Blagues et humour

Une Kika est un petit "animal" sauvage doté d'iun pouvoir de déstabilisation poussé à l'extrème. Déstabilisation sans le sens qu'elle peut renverser la tendance au gré de son humeur. Tu crois la "dominer", lui imposer tes règles mais en fait c'est elle qui te tient mais tu ne t'en aperçois que trop tard.Elle a l'air fragile, frêle, effacée, timide même et toi grand con, tu y vas tête baissée et tu te ramasses de 1ère.
Elle fait "Djoudjou" avec toi (jeu de mot pour FB) mais tu ne peux lui en vouloir car elle continue de marcher à "pas de lune" dans tes nuits, dans ta vie. Pour elle, un rêve érotique, c'est une queue de comète qui s'enfonce dans la nue; Des corsets lestes qui tournoient, des organes zénithaux qui s'enflamment. Remarque, avec le caractère qu'elle a, son mari aura de quoi être un époux vanté. Tout ce que j'écris est vrai, c'est même en cours de "Walidité".
Kika est comme la culture: c'est apprendre ou à laisser.

2006-10-27 17:19:41 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau.Personne tomba à l'eau, Rien dit à Fou d'appeler les pompiers, Fou appelle les pompiers et dit:"Bonjour je suis Fou j'appelle pour Rien Personne est tombé à l'eau!"

2006-10-27 15:59:35 · 16 réponses · demandé par atou 2

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
-Marie-Ange,si vous appreniez à faire la cuisine,nous pourrions renvoyer la cuisinière,non?
-Mon cher,sachiez que si vous appreniez à faire l'amour,nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!

2006-10-27 14:53:31 · 16 réponses · demandé par atou 2

Faire l'amour avec un vieux quelle horreur !
Et faire l'amour avec un jeune quel boulot !

2006-10-27 10:26:57 · 18 réponses · demandé par Sylvie l 5

2006-10-27 10:06:43 · 18 réponses · demandé par funkyhappycool 3

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?



- E.T., lui, téléphone maison.

2006-10-27 09:12:23 · 15 réponses · demandé par k3000 3

c'est un homme qui marche,soudain il entend une voix qui lui dit
-Si tu avances d'un pas t'es mort
il ne bouge pas,c'est ainsi q'un bric est tombé devant lui regardant autour de lui il ne voit personne
arrivé à un autre endroit il entend la même voix lui dire la même chose et lui il ecoute il ne bouge pas
d'un coup une machine qui vient de passer devant lui et a failli le tuer
regardant autour de lui il ne voit toujours rien à la fin il dit
-qui es tu donc?
la voix lui repond
-ton ange gardien
-Ah bon!dit le mec ainsi tu es mon ange gardien?
-oui
-et où etais tu donc passé quand je me suis marié?

2006-10-27 07:29:05 · 9 réponses · demandé par Anonymous

quelle serait la suite, pour vous ?

2006-10-27 05:46:09 · 47 réponses · demandé par joce B 6

2006-10-27 03:15:41 · 17 réponses · demandé par poetorisback 4

2006-10-27 03:08:55 · 37 réponses · demandé par Lo'rtie 2

Son cheval, se dit : faudrait savoir !

Avez-vous compris ? Mais oui, j'en suis sûre.

2006-10-26 23:52:04 · 8 réponses · demandé par perdutemps 2

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

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4) Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:

- Nom, prénom, profession.

Einstein répond:

- Einstein, Albert, Physicien.

Dieu lui dit:

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

Dieu s'adresse à lui:

- Nom, prénom, profession?

- Picasso, Pablo, artiste.

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:

- Nom, prénom, profession?

- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.

- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande:

- C'est qui Einstein et Picasso?

Et Dieu lui répond:

- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

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2006-10-26 23:22:31 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta. Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..

