Barzellette e indovinelli

Sei in una stanza dove ci sono 3 interruttori al nmuro ed una porta che dà su un'altra stanza con una luce e nient'altro........................
come fai premendoun solo interruttore alla volta a capire quale fa accendere la luce entrando una sola volta nella stanza e senza guardare dalla porta?(solo spiegazioni ke escludono 2 possibilità lasciandone x logica una terza) se nn ci riuscite soluzione tra 1 ora

2006-11-26 06:46:15 · 10 risposte · inviata da Anonymous

Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire C.ULO e per farlo fermare bisogna dire M.ERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "**** **** **** **** ..." e il cavallo galoppa sempre piu' veloce " **** **** **** ..." ancora piu' veloce!
A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? ******...".
Niente, il cavallo continua. "C.ACCA, F.IGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che M.ERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che C.ULO !".

2006-11-25 13:31:54 · 32 risposte · inviata da Anonymous

Si presenta il primo studente.
Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?
- Mah, apro il finestrino.
- Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento.
- Entropia... ma io...forse mi servirebbe qualche dato in piu'...
- No. Non serve nessun dato ulteriore.
Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente nella classica "scena muta".
- Lo sa o no? - domanda il professore.
- Beh.. io...veramente...
- No?
- No?
E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore visibilmente alterato, esclama:
- Va bene, vada!
Il povero studente si ritira deluso.
Entrano in successione un secondo studente, un terzo, e poi un quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato.
Arriva il turno dell'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito:
- Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?
- Mi tolgo la giacca.
- Si, va beh, ma fa

2006-11-25 12:31:11 · 10 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

2006-11-25 12:24:58 · 15 risposte · inviata da Anonymous

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- "Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- "Questo non è un motivo di giustifica.
Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

2006-11-25 12:19:03 · 12 risposte · inviata da nathansummers2002 3

e io ve la dico:

Una donna di 70 anni, vedova di 4 mariti, va a farsi visitare dal ginecologo. Dopo un'accurata visita il medico la trova ancora vergine, al che stupito chiede alla donna:
- Signora, accidenti, 70 anni, 4 mariti alle spalle, e lei è ancora vergine?!? Com'è possibile?
La donna replica:
- Guardi, il mio primo marito era un pianista, per cui usava solo le dita. Il secondo era un avvocato, e faceva l'amore solo con la lingua. Il terzo era un democristiano, quindi solo promesse... e il quarto... beh, il quarto era un comunista, per cui solo nel ****!!!

(chi la conosce già, gradirei si astenesse dal dirlo...grazie!)

2006-11-25 11:27:16 · 16 risposte · inviata da Anonymous

Un uomo entra in un caffè.... Splash!!!!

2006-11-25 08:19:53 · 15 risposte · inviata da Elisabetta E 2

2006-11-25 08:08:19 · 9 risposte · inviata da H e L L o . 2

ci sono 2 pastori, uno dice all'altro "dammi una delle tue pecore, cosi' ne ho il doppio delle tue", e l'altro pastore ribbatte, " no, dammene tu una delle tue, cosi' ne abbiamo uguali" (cioe' lo stesso numero di pecore). quante pecore hanno i pastori?

2006-11-25 08:00:30 · 22 risposte · inviata da vitruviano72 1

Un uomo disperato deve ritrovare una cosa che aveva smarrito, un suo amico lo convince ad andare da un mago, dopo vari tentennamenti si decide ad andare. Arrivato davanti alla porta del mago vede la scritta "INDOVINO" l'uomo bussa, e dall'altra parte sente rispondere: "Chi è?" e l'uomo dice: " AHHH cominciamo bene".

Totti va ad una festa di gran galà in jeans e scarpe da ginnastica, i suoi amici appena lo vedono gli dicono: "ma come ti sei vestito"? Dovevi vestire elegante e Totti Risonde: "Ma avevo letto il cartello NO SMOKING!!

Perchè i carabinieri tengono sempre un secchio d' acqua in macchina? Per tenere sempre a bagno la sirena....

Perchè i carabineri hanno sempre un cucchiaio nella macchina? Per imboccare le curve...

2006-11-25 07:53:22 · 8 risposte · inviata da Elisabetta E 2

2006-11-25 07:49:01 · 3 risposte · inviata da pleh 3

Se l'Arcivescovo di Costantinopoli non si fosse Arcivescovizzato, non ci sarebbe stato il problema dello scioglilingua?

2006-11-25 07:47:06 · 5 risposte · inviata da pleh 3

entra a casa sua un carabiniere con la pistola in pugno e fa alla moglie urlando.... sollevatiiiii la gonnaaaaaa....la moglie terrorizzata obbedisce...adesooooooo levati le mutandineeeeee la moglie sempre piu' spaventata esegue....fiuuuuu fa il carabiniere mi avevano detto che l'avevi data via..........

2006-11-25 07:25:36 · 6 risposte · inviata da tigredoro90 2

un elefante si lamenta dato che gli e' andato a finire nell'occhio un moscerino.allora chiama un passerotto e gli chiede se gentilmente glielo toglie ma il passerotto ad una condizione che glielo mette in quel posto...l'elefante accetta date le dimensioni ridotte...poco dopo il passerotto tutto eccitato si mette a ******** l'elefante...ma mentre lo fa questi spostauna zampa e calpesta una spina e fa ahhhhhhhh!!!! ed il passerotto tra se e se...godi brutto ****** godi!!!!!!!

2006-11-25 06:52:04 · 7 risposte · inviata da tigredoro90 2

è un indovinello, nn una curiosità...;) sapete dirmi qual'è la parola inglese più lunga?pensateci bene e motivate la risposta... se nessuno di voi lo saprà ve lo dirò io! ciaoooo

2006-11-25 04:18:47 · 22 risposte · inviata da federica d 1

2006-11-25 00:42:49 · 9 risposte · inviata da luca.gitti 2

Antiche cerimonie religiose

Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!

2006-11-25 00:35:02 · 10 risposte · inviata da Anonymous

Pinocchio fa a Geppetto:
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono perché mi hai fatto un ****** tutto storto e bitorzoloso!
Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad accomodare di là!
Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne frega delle ragazze!!!

2006-11-25 00:20:56 · 8 risposte · inviata da Anonymous

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo!
E la donna, prontamente:
- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?
- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella ****** di coperta invece di svegliarmi, st.ronzo?!?
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.

2006-11-24 23:29:10 · 14 risposte · inviata da Anonymous

Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era ******* con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un ********...

2006-11-24 23:08:25 · 10 risposte · inviata da Anonymous

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

2006-11-24 23:04:59 · 15 risposte · inviata da Anonymous

http://www.youtube.com/watch?v=y_85pOcywzg
guardate questo doppiaggio divertente e ditemi che ve ne pare!

2006-11-24 19:51:38 · 10 risposte · inviata da ☆PrG☆ 4

ci sono le promozioni Costa Classica e Costa Fortuna. Però se hai votato Prodi ricordati che le tasse sono aumentate e puoi partire solo Costa Michia !!!!!

2006-11-24 17:51:28 · 5 risposte · inviata da Anonymous

Un amico all'altro: "Quando soffro d'insonnia prendo un lassativo"
"Ma non serve a niente!"
"Beh....almeno so cosa fare durante la notte!"

2006-11-24 17:35:28 · 10 risposte · inviata da Anonymous

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che
escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i
bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
modo che si veda un poco di pelo....".

2006-11-24 13:56:33 · 5 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Un gruppo di meretrici, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una di loro in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"

2006-11-24 13:00:50 · 5 risposte · inviata da nathansummers2002 3

UN CANNIBALE ENTRA IN UN RISTORANTE CHIAMA IL CAMERIERE E SE LO MANGIA.

2006-11-24 12:48:06 · 6 risposte · inviata da nathansummers2002 3

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare *******, ma una sola essere

2006-11-24 12:39:53 · 3 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

2006-11-24 12:36:33 · 5 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Che cosa fa un uomo sopra ad un albero????

2006-11-24 06:46:42 · 16 risposte · inviata da Elisabetta E 2