Gosto muuuuuuuuuuuuuuuito de piadas... contem uma pra mim?

Question

JOÃOZINHO E SEU FANTÁSTICO CONHECIMENTO...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de
ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o
resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e
saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é
prejudicial e pergunta à classe:

__O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:

__Temos de beber, fumar e f.u.d.e.r a vontade para não
termos lombrigas!!!

Answer 1

O capiau foi registrar seu filho, chegando no cartório o escrevente perguntou:

"ESCREVENTE - Qual será o nome ?"

"CAPIAU - RAI"

"ESCREVENTE - Com I no final senhor ?"

"CAPIAU - Craro que é com I pruque se fosse com Y seria Raipslon....

Answer 2

desisti de contar uma, porque o cristian contou todas e por certo vai ser avaliado como melhor resposta. Cristian: grava um CD e mande pra mim, tá......

Answer 3

Tava o brasileiro , o portugues e o frances , estavam indo viajar , mas no meio da viajem o aviao deu um problema e eles tiveram que pular , quando os tres pularam cairam em um aselva de canibais, os canibais pegaram os tres e ia come-los. O brasileiro quase chorando falou pelo amor de Deus eu tenho 3 filhos pra criar naum me mate , o portugues falou a mesma coisa e o frances tambem , entaum os canibais fizeram uma proposta p/ eles. Cada um tinha q sair na mata e trazer duas frutas e introduzir uma de cada vez em seu anus sem dar risada , quem conseguise eles naum matariam. Ok eles toparam saiu um pra cada lado , passou meia hora chegou o frances com um morango e uma jabuticaba , colocou a jabuticaba , quando foi colocar o morango deu risada e os canibais o mataram. Logo mas o brasileiro com uma ameixa e uma amora , colocou a ameixa normal , quando foi colocar a amora deu risada , e os canibais o mataram. Ai ja foi para o céu chegando la ele encontra o frances , os dois conversam e o brasileiro pergunta pq vc riu, o frances responde: - quando eu coloquei a jabuticaba normal , mas quando fui colocar o morango fez cocegas ,e vc , pq riu ,o brasileiro responde: - coloquei a ameixa normal , mas quando fui colocar a amora, olhei para tras e vi o portugues vindo com uma jaca e uma melancia kkkkkkkkkkk.........

Answer 4

ORDENHANDO
Pois tava lá o peão da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o
curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo...
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de
prazer até atingir o orgasmo...
Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo... Na hora que ele foi tirar o
pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando... E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa.
E a máquina chupando...
Ele já todo descabelado, apavorado, viu a plaquinha, do
lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS.

Answer 5

Um português disse para o outro, escondendo as mãos nas costas: -Se você advinhar quantos queijos tenho nas mãos te dou um e fico com o outro...

Answer 6

A vingança de Manoel

Manuel passando férias em sua fazenda, percebeu
que todos os dias pela manhã, encontrava uma latinha
com cocô dentro...

Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que faz
isso, e ficou escondido esperando.

Quando, de repente, um cara estava colocando a
latinha...

Manoel o aborda com sua arma:

- Ah! Neguinho safado, agora vc vai comer tudo...

Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai,
e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...

Quando Manoel estava quase terminando a "refeição",
começa a rir sem parar...

O neguinho pergunta por que ele ri tanto.

Ele responde:

- Te enganei!!! A arma esta sem bala!!!

Answer 7

O MENINO ESTAVA ANDANDO,VIU UM BURACO E CAIU

Answer 8

vou contar uma piiada, mas por favor riam. rsrsrs
um casal de namorados... ele maluco pra fatura-la rs. mas ela sempre dizendo que só depois do casamento... todo santo dia ele investia nisso, mas ela irredutivel. ele , entao, resolveu tentar comê-la por tras... isso mesmo, anal. ela disse q nao, q doía muito e ele entao disse a ela:
- vamos fazer o segunte... eu vou tentar enfiar e se doer vc canta a musica menina de trança, e se estiver gostoso, vc canta o hino nacional. e assim tudo combinado. ele entao deu uma juntada nela e , na segunda ,ela cantou:
menina de trança, menina de trança , menina de trança ( ritmo do hino nacional). kkkkkk. obrigada pelas risadas, gente. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 9

Uma velhinha minha vizinha foi suicidar. Deu um tiro no peito, acertou o joelho.

O que é preto branco..preto branco..preto branco..
Resposta: uma freira rolando as escadas.

O filho pergunta: Cadê papai, mamãe
e a mãe: Cala a boca e continue cavando.

Answer 10

nao vou te contar uma e sim varias

se diverte ai amiga
bjao

Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás

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242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

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243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

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245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

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246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

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247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado

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248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!

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249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!

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250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

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252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

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253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes

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254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

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255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali

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256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui

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257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.

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258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.

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259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!

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260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?

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261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro

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262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.

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263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!

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264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair

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265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?

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266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.

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267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!

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268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18

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269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah

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270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil

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271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil

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272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho

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273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa

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274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

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275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!

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277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto - SP
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278. Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
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279. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
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280. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
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281. Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado
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282. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.
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283. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.
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284. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"
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285. Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
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286. Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca
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287. Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"

Loira


A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que
é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -
responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu
computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz aloira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma
velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no
conserto
- Mas,podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela
volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva
espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.O marido pula da cama,
implora e
suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!



DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima,
ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?



A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com
a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema
dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me
distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais
sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A
mãe dela também morreu...


EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no
paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está
indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando

Answer 11

um cara trabalhava de guarda noturno e ha muito tempo estava na seca... sem comer ninguem
foi ai que apareceu um bebado e como ** de bebado não tem dono ele foi lá e creu!
depois do ato bateu um arrependimento e ele pos 5 reais no bolso do coitado do bebado...


no outro dia... estava ele no seu posto e lá vinha o bebado...ele não pensou duas vezes... creu de novo!

arrependido ele pos mais 5 reais no bolso do infeliz!

e assim foi durante uma semana!!

numa manhã num certo buteco... chega o bebado e diz!
_fala aí mané achei mais 5 conto no meu bolso!!
_já sei .... vc vai levar um litro de velho barreiro!!!

_para com isso!! eu quero uma 51!!!a tal da velho barreiro ta me dando uma dor no ** desgraçada!!!