Barzellette e indovinelli

lo coscete quella scommessa da bar, che uno riesce a bere un mezzo litro di birra prima che voi beviate un bicchierino di limoncello? se non lo sapete provate a dimostrare che è possibile.. ah piccola regola nessuno può toccare il bicchiere dell'altro...

2006-11-22 06:32:58 · 8 risposte · inviata da Anonymous

3 amici escono a cena arriva il conto è di 25 euro, vanno alla cassa e mettono 10 euro a testa, il cameriere da il resto con 5 monete da 1 euro, per non far confusione danno 2 euro di mancia al cameriere e prendono 1 euro di resto a testa.
Quindi 10 euro - 1 euro di resto fa 9 euro

9 x 3 = 27
27 + 2 mancia = 29

Dove è finito 1 euro

2006-11-22 06:31:41 · 9 risposte · inviata da Anonymous

In 1 stanza vengono rinvenuti i cadaveri d Jack e Nina, accanto ad essi vi è una grossa pozza d'acqua. Il medico legale, intervenuto sul posto, dice, con estrema certezza, ke sono morti per soffocamento anche se non sono stati strangolati. Come fa il medico legale a dire ke sono morti per soffocamento anke se non stati strangolati?
Buon divertimento!

Francesco (nn Mary)

2006-11-22 06:19:55 · 12 risposte · inviata da El Chino "46" 7

Una duna dice ad un'altra d'una: speriamo che passi qulache d'uno"!!!
Lo so è una scemata di battuta ma a me fa ridereeeee!

2006-11-22 03:50:31 · 4 risposte · inviata da Elisabetta E 2

risposta........ PERCHE' CON IL PUNTO INTERROGATIVO.....
non contestualizzata non ha senso contestualizzata ha un suo perchè.

2006-11-22 02:47:48 · 20 risposte · inviata da thomas la formica 2

Dentro le borse della spesa sapete cosa c'era? Ma lo volete proprio saperlo???
Sicuri sicure sicuri sicure????
Tutte le palle che raccontato nella storiella.........

2006-11-22 00:36:47 · 9 risposte · inviata da Elisabetta E 2

Oggi mi è successa una cosa incredibile. Come ogni mattina vado a fare la spesa, finito di acqusitare vado alla cassa, metto i miei prodotti sul rullo nel momento che debbo pagare (pago in contanti) mi scivolano 50Euro, una signora che stava dietro di me tempestivamente mette un suo piede sul denaro, io le dico che sono i miei soldi, e che mi erano caduti, e lei in modo sgarbato mi dice che le cose per terra sono di chi le trova, lì per lì rimasi esterfatta,
abbiamo battibeccato ma nulla da fare. Allora decido di lasciar perdere, mi avvio alla mia automobile e la vedo uscire con il suo carrello, la signora posa le borse della spesa per terra per andare a depositare il carrello e allora io che faccio, corro prendo le due borse che ha lasciato per terra e le dico:" le cose che sono per terra sono di chi le trova", la signora si arrabbia molto,ma io le metto in macchina e me ne torno a casa. Tornata a casa guardo dentro le borse della spesa e sapete cosa vi ho trovato dentro?

2006-11-22 00:23:35 · 24 risposte · inviata da Elisabetta E 2

Totti all'aeroporto con Del Piero. Del Piero dice a Totti: "guarda l'aereo decolla! E Totti risponde: " macchè dde-colla è dde fero"!!!

Sapete qual'è più grade lottatore giappponese?

2006-11-21 23:41:19 · 7 risposte · inviata da Elisabetta E 2

È impossibile piegare a metà per più di 7 volte qualsiasi pezzo di carta.

Muore più gente uccisa da asini che da incidenti aerei.

Si bruciano più calorie dormendo che guardando la TV.

Le querce non producono ghiande fino a che non hanno almeno 50 anni.
Il re di cuori è l'unico senza baffi.

Venere è l'unico pianeta che ruota in senso orario.

Le perle si sciolgono nell'aceto.

È possibile far salire a una mucca le scale, ma non farla scendere.

Il verso dell'oca non fa eco, e nessuno ha la minima idea del perchè.

Le tartarughe sanno respirare dal ****.

Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

I porci non possono fisicamente guardare il cielo.

I ratti e i cavalli non possono vomitare.

Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.

2006-11-21 18:07:41 · 12 risposte · inviata da Anonymous

perchè nn mi scrivete qualcosa di divertente, qualche battuta (particolarmente gradite quelle su zidane)

2006-11-21 10:31:22 · 6 risposte · inviata da Anonymous

Cresce da sola,ma la si può anche fare...
Non puoi raccoglierla,ma la puoi portare...
La puoi tagliare,ma non la puoi piantare!
Non fa fiori,non si mangia:chissà s'anche a voi v'ha punti!
Cos'è?!?!A chi indovina regalo 10 punti!!!!

2006-11-21 05:05:58 · 15 risposte · inviata da falcidia 4

due gatti si incontrano in campagna.1 di loro è seduto davanti alla tana di 1 topo e l altro lo guarda annoiato.dopo 1 buona mezz ora quello ke guardava dice:nn lo prenderai mai,quello è furbo e nn uscira!!!l altro gatto allora comincia ad abbaiare!!!!!l amico guarda perplesso la scena,pensa ke l amico gatto sia impazzito e se ne va via.ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, cosi kiede:ma come hai fatto???amico mio,al giorno d oggi,se nn sai almeno 2 lingue,muori di fame!!!

2006-11-21 02:52:34 · 20 risposte · inviata da Minnie 2

2006-11-20 23:16:37 · 8 risposte · inviata da Anonymous

Il lustrascarpe del cavaliere, ha perso dei punti da quando il suo padrone è all'opposizione, non fa ridere più come una volta, è un comico in discesa, speriamo che presto lo mandino sul satellite, così potrà parlare da solo dall'alto dei celi. Questa "domanda" tanto per cambiare, pollici in giù preparatevi a deliziarmi.

2006-11-20 22:19:24 · 9 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-20 22:03:34 · 7 risposte · inviata da Anonymous

..visto che mi sento uno zero e molta gente ci mette del suo per farmi sentire una MENO UNO altro che zero..io direi..ridiamoci su va..vi racconto qualche barzelletta..se riesco a tirare su di morale qualcuno più triste di me, ditemelo!Sicuramente mi sentirò già meglio!BACI

Un pastore sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
- Vedi, cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia.
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
- Sei il solito imbecille, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora.
E il pastore:
- E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo.

Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".

Al condannato a morte:"Può esprimere il suo ultimo desiderio".

2006-11-20 21:53:14 · 7 risposte · inviata da luby 3

Tre amici vanno a cena fuori e spendono 30 € in tutto, quindi mettono 10€ a testa.
Il titolare però decide di fare loro 5€ di sconto, così dice al cameriere di riportare ai 3 clienti questi soldi.
Il cameriere, però, nel tragitto, intasca 2€ e ne consegna ai clienti solo 3 (1 a testa).
Ciascun cliente ha speso quindi € 9 che moltiplicato per tre fa €27, più i soldi rubati dal malvagio cameriere fa € 29...
Che fine ha fatto l'euro mancante????

2006-11-20 21:13:22 · 11 risposte · inviata da Tiff@ny 2

Un'auto viene fermata dalla polizia stradale:
"Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora".
"Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora".
Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora".
Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua:
"Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop".
"Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?".
"Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi".
L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua:
"Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!".
"Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato".
Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!".
A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie:
"Insomma, vuoi stare zitta, brutta str*nza!".
L'agente si rivolge alla signora e le chiede:
"Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?".
"Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

3 Carabinieri durante un giro di pattugliamento,si mettono a discutere tra loro.
Il primo al volante chiede al collega a fianco: ma secondo e qual'e' la cosa più veloce?
E l 'altro risponde: secondo me é la corrente elettrica pensa non appena schiacci l'interruttore e gia' si accende la luce, e il collega al volante gli risponde: secondo me e' il pensiero la cosa più veloce perche' riesco ad arrivare in qualsiasi parte del mondo in un attimo.
Il collega seduto dietro interviene e dice: secondo me vi sbagliate tutti e 2, la cosa più veloce é una cagata, perche' questa mattina a letto appena sveglio non ho avuto ne' il tempo di pensare e ne' il tempo di accendere la luce che me la sono fatta addosso.

Il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio. Entrando dal professore di italiano dice: <>. Il professore risponde << Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va malissimo , penso avrà il debito formativo quest'anno>>.
Il padre ringrazia e va dal professore di matematica, esordendo così: <>. Il professore risponde
<< Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica non sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno>>.
Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale esordisce dicendo: << Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!>>. Allora il padre risponde: << Senta, non me ne parli, che ieri ha disegnato una FICA SULLA STUFA!>>

Un signore entra in un ufficio postale e, non trovando nessuno davanti a lui, si avvicina allo sportello: "Buongiorno, per favore vorrei...".
La persona allo sportello, molto sgarbatamente e con voce prepotente, risponde: "Faccia la fila come gli altri, non vede che ci sono altre persone davanti a lei!!!!".
Il signore allibito si guarda intorno, ma di altre persone neanche l'ombra. A questo punto molto gentilmente si riavvicina allo sportello e ribadisce: "Buongiorno, mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!" tuona la persona allo sportello. Così, per l'ennesima volta, il poverino si guarda intorno per constatare se effettivamente stesse violando qualche regola di galanteria ma si rende ancora conto di essere solo davanti allo sportello.
E per la terza volta e molto garbatamente il signore si riavvicina allo sportello: "Mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!!" continua l'altro.
Adirato il poveretto si avvicina prorompente per la quarta volta e libera una sberla in pieno volto all'impiegato postale, il quale alza il capo e grida: "Chi è stato??!!???". "
E il signore: " E che c a z z o ne so io, con tutta la gente che c'è.....".

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang ".
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in ****.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso eccessivo.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a " farsi ******* ".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non " quel cornutone dell'arbitro ".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace " e non " Che mal di capoccia, andate tutti fuori dai cogli*ni ".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

2006-11-20 20:45:24 · 12 risposte · inviata da luigi p 3

2006-11-20 19:59:20 · 13 risposte · inviata da perpis 3

SONASEGA SUSUGHI !!! lo so che mi sono risposto da solo...
volevo solo lanciare una sfida : rispondete con battute simili ma mi raccomando più originali possibili. al migliore 10 punti!!!

2006-11-20 11:36:41 · 15 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-20 06:01:41 · 10 risposte · inviata da gaby g 1

che cosa ci fa un televisore nel mare??e un computer???

2006-11-20 05:53:19 · 12 risposte · inviata da Minnie 2

Un tale fu condannato dal giudice. In considerazione dell'efferatezza dei delitti commessi il giudice proclamò una singolare sentenza: "... il colpevole sarà impiccato un giorno della prossima settimana, ma egli non potrà sapere quale sarà il giorno dell'esecuzione, che dovrà arrivargli completamente inaspettata!"

Il condannato, per nulla turbato di ciò, si mise a ridere: "Allora, mio caro giudice, non mi impiccheranno mai! Dato che la mia sentenza deve essere eseguita entro la settimana, l'esecuzione non potrà essere sabato poiché venerdì lo capirei, e non potrà essere venerdì perché giovedì lo saprei, e così a ritroso per lo stesso motivo non potrà essere nessuno dei giorni precedenti. Per questo motivo non mi giustizieranno mai, in quanto l'impiccagione non sarebbe inaspettata."

quando verrà giustiziato ? ? ? perchè ? ? ?

2006-11-20 05:10:24 · 22 risposte · inviata da δαvιδε ζ 5

ora mi spiego: io scrivo la risposta e voi fate una domanda alla quale si potrebbe rispondere con la mia risposta... 10 punti alla domanda più bislacca. pronti? la risposta è: "forse più di un metro"... ora tocca a voi

2006-11-20 04:18:20 · 13 risposte · inviata da Anonymous

Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?

2006-11-19 23:04:44 · 11 risposte · inviata da lina 4

Allora c'è tutta una serie di barzellette che fanno ridere solo gli ingegneri e poi delle testaccie bacate come la mia.
Voi ne sapete?

Ve ne scrivo una io:

Allora ci sono un ingegnere meccanico uno elettronico e uno informatico in macchina.
Improvvisamente nel bel mezzo della campagna la macchina si ferma al che l'ingegnere meccanico dice: "ci sarà sicuramente un problema al carburatore adesso scendo e lo metto a posto"
e l'ingegnere elettronico ribatte "ma va figurati sarà sicuramente la centralina che è partita, per fortuna ho i miei strumenti, ci penso io"
Al che l'ingegnere informatico azzarda " e se provassimo a scendere chiudere e poi riavviare?"

2006-11-19 22:03:58 · 11 risposte · inviata da Emanuela V 3

2006-11-19 20:49:14 · 11 risposte · inviata da Ugly Betty 3

A breve sarà scelto chi tra di voi avrà partecipato a questa lotteria, in modo del tutto casuale, per ricevere i 10 punti come migliore risposta.

(Ovviamente qualcuno può provare a convincermi per la scelta migliore...)

2006-11-19 08:42:19 · 30 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-19 06:51:57 · 5 risposte · inviata da _M_A_X_ 6

2006-11-19 06:31:27 · 12 risposte · inviata da max 2