Blagues et humour

2006-10-10 07:44:17 · 9 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

2006-10-10 05:16:23 · 8 réponses · demandé par Anonymous

c'est un HAMSTER!!
lol

2006-10-10 05:09:03 · 14 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

merci!

alors,c'est un monsieur qui revient d'un long voyage d'affaire et découvre que sa femme qu'il avait laissé en periode de gestation a donné naissance.quelle joie pour lui !! mais celle-ci est stoppée net,quant il découvre que le bébé n'est ni noir,ni blanc,ni jaune ...le bébé est bizarement tout rouge.

alors,curieux de savoir,il s'en va vers un médecin.
celui-ci,apres avoir examiné le probleme.lui demande:
-Le Toubib: est-ce que vous faites l'amour a votre femme tout les jours?

-Le monsieur: Non.

-le Toubib: ... toute les semaines

-non

-tous les mois ?

-non

-Le toubib: tous les 6mois?

-Le monsieur: oui.

-Le toubib : mais c'est normal que le bébé soit tout rouge, c'est la rouille !!

2006-10-10 04:37:45 · 8 réponses · demandé par Ribanne 4

2006-10-10 03:32:25 · 10 réponses · demandé par ania 2

2006-10-10 01:14:51 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Allemangne:
Le bonheur des Huns fait le malheur des autres. Bade nouvelles, Bonn nouvelles.
Angleterre:
God bless you ? No bless o please.
Belgique:
Malheureux au jeu, heureux en Namur.
Ceylan:
Le bon musulman ne remet jamais à demain un pélerinage à la Macque mais pour le bon juif, Ceylan prochain à Jérusalem.
Italie:
Tant tourne autour du Pô qu'à la fin à Piémont quelque part.
Kenya:
A la belle aux cases, l'allégresse à plateau.
Pologne:
Varsovie jamaizonslas, Warszawa très bien merci.
Zambie:
Ou fréquentons des vauriens ou restons entre Zambiens.

2006-10-09 23:15:52 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Peintures:
Dali, un génie mais connu.
Au musée de Tel Aviv, pourquoi n'y a t-il pas les toiles de David ?
Progrès:
L'homme invente le feu et puis l'étain.
Oui je sais, le métier d'humoriste ne fait pas rire; c'est un véritable esclaffage.
Toubib:
Quand il a parlé de réduire mes fractures, j'ai crié: Os court
Budget alimentaire:
D'un côté: Recettes
De l'autre: Des panses

2006-10-09 23:08:27 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-09 22:25:33 · 6 réponses · demandé par bastien75015 6

La polémologie est l'étude scientifique et sociologique de la guerre.
Ha oui, et la victimologie ?
Quand je vois ces stratèges derrière leurs lignes et leurs derniers carrés encercler l'ennemi avec leurs Pentagones et autres polygones d'essai, je me dis que je n'ai vraiment pas le combat dans l'oeil.
Un bombardier bien portant, une bombe éclatante de santé, ça, c'est du travail soigné.
Ils ont essuyé des défaites, passé l'éponge, leur honneur est sans tâche. Pourquoi sale armée ?
Qui vaincra par l'épée, périra par l'épée et partira l'épée devant. Epée à son âme.
Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre.
Enfin: les parachutistes ont quitté leur base et ont sauté dans le premier avion. Vous parlez d'un bond des paras !

2006-10-09 22:12:09 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Du genre :

- Verglas en avril, tricostéril !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps,
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur.
- Noël au balcon, enrhumé comme un con.
- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Qui pisse contre la tempête mouille ses chaussettes !
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent.

A vous ! ;o)))

2006-10-09 21:56:48 · 15 réponses · demandé par bastien75015 6

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "


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Chirac va voir George Bush

buch: Roh! chuis emmerder avec mes ministres c´est vraiment tous des gros nuls
chirac: Fait comme moi, tu leurs pose une question et si ils ne savent pas répondre, ils dégagent !
buch: et ca marche ?
chirac: Regarde !
chirac appel Raffarin.
chirac: Raffarin, j´ai une question, C´est le fils de ta mère, le frère de ta soeur et le frère de ton frère, Qui est ce ?
Raffarin: euuuuh... c´est moi ? !
chirac: Bien ! tu garde ton post.
buch: Waah excellent, je vais essayer.

buch convoque donald ramesfild.

