Chistes y humor

es que habia una vez una señora que tenia 3 hijos que se llamaban "Te veo", "Te sigo viendo"y "Ya no te veo"
entonces manda a te veo a comprar pero se queda jugando maquinitas entonces mandaa te sigo viendo a buscar a te veo y tambien se queda jugando maquinitas entonces manda a ya no te veo a buscar a sus hermanos pero tambien se queda jugando maquinitas entonces estaba un borrachito en la calle y estaba ca.gando y la señora grita:te veo y el borrachito dice:hay pero que señora tan cochina
entonces la señora vuelve a gritar: te sigo viendo
y el borrrachito dice:hay pero que señora tan cochina y despues la señora grita: ya no te veo
y el borrachito le dice: aqui estoy,aqui estoy

2007-03-23 17:45:07 · 26 respuestas · pregunta de kenny 2

es que se van 3 personas al infierno y se encuentran con el diablo y este les dice: les voy a dar una opurtinidad el que me haga gritar lo dejo ir al cielo.
Entonces va el primero y le da un golpe en la cara y el diablo no grita,va el segundo y le da un pisoton y tampoco nada,entonces llega el tercero y le corta un huevo (testiculo)
y el diablo grita.
entonces dice mejor el que me haga decir "no" lo mando al cielo entonces va el primero y le dice "tu hermana es una prostituta" y el diablo dice si, entonces va el segundo y le dice tu mama es una prostituta y tu hermana y el diablo dice si, entonces va el tercero y le dice ¿te corto el otro huevo?
y el diablo le dice noooooo y lo mandan al cielo

2007-03-23 17:36:35 · 16 respuestas · pregunta de kenny 2

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

2007-03-23 17:32:17 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

un tipo llega ala farmacia.
buenas, quisiera una caja de condones,
sabe? hoy ceno en casa de mi novia
y al terminar quizá nos escabulliremos a su cuarto
sabe? mejor denme 2 cajas,
pues su hermana menor he visto que me coquetea
y quzá pueda necesitar más
sabe? he visto que su madre no esta de mal ver
quizá la pueda convencer...

el tipo se va, ala noche en la cena...

Mi amor porquué estas tan nervioso... sólo es una cena con mis padres _ la novia_
sabes? nunca me dijiste que tu inche padre trabajaba en una farmacia!!!!!!!

2007-03-23 17:26:13 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?

2007-03-23 17:24:08 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Sí, sí como Mama- mela, Aquiles brinco, Alma- madero etc. etc

2007-03-23 17:20:36 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.


jajaja si t gusto regalam unaestrella almenos por tu sonrisa q no
o porcierto un beso atodas las chikas

2007-03-23 17:19:46 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo

2007-03-23 17:17:02 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

un tipo recién llegado a galicia
para descansar decide sentarse
en la sala de espera de la estación.
a su lado un gallego, sentado con una hermosa rubia y una exuberante morena.
el joven no dejaba de mirarlas y el gallego molesto le dice:
A ver , a ver,Y usted, que co ño quiere!!!
y el joven reponde apenado
AHH caray!!!; me esta dando a escoger???


Co ño manolo!! que esto del sida si que es peligroso!!!
_le dice venancio mientras leía el diario local_

Si, venancio!! figuraté,, yo compré un condón hace unos días, y nomás me lo quito para mear y para follar!!!

2007-03-23 17:14:18 · 10 respuestas · pregunta de Homero 4

LLega Blanca Nieves a la casa de los enanos muy cansada, como ve que no hay nadie decide entrar a la recamara y dormirse un rato.
Pasa un tiempo y llegan los enanos enfila cantando ya saben, y el primero por la ventana ve a blanca nieves entonces dice:
Hay una mujer en la cama!!! entonces se pasan la voz diciendo: hay una mujer en la cama, hay una mujer en la cama
Entonces el primero de la fila dice: Y esta desnuda....los demas, esta desnuda, esta desnuda....
En eso Blanca despierta y el enano dice: Se paro, los demas responden, a mi tambien, a mi tambien, a mi tambien...

2007-03-23 16:19:41 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

- El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega.
Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo..........
por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!




JEJEJEJEJEJE, MALISIMO!!!

2007-03-23 16:17:19 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

Un niño de 9 años vuelve a la casa antes de lo provisto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se habían percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de la hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice" Esta muy oscuro aquí dentro."El hombre contesta sorprendido” si, así es."
- "Tengo un balón de fútbol."
- "Ah, muy bien."
- "¿Quieres comprarlo?”
- "No, gracias."
- "Mi padre esta ahí fuera."
-"De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
- "500 Euros"
- "Un poco caro, pero de acuerdo."Unas semanas mas tarde sucede lo mismo, el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: si, así es."

