J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
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Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
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Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?
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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
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Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
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Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.
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Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu !
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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique
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Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
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Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette
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Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?
2006-10-06 00:31:27 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
sympa vraiment, Merci c'est formidable
a moi :
Ours et Lapin…
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
2006-10-06 01:01:02 · answer #1 · answered by FB 3 · 1⤊ 0⤋
Toto pourrai tu me dire, qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?
- Oui monsieur c'est un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !
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Le papa de Toto :
- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !
- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !
2006-10-06 01:45:19 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
merci pour ce pur moment de rigolade !!!
2006-10-06 00:44:27 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Vraiment sympas ces histoires ^^
2006-10-06 00:43:47 · answer #4 · answered by Lizou 5 · 1⤊ 0⤋
ouais sympa!
2006-10-06 00:42:40 · answer #5 · answered by superhibou4000 2 · 1⤊ 0⤋
Moi je préfère les lapins et les canards !
A la moutarde pour les premiers et à l'orange pour les seconds...
2006-10-06 00:42:20 · answer #6 · answered by bastien75015 6 · 1⤊ 0⤋
Merci pour cette pause sourire!
Ca fait du bien!
2006-10-06 00:38:20 · answer #7 · answered by Blablou 3 · 1⤊ 0⤋
Moi aussi j'adore les animaux, surtout à ta manière, merci pour ces quelques minutes de rigolade !
2006-10-06 00:37:32 · answer #8 · answered by trackboy 4 · 1⤊ 0⤋
Les "objectifs quantifiables", on sait que ce c'est : Pendant une certaine période pas très lointaine, il était TRES difficile de faire enregistrer une plainte dans un commissariat, parce que ça faisait repartir vers le haut les chiffres de l. a. délinquance. Beaucoup de gens s'en sont plaint, en particulier les syndicats de police et de gendarmerie qui estimaient que les directives venant de plus haut desservaient chaque jour l. a. profession et plongeaient insidieusement les brokers de l'état dans un malaise profond envers l. a. inhabitants. Bref, le chiffre pour le chiffre, c'est bien beau mais si le chiffre en question est aussi visiblement faussé, ça ne signifie rien, au même titre que comptabiliser une certaine catégorie de chômeurs et pas leur totalité, lorsque c'est plus "confortable" ainsi. Pour prendre un exemple inverse, ton cher ex-président se targuait de raccompagner à l. a. frontière X étrangers par an alors qu'il prônait pourtant le "cas par cas". remark fixer un chiffre (d'ailleurs allègrement dépassé par Hortefeux au optimum "exercice", un autre exemple de gestion pour le moins discutable) alors qu'on n'a même pas encore rencontré et examiné le cas de ces personnes qui feront partie du "voyage retour". C'est d'une incohérence totale. l. a. réconciliation, l'apaisement, le bien-être sont autant de données "non quantifiables" qui ont pourtant largement pesé sur l'situation du scrutin. L'opinion n'est pas aussi demandeuse de chiffres que le président sortant se plaisait à le prétendre. Elle est demandeuse d'honnêteté, de transparence, de communicate (le vrai, pas celui qu'on nommait à tout bout de champ et qui n'avait jamais été initié sous celui qu'on sait).
2016-12-26 11:03:23 · answer #9 · answered by ? 3 · 0⤊ 0⤋