buch: donald je vais te poser une question, si tu te trompe ou tu est incapable de répondre, tu dégage.
C´est le fils de ta mère, le frère de ta soeur et le frère de ton frère, Qui est ce ?
donald: Euuuh... Abuuu... Je peux réunir une comissions d´enquete ?
buch: t´a 24 heures.

donald convoque tout le commission, qui se réfléchi durant une journée entière.
Soudain survient samuel.

donald: ah samuel ! C´est le fils de ta mère, le frère de ta soeur et le frère de ton frère, Qui est ce ?
samuel: Et bien c´est moi...

donald retourne voir bush.

buch: C´est le fils de ta mère, le frère de ta soeur et le frère de ton frère, Qui est ce ?
Alors tu a la réponse ?
donald: Oui ! C´est samuel !
buch: Mais non! C´est Raffarin !


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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu´un frappe à la vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu´est-ce qui se passe ?

L´autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :
- T´as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole: - M´sieur l´président j´ai trois questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire? A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: - M´sieur l´président j´ai 5 questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire? 4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt? 5. Où est passé Bob?

2006-10-09 08:45:49 · 13 réponses · demandé par Anonymous

moi je le suis

2006-10-09 05:00:46 · 14 réponses · demandé par lioooo67 4

contrepetries ?
aller, pas trop dur parce que c'est lundi :
Le boutre du sultan remontait le confluent de la Garonne...

2006-10-09 02:31:16 · 16 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-09 01:02:41 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Attention, cette question est dans la catégorie "humour" pour ceux qui ne l'auraient pas remarqué !! ;o)

2006-10-09 00:41:31 · 16 réponses · demandé par bastien75015 6

2006-10-09 00:32:56 · 7 réponses · demandé par kassius45 2

-Chuck norris a fait exploser un avion en plein vol en le montrant du doigt et en disant "BANG !"
-Les Tortues Ninja sont issues d'une histroire vraie, un jour Chuck Norris avala une tortue et quand il l'a chiée la tortue mesurait 6m et faisait du karaté
-Pluton est en réalité un groupe de soldats anglais de la révolution américaine en orbite auxquels Chuck Norris a donné un coup de pied giratoire
-Quand Chuck Norris veut faire un don de sang il refuse la seringue et demande un Magnum 347 et un seau
-Un jour Chuck Norris mangea son gateau d'anniversaire entièrement avant qu'on lui dise qu'il y avait une strippeuse dedans
-Les scientifiques estiment que l'énergie développée par le big-bang est égale à 1CPGdCN (1 coup de pied giratoir de Chuck Norris)
-La maison de Chuck Norris n'a pas de portes, seulement des murs qu'il traverse
-Quand Chuck Norris est dans l'eau, il n'est pas mouillé c'est l'eau qui est mouillée de Chuck Norris
-Chuck Norris peut diviser par 0

2006-10-08 23:37:36 · 5 réponses · demandé par Glabouny 2

2006-10-08 23:25:42 · 18 réponses · demandé par poetorisback 4

(je répète ma question qui vient d'etre injustement censurée:)

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs...
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la Gaule...
- Clovis mourut à la fin de sa vie...
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800...
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses...
- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...
- les enfants naissaient souvent en bas-âge (même Clovis)
- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...
- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au Km carré...
- pour mieux conserver la glace, il faut la geler...
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...

2006-10-08 22:09:58 · 12 réponses · demandé par Vénus 6

Ce que je préfère entre une belle pauvre et une riche moche ? Celle qui dit oui en premier.
Jean-Claude Brialy et Bertarnd Delanoé ont écrit une pièce de théâtre (Véridique).
Moi je me demande alors, tous les soirs, qui de l'un ou de l'autre va occuper le trou du souflleur ?

2006-10-08 19:10:47 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Je dis que l'amour est un sport: surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
En parlant de sport d'ailleurs, à partir d'octobre, les matchs du PSG ne seront plus retransmis sur Canal plus mais sur la chaîne: COMEDIE.
Il y a deux écoles en France qui fabriquent des nuisibles: L'ENA et la STAR AC.
On parle très souvent du boulevard des filles du Calvaire mais jamais du calvaire des filles du boulevard.
D'ailleurs, plus ça va, moins il y a de "poilus"; à part peut être Rue Saint-Denis sous les mini-jupes.
(Vu le sourire de certains, je vois qu'il y en a qui viste Paris en ce moment).
Je cherche une amie "VRAIE"; pas une qui s'use quand on s'en sert ! (J'ai dit "s'use" Messieurs).
La fidèlité n'est pas plus naturelle à l'homme que la cage ne l'est au tigre.
Le cerveau d'un homme c'est vide, c'est vaste, c'est le désert. En un mot, c'est l'aventure.