2007-03-23 16:14:46 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Un dia en la escuela, la profesora empieza a preguntarle a los niños del curso,
-haber niños diganme el nombre de un animal que sea 2 veces animal .Haber pepito respondeme tu primero
-profe, el gato porque es gato y araña
-muy bien pepito tienes un 10. Ahora juanito dime tu tambien un animal que sea 2 veces animal.
-Pues profe, mi hermana
-tu hermana y eso por que?
-ah profe porque ella es zorra y cobra

2007-03-23 16:10:25 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Mamá, mamá...
¡hay un pedazo de carne en la sopa!
¡Ay, nene!... tu y tu lepra.


-Mamá, mamá...
en la escuela me dicen el mafioso.
-Mañana mismo voy a arreglar eso...
-Bueno, pero que parezca un accidente...

jajajajaja, malisimo!!!

-Mamá, mamá...
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate que vas a despertar a tu padre.

muy malo!!

jejejejejejeje

-Mamá, mamá...
llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?

jejejejejejeje

-Mamá, Mamá,

¿papa tiene diarrea? No... ¿por?

-Porque anoche te escuche decirle: '¡A ver cuando se te para esa mierd@!!!!!!



Mamá, Mamá,
ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.
-No.
-Ándale Mamá, cómprame un brassiere.
-Ya te dije que NO.
-Pero Mamá, ya tengo 13 años.
-Deja de joder, Juanito.




-Mamá, Mamá,
el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
-Ignóralo, hija.
-No puedo, esta usando mi mano


jejejejejejejejejejeje, hay dios mio, cada dia son mas malos!!

2007-03-23 16:08:56 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

aquii les cuento 2

Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

-¿Porqué los gallegos cierran los ojos cuando se echan crema? -Porque se echan crema NI VEA.

2007-03-23 16:08:12 · 4 respuestas · pregunta de ♥LuunaatiiCa♥ 3

llega una mujer a una sexshop y le pregunta al encargado "oiga señor venden consoladores aki?"
y el señor le contesta" si señorita....en toda esa pared estan los modelos"
y la mujer le pregunta al encargado "oiga ke vale el rojo???"
y el encargado le responde: "no señorita del extinguidor para alla!!!"


jajajajajjajajajja

malisimo!!

2007-03-23 16:02:50 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

habia un colombiano en una cafeteria importante en argentina, estaba tomandose su cafesito y cuando llega un argentino dandoselas de mucho mascando chicle y se le sienta al lado y le dice:
-oye dime si en colombia al desayuno se comen todo el pan?
le responde el colombiano:
-pues claro
y dice el argentino:
-es que nosotros los argentinos solo nos comemos lo de adentro y lo de afura lo metemos en un contenedor, lo volvemos masa para pan y lo exportamos a Colombia.
el colombiano no le responde nada.
le vuelve a preguntar:
-alla en colombia comen mermelada al desayuno?
responde:
si, con tono enojado
es que aqui en Argentina comemos fruta al desayuno y la cascara la metemos en contenedores
la volvemos mermelada y la enviamos a colombia.
el colombiano le pregunta:
ustedes despues de hacer el amor botan los condones.
-pues claro
esq ue en colombia despues de utilizarlos lo metemos en uncotenedor los volvemos chicle y lo exportamos a arguentina

2007-03-23 16:01:33 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva Adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.


jejejejejejejejejee

malisimo!!!

2007-03-23 15:57:49 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Mido aproximadamente 7 pulgadas.
Mi funcionmiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción.
Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.
Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura roja y tibia, carnosa y húmeda.
Allí me encuentro, entrando una y otra vez rapidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales.
Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.
Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía. Después de haber terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.
Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por dia aunq siempre es menos

2007-03-23 15:46:31 · 36 respuestas · pregunta de Anonymous

QUE ES...?
algo arrugadito..
que Todos tenemos en la parte de atras...
generalmente de color un poco mas oscuro que el resto de nuestro cuerpo...
en ocasiones tiene algunos pelitos (aunque aveces no )...
es de cuatro letras...
empieza con "C" y termina con "O"

2007-03-23 15:26:56 · 30 respuestas · pregunta de NORMITA 3

20 de NOVIEMBRE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!> - Compadre, querrá decir: que viva la Revolución!
-Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!!!

Si LeS gUstAn REgAlENme UNa EStrElliTa, POrFaS!!!!!!!

