Vos meilleures blagues ?

Question

Tous les styles confondus

Answer 1

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! Magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?



Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.



Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte.

Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas.

Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas.

L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain.

Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.

Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.

L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.



Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !



Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Answer 2

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Answer 3

Un chauffeur de puissante voiture rouge italienne roule a 270 km/heure sur l'autoroute. Soudain, il se fait doubler par une "deux chevaux". N'en croyant pas ses yeux, le optimal cite accélère et double l'autre. Mais, cela recommence ! Et plusieurs fois de suite ! N'en pouvant plus, le optimal se met a hauteur du 2nd, ouvre sa fenêtre et entends, tout étonne, un petit pépé lui dire : "S'il vous plaît, Monsieur, pourriez-vous me dire remark on passe l. a. seconde ?" Merci de m'avoir lu

Answer 4

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

Answer 5

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! Magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?



Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.



Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte.

Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas.

Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas.

L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain.

Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.

Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.

L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.



Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !



Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Sources :

L'empereur

Answer 6

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Answer 7

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un saloon. Il en voit un autre attablés avec deux belles filles, il le regarde et lui tire une balle en pleine poire.
Un autre cow boy qui était là lui dit : Mais pourkoi??

et le méchant de repondre : Il avait une grande bouche

et notre minihéros lui dis ( la bouche en cul de poule) :
" chépapoussible!!! "

Answer 8

La maitresse d'école dit aux enfants. Pour demain, je veux que vous reteniez 3 mots que vous entendez. Max sort de l'école et entend un garçon dire "t'es moche" à une fille. Il retient le mot. Ensuite, il passe devant un stade de foot et il entend "super": Il retient le mot. Quand il arrive chez lui, son frère regarde la télé et il entend "Superman": Il le retient.
Le lendemain, la maitresse demande à Marc:
- Quel est ton 1er mot
Marc répond: T'es moche
Vexée, la maitresse lui dit: Marc va chez le directeur!
Marc répond: Super ( 2ème mot)
Arrivé chez le directeur, celui-ci lui demande: Tu te prend pour qui Marc?
Et Marc répond: Superman (3ème mot)

Answer 9

toi