vous connaissez ces blagues ?

Question

Vous allez bien vous marrer !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Answer 1

oui je les connais mais ça me refait rire quand même!! mdrrrrr

Answer 2

Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte.

Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas.

Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas.

L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain.

Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.

Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.

L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.
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Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.
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Comment faire pour brûler l´oreille d´une blonde?

-En lui téléphonnant quand elle est en train de repasser.
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Devinette : Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?
- Je sais pas et je m'en fous.
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Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs..
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Cher dieu
Merci pour le petit frère.
Mais ce que j’ai souhaité est un père
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un homme rentre chez lui le soir et dit à sa femme:prends tes affaires j'ai gagné au loto!
elle:d'été ou d'hiver?
lui:les deux tu te casses!

Answer 3

excellentes,a propos de belle mere
un jour la mienne est allee au magasin s'acheter une juppe
elle a demandee une juppe qui lui irait bien, enfin,avec son teint,son visage,tout ça.....
la vendeuse lui a repondue: les juppes plissees sont a l'etage...

Answer 4

pas mal tes blagues !!

en faite ont attend toujours le 2eme film !

Answer 5

2 blondes sortent pour faire du vélo et puis , une s'arrête et se met à crever les pneus de son vélo
sa copine lui demande " mais pourquoi tu fais ça ? "
" ben, mes pieds ne touchent pas le sol !! et je n'arrive pas à rattraper les pédales "
sa copine descend , à son tour du vélo, met le guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon
" mais q'est ce q tu fais " demande sa copine
" t'es trop cone , je retourne chez moi "

Answer 6

Cher Président,

Je suis heureux de voir que le départ de votre femme ne vous a pas enlevé votre sens de l'humour...

Answer 7

ah non il ne faut pas raconter ce genre de blague (la 2ème) c'est la MERE n'oublie paaaaaaaaaas

Answer 8

ptdr, surtout la 2 eme

Answer 9

mdr surtout la deuxième

Answer 10

je ne l'ai connaissait pas mais je les retiens pour les rependre autour de moi
sympa continue si tu en a d'autre n'esite pas as nous les dire;
merci