Blagues et humour

Les abrutis qui se frictionnent sur l'écran publique, cran publique, cran publique, ont vraiment des gueules antipatiques d'politiciens véreux.
Ah vous.

2006-11-06 03:29:34 · 5 réponses · demandé par Anonymous

2006-11-06 03:01:55 · 4 réponses · demandé par cocorde1968 :=)) 7

Fellation du matin,
Repos du vagin;
Sodomie du soir,
Repos des mâchoires...

2006-11-06 02:30:46 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Moi j'aime bien "Il fait beau et chaud" ou "Il est arrivé à pied par la Chine"

2006-11-06 02:00:31 · 17 réponses · demandé par Lord casque noir 3

un clochard equipé de feuille a rouler a fait le calcul il a besoin de sept mego trouves dans la rue pour se rouler une bonne clope il en trouve 49 dans la journee combien de clope a t'il fumait

2006-11-06 00:49:16 · 10 réponses · demandé par paplus 4

La réponse dans 10-15 minutes ;)

2006-11-05 20:17:31 · 5 réponses · demandé par Anonymous

http://www.dailymotion.com/video/xuad_les-blondes-encore-les-blondes

2006-11-05 16:38:04 · 8 réponses · demandé par Anonymous

du cantonnier à la lumière d'un phare de voiture,l'on est toujouyrs sur les pklanches!

2006-11-05 11:22:41 · 9 réponses · demandé par gegeduclan 3

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame ?

La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas ?
Vous m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !

L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

2006-11-05 10:58:48 · 10 réponses · demandé par Richard 2

Il deviendra plus qu'urgent de le faire si le budget du Ministère des Bisous n'est pas sérieusement augmenté.

2006-11-05 08:12:31 · 11 réponses · demandé par Richard 2

Je fume depuis 40 ans et je ne suis pas mort.

2006-11-05 02:59:27 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :

2006-11-05 01:46:25 · 10 réponses · demandé par Anonymous

La voix du mari ?
Le désespoir tellement évident de leur histoire ?
Le silence et le sérieux du public ?

Le lien de la vidéo : http://www.universdugratuit.com/viewmov.php?id=1012
.

2006-11-04 23:07:07 · 15 réponses · demandé par Kanabyz 3

2006-11-04 21:36:25 · 13 réponses · demandé par Maguy D 1

la réponse a la question de l'admistration a était donner...
LA MACHINE A CAFE !!!!

2006-11-04 06:07:45 · 5 réponses · demandé par microfille 3

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

2006-11-04 06:02:26 · 15 réponses · demandé par microfille 3

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

2006-11-04 05:30:37 · 19 réponses · demandé par maxenee 4

Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l' image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l' inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!...........

2006-11-04 04:01:24 · 6 réponses · demandé par Al91 7

Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

2006-11-03 13:10:15 · 14 réponses · demandé par Anonymous

...

Il étais au lit avec l'épouse de son meilleur ami et il les zavu!

...

2006-11-03 12:36:36 · 5 réponses · demandé par Iconoclaste 4

...

Pauv' Juliette !

...

2006-11-03 12:17:46 · 3 réponses · demandé par Iconoclaste 4

J'ai entendu ça tout à l'heure à la radio.
C'est nul, mais j'ai explosé de rire.

2006-11-03 08:32:53 · 12 réponses · demandé par Les amis de Georges 4

Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouve la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1, 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatigant..."

2006-11-03 01:28:45 · 11 réponses · demandé par FB 3

Il faut trouver un objet....
Celui qui le fabrique le vend
Celui qui l'achete ne s'en sert pas
Celui qui s'en sert ne le voit pas....

2006-11-03 00:57:44 · 14 réponses · demandé par lena 1

2006-11-02 21:08:00 · 10 réponses · demandé par littleangel 1

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la > chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train > de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend
le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors
dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière > froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui
sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

2006-11-02 20:38:30 · 13 réponses · demandé par tortabess 4

>La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
>
>Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
>
>La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
>l'été.
>
>Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
>
>La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
>
>
>FIN
>
>
>
>VERSION FRANCAISE
>
>
>La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
>
>Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
>
>La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
>l'été.
>
>Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
>
>La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
>pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que
>les
>
>autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
>
>La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
>grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
>chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
>
>Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
>cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
>
>Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
>fourmi.
>
>Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est
>devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
>augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
>
>En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
>économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
>
>Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
>pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
>
>La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a
>pas
>
>assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
>
>La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
>
>La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
>
>Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que
>le
>
>printemps soit encore loin.
>
>L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
>détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
>
>Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
>
>Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
>d'euros.
>
>La cigale meurt d'une overdose.
>
>Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser
>sérieusement le problème des inégalités sociales.
>
>La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
>
>Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
>
>Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
>communauté.
>
>
>FIN

2006-11-02 20:27:18 · 10 réponses · demandé par Anonymous

qu'est ce qu'une arabe avec une cacahuete dans le cul.
un peu de derision je suis arabe d'origine et j'en ai marre d'attaquer les blondes et les belges...

2006-11-02 19:26:12 · 6 réponses · demandé par paplus 4

... de faire un seul voeux, sachant qu'il offrira le double du voeu choisi à votre voisin. que serez votre choix?

2006-11-02 10:47:30 · 10 réponses · demandé par smis 2

que faite vous ??

2006-11-02 10:08:25 · 19 réponses · demandé par ulys d 3