Blagues et humour

2006-10-30 09:27:47 · 24 réponses · demandé par babacool 3

je distribuerais mon argent jusqu'a ne plus etre que tres riche....tres riche ça me suffit!!! et vous?

2006-10-30 07:33:35 · 16 réponses · demandé par saint's row 1

2006-10-30 07:31:28 · 14 réponses · demandé par saint's row 1

2006-10-30 07:30:09 · 30 réponses · demandé par Flore 5

aujourd'hui,on me dit que l'avenir c'est pour demain,quand cessera-t-on de remettre le futur a plus tard?!

2006-10-30 07:29:12 · 9 réponses · demandé par saint's row 1

plutôt qu'une...hum

2006-10-30 02:01:12 · 11 réponses · demandé par sylva 3

L'HOMME QUI TE RESSEMBLE

j'ai frappé à ta porte
j'ai frappé à ton coeur
pour avoir bon lit
pour avoir bon feu
pourquoi me repousser?
ouvres-moi mon frère!

je ne suis pas un noir
je ne suis pas un rouge
je ne suis pas un jaune
je ne suis pas un blanc
mais je ne suis qu'un homme
ouvre-moi mon frère!

ouvre-moi ta porte
ouvre-moi ton coeur
car je suis un homme
l'homme de tous les temps
l'homme de tous les cieux
l'homme qui te ressemble
R.PHILOMBE "petite gouttes de chant pour créer l'homme

alors S.V.P pas de commantaire nul et dites-moi ou pourrai-je placer cette question?

merci d'avance

2006-10-29 23:47:57 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Client :Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline :Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client :Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client:Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:D'accord, on va voir ça ensemble.
Client :On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline :Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...De chez vous quoi...
Client:D'accord... Voila...Ensuite, on me demande une ville...
Hotline :Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client :Donc, je mets ma ville...
Hotline :Oui...
Client :Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline :...
Client :Allo ? je mets quoi ?
Hotline :(agacé) Votre code postal !
Client :(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez

2006-10-29 23:36:06 · 7 réponses · demandé par loulouthe1975 5

N'oubliez pas Messieurs que nous les hommes naissons libres et égaux en droit. Seulement après, il y en a qui se marie.
Et vous fantasmez sur une vierge ? Mais la virginité Messieurs, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: un coup de queue et hop !
Bon, entre nous, sachez que le vinaigre est mieux que le viagra: ça ramollie l'oignon et ça fait durcir le cornichon.
Enfin, être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche.
Sachez qu'il n'y a pas de femmes frigides: ce ne sont que des mauvaises langues qui disent cela.
Les 2 devises des femmes:
"Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque".
"Nous préférons être belles plutôt qu'intelligentes parce que chez vous les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !
Elles ont également un princiqpe de base:
Si ça a des roues ou des testicules, on va avoir des ennuis avec !

2006-10-29 17:39:39 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Vous connaissez ma délicatesse, mais quand je vois la gueule de sa femme, je comprends pourquoi la cagoule a été inventée.
Tout évolue et peut-être pas dans le bons sens: Regardez à la maison blanche, pour devenir stagiaire, il faut passer un examen oral !
Pour bien goûter tous les délices, combien de nuits entières j'ai passé entre deux cuisses.
Moi je me suis mis en ménage car l'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'était toujours mon tour de faire la vaisselle.
Vous savez lorsque j'ai connu ma femme, j'avais le coeur vide et les couilles pleines ! Et bien en un tour de main elle a interverti ces adjectifs.
Sachez également que les modèles réduits, ce sont des cadeaux populaires. Sauf évidemment dans les sex-shops.
Notre cerveau est un organe merveilleux. Il démarre au moment où on se lève et s'arrête au moment où on arrive au bureau

2006-10-29 17:31:15 · 5 réponses · demandé par Anonymous

Messieurs, rédigez très joliment vos lettres de rupture pour que leurs destinataires se pércipitent chez l'encadreur plutôt que chez l'armurier.
Les cons fournissent un cible privilègiée. Ils sont tellement nombreux que même un mauvais tireur est assuré de faire mouche.
Le DJ (disc-jpckey) est un jeune homme courgaeux qui se déplace à l'aveugle dans la pénombre en attendant de devenir sourd.
Cruauté inexorable de la nature; Terrorisme aveugle de la mer. On peut, à la rigueur, essayer de discuter avec Ben Laden, pas avec une vague haute de 20 mètres.

2006-10-29 17:13:55 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-29 09:03:16 · 6 réponses · demandé par Ulysses 4

dont la page d'acueil serait "jaune" et le menu serait a droite de l'ecran ???
j'ai deja vu le lien ds les reponses ici , mais impossible de retrouve !!!
aidez moi , please

2006-10-29 01:46:26 · 12 réponses · demandé par plombar39 2

2006-10-29 00:38:19 · 17 réponses · demandé par Daisy 2

http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=22

2006-10-28 11:54:02 · 16 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-28 10:50:59 · 18 réponses · demandé par Laurence 2

2006-10-28 10:12:39 · 17 réponses · demandé par Pimpon 6

Monsieur et Madame EGEE ont failli avoir un fils. Comment l'auraient-ils appelé?

2006-10-28 09:35:57 · 8 réponses · demandé par Natachadalu 5

Dieu créa les mathématiques, puis la femme et dit :

- La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains.

2006-10-28 05:01:30 · 20 réponses · demandé par k3000 3

Tout ce que je connais que je ne connais rien mais s'il connais la connaissance, elle ne connais rien!!
Qu'avez vous compris????

2006-10-28 04:10:03 · 13 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-28 03:39:15 · 18 réponses · demandé par VIEUX NANARD 5

Ben voyons, les soucis sont de Lyon .....

2006-10-28 03:31:45 · 7 réponses · demandé par VIEUX NANARD 5

Mozart et Bach vont boire un coup dans un café à Berlin. Le serveur demande :
- que prenez vous , Mr BACH ?
- un baby lui répond celui ci.
- et vous Mr MOZART ?
- Moi ? un baby comme Bach.....

2006-10-28 03:27:21 · 6 réponses · demandé par VIEUX NANARD 5

Quest-ce qui est le plus confortable?

Escarpins, jupette ou tong et short?

2006-10-28 01:43:58 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Si vous vous demandez d'où je vous sors ces phrases choc, allez voir son spectacle.
Je ne me fais que le messager de cet homme engagé et clairvoyant, à l'image de M. Coluche.

Bon en attendant vous pouvez répondre! Vous le connaissez? Vous l'aimez?

2006-10-28 01:19:35 · 9 réponses · demandé par دجول **Djoul** ® 6

Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.

2006-10-28 00:54:17 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

2006-10-28 00:52:36 · 5 réponses · demandé par Anonymous

La boule de cristal vous dit tout !!!

http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=19

2006-10-28 00:49:30 · 13 réponses · demandé par Anonymous

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

2006-10-28 00:46:01 · 3 réponses · demandé par Anonymous

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.



Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.



Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.



Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

2006-10-27 23:57:03 · 16 réponses · demandé par FB 3