2006-10-26 22:23:52 · 14 réponses · demandé par FB 3

Johnny Halliday:
Johnny a avoué prendre de la DHEA; bon mais faut pas qu'il en prenne trop, déjà que David à l'air d'être son frère, si Laetitia a bientôt l'air d'être sa mère et Sylvie, sa grand-mère, on ne va plus s'y retrouver !
D'autrant plus que je n'ai pas conservé tous les Paris Match.
Mais c'est depuis son concert annulé au Stade De France que Johnny ne veut pas paraître plus vieux.
De plus, il s'est fait lifter ! Maintenant, on l'appelle Rajeuni Hallyday.

2006-10-26 21:56:36 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.
2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. On ne comprend pas sa logique.
2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !
3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

2006-10-26 21:37:22 · 8 réponses · demandé par RaTm1983 3

2006-10-26 14:16:14 · 11 réponses · demandé par Julie 2

2006-10-26 12:31:49 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Et vous dit mon vaiseaux est en panne je peu appeller ma base?

2006-10-26 11:33:21 · 19 réponses · demandé par boutchoux76 2

2006-10-26 07:52:21 · 12 réponses · demandé par babacool 3

Ben laden téléphone à Bush
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer
-donne moi la bonne d'abord
-je decide de me rendre aux etats unis pour repondre devant la justice
-et la mauvaise?
je viendrai par avion

2006-10-26 07:01:21 · 9 réponses · demandé par Anonymous

moi je suis plutôt rigolot déguisé en gigolo mais connaissez vous des gigolo rigolot...

:)

2006-10-26 06:15:21 · 11 réponses · demandé par Insoliteman 4

Qu'est-ce qui commence par un "E", qui finit par un "E" et qui ne contient qu'une seule lettre?
Merci à Léo F., 8ans, Aurillac (15)

2006-10-26 04:12:52 · 15 réponses · demandé par Erasmus 3

2006-10-26 01:35:00 · 19 réponses · demandé par latchezar_d 3

blonde-belges-couple-enfant-animaux-femme-homme-humour noir .......................etc

2006-10-25 23:52:46 · 12 réponses · demandé par Anonymous

La beauté des femmes constitue un abus permanent dans la mesure ou la façade fait des promesses qui ne sont pas tenues au-delà.
Nous pensons parfois que, si nous avions été des femmes, nos besoins d'argent, notre goût du contact et notre aptitude à traiter les sujets imposés nous auraient poussé à faire carrière dans la volupté tarifée.
La prostitution est une des rares professions qui soient demeurées artisanales en dépit du progrès technique.
Et les prostituées sont des femmes qui ne demandent pas qu'on les invite à diner avant de passer à un autre exercice.
Messieurs, la seule façon d'oublier qu'on n'a qu'une vie, c'est d'avoir plusieurs femmes !
Rappelez-vous: L'ancrage sentimentale n'a rien à voir avec le stationnement automobile puisque, dans ce domaine, plus il y a de places disponibles et moins on a envie de se ranger.

2006-10-25 23:00:02 · 4 réponses · demandé par Anonymous

2006-10-25 09:05:24 · 14 réponses · demandé par Anonymous

Cliquez sur le lien et bon courage !!!

http://www.bonjourchezdo.com/sam/langue.htm

2006-10-25 07:53:30 · 9 réponses · demandé par Carla 6

2006-10-25 07:39:19 · 5 réponses · demandé par Axel ∇ 5

elle est très rigolote

2006-10-25 07:33:43 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Un homme rentre dans un bar regardant a droite il voit le patron qui tape une petite cliente et regardant à gauche il voit une serveuse faisant la meme chose avec un client il sort sur la pointe des pieds soudain il voit un chien et une chienne qui eux aussi se bai.... il prend les chiens et les depose sur le comptoir.

-mais qu'est ce que vous faites monsieur dit le patron
-euh!!Navré de vous avoir dérangé mais vous avez laissez tomber votre enseigne

2006-10-25 07:16:15 · 6 réponses · demandé par Anonymous