute qui lui dit:
Tu viens chéri ?
Il ne répond pas. Elle, vexée, lui lance: Pompier ?
Il fait: Non, agriculetur.

2006-10-11 18:52:05 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

2006-10-11 08:50:02 · 12 réponses · demandé par Anonymous

résultat de maman iceberg et papa iceberg ?

2006-10-11 08:40:40 · 16 réponses · demandé par Anonymous

Volent sur un balai ?

2006-10-11 08:35:45 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

2006-10-11 07:39:52 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Sans oublier les papas pas papous pas à poux ?

2006-10-11 01:32:06 · 7 réponses · demandé par bastien75015 6

contrepèterie, oeuf corse...

2006-10-11 01:04:31 · 1 réponses · demandé par . 4

2006-10-11 00:19:36 · 8 réponses · demandé par fallone 1

Mon adolescence, c'est le moment où je suis passé de l'enfance à l'adultère.
Je pars du principe qu'en amour, il n'y a pas loin de la croupe aux lèvres.
Tous les soirs je fais ma prière: Mon Dieu, faites que les belles miches que j'adore demeurent longtemps mon pain quotidien.
Le plus désagrable pour moi, ce n'est pas tellement ce que vous, Femmes, me demandez; mais plutôt ce que vous me refusez.
Il n'y a qu'une chose d'outrageant pour vous, Femmes: C'est de ne pas être désirées.
Oui parce que ou vous suivez les règles de la morale et par surcroit, un régime.. Alors à quoi de rester sur terre ?
Vous avez le plus merveilleux des profils mais malheureusement, vous êtes asiises dessus.

2006-10-10 19:29:35 · 5 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-10 10:16:14 · 10 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-10 08:34:28 · 4 réponses · demandé par yann20 1

une blonde
ou un zombie

2006-10-10 08:03:39 · 11 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6