Blagues et humour

C'est idiot ça comme question, non ??
Moi dans mon placard, j'ai une blatteamie ...

2006-11-08 23:35:38 · 9 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Le camelot est un vague cousin du Kameloot ....

2006-11-08 23:34:14 · 5 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Celle là c'est une musicale .. !!
Quelqu'un vient me voir dans mon placard ???

2006-11-08 23:32:58 · 7 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

On peut dire plus de bêtises dans le placard qu'ailleurs !!

2006-11-08 23:31:47 · 10 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Celle-là, on peut rien dire !!

2006-11-08 23:30:56 · 6 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Je sais, pas simple pour un 13h30 .... mais c'est comme ça, faut pas faire la siste !!!
Je vais directement dans le placard, messieurs les modos, comme ça vous n'êtes pas obligés de m'y mettre !!!

2006-11-08 23:29:18 · 4 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Catherine Trautmann aura été le seul ministre de la Culture capable de nous faire regretter Douste-Blazy.
Chez nous, le ministre de l'jumanitaire, Bernard Kouchner, a tellement de travail qu'il a dû demander asile à la télévision.
Un journal lui a demandé quel serait son gouvernement. Il a répondu accrochez vous bien: Raymond Barre, Michèle Barzach, Simone Veil, Jacques Delors et Michel Noir...
Bref, le top 50, le nec plus ultra ! Il ne manque plus que Drucker et Sabatier.

2006-11-08 23:13:17 · 4 réponses · demandé par Anonymous

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande : "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?!
" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "quoi? 5 fois ?" demande la jeune fille
incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

2006-11-08 11:41:33 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Mon cher enfant,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviendra pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Aussi, l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

2006-11-08 08:03:45 · 14 réponses · demandé par imane 2

Ben ça alors ! j' en reviens toujours pas...

2006-11-08 04:36:06 · 15 réponses · demandé par astroboy 4

Tiens j'ai mis un "^" à du, mais j'ai un vieux doute ...........
Dico ----> placard !! je vias retravailler mon français !!

2006-11-07 23:01:01 · 12 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Celle là, elle est est "clean" !!! non ??

2006-11-07 22:58:52 · 14 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

et pourtant trois fois rien c'est quand même quelque chose non?

2006-11-07 22:42:08 · 13 réponses · demandé par Anonymous

pour moi c'est celle ou il tombe des escaliers et que tout les petit calvin dans sont cerveau declrent l'alerte rouge!

2006-11-07 21:33:22 · 3 réponses · demandé par carciofetta 1

Oui, mon père !!!

2006-11-07 20:47:21 · 9 réponses · demandé par Kameloot, le roi de sa Guenièvre 7

Ben quoi, j'en ai un peu marre des transports en commun, des bagnoles qui polluent, des gens, du ciel gris, etc. Alors, mieux vaut en rire, non?

2006-11-07 20:34:29 · 12 réponses · demandé par Hannibal 4

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"


Un voeu pour Skander qui vient d'avoir 1 an.
http://fr.blog.360.yahoo.com/blog-WYhTh7MwaaCYYnLM3Ccy6maUlmtZpQ--;_ylt=ApGIUlLkmxJl5Q1XWU._5GTEJ.J3?cq=1

2006-11-07 11:02:48 · 19 réponses · demandé par Pulsar 6

J'adore "ma" corse (elle se reconnaîtra); c'est une ile "fêline" qui te laisse sur le carreau quand tu ne connais pas. mais si je dis: Vous ne payez pas de droit de succession en Corse? c'est un sacré manque à gagner pour l'Etat, parce qu'à la cadence où on se flingue chez vous, c'est l'impôt qui rapporterait le plus...Va t-elle en sourire ?
J''ai des amis qui ne manquent pas, avant de prendre l'avion, de consulter leur hotoscope. Moi, je fais pareil, ce qui m'intéresse, c'est celui du pilote.
Las affaires de fausses factures me laissent pantois, pas vous ? moi qui ai déjà du mal à payer les vraies.
Enfin, tout le monde est incorruptible, sauf bien sur si on y met le prix.

2006-11-07 08:42:59 · 6 réponses · demandé par Anonymous

- lachez vous

2006-11-07 07:11:03 · 14 réponses · demandé par cocorde1968 :=)) 7

- je vire ce crétin ?

- je change de FERARI ?

- AUTRES ?

2006-11-07 07:08:17 · 12 réponses · demandé par cocorde1968 :=)) 7

une bonne blague (laquelle?) ou bien une belle connerie!

2006-11-07 05:16:36 · 7 réponses · demandé par mimya 2

2006-11-07 04:46:24 · 21 réponses · demandé par Anonymous

2006-11-07 04:20:01 · 5 réponses · demandé par trucmachinchose 4

peut se relever toute seule ?

2006-11-06 21:59:09 · 16 réponses · demandé par dafo 5

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
- " Pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande:
- " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
- " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "
Bonne nuit!!

2006-11-06 12:59:14 · 8 réponses · demandé par Pulsar 6

Dans l'art d'envoyer des vannes!

Voyez plutot (desolee, c'est en anglais):

http://www.youtube.com/watch?v=hl8H-rm6kt4

"Your mother was a hamster! And your father smelt of elderberries!"

Pour ceux qui ne connaissent pas, le chevalier qui se trouve sur les remparts du chateau est Francais et il insulte les Anglais. mdr

Bises a tous! ;-)

2006-11-06 09:59:53 · 10 réponses · demandé par Breizhonat 6

Envie de rire un peu?

http://www.youtube.com/watch?v=LrfUt2HgQus&mode=related&search=

Bonne soiree!

2006-11-06 09:09:34 · 17 réponses · demandé par Breizhonat 6

Un peu d'humour avec Kad et Olivier :

http://www.youtube.com/watch?v=DJLAG5jhASo

Bonne soirée à tous

2006-11-06 08:25:05 · 4 réponses · demandé par Patri 6

J'ai remarqué que le sac à mains des femmes est une véritable boite à outils, comme en trimbalent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.
Je suis un optimiste, je me dis, quand j'attends une femme à un rendez-vous: Elle est en retard, c'est qu'elle viendra.
La femme préfère la beauté à l'intelligence car elle sait que l'homme ordinaire voit beaucoup mieux qu'il ne réfléchit.
Entre les femmes et moi, il y a tjoujours une fermeture éclair qui coince.
La différence qu'il y a entre un avocat et une femme est que pour plaider sa cause, il y en a un qui met sa robe, l'autre qui l'enlève.
Une femme, pour être heureuse, a besoin de 4 animaux dans sa vie: Une "jaguar" dans le garage, un "vison" sur les épaules, un "lion" au lit et un "âne" pour payer les factures.

2006-11-06 04:47:22 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux.
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec les femmes, c'est l'écho.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Pour moi, la femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Les femmes qui refusent la fellation sont appelées les "non d'une pipe" !
Dans certains pays, rien n'est fait pour la femme, même pas l'homme.
C'est juré, je n'épouserais qu'une femme assez intelligente pour ne pas vouloir de moi.
C'est quand je sers une femme de trop près qu'elle trouve que je vais trop loin.
En France, les femmes représentent la moitié du corps électoral. Vu sous cet angle, le corps électoral m'excite.

2006-11-06 04:37:44 · 8 réponses · demandé par Anonymous