Blagues et humour

voudrais la rencontrer amicalement , g 24ans , elle 60ans et ne veut pas . Que dois-je faire ?

2007-03-03 21:32:01 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Qui veut se joindre à ma requête ?

2007-03-03 19:04:00 · 3 réponses · demandé par rimerime 2

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"

2007-03-03 16:39:55 · 6 réponses · demandé par Anonymous

sur ces brèves? et si vous en avez d'autres...

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman...

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

2007-03-03 16:39:38 · 3 réponses · demandé par Anonymous

Trop parfait ...

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

2007-03-03 10:19:57 · 13 réponses · demandé par k3000 3

Evidemment pour rire ...

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

2007-03-03 09:44:45 · 14 réponses · demandé par k3000 3

C'est l'histoire d'un type qui a mangé du beurre !
Son coeur a glissé !

2007-03-03 08:56:26 · 13 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7

C'est un italien, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, l'italien se tient la joue et gémit de douleur.
La suédoise se dit: L'italien a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
L'Italien se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je

2007-03-03 05:18:38 · 8 réponses · demandé par Snake Goddess 6

Tous les styles confondus

2007-03-02 23:22:56 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Éberlue, scotche a mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, a essayer de comprendre un essai philosophique sur les blondes.

Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements réflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroît.

J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit. Une blonde entra, voila je la tenais ma démonstration de la blonde attitude:

-Bonjour madame, je voudrais un livre

-Bien sur, de quel auteur?

-Oh ... (elle reflechit) de 20 centimetre.

Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ....qui ???"

2007-03-02 17:20:21 · 8 réponses · demandé par pankuro 2

Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), BillGates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: "Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:
* Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
* Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
* L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.

2007-03-02 15:12:21 · 7 réponses · demandé par pepete96 3

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

2007-03-02 14:51:47 · 11 réponses · demandé par pepete96 3

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

2007-03-02 14:41:20 · 11 réponses · demandé par pepete96 3

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

La Suite plus bas.....

2007-03-02 14:25:43 · 16 réponses · demandé par pepete96 3

Lettre d'une blonde à son fils...
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

2007-03-02 14:18:37 · 12 réponses · demandé par pepete96 3

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

2007-03-02 13:59:56 · 9 réponses · demandé par pepete96 3

Comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car cest un petit qu'à le pain !

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

C'est un nain qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir. Comme le bar est trop haut, il saute sur place en disant:
- Un café svp, un café svp ......
Personne ne répond. Il recommence:
- Un café svp, un café svp ....
Toujours personne répondant, il fait le tour du comptoir, et là, aperçoit un autre nain, qui saute sur place en disant:
- Avec ou sans sucre ? Avec ou sans sucre ?

Savez vous pourquoi les nains sur les bûches de noël on toujours un grand sourire ? Parce qu'il savent qu'à la fin ils vont se faire sucer.

2007-03-02 13:47:27 · 10 réponses · demandé par pepete96 3

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c´est de la viande, alors cherche pas c´est de la viande.
Jack Bauer dort avec un oreiller sous son flingue.

Jack Bauer peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.

Aucun virus ne s´en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.

Ne dites jamais "j´ai failli y rester" près de Jack Bauer, il ne laisse jamais un travail inachevé.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l´aide à Jack Bauer.

Jack Bauer est capable d´éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.

Quand Jack Bauer était petit, c´était sa mère qui mangeait ses légumes.

C´est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L´Homme de l´année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".

2007-03-02 09:30:16 · 17 réponses · demandé par Anonymous

Dans la haute Egypte antique, une école, la maitresse dit a ses élèves :" Aujourd'hui dictée ! prenez votre bloc de marbre, marteau et burin ".
Les élèves s'éxecutent, la maitresse commence : " Sortant de la fôret virgule, sortant de la foret.......un beau jeune homme, un beau......jeune homme......."
A ce moment, une petite fille murmrure a sa voisine : " Dis moi, jeune homme ça prend une c...... ou deux ? "

Bon, si vous me mettez une étoile, je repasse et je vous en raconte une encore meilleure !

