Blagues et humour

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis

Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

2007-02-26 21:12:32 · 10 réponses · demandé par pepete96 3

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

2007-02-26 20:56:02 · 17 réponses · demandé par pepete96 3

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

2007-02-26 20:41:55 · 12 réponses · demandé par pepete96 3

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "

Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui

attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.



Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et

demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les

cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore

rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

2007-02-26 20:35:40 · 19 réponses · demandé par pepete96 3

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

2007-02-26 14:34:53 · 13 réponses · demandé par pepete96 3

un petit garçon de CP se leve, prend ses cartables, sort de chez lui et prend l'ascenceur pour descendre les 20étages de son immeuble. en rentrant, le petit garçon reprend l'ascenceur, s'arrete aux 10eme puis fini sa montée jusqu'au 20eme avec les escaliers. Pourquoi????

2007-02-26 11:57:24 · 12 réponses · demandé par nickylarsonete67 1

je suis a l'avant d'un navire, a l'arriere d'un sous marin, mais on me voit que 2 fois dans l'année. qui suis je ????

2007-02-26 11:45:01 · 12 réponses · demandé par nickylarsonete67 1

2007-02-26 03:38:34 · 15 réponses · demandé par altano77 2

ne vaut-il pas mieux alors réussir sa mort que sa vie?

2007-02-26 02:01:47 · 11 réponses · demandé par Guigui 2

Regardez ça...ça calme !
http://www.dailymotion.com/video/xbj7n_russian-hidden-camera

Je pense que c'est vrai

2007-02-25 08:16:33 · 9 réponses · demandé par baboben5 3

Moi si...

2007-02-25 07:18:45 · 10 réponses · demandé par lili 2

quel est le comble pour un electricien????

2007-02-25 05:02:20 · 14 réponses · demandé par Anonymous

2007-02-25 04:04:58 · 10 réponses · demandé par waaaaou!! 1

2007-02-25 03:26:27 · 4 réponses · demandé par dadinio et cie 1

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

2007-02-25 02:25:01 · 17 réponses · demandé par pankuro 2

où se trouve le code barre sur un préservatif ??

2007-02-25 02:08:28 · 8 réponses · demandé par gilbert L 7

parce que les cheikh postent haut.....

2007-02-25 02:02:09 · 8 réponses · demandé par yazzou 2

2007-02-25 01:36:17 · 6 réponses · demandé par Anonymous

.. ou doit-on se mettre certaines limites afin de ne blesser personne?? Par extension, qu'est, selon vous, une blague raciste, sexiste, homophobe?

2007-02-24 23:24:08 · 16 réponses · demandé par trotskaille 4

Deux copines blandes se retrouvent pour jouer aux echec l'une dit à l'autre : ta les régles en téte. l'autre lui répond pourqoi je seigne du nez.

2007-02-24 21:53:49 · 6 réponses · demandé par zizi 1

2007-02-24 10:11:55 · 19 réponses · demandé par Anonymous

Dans les filson peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
Finalement c'est bien le ciné américain!

2007-02-24 09:46:59 · 6 réponses · demandé par vénusia 3

Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.
Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,
1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir,
continuez !"
Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"

2007-02-24 08:53:57 · 3 réponses · demandé par Snake Goddess 6

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

2007-02-24 08:52:01 · 2 réponses · demandé par Snake Goddess 6

C'est un Espagnol très distrait qui entre dans une église avec un chapeau sur la tête. Il descend l'allée centrale et sur son passage, au fur et à mesure qu'il avance les fidèles lui mumurent : "Senior el sombrero", lui, continue d'avancer. Il arrive enfin au bout de l'allée il se retourne pour faire face aux fidèles, salue et dit : "A la démandé rrrénérrralé, ye vais vous canter :
EL SOMBRERO !

2007-02-24 08:17:05 · 7 réponses · demandé par Audrey Hepburn 2

2 HOMME jouent 5 parties d'echecs.
Chacun gagne le meme nombre de parties et il n'y a pas de partie nulle.
Comment est-il possible?

2007-02-24 07:47:19 · 7 réponses · demandé par mariam s 2

Comment peu-t-elle faire?

2007-02-24 06:48:01 · 9 réponses · demandé par mariam s 2

une fille a acheté des nouvelles capotes avec plusieus gouts différents elle dit à son copain je ferme les yeux tu en mets une et j'essaye de deviner quel gout c'est. elle ferme les yeux goutte et dit toute fière rochefort son copain dit attend j'ai encore rien mis

2007-02-24 04:50:10 · 6 réponses · demandé par gilbert L 7

" Caca du matin dégage l'intestin, pipi du soir remplit les urinoirs"

Si oui, commentez-le.

délai : cinq heures à partir du moment où la question a été postée.

2007-02-24 02:53:55 · 10 réponses · demandé par Marie 7

2007-02-24 00:59:37 · 14 réponses · demandé par Ludovic M 2