Chistes y humor

2007-03-25 13:45:24 · 43 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-25 13:43:25 · 48 respuestas · pregunta de ^^3 4

si ya saben de esos letreros de quezadillas o bulcanisadora...jajaja

2007-03-25 13:37:37 · 13 respuestas · pregunta de michygan 2

Que pasa si un elefante se para sobre una pata

2007-03-25 13:24:38 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide hacer un examen de 6 preguntas.
La maestra los divide en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los INTELIGENTES.

Primera pregunta: Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora -¡Muy bien!
Salta JAIMITO:
- ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta: Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otro de las inteligentes:
- ¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: -¡muy bien!
Salta JAIMITO:
-Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde:
-El PENE profesora,tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

2007-03-25 12:38:32 · 86 respuestas · pregunta de Chronic 3

2007-03-25 12:27:46 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

(la mayoria de ustedes conoce la historia...)
...y entonces, estando en el paraiso, Adan y Eva "zas..." pecaron!! Dios los encuentra y les dice:
"Tu, Adan...pagaras esto con el sudor de tu frente"
-No, Dios mio, porfavor...
"Si. Trabajaras para mantenerte y a toda tu familia"
"Y Tu, Eva, pagaras esto con sangre"
-No, Dios mio, por favor...
"Bueno, esta bien; te lo dejo en comodas mensualidades..."

2007-03-25 12:17:52 · 19 respuestas · pregunta de NORMITA 3

LLEGA UN DOCTOR A UNA ALDEA DONDE HAY PUROS HOMBRES Y COMO TODO HOMBRE DESEOSO DE SEXO Y ENTONCES EMPIEZA A PREGUNTAR A UNO POR UNO:
¿OYE PARA TENER SEXO?
Y CADA UNO CONTESTA:
-PUES EL RÍO DOC-
AL OSCURECER EL DOC SE VA AL RÍO Y SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE HOMBRES DETRÁS DE UNA BURRA Y COMIENZAN A DECIR:
-PRIMERO EL DOCTOR, PRIMERO EL DOCTOR

ENTONCES EL DOCTOR SE BAJA EL PANTALON Y EMPIEZA, AL TERMINAR, LOS HOMBRES SE LE QUEDAN MIRANDO Y LE DICEN:
- NO LA BURRA ES PARA CRUZAR EL RÍO, DEL OTRO LADO ESTÁN LAS MUJERES.

2007-03-25 12:16:44 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito...??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?

¿Quiere botanitas mi amor...?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...

-Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-

Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA PI NCHE CERVEZA!, EN LA PU TA JARRA Y TE TRAGAS LAS PIN CHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHIN GADA !!!ENTENDISTE PEN DEJO!!

2007-03-25 11:44:07 · 48 respuestas · pregunta de Anonymous

por que cuando algo es bueno,decimos que es cojonudo
y si es malo decimos que es un coñazo.

2007-03-25 11:41:10 · 10 respuestas · pregunta de cavernicola 3

por ejemplo hoy estaba en otra ciudad y estaba en pleno centro y se me daño mi chancla parecia una loca con un pie descalso y el otro no jajaj

2007-03-25 11:02:19 · 7 respuestas · pregunta de katy 2

La monja que no quiere ser monja.


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tápandolo con su hábito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:

*Ay! San Eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*Ay! Santa María, yo no quería.
*Ay! Padre nuestro, que bueno está esto.
*Ay! San Benardino, siento que me orino.
*Ay! San Alejo, me está rompiendo el pellejo.
*Ay! Santa María, mide más de una cuarta.
*Ay! San Federico, mira que esto está rico.
*Ay! San Clemente, mira que esto está caliente.
*Ay! San Benito, mira que esto está muy bonito.
*Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando.
*Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*Ay! Santo Tomas, será que no aguanto más.
*Ay! San Bernabe, siento que ya acabe.
*Ay! Santa Canuta, me salgo de monja y me meto de pu--