2007-03-02 07:01:29 · 15 réponses · demandé par ? 4

une lettre

2007-03-02 05:12:18 · 5 réponses · demandé par psr 1

Ella, Rose et Laure ?

2007-03-02 04:42:50 · 10 réponses · demandé par Anonymous

http://sarkostique.over-blog.com/

2007-03-02 03:14:02 · 6 réponses · demandé par KOp 3

2007-03-02 02:21:12 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

2007-03-02 00:50:26 · 10 réponses · demandé par lutecien 2

apres un flop ds l'humour noir je reviens avec quelques chose de plus leger
voici une theorie tres interessante....un troupeau de buffle ne peut se deplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.Et qd le trpupeau est pourchasse par un predateur, ce sont les buffles les plus faibles et dc les plus lents qui meurent en premier.Cette regle de selection naturelle est une bnne chose pour le troupeau,puisque la vitesse generale du groupe augmente avec la disparition de ses menbres les plus faibles.
De la meme maniere le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neuronnes du cerveau. Et comme chacun sait la consommation d'alcool (ou autres substance vertes)detruit les neuronnes et la aussi ce sont les plus faibles qui sont attaques les premiers..Ds ce sens la consommation reguliere d'alcoll (ou autre cigarettes suspectes)elimine les neuronnes les plus faibles pr faire du cerveau une machine tjrs plus rapide et efficace..alors ne laissons pas notre pays perdre

2007-03-01 23:15:24 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Ceratins disent qu'il a fêté la fin de l'écriture de son bouquin et que complétement bourré il a recompté les mousquetaires :
"Aramis,
Athos,
d'Artagnan
Porthos. Ah non pas Porthos. Je l'ai bu tout à l'heure. Hips ....
Qu'en pensez vous ?

2007-03-01 22:05:21 · 8 réponses · demandé par Jben 4

et oui moi je fauit ds la contre facon comme ca pas besoin d'etre adoube et pas de droit d'auteurs...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
>
>présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
>
>
>
>L'heure commence.
>
>L'institutrice :
>
>- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
>
>Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la
salle.
>
>Suzuki lève la main :
>
>- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
>
>- Très bien Suzuki !
>
>Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
>
>- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
>
>L'institutrice regarde les élèves et dit :
>
>- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine
>mieux que vous !
>
>On entend alors une petite voix au fond de la classe :
>
>- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
>- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
>Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
>
>- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de
>l'assemblée générale de General Motors.
>
>Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
>
>- Y'm'fait vomir...
>
>L'institutrice de hurler :
>
>- Qui a dit ça ?
>
>Et Suzuki de répondre :
>
>- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à
>Tokyo en 1991.
>
>Un des élèves se lève alors et crie :
>
>- Pomp'moi l'gland !!!
>
>Et Suzuki, sans sourciller :
>
>- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison
>Blanche, à Washington.
>
>Un autre élève lui hurle alors :
>
>- Suzuki, espèce de merde !
>
>Et Suzuki :
>
>- Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud en 2002.
>
>La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
>connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
>
>- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
>
>Et Suzuki :
>
>- Thierry Breton , 2005, en arrivant au ministère du Budget et des
Finances
>français !

2007-03-01 21:31:40 · 11 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-01 21:21:58 · 11 réponses · demandé par L A 3

Allez je vous en donne 2 ou 3 pour la route :
- Pourquoi les blondes sortent de chez elles les cheveux mouillés ?
Parce qu elles utilisent le shampoing "wash and go"

- Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibro ?
parce que ca dechaussent les dents

-Pourquoi les blondes collent l oreillent aux murs de leur maison ?
Pour ecouter de la "house"

Mdr...... à vous!!!!

2007-03-01 10:02:12 · 21 réponses · demandé par Shanon 4

Vous allez bien vous marrer !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

2007-03-01 05:38:26 · 20 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7