2007-03-23 15:12:04 · 16 respuestas · pregunta de ChRiStInA 3

Una vez el rey de la selva (leon) decidio hacer una super fiesta, el leon invito a todos y les dijo k tenian k traer mucha carne para poder entrar al reve, el dia del reve llego y todos atendieron. la zebra llevo en buen trozo de carne y logro entrar. la jirafa tmb...luego llego el changito pero el llevo tres nueces. el leon muy enojado le dijo k el habia pedido carne.....entonses el leon le metio las nueces por el trasero
le metio la primer mues y el changito grito levemente....haii!!!!!!
le metio la segunda nues y el changito no dijo nada.......el leon se sorprendio
cuando el leon le metio la tercer nuez el changito no se pudo contener y se solto en risa....jajajajajajaj!!!!!
el leon muy sorprendido le pregunto "por k te ries?"
el changito contesto
es k yo traje nueces pero el wey del cocodrilo trajo piñas!

jajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!! ta chido verdad????

2007-03-23 14:14:45 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

di en voz alta el resultado de estas operaciones:

3+3=
3x2=
4+2=
5+1=
6x1=


no veas la liga que esta abajo hasta que termines el ejercicio ok


ahora durante 15 segundos di el numero 6 en voz alta y al finalizar di el nombre de un vegetal o verdura como le llames y al final da clic en la siguiente liga















































http://www.gastronomiavasca.net/glosario-file/819/Zanahoria-thumbnail.jpg








ke onda que te parecio
¿dijiste zanahoria?

2007-03-23 14:08:51 · 17 respuestas · pregunta de Felipe D 2

DEDUCCION DEL TIEMPO. SHERLOCK.
>
> Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de "camping"
> a la montaña Luego de una buena comida y una botella de vino se
> metieron a su tienda de campaña y se quedaron dormidos... Algunas
> horas mas tarde, Holmes se desperto y codeo a su fiel amigo:
> Watson, mira el cielo y dime que ves.
> Veo millones y millones de estrellas...
> Y eso que te dice?
> Watson penso por un minuto...
> Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y
> potencialmente billones de planetas... Astrologicamente, veo que
> Saturno esta en Leo...
> Cronologicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y
> diez...
> Meteorologicamente, sospecho que tendremos un hermoso dia nañana...
> Teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos
> pequeños e insignificantes... Y a usted que le dice?
> Holmes calló por un minuto y luego hablo:
> Watson, eres un *******... nos chingaron la tienda de campaña!!!
>

2007-03-23 13:49:33 · 21 respuestas · pregunta de regia_6807 2

hablo de la escalera, no respecto de la ubicación en donde se encuentren

2007-03-23 13:43:29 · 18 respuestas · pregunta de EL MENSAJERO 3

Primer acto: Sale un chocolate corriendo y se tropieza
Segundo acto: Vuelve a salir el mismo chocolate y se vuelve a tropezar.
Tercer acto: Nuevamente sale el chocolate y nuevamente se tropieza.
¿Cómo se llamo la obra?






























Milki Wey

Feliz fin de semana

2007-03-23 13:39:50 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

El volcán de parangaricutirimicuaro se quiere
desparangaricutirimizar,
el desparangaricutirimizador que lo
el desparangaricutirimice,
buen desparangaricutirimizador será.

uuff!!!

2007-03-23 13:38:15 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Les voy a escribir una parte acá, y la continuación la voy a agregar como detalles, ya que el número de caracteres permitidos no me alcanza!!!

>> Jaimito estaba un día en la escuela, cuando a la maestra se le ocurre la idea de realizar un juego para que sus alumnos pudieran mejorar sus notas y aprobar el año. "Yo voy a leer una frase, y uno de ustedes me tiene que decir quién la dijo y cuándo, ¿de acuerdo? Bien, comencemos.
¿Qué personaje de la historia fue el que dijo: Yo tengo un sueño?" Chang-Oh, un alumno japonés, se apresuró a contestar: "Martin Luther King, maestra!!! El 28 de agosto de 1963!!!" "¡Muy bien, Chang-Oh! Tenés un punto más en tu nota final. Ahora bien, ¿qué presidente de los EEUU fue el que dijo: No preguntes
qué puede hacer tu país por ti, sino qué puedes hacer tú por tu país?" Nuevamente, el japonesito levantándose de su silla y sin darle tiempo a Jaimito de responder, exclamó "El presidente
John F. Kennedy, en el año 1960, maestra!!!"...

2007-03-23 13:10:03 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-23 12:48:59 · 80 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a Realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.
Oye, Juan, ¿como es eso di la rincarnaciun?
Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino
te explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
Mira, ¿ves esos puercos que están allí, en el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se
ahogaron en el río.
Y María va e.ncabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le Pregunta por que llora. Ella le contesta:
Ay, Juan, mi siento muy triste!
Pero, ¿por qué, María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu ch.ingada madre.

2007-03-23 12:31:27 · 9 respuestas · pregunta de Fercho 3