2006-12-02 01:27:56 · 11 risposte · inviata da Anonymous in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
loreda.....................lo sai che io non so le barzellette!!!comunque la scegli come miglior risposta se no domani ti amazzo (scherzo) domani mi interroga a francese. Senti vieni al mio compleanno andiamo in pizzeria e poi usciamo??? Mo te dico qualche barzelletta:
Mamma, mamma, il limone ha il becco?
No, figlio mio.
Ooopss, allora ho spremuto un canarino.
Su un ramo stanno dei pipitrelli,tutti appesi tranne uno che sta dritto. in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
Scusa, ma che cos'ha questo?
Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in un milione di lire. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
Allo zoo la guida spiega ad un gruppo di turisti: "Signore e signori, questo è l'elefante,l'animale più grande della terra. Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno e una tonnellata di frutta assortita. Signora, la prego di non stare dietro l'elefante!...signora...si scansi...signora...!" Si sente un boato e la guida chiama un collega: "Mario, prendi una pala e scava fuori la signora!!!"
Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
Tre amici si incontrano dopo tanti anni. Dice il primo: "Tu, Piero, come passi il tempo! Cosa hai fatto?". "Mah, ho giocato in borsa, mi e' andata bene e ora vivo di rendita e tu, Giovanni?". "Beh, io ho giocato ai cavalli, scommettendo forte. Mi e' andata bene una volta e ora non faccio piu' nulla". E tu?". E il terzo: "Io ho giocato sulla nazionale, ma mi e' andata male e ora ho smesso". "E perche'?". "Beh, passavano troppe auto!".
Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore". Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure cinquantamila a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?". E il direttore: "Per ora no, le ***** agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."
Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". E il commesso: "Due hinhhine!!!".
Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".
"Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".
Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perche' Simona ci sembra cosi' volgare!".
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".
Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da di' me rimane qui... *******!
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!!
Hai visto quante!!!!!!! le ho appena copiato da internet. tvttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttb
2006-12-04 06:20:37 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 3⤋
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano.
Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere.
Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano.
Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere.
Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro.
Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ***** lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
!
2006-12-03 05:45:34 · answer #2 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
- Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
- I legali...
2006-12-04 21:25:33 · answer #3 · answered by Symina 6 · 1⤊ 0⤋
non ne so neanche io
2006-12-04 06:50:17 · answer #4 · answered by eden 4 · 1⤊ 0⤋
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori: - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro... - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui...
2006-12-02 08:09:34 · answer #5 · answered by Sarsha77 5 · 1⤊ 0⤋
..ok allora te ne dico qualcuna..
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?
2006-12-02 01:34:33 · answer #6 · answered by simoeli_88 3 · 1⤊ 0⤋
PRIMA MASSAIA caspita quanto mangiate!
SECONDA MASSAIA sai com'è, abbiamo il water nuovo!!!
2006-12-03 19:50:29 · answer #7 · answered by vuz 4 · 0⤊ 0⤋
uno si butta di sotto da un palazzo e quando arriva sulla strada tutta la gente si avvicina di corsa gridando cosa è successo!?cosa è successo!?questo come niente fosse si rialza da terra e dice:e che ne sò!io sono arrivato adesso!
2006-12-03 05:35:34 · answer #8 · answered by vic vic 4 · 0⤊ 0⤋
un prete in un convento di monache dice: stasera per cena carote!
le suore:yeeeeeeeeeeeeeee
il prete:tritate
le suore:nooooooooooooooooooooooooooooo
2006-12-02 01:31:14 · answer #9 · answered by Anonymous · 3⤊ 3⤋
Te ne dico un po':
Che costa hanno in comune l'inter e il dentifricio???
Nessuna, sono tutti e due PerDenti.
Lo sai da che si riconosce una macchina depoca???
C'è attaccato lo scudetto dell'inter.
Adriano* va nel deserto, ad un certo punto cade e batte la testa su qualcosa di duro, allora scava e trova un lampada, la strofina e esce il genio che dice:
Esprimi tre desideri e ti saranno esauditi.
Adriano: Vorrei essere il più ricco al mondo, vorrei avere tante donne e vorrei che tu facessi un autostrada tutta per me da l'italia a qui cosi posso venire quando voglio!!!
Genio: Ma è troppo difficile!!! Esprimi un altro desiderio.
Adriano:Allora voglio che l'inter vinca il campionato.
Genio: Scusa, a quante corsie la volevi l'autostrada?!?.
*Adriano il giocatore dell'inter, per chì non l'avesse capito.
Una persona entra in un bar e chiede al barista:
Qui le fate pagare le briciole delle brioches le fate pagare?
Barista: Certo che no!!!
Cliente: Allora me ne sbricioli due!!!
C'è una persona che esce da casa e mentre camminava diceva:
12, 12, 12, 12,12,12...
Allora una persona lo sente e si mette a seguirlo, e questa strana persona continuava a dire:
12, 12, 12, 12, 12, 12, 12...
Allora la persona che lo stava a pedinarlo chiede all' uomo:
Scusi, ma perchè dice sempre 12???
L'uomo strano: 13, 13, 13, 13 persone che non si fanno i ca.zzi propri; 13, 13, v13, 13...
2006-12-02 22:01:55 · answer #10 · answered by Anonymous · 1⤊ 2⤋
te ne racconto qualcuna: quale è il colmo per la schifezza?vomitare a denti stretti per sentire i pezzi più grossi;
cosa dice l'ultimo dei mhoicani? aspettatemi!!!!!!!!!
un fungo ad una funga facciamo l'amore? e la funga, ma sei proprio un porcino!!!!!!!
una mucca a l'alra mucca "muuuuuuu" e l'altra "mi hai tolto le parole di bocca!!!!!
cosa succede ad un orologio con le lancette dei millesimi di secondi? li viene il capo giro!!!!!
chi ha inventato il vassoio? un carabiniere quando ha detto mi allunghi il piatto?!!!!!!!!
2006-12-02 21:47:28 · answer #11 · answered by Jimmy Page 1 · 0⤊ 2⤋