2007-03-25 10:26:30 · 9 respuestas · pregunta de marilaargentina 2

andava un gringo de caceria de patos y le dispara a uno y le da pero el pato cae del lado mexicano y entonces va ael gringo por el pato pero ya lo avia agarrado un mexicano y le dice es mi pato y el mexicano dice no es mio esta en mexico y le dice no es miooo, bueno bueno vamos a jugar una competensia y el que gane se keda con el pato y dijo el gringo esta bien cual es la competensia y dijo el mex. el que aguante mas patadas en los testiculos se queda con el pato, y el gringo dijo estabien quien empieza? yooo dijo el mexicano esta bien y el mexicano le da 1,2,,3 muchas patadas y el gringo yaaaa ahora sigo yo y le dijo el mexicano no quedate tu co nel pato


jajaja

2007-03-25 10:07:43 · 11 respuestas · pregunta de marilaargentina 2

2007-03-25 09:21:12 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Un viejo pobre y cansado muere, y a las puertas del cielo se encuentra Jesús recibiendo las nuevas almas.
-Bienvenido al cielo, ¿Cómo se llama?
-No se, no lo recuerdo, contesta el viejecito.
-Necesito que me diga su nombre para registrarlo, le insiste Jesús.
-No me acuerdo, es que sufria Alzheimer.
-A que se dedicaba?
-Lo unico que recuerdo es que yo era un carpintero muy pobre, pero tenia un hijo que era muy famoso, toda la humanidad lo queria sobre todo los niños.
Jesús recuerda que jamas habia vuelto a ver a Jose su padre terrenal y emocionado lo abraza y dice:
-¡Papá!
Y el viejo tambien emocionado contesta:
-¡¡¡Pinocho!!!!

2007-03-25 09:11:33 · 37 respuestas · pregunta de ΗΕЯІЯοΒФТ ★mega-mix★ 6

A mi una vez estaba esperando el micro terminando las clases de la secundaria, total que en donde siempre lo esperaba yo sabia que habia un hoyo en el piso, pero esa vez quien sabe en que estaba pensando que , cuando lo vi llegar al micro se me olvido por completo lo del hoyo que cuando menos senti ya tenia una pierna dentro y otra fuera.
Fue tanta mi verguenza que, aunque tenia mi mochila pesada y traia falda, me levante lo mas rapido que pude y subi al micro....
Lo peor es que hubo testigos, entre los cuales una amiga que siempre que pasabamos por ahi me recordaba el hecho.

2007-03-25 09:04:28 · 6 respuestas · pregunta de **TâN¥§** 4

¿Hasta donde puede entrar un gato negro en un túnel?

Un gato y un pato nacen en el mismo segundo de la misma hora del mismo día del mismo año.Al cabo de tres años, ¿cuál de los dos será mayor? <_< hay que usar la imaginación

Un hombre fue asesinado en su coche y tiene dos heridas de bala, una en el pecho y otra en la cabeza. Llega la policía y encuentra el cadáver sentado en el asiento del conductor, el forense dice que murió hace 20 minutos y que los dos disparos procedían desde el exterior del coche, por tanto, se descartó la opción del suicidio.Al revisar el coche, no se encuentran huecos de bala, los seguros de las puertas estaban cerrados y las ventanas están totalmente subidas y todos los cristales estaban intactos. Además las puertas del coche estaban cerradas hace 45 minutos, es decir, que no abrieron la puerta para matarlo.¿Cómo pudo suceder esto?Nota:Las ventanillas solo se podían subir y bajar de forma manual

2007-03-25 09:02:53 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-25 09:01:03 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

como estos:
"Todos a babor"
...y Babor murió aplastado.

"¡Suelten amarras!"...
...y Marras mordió a todos

"No cabe duda !"
... y Duda se tuvo que ir en taxi

Je, son malos pero me gustan xD

2007-03-25 08:47:44 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

esta en una habitacion un hombre ,en la cual hay 4 puertas , ¿como hace para salir de alli sabiendo que:
si abre la puerta 1 hay un gran incendio y no puede pasar.
si abre la puerta 2 hay una cantidad sorprendente de leones muertos de hambre.
si abre la puerta 3 hay un asesino serial que esta sipuesto a matarlo si iria hasia alli
si abre la puerta 4 hay una cantidad considerable de serpientes venenosas que ante la primer picadura seria mortal.
¿por cual puerta deside pasar este hombre