2006-10-08 19:08:48 · 5 réponses · demandé par Anonymous

Richard Bohringer disait:
Les femmes, il n'y en a pas de laides. Il n'y a que des hommes sans regard.
Moi je lui demande: Que pense t-il alors des hommes trop myopes qui ne voient pas les femmes presbytes ?
Quand tu entends cela "Yahootiennes", tu te dis que la redevance télé relève du "sévice public".
On a du inventer le satellite pour mettre la connerie sur orbite.

2006-10-08 19:01:45 · 4 réponses · demandé par Anonymous

L'autre soir, confessions de Lova Moor à la télé.
(Véridique, tenez vous bien. Tenez vous mieux d'ailleurs vous êtes avachies là. Tenez vous droite, mettez vos seins en valeur).
Elle avouait qu'elle avait failli rentrer au couvent à cause du costume !
A mon avis, les nonnes l'ont refusé à cause du sien.
Elle joue à la poupée toute seule !
Ca demande de la souplesse quand même non ?
Et grandiose, parait-il que les petits graçons l'appellent: "la fée" !
A oui, c'est la fée qu'à des bosses alors, pas la fée Carabosse.
Lèvres coolagénées façon saucisses Knacki Herta, vulve rechapée, elle a évité la liposuccion sinon elle se retrouvait avec l'anus sous la 3ème lombaire.
Elle est comme les rues de Paris Lova: toujours en travaux.
Lova, ta date de fraîcheur est dépassée.

2006-10-08 18:58:55 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Vu que mon surnom est "bisounours", je lui ai fait le grand jeu; des bisous partout, partout mais alors quand je suis descendu à la "cave", j'avais oublié de descendre avec un masque et un tuba ! Je suis remonté en apnée.
En se déshabillant déjà, je m'étais rendu compte que le persil dépassait du cabas. Mais comme les femmes sont comme les artichauts, le coeur est sous les poils, j'y suis allé tête baissée (celle du haut).
Avec elle, je n'ai jamais tant regretté que le Créateur ait mis la salle de jeux si près des cabinets. Une vraie blonde pourtant, si, une fois que j'avais chassé les mouches avec la main.
Beaucoup d'autres femmes évidemment ne m'ont pas fait couler que des larmes.
J'ai toujours été le pion du jeu de ces dames grâce à mon petit coeur tendre caché sous mes "salades", j'étais leur peluche.

2006-10-08 18:41:04 · 5 réponses · demandé par Anonymous

Arrêtez de pleurer, je suis revenu. Qu'elles sont adorables avec leurs yeux pleins de pluie, avoir tant espéré mon retour ! C'est fou d'avoir autant de groupies folles de mon corps.
(y en a qui ne doute de rien).
Je ne vous ai pas raconté ?
Je suis né un 24 décembre (véridique) et mon père n'a pas pu me renier, vu que j'étais tout ridé, le portait craché de ses couilles.
La première fois que Laurence m'a vu nu (voyez, je vous en dis encore un peu plus, après mon âge, ma taille, mon poids, le prénom de ma femme; vous allez avoir bientôt la taille de on sexe. Tiens, je vous la donne tout de suite: 0,86 mètre roulé en boule. Ca ne passera pas, enfin, au niveau des modos; ils vont être complexés pour le restant de leur vie), donc après m'avoir vu nu et être allée vomir, elle était pliée en 4.
Pourtant la 1ère fois j'étais "classe"; j'avais mis mon string panthère, un préservatif à tête de Mickey et des tongs.
A suivre

2006-10-08 18:29:23 · 6 réponses · demandé par Anonymous

http://www.mortderire.info/humour/envrac/le-saviez-vous.php

2006-10-08 18:01:31 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/film-americain.php

2006-10-08 17:59:48 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

J'ai décelé des consommateurs égarés; Pourriez-vous les aider?

2006-10-08 14:50:32 · 5 réponses · demandé par kesatria 6

http://www.mortderire.info/humour/envrac/cogitons.php

2006-10-08 09:36:55 · 4 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6