Blagues et humour

http://www.mortderire.info/humour/envrac/apprendre_l-anglais.php

2006-10-08 09:34:36 · 4 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/pere_noel.php

2006-10-08 09:33:20 · 4 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

PAS SI SUR!
CLIQUEZ ICI SVP!!

http://www.mortderire.info/humour/envrac/langue_europeenne.php

2006-10-08 09:31:52 · 2 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

2006-10-08 08:50:44 · 10 réponses · demandé par Anonymous

http://www.mortderire.info/humour/envrac/le_saviez_vous_bis.php

2006-10-08 07:51:27 · 16 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/lettre_au_creancier.php

2006-10-08 07:49:28 · 6 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/mon_cher_fils.php

2006-10-08 07:47:12 · 8 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

2006-10-08 06:36:37 · 9 réponses · demandé par zelal54 2

Quel est votre nom ?
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

2006-10-08 01:44:38 · 4 réponses · demandé par Ribanne 4

http://www.mortderire.info/humour/envrac/us_navy.php

2006-10-07 23:18:04 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/repondeur.php

2006-10-07 23:16:39 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/etude_du_cerveau.php

2006-10-07 23:15:17 · 3 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/le_petit_trou_vert.php


CLIQUEZ LA DESSUS AVANT DE ME REPONDRE

2006-10-07 23:12:53 · 6 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/francais_nord-americains.php

2006-10-07 22:26:57 · 12 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/nous_sommes_simples.php

2006-10-07 22:22:03 · 6 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.inutile.com/test/divers/blaireau_questions.php

2006-10-07 21:57:41 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.inutile.com/test/codedelaroute/index.php

2006-10-07 21:50:23 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.inutile.com/test/divers/bonneaventure.php


MDR
petite precision
quand vous arrivez,
il y a un petit truc qui s'ouvre en haut
fermez le simplement
c'est que dalle

2006-10-07 21:48:40 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

contrepetries :
la comedie nous enseigne a detester nos ridicules.. (Moliere)

2006-10-07 12:26:08 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-07 11:45:35 · 2 réponses · demandé par kesatria 6

Sous titre pour les handicapés du 2d degré :













Le LAID-cteur a-t-il un BEAU TEIN ?

2006-10-07 07:27:36 · 2 réponses · demandé par fibule2003 4

2006-10-07 06:53:31 · 8 réponses · demandé par Mily on air 6

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

2006-10-07 06:34:44 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

2006-10-07 06:31:42 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

C'est un homme qui rend visite à son medecin.
"Docteur, donnez moi un médicament pour dormir, je ne dors plus depuis une semaine, j'ai tout essayé, les sirops, les gellules, meme les tisanes."
"Bien je vais vous prescrire un nouveau medicament, cest en suppo c'est pas genant ?"
"Non non docteur, pourvu que j'arrive à fermer l'oeil."
Le patient se rend chez le pharmacien et rentre chez lui se coucher avec ses suppos
Le lendemain il file voir son toubib
"Alors, avez vous bien dormi ?" "Oh oui docteur, mais vous pouvez pas m'en donner des moins dosées ?" "Je suis désole, mais pourquoi cette question ?" "Et bien voyez vous docteur je me suis revelle ce matin j'avais encore le doigt dans le cul."

2006-10-07 05:31:55 · 8 réponses · demandé par Anonymous

je bosse en usine,
pratiquement la seule fille avec une bande de joyeux lurons
on se connait tous depuis longtemps
et les blagues sont souvent au ras des bascket!!
voir legerement grasse
quand,le week end,
a la maison,je sort une blague entendu dans la semaine!
on me regarde comme une bete curieuse!
et d'un seul coup,je me demande si je suis normale!!

2006-10-07 04:37:17 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

parfois quand tu pleurs personne ne voie tes larmes
parfois quand tu est triste personne ne ressent ta peine
parfois quand tu est heureux(se) personne ne remarque ton sourire
mais il suffit de péter une seule fois
pour que tout le monde te remarque!

2006-10-07 02:25:13 · 9 réponses · demandé par Crakinette 3

moi je l'ai compris dans un autre sens lequel?
(pas de censure svp)

2006-10-07 01:03:03 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Une femme rentre dans la cuisine trouve son mari qui a tué 5 mouches il lui dit qu'il ya 3 mâles et 2 femelles.
elle lui demande comment fais tu pour connaître leurs sexe, il lui répond que les 3 étaient sur le paquet de cigarette les 2 autres su r le téléphonne.

2006-10-07 00:39:27 · 7 réponses · demandé par @ dayf @ 3

C'est un mot de 8 à 12 lettres. Vous pouvez m'en proposer 5. Le premier qui trouvera aura les 10 points.
Bonne chance!

2006-10-07 00:37:26 · 12 réponses · demandé par Poupounette 3