2007-03-25 08:10:33 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

el que me lo conteste le doy 10 puntos suerte.
Un grupo de policías está investigando a un grupo de delicuentes que trafican en un local bien custodiado.
Desde un coche camuflado vigilan la entrada al local.
Quieren infiltrar a un grupo de policías de paisano, pero no saben la contraseña.
En ese momento llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: “18”.
El cliente responde: “9”. La puerta se abre y accede al interior.
Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar.
Viene otro cliente. Desde dentro le dicen: “8”. Él responde: “4”.
La puerta se abre.
Los policías sonríen. “Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro”.
Llega otro cliente. Desde dentro dicen: “14”. El cliente contesta: “7”. La puerta se abre.
“¿Lo veis?” dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente.
Llama a la puerta. Desde dentro le dicen: “0”. El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: “0”.
Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere.
Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro agente.
Desde dentro se oye: “6”. El policía contesta muy convencido: “3”.
Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere.
¿Por qué?

2007-03-25 07:39:06 · 9 respuestas · pregunta de simple plan es lo mejor 1

Un profesor de matematicas quiere burlarse de sus alumnos y les dice “Chicos, aquí les va un problema: Un avion sale de Mexico con una velocidad de 400 km/h. La presion es de 1004 hectopascales, la humedad relativa es de 66 % y temperatura de 22 grados. La pregunta es…¿Cuántos años tengo?
Los ninos se miran asombrados, mientras Pepito responde ¡44 años profesor!. El maestro lo mira asombrado y dice “Si, tengo 44 años, pero ¿Cómo adivinaste?.. Y pepito contesta: “¡Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio mamón!

2007-03-25 06:57:19 · 26 respuestas · pregunta de ΗΕЯІЯοΒФТ ★mega-mix★ 6

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

2007-03-25 06:07:42 · 16 respuestas · pregunta de mejjicanna 5

2007-03-25 05:58:41 · 33 respuestas · pregunta de wenda 2

Estaba reparando el timbre de la puerta. Las explicaciones vienen en inglés y decía: "Knock the finger". Me extrañó un poco, pero me dí un martillazo en el dedo, siguiendo las instrucciones.
¡Qué dolor!. Lo malo es que el timbre no se arregló y en una segunda lectura vi que no era "finger", sino "ringer".
¡Ay, ay, ay, cómo me duele el dedo!

2007-03-25 04:39:43 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

a little girl ran into the house calling mommy,mommy the little boy down the street gave me a nickel to climb the tree and get him an apple. mommy said don't do that nomore because all he wants is to look up your dress. the next day the girl said mommy mommy he gave me a dime to climb the tree for an apple. isaid not to climb the tree nomore cause all he wants is to see your underwear. so the next day here comes the little girl with an quarter mommy mommy he gave me an quarter to climb stop right there i said not to climb that tree cause all he want to see was your underwear BUT MOM I DIDN'T WEAR NO UNDERWEAR TODAY....

2007-03-25 03:38:06 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

2 Chistes muy malos!!
1-Un hombre salio del trabajo y queria comprale una mascota a su hija entonces va a una tienda de mascotas y le dice al vendedor: "deme el animal mas barato que tenga" y el vendedor le trae un pollito, paga y se va. Cuando llega a la estacion de autobus se da cuenta que esta prohibido subir con animales, entonces se lo mete en el medio de las bolas y sube, y a la mitad del viaje se queda dormido y en ese entonces sube una monja que se para adelante del señor y entonces al señor se le abre el cierre del pantalon y se asoma el pollito y la monja sorprendida despierta al hombre y le dice "mire señor, yo de estas cosas no entiendo mucho, pero creo que se le rompio un huevo".
2-MAMÁ ¿dime mi hijo? ves que era mentira mi hermanito no es un angel! ¿y por que dices eso? por que tu me dijiste que mi hermanito era un angel y lo tire por la ventana y no volo!.

2007-03-25 03:01:20 · 19 respuestas · pregunta de Lady 2

2007-03-25 02:59:56 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

4 patos,2 ocas y 1 gallina metidos en un cajon ¿ cuantas patas y picos son ?.

2007-03-25 00:36:48 · 28 respuestas · pregunta de cavernicola 3

LO QUE PASA ES QUE SUDO MUCHO POR LOS OJOS ¡¡
jejejejej

2007-03-25 00:11:00 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous