Piadas e Charadas

O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?

2007-03-15 02:34:29 · 6 respostas · perguntado por Maria Vilanir Q 2

..........................

2007-03-15 01:53:40 · 21 respostas · perguntado por Anonymous

...ta matando cachorro a grito ou alguem q... ?
...tem vocaçao pra santo guerreiro, q mata dragao por prazer, isto é, q tem predileção por reptil, ou alguem q... ?
...q possue baixa auto-estima, nao confia no seu taco (ou espada)?

2007-03-15 01:37:04 · 7 respostas · perguntado por Anonymous

2007-03-15 00:05:18 · 12 respostas · perguntado por ? 7

2007-03-14 21:42:56 · 4 respostas · perguntado por rodrigo s 1

2007-03-14 18:57:52 · 9 respostas · perguntado por carlos r 5

2007-03-14 17:59:54 · 2 respostas · perguntado por rodrigo s 1

2007-03-14 15:14:18 · 21 respostas · perguntado por klenial 7

Então é assim:
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

2007-03-14 14:59:51 · 11 respostas · perguntado por Ternurinha 6

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:

- Pedro quanto é 2 + 2?

- 72, respondeu Pedro.

Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.

- Fábio, quanto é 2 + 2?

- Terça-feira! - respondeu ele.

- Pior ainda...

Resmungou o repórter.

Foi perguntar ao último que era Tiago.

- Tiago, quanto é 2 + 2?

- 4. - respondeu ele.

O reporter surpreso perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:

- É fácil... (???)

2007-03-14 14:56:11 · 12 respostas · perguntado por Anonymous

2007-03-14 14:47:56 · 5 respostas · perguntado por Anonymous

2007-03-14 14:44:49 · 12 respostas · perguntado por Aliel SAINDO DO YAHOO 4

............ele disse:
quem nunca errou, atire a primeira pedra! e se pôs a riscar a areia.
do meio da multidão.........surgiu um português, com um tijolo de seis furos na mão, aproximou-se de madalena, e, a poucos passos dela, arremessou.
puts, foi de virar as pernas para cima.
jesus estupefato, perguntou:
-você nunca errou?
-desta distância, nunca.



beijinhos e abraços e uma boa noite a todos.
seu amigo. ete.

2007-03-14 14:21:42 · 9 respostas · perguntado por ete 5

O PORQUE DA OUTRA

Foi provado, cientificamente, que todo homem precisa de duas mulheres
- uma em casa, outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.
A outra cuida de você.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.

A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.
A outra usa perfume caro só para você.

A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.
A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.

A esposa reclama das coisas que faltam em casa.
A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.

A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no
açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.
A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz.

Bem, você vai me perguntar : Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Como reconhecer a "outra" ideal: não pode ser muito bonita, caso
contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada.

Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você
justamente porque é casado. Se ela for casada também, melhor as
chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou
colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado
Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a
outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão
morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...

Conselho útil. Tenha sempre as duas em boa conta ... afinal, se não
fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido

2007-03-14 14:21:26 · 10 respostas · perguntado por Kallel 3

VAIDADE FEMININA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando,
teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste
estado,
encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá ddaqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e
16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu, ali
mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica
de restauração
dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos,
ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia
seguinte, ao
atravessar uma rua, veio um veículo em alta
velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se
de novo com
Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha maais 43 anos De vida.
Por que morri?
Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:
MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !

2007-03-14 14:17:33 · 4 respostas · perguntado por Kallel 3

PENSAMENTOS DISTORCIDOS
NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO.
AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.

1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate,
um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

2. O importante não é ganhar. O que importa é competir
sem perder nem empatar.

3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás
no final do teu braço.

6. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu
já descobriste em quem pôr a culpa.

7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os
que não saem.

8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em
tanto tempo (exceto os do Banco Central).

10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio
é capaz de vendê-lo.

11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que
ouvir os palpites.

13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende
de que lado da porta do banheiro você está.

14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie .

17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe
contar até dez.

18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre
se poderá culpar alguém.

21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

22. Evite acidentes. Faça de propósito.

23. Na minha lápide podem escrever o seguinte:
"A partir de agora, não contem mais comigo".

24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

25. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem
tem o melhor advogado.

29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa

2007-03-14 14:13:51 · 12 respostas · perguntado por Kallel 3

Traição na Terceira Idade

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo
onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém
para segurar o meu pênis.
-Não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses
se encontravam para tomar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela
pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu.
Ela o procurou por toda parte no asilo e
finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado
de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu
pênis sem problema e agora você me deixa por uma
outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???
O velhinho retrucou sorrindo:
-Parkinson!!

2007-03-14 14:11:39 · 11 respostas · perguntado por Kallel 3

2007-03-14 13:51:57 · 16 respostas · perguntado por Aliel SAINDO DO YAHOO 4

2007-03-14 13:45:36 · 11 respostas · perguntado por Aliel SAINDO DO YAHOO 4

No meio dos peitos que as novas não têm?

2007-03-14 13:36:22 · 4 respostas · perguntado por klenial 7

Um avião estava transportando os políticos brasileiros de Brasília até Rio de Janeiro, de repente o avião dá um defeito e cai, então começaram a chegar repórters no local do acidente e começaram a entrevistar uma testemunha que estava com uma pá na mão e bem cansado:

_O senhor viu o acidente?

_ sim, e inclusive acabei de enterrar todos os corpos.

_ mas eram só políticos importantes, o senhor não viu se tinha alguém vivo?

_ bom eu ainda perguntei, tem alguem vivo? Teve uns que levantaram a mão mas políticos mente demais da conta.

2007-03-14 13:16:19 · 18 respostas · perguntado por Anonymous

flava o tempo todo;
Se meu pai fosse rei e minha mãe, rainha eu seria um príncipe!
Se minha mãe fosse uma rainha e meu pai um rei, eu seria um príncipe...
Se eu fosse príncipe, meu rea rei e minha mãe uma rainha...
Até que o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
E se sua mãe fosse uma prostituta?
Xiiii, aí meu seria um cor.no e eu um cobrador de ônibus.

2007-03-14 12:49:08 · 9 respostas · perguntado por Rock 5

2007-03-14 12:12:50 · 7 respostas · perguntado por WENUS 5

Xuxa a Sasha fez xixi no chão!!!
Xuxa a Sasha fez xixi no chão!!!
Xuxa a Sasha fez xixi no chão!!!
Esse foi o teste que a Xuxa fez quando contratou uma babá pra Sasha. Ela teria que falar 3 vezes rapidamente sem errar. Será que vc consegue? hehehehe

2007-03-14 11:40:38 · 16 respostas · perguntado por Anonymous

2007-03-14 11:15:06 · 22 respostas · perguntado por ronaldo p 4

Meu pai é separado a 5 anos de minha mãe. Resolveu se casar novamente. Para minha surpresa será com a irmã de minha mãe. Minha tia. E se eles resolverem ter um filho, como devo chama-lo? De irmão ou primo? Parece piada, mas não é...

2007-03-14 10:58:43 · 24 respostas · perguntado por Claudinha 2

2007-03-14 09:59:43 · 13 respostas · perguntado por odisseia 2

2007-03-14 09:26:26 · 7 respostas · perguntado por ? 7

JOÃOZINHO E SEU FANTÁSTICO CONHECIMENTO...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de
ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o
resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e
saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é
prejudicial e pergunta à classe:

__O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:

__Temos de beber, fumar e f.u.d.e.r a vontade para não
termos lombrigas!!!

2007-03-14 09:11:22 · 12 respostas · perguntado por Curiosa 3

JULIETA? ..... hehehehehehehe QUERO RESPOSTA LEGAL TÁ

2007-03-14 07:54:10 · 8 respostas · perguntado por Anonymous