Barzellette e indovinelli

2006-12-02 01:27:56 · 11 risposte · inviata da Anonymous

altre curiosità per voi....

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

kiss _ila
(a dopo ulteriori dettagli..)

2006-12-01 23:47:17 · 11 risposte · inviata da ilaria c 4

allora vediamo ki c'azzecca!!!!


autostrada di notte.un'automobile:un uomo alla guida e un ragazzo.sono padre e figlio.
all'improvviso,la macchina sbanda ed esce di strada.il padre muore sul colpo e il figlio viene trasportato d'urgenza all'ospedale per essere operato...ma quando il chirurgo entra in sala operatoria,guarda il ragazzo ed esclama sconvolto:
"non posso operarlo....è mio figlio!"
com'è possibile????indovinate...


e poi anke questo 1 po piu impegnativo..

tutte le mattine un impiegato si reca al lavoro nel suo ufficio al 48° piano di un grattacielo. e tutte le mattine entra nell'ascensore schiaccia il tasto del 20° piano esce e raggiunge le scalee sale gli altri 28°piani a piedi.la sera finito di lavorare entra nell'ascensore schiaccia il tasto del piano terra esce dall'ascensore e se ne va a casa...xkè si fa quei piani a piedi???

2006-12-01 23:21:07 · 18 risposte · inviata da Alessietta 1

Un cammello incontra un elefante e appena lo vide inizia a ridere, ma a ridere così tanto che l'elefante rimane sorpreso, e gli chede:"bhè che cosa c'è da ridere così tanto"? Il cammello risponde: "non ho mai visto un animale con il pisello sulla faccia"!! e l'elefante replica "Senti chi parla una che ha le tette sulla schiena!!!!!

2006-12-01 06:02:22 · 9 risposte · inviata da Elisabetta E 2

Una lucertola passa lì sotto ad un albero, guarda in alto e dice:
>> > > - Ehi! Che stai facendo?
>> > > La scimmia le dice:
>> > > - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
>> > > Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno
>> un
>> > > po'di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca
>> asciutta
>> > > e va al fiume a bere.
>> > > La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
>> nel
>> > > fiume.
>> > > Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta
>> a
>> > > raggiungere la riva, poi le chiede:
>> > > - Ma che stai a fa'?
>> > > La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne
>> con
>> >una
>> > > scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
>> Il
>> > > coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
>> > > stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la
>> scimmia si
>> > > sta
>> > > finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
>> > > - Hey, tu!
>> > > La scimmia guarda giù e fa:
>> > > - Da pauuuuraaaa...ma quanta ***** di acqua hai bevuto?!?

2006-12-01 04:05:43 · 21 risposte · inviata da cippolina37 2

Se 5 gatti impiegano 5 minuti per mangiare 5 topi, quanto impiegano 50 gatti per divorare altrettanti topi?.....e perché?

2006-11-30 23:20:47 · 27 risposte · inviata da Brilliant 2

2006-11-30 22:51:43 · 12 risposte · inviata da Cesco 64 2

Un uomo entra in un bar e chiede al barista:" Scusi ma voi le briciole delle brioches le fate pagare"? Il barista perplesso risponde: " Certo che no"! Allora l'uomo replica tutto contento: " Bhè allora me ne sbricioli due per favore"!!

2006-11-30 21:46:15 · 13 risposte · inviata da Elisabetta E 2

A Livorno un signore entra in farmacia e chiede dell'alcool.
Il farmacista torna dal retro bottega con una confezione da 5 lt...
"Non ne voglio così tanto!"
"Non si preoccupi glielo faccio pagare come un litro, è che il Livorno è in serie A e voglio fare le cose in grande!"
"Ok... potrei avere anche un pò di cotone idrofilo?"
Ed ecco che il farmacista tira fuori una confezione da 10 kg di cotone... "Non si preoccupi glielo faccio pagare come mezzo chilo... sa, il mitico Livorno quest'anno gioca la Coppa Uefa e voglio fare le cose in grande! A posto così?"
E il signore:"Hem.... veramente avrei bisogno anche di supposte ma......... quelle le vado a prendere a Pisa!!!"

mi scuso coi pisani ma leggendo il vernacoliere si diventa un pò così... non ve la prendete!
me ne raccontante valcune ganze, anco in dialetto!

2006-11-30 05:38:11 · 7 risposte · inviata da Anonymous

sono in crisi..ho capito il riferimento ai red hoto e il significato di tracce..ma cosa devo fare con i numeri??

non chiedo la soluzione,solo un aiutino!help me!

2006-11-30 05:09:50 · 5 risposte · inviata da liz 3

Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi,
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- ********** 'sti bastardi giapponesi!!!
- Chi è stato??? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?? - urla indispettita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del *****!
Suzuki risponde:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
- *****! Non ho mai visto un casino del genere!!!
Suzuki:
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!

