Barzellette e indovinelli

ci sono 2 tonni, uno va in cucina "ahi" dice, l'altro gli chiede "cosa è successo?" e risponde "mi sono tagliato con un grissino"

2006-11-24 04:23:38 · 12 risposte · inviata da Anonymous

chi sà la differenza tra bin laden e l'aids??

2006-11-24 04:08:08 · 5 risposte · inviata da Anonymous

uno dei 2 pazzi prende la rincorsa e sbatte violentemente la testa contro la porta, va il 2 pazzo prende la rincorsa e sbammmm na capocciata contro la porta...managgia fa uno dei due chinandosi e spiando dal buco della serratura esclama....ci credo che non potevamo scappare ci sta la chiave infilata dentro!!!!

2006-11-24 04:06:17 · 4 risposte · inviata da tigredoro90 2

il piu' grande macellaio cinese?
teng set kiang!!!

2006-11-24 03:43:54 · 2 risposte · inviata da tigredoro90 2

Fate il test e poi confrontiamo i nostri risultati... mi raccomando max serietà.
Il mio punteggio è stato 119


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2006-11-24 02:28:03 · 18 risposte · inviata da luigi p 3

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:

"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"

Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:

"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"

La biondina:

"Ma si... sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!"

Il fidanzato dolcemente replica:

"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."

La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio:



"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

2006-11-24 00:31:15 · 11 risposte · inviata da Linda 4

Totti va a sciare in alta montagna ad un certo punto vede la scritta"QUI NEVE PERENNE" allora pensa un attimo ed esclama:
"Ma pure a Roma neve se stà a scrivè co la enne"!!

Totti in classe deve svolgere un compito, finita l'ora concessa per lo svolgimento chiede al compagnio: Ma stà a sentì tu che hai scritto? Ho consegnato il foglio in bianco risponde, mazza!! dice Totti pure io, mò pensano che amo copiato!!

2006-11-23 23:13:41 · 9 risposte · inviata da Elisabetta E 2

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

2006-11-23 23:08:15 · 17 risposte · inviata da Vale82 2

Sono quello che invece di chiedervi la risposta vi chiedeva la domanda...
Oggi ho scritto 10 numeri, da 1 a 99 (1 e 99 compresi), su un foglio di carta. Voi non dovete fare altro che scrivere i vostri 10 numeri, alla fine chi ne avrà scritti di più uguali ai miei vincerà i 10 punti.
Non è difficile.....
Pronti?

2006-11-23 22:20:04 · 42 risposte · inviata da Anonymous

non è facile... si tratta di storia... (per ora non vi dico altro)

2006-11-23 19:44:44 · 7 risposte · inviata da inblue 6

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia,
in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte.
Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita,
il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth,
il parroco prende fiato e chiede, indicando il bicchiere:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello? Oh, ma è meraviglioso!
L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese
quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole:
collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia.
E da allora, pensi, neanche un raffreddore!!!

2006-11-23 11:44:19 · 6 risposte · inviata da nathansummers2002 3

barzelletta vista 790 volte

- "Mamma, come mai la nonna da un po' di tempo non viene più a trovarci?"
- chiede preoccupato Pierino.
La mamma commossa risponde:
- "Vedi la nonna stava sbrigando le faccende sul balcone, si è sentita male è caduta di sotto...
Ed è volata in cielo!"

E pierino senza pensarci su:
- "Accidenti che rimbalzo!"

2006-11-23 11:36:47 · 7 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni.
Visibilmente spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: - "Non piangere Ginetta.
E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma.
Vedrai che non e' niente!".
Ginetta arriva a casa e cerca subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa che la mamma è uscita: - "Dimmi perchè piangi?".
- "Niente, niente, è una cosa da donne...".
- "Ma dimmi cosa c'è... io so tutto sulle donne!".
- "No, no, è una cosa da donne...".
- "Ti ho detto che io so tutto sulle donne! Dimmi!".
Ginetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: - "Guarda cosa mi è successo.
Pierino guarda curioso ed esclama: - "Porca *******! ... Ti sei tagliata il pisello!".

2006-11-23 11:28:36 · 5 risposte · inviata da nathansummers2002 3

L'extratterreste ET attera sulla nostro pianeta e precisamente nella regione Veneto vagando per la strada incontra un ragazzino che sconcertato dall'aspetto chiede all'alieno. come te Kiamito? ET e il ragazzo dice: "è no! te lo chiesto prima mi"!! haahhaahhah

2006-11-23 08:02:28 · 5 risposte · inviata da Elisabetta E 2

b serata a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ciao

2006-11-23 03:23:45 · 11 risposte · inviata da tigredoro90 2

in una caserma ci sta un soldato secchione che fa di tutto per tutti,il generale che non lo vede di buon'occhio per prendersi gioco di lui lo fa chiamare e gli dice:senti giovanotto ho saputo che tu sei il migliore in questa caserma ma dimmi saresti disposto a fare tutto quello che ti chiedero? certo gli risponde il soldato:Allora gli fa il generale:vai al terzo piano della caserma ti abbassi la divisa e ti metti con il **** sporgente dalla finestra intesi????? come desidera generale e va via mentre il generale se la sgnignazza sotto il naso:dopoventi minuti ritorna il soldato ed il generale gli chiede :allora come e' andata su quel balcone? benissimo tutti quelli che passavano di sotto la salutavano::::::

2006-11-23 03:22:14 · 12 risposte · inviata da tigredoro90 2

e' sera i due coniugi si mettono a letto, ma il marito che e' un palestrato si vede e rivede davanti allo specchio tutto nudo si gira si rigira ed esclama: cara ma guarda che muscoli, che potenza, che dinamite cara ti pare dinamite?
certo gli risponde la moglie peccato pero' che la miccia sia abbastanza corta...............

2006-11-23 03:15:20 · 9 risposte · inviata da tigredoro90 2

due contadinotti della provincia di roma si recano per la prima volta alla stazione termini:Meravigliati di tanto progresso non osano chiede a nessuno per timore...Devono salire su di un treno ma attendono 2-3-5-7 ore sul marciapiede...quando la moglie un po' intimorita fa al marito:caro perche' non vai a chiedere a quel soldato in divisa con il fischietto in bocca?il marito parte si avvicina al capotreno e gli dice:scusate ehm...quella voce che esce da quel coso dice sempre:signori in carrozza...signori in carrozza....ma quant'e' che arriva il treno per noi cafoni???????????

2006-11-23 03:08:18 · 12 risposte · inviata da tigredoro90 2

in un negozio di animali su di un trespolo ci sta un pappagallo.Entra una suora e fa: ma che bei colori ha sto pappagallo ma come ti chiami?il pappagallo gli risponde che si chiama romeo:Uh bravo romeo gli dice la suora e dimmi oltre che a parlare cosa sai fare?ecco guarda gli fa vedere il pappagallo ed alza la zampa sinistra, uh ma bravo bravo gli fa la suora ed adesso perche' non alzi pure la zampa destra?il pappagallo gli risponde:ed io addo' me mantengo n'coppa a stu cazz!!!!

2006-11-23 02:59:57 · 4 risposte · inviata da tigredoro90 2

2006-11-23 01:32:48 · 10 risposte · inviata da maikbuongiorno 1

In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei carabineri avvista una luce di fronte a sè in rapido avvicinamento. Utilizzzando la luce della motovedetta, i carbinieri intimano l'imbarcazione di fonte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse: "virate dalla nostra rotta". Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse: "virate voi". Sorpresi della risposta i carabineri ripetono l'intimazione : " siamo della motovedetta dei carabinieri virate dalla nostra rotta . La luce di fronte risponde: "virate voi" La comunicazione luminosa si fa serrata : " sono il Maresciallo della motovedetta dei carabineri virate dalla nostra rotta. La luce risponde: "virate voi". Il tenente decide di prendere le redini in mano : "sono il tenente dei carabineri virate dalla nostra rotta o facciamo fuoco". La luce risp.: " Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un pò quello che cavolo vi pare"!

2006-11-22 21:53:40 · 10 risposte · inviata da Elisabetta E 2

oggi ho voglia di essere allegra..mi hanno appena detta una barzelletta e forse la conoscerete ma per me e nuova.
"durante la cena la moglie dice al marito:" amore non riesco a dormire perche la porta cigola"
il marito:" chiama il falegname "
dopo qualche sera sempre durante la cena:
"amore non riesco a dormire il rubinetto perde"
ed il marito:
"chiama l'idraulico"
Passano alcuni giorni e sempre durante la cena il marito dice alla moglie:
" cara come mai non ti lamenti piu? Hai finalmente chiamato il falegname e l'idraulico come ti avevo detto?"
e la moglie
" no caro ho chiamato il vicino di casa"
ed il marito:
" chissa quanto ti avra chiesto?"
e la moglie
"neanche un'euro ma mi ha detto se gli facevo o una torta oppure lo pagavo in natura"
ed il marito:
"scommetto che avrai optato per la torta"
e la moglie
"non faccio la pasticcera"

2006-11-22 21:28:10 · 5 risposte · inviata da chejenne 2

Ma a voi non capita mai di pensare : Ma che ho fatto di male per dover andare a lavorare??? Un giorno che ho espresso questo pensiero ad alta voce i miei colleghi hanno riso.......Pensate quante belle cose si potrebbero fare ..... Però lavorare bisogna, se si vuol magnà, ma ogni tanto fanatsticare è legittimo che ne dite???

2006-11-22 21:02:00 · 8 risposte · inviata da Elisabetta E 2

-Arrestato il sabotatore delle bottiglie d'acque. Dice: "Non volevo fare del male a nessuno...volevo solo uccidere quella fottutissima particella di sodio!
-Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante kiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...
-ci sono tre fratelli scemo,niente e nessuno,niente cade e nessuno lo vede allora scemo chiama l medici e dice- nessuno ha visto niente cadere-,ma scusi lei chi è? -sono scemo!

2006-11-22 20:23:13 · 10 risposte · inviata da aisha 5

Un tizio da solo entra in un bar si avvicina al bancone e chiede al cameriere" vorrei 3 caffè" il cameriere si guarda attorno ma vede solo lui e gli chiede: "ma scusi per chi sono i tre caffè"? il cliente risponde: " uno per me, uno per te e una per la scema di tua sorella" il cameriere si arrabbia ma non può far niente perchè nel frattempo era entrata gente al bar, comunque gli dice di andarsene e di non tornare più. Il giorno dopo il cliente torna e chiede sempre 3 caffè, uno per lui, uno per il cameriere e l'altro per la scema di sua sorella il cameriere si infuria e lo riempie di pugni da mandarlo in ospedale. Passati due mesi, il solito cliente torna ancora ingessato e sempre da solo al solito bar e ordina 2 caffè, il cameriere con sorriso da furbetto (convito di avergli dato una bella lezione) chiede : " ma scusa per chi sono i due caffe"? II cliente risponde: " uno per me, uno per la scema di tua sorella perchè a te il caffè agita". Ahahahahahhahaahhaha

2006-11-22 20:10:28 · 9 risposte · inviata da Elisabetta E 2

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprar

2006-11-22 13:40:11 · 2 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".

2006-11-22 13:21:38 · 5 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Un piccolo aereo è in avaria. Il pilota ordina:
-Presto gettate tutto il carico superfluo!
- Niente, continuano a precipitare...
-Gettate i viveri ed i bagagli!
Sempre più giù...
E' inutile illuderci - fa il pilota - uno di noi dev'essere sacrificato! Siamo in 6, Brandt, Rossi, Smith, Levi , Najhid ed il reverendo Jefferson... scegliete!
Senza dubbio alcuno, Rossi, Brandt, Smith e Najhid, afferrano l'ebreo e stanno per scaraventarlo fuori quando... interviene il sacerdote.
- Per l'amor di Dio no! Troviamo un modo più umano, più cristiano, vi esorto!
Forse conosco un modo - fa il comandante- Giusto ieri sera ho fatto un gioco di società con amici; potremmo affidare le nostre vite ai quiz e alle capacita' personali... Tutti sono d'accordo.
- Bene, cominciamo!
- Rossi... qual è la capitale della Spagna?
- Madrid
- Bene, si segga pure.
- Brandt,quale mare bagna la Svizzera?
- Nessuno!
- OK vada a sedersi.
- Najhid quali sono le cascate più famose d'America?
- Niagara
- Va bene, vada a posto. Padre Jefferson, il nome del Papa?
- Ratzinger
- Benissimo. Smith, che colore ha la maglia della squadra di calcio del liverpool?
- Rossa e calzoncini bianchi...
- Perfetto!
- Tocca adesso a Levi... Mi sa dire di quanti abitanti è composta la popolazione degli Stati Uniti D'America?
- Levi ci pensa un attimo....254.723.282 anime...
- A quel punto il prete, pallido come un cencio, inferocito strappa i fogli dalle mani del comandante, verifica l'esattezza della risposta e, rivolto all'ebreo grida: I NOMI, *****! I NOMI !!!

2006-11-22 13:17:55 · 4 risposte · inviata da nathansummers2002 3

2006-11-22 11:16:57 · 9 risposte · inviata da acquario62 3

pesa otto kili di patate e poi la meta' la levi e poi levi la meta' della meta' che hai tolto e la pesi quanto fa??????

2006-11-22 07:27:20 · 18 risposte · inviata da tigredoro90 2