Blagues et humour

Lol 10 point à gagner facilement

2006-10-05 15:23:24 · 12 réponses · demandé par RUBEVI 1

Quelqu'un qui ne parle qu'une langue , c'est un ???????

2006-10-05 12:21:14 · 7 réponses · demandé par Gargadu55 7

... un cours de ski (collectif)?

2006-10-05 11:43:34 · 5 réponses · demandé par kesatria 6

... un moniteur de ski?

Et oui, la saison arrive!...

2006-10-05 11:18:03 · 3 réponses · demandé par kesatria 6

... un moniteur de ski?

Et oui, la saison arrive!...

2006-10-05 11:14:40 · 3 réponses · demandé par kesatria 6

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

2006-10-05 09:48:07 · 6 réponses · demandé par eaubrune 5

2006-10-05 09:46:18 · 7 réponses · demandé par Anonymous

g pa la forme ce soir !

2006-10-05 09:28:41 · 14 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-05 06:13:14 · 1 réponses · demandé par franck einstein 7

2006-10-05 04:25:21 · 6 réponses · demandé par Hades et Persephone 7

2006-10-05 04:18:52 · 21 réponses · demandé par Eve 4

- Un mammifère à plume.
- Un mammifère qui pond des oeufs.
- Un mammifère qui fait un nid.
- Un mammifère qui vole.

2006-10-05 02:52:45 · 18 réponses · demandé par bastien75015 6

10 points a la bonne reponse c'est de l'humour bien sur

2006-10-05 02:52:24 · 8 réponses · demandé par paplus 4

2006-10-05 02:37:51 · 9 réponses · demandé par bastien75015 6

2006-10-05 02:15:16 · 25 réponses · demandé par concombre masqué 2

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

2006-10-05 01:58:11 · 9 réponses · demandé par FB 3

ce type est completement dingue je sais pas ce qu'il prend mais franchement çà à l'air trop bien...

2006-10-05 01:43:02 · 6 réponses · demandé par Arthur d'Aelis 5

devinez quelle contrepeterie se cache derrière : " la philantropie de l'ouvrier charpentier". Je sais çà n'est pas du meilleur gout qui soit.

2006-10-05 01:37:32 · 8 réponses · demandé par Arthur d'Aelis 5

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

2006-10-05 01:30:26 · 14 réponses · demandé par mouloudia h 1

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il

Fait une chaleur d'enfer ici !

2006-10-05 01:29:14 · 8 réponses · demandé par mouloudia h 1

c est un petit garcon qui joue en bas de la residence du parrain;la femme de ménage arrive est lui dit : bonjour petit garcon dis moi que fais tu?eh avec un peu de terre et un peu de merde je fais la femme de menage.petit con va.puis arrive la femme du parrain;bonjour petit garcon dis moi que fais tu?eh avec un peu de terre et un peu de merde je fais la femme du parrain.petit con va et elle monte au burreau et dit au parrain l histoire;ne t inquiete pas je m en occupe,il descent,bonjour petit garcon je ne te demande pas ce que tu fais car avec un peu de terre et un peu de merde tu fais le parrain.eh non monsieur le parrain je ne peu pas y a pas assez de merde.

2006-10-05 01:22:45 · 3 réponses · demandé par marc p 3

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards ...
Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - He bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

" Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

2006-10-04 22:29:17 · 19 réponses · demandé par tortabess 4

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

2006-10-04 20:44:30 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Bush et la Tragédie
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

2006-10-04 20:42:25 · 5 réponses · demandé par FB 3

Dans les cimetières, les sauls pleurent plus longtemps que certaines familles.
Quand rien ne va plus dans un pays, les citoyens défilent et marchent pour signifier qu'ils n'iront pas plus loin.
Imbécile ne prend qu'un "l" alors qu'imbécillité en prend deux. Vas draguer une Norvégienne avec ça.

2006-10-04 19:06:05 · 11 réponses · demandé par Anonymous

C'est quand elle s'abstient de servir à la parole que ma langue se montre la plus indiscrète.
(Comme c'est joliment dit ! si je pouvais, je m'embrasserais)

2006-10-04 19:02:44 · 3 réponses · demandé par Anonymous

Normal que le chômage qui est un cancer social soit aussi soigné par des radiations...

2006-10-04 19:01:16 · 4 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-04 10:07:53 · 19 réponses · demandé par coco 3

c'est une blonde qui passe son permis de conduire.
Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :
- c'est vert!!
La blonde ne bouge pas.
Le moniteur commence à s'enerver et lui dit :
-c'est vert!!!
et la blonde répond :
-je sais pas moi...une grenouille
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

2006-10-04 09:37:58 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

2006-10-04 08:43:39 · 10 réponses · demandé par Anonymous