2006-11-30 01:57:10 · 12 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-30 00:37:00 · 13 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-30 00:36:18 · 10 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-30 00:35:28 · 11 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-30 00:35:02 · 8 risposte · inviata da concime_naturale 1

Risponde la segreteria del centro malattie mentali.
Se asei già in cura premi 1
Se sei un nuovo paziente premi 2
Se hai problemi di memoria o labirinto premi 3
Se sei un tifoso Juventino e senti nostalgia di Moggi o Giraudo riattacca !
Qui curiamo i malati di mente non le teste di c***o !!

2006-11-30 00:27:58 · 12 risposte · inviata da blue 1

Io carotai, tu patatasti, egli pisellò, noi fagiolammo, voi sedanaste, essi pomodorarono. COS'E'?

2006-11-29 21:25:47 · 16 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

2006-11-29 21:09:50 · 12 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino.
Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiula ed il nonno, per scherzare dice:
- "Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!"
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa,
va dritto filato in camera della sorella e ne riesce
portando con se una bomboletta di lacca.
Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene
spruzzandolo abbondantemente di lacca,
dopodichè facilmente lo riinfila nel suo buchino.
Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro scommessi.

Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo,
ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro...
- "Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!"
- "Si lo so... ma queste te le manda nonna!"

2006-11-29 12:36:20 · 3 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Una donna dice al marito
- "caro, Pierino ha già compiuto 16 anni e credo che dovresti parlare con lui, da uomo a uomo, per spiegargli le cose della vita, si, insomma, quello che fa il cane con la cagna, il cavallo con la cavalla, il toro con la mucca, queste cose qui?"
Il marito posa il giornale che stava leggendo
- "si cara, lo faccio subito"
e va nella stanzetta del figlio.
- "Pierino ?esordisce il padre- ti ricordi quando l'anno scorso siamo andati in quella spiaggia ed abbiamo incontrato quelle due ragazze?"
Il volto di Pierino s'illumina
- "si papà?"
- "Ti ricordi ?continua il padre- che erano completamente nude e ci hanno invitato a fare il bagno con loro?"
- "Si papà"
annuisce Pierino al ricordo di quel momento piacevole.
- "Ti ricordi anche ?fa il padre- che alla fine ci abbiamo fatto l'amore e ce le siamo scambiate più volte?"
- "Si papà, si!"
- "Ecco ?conclude l'uomo- la mamma voleva che io ti spiegassi che anche i tori, i cavalli ed i cani fanno così"

2006-11-29 12:31:49 · 4 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Una splendida donna, formosa, sensuale e...
soprattutto NUDA
sporgendosi
dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo
di
NEW YORK perde
l'equilibrio e cade di sotto!!! Al 40° piano un

uomo la vede arrivare e si
sporge per prenderla al volo LEI -
salvami !!!
salvami !!! LUI - me lo fai
un
******* ??? LEI -
io non faccio ******* a nessuno
..... e allora l'uomo la
lascia
cadere!!! Al 30° piano un altro uomo
la vede cadere e si sporge
per
prenderla al volo.... LEI - salvami !!! salvami
!!! LUI ? mi
dai la
gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ... e
allora
l'uomo la lascia
cadere!!!
Al 20° piano un altro uomo
la vede arrivare e si
sporge per prenderla al volo
LEI-
salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io
non do il mio culetto a nessuno ...
e allora l'uomo la lascia
cadere!!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si
sporge
per prenderla al
volo...

2006-11-29 11:22:37 · 6 risposte · inviata da nathansummers2002 3

ho appena avuto un brutto litigio con il mio ragazzo e non riesco a smettere di piangere anche se so che non dorei perchè io non ho nessuna colpa.....

2006-11-29 10:43:19 · 16 risposte · inviata da Anonymous

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. La donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. Ed ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte ma noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro .."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, ne beve praticamente
metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza
berne neppure una goccia. L'uomo le chiede "Tu non bevi?" e lei risponde "No, io aspetto la polizia stradale..."

2006-11-29 09:02:42 · 18 risposte · inviata da Suyen 1

2006-11-29 04:49:14 · 31 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-29 04:48:31 · 16 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-29 04:48:01 · 17 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-29 04:47:28 · 34 risposte · inviata da concime_naturale 1

2006-11-29 02:56:10 · 11 risposte · inviata da Anonymous

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

2006-11-29 02:53:35 · 7 risposte · inviata da Anonymous

Una coppia decise di festeggiare l'anniversario di matrimonio ai

Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni

prima. Per problemi di lavoro, la moglie non poté partire lo stesso

giorno del marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando

l'uomo arrivò andò nella camera dell'hotel e vide che c'era un computer con
l'accesso a internet decise di inviare una e-mail a sua moglie.

Nello scrivere sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi,

la mandò ad un altro indirizzo...

L'email arrivò ad una vedova che stava rientrando dal funerale.

La signora andò a vedere i messaggi ricevuti ...

Suo figlio rientrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti

al computer e nel video vide l'email che lei stava leggendo:

" Cara sposa: Sono arrivato bene.

Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per email, ma adesso
anche qui hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone
care.

Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai
venerdì

prossimo. Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio

sia tranquillo come lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok ? "

2006-11-29 02:08:21 · 15 risposte · inviata